Я не ошиблась???

Ой девочки, как же тяжело....... . В душе такое творится, нет сил терпеть, хочется орать во всю глодку. Сегодня, когда Алене вставили на место катетер после того как у нее не пошла моча,у меня прям земля из под ног уходить стала. Сразу первая мысль, пипец, не получилось. Не ужели она столько мучилась зря, не ужели памперсы поменяли на мешки??? Я была в ужасе. А тем более прекрасно знала, что эта операция риск, что она совершенно новая, что ее в Израиле до Алены не делали и специально создавали новый протокол. Я понимаю, что рисковала во благо, но я верила и верю, что все получится, что все как запланировали, так и будет. Только об этом,я узнаю в воскресенье не раньше. А как эти дни давить в себе страх и эмоции, я просто не знаю. Ужасно боюсь, что сделала ошибку, что Аленка зря столько промучилась, что в место памперсов будут мешки. Видела сегодня глаза Алены, которые были полны страха и боли, и разочарования. Она уже мечтала, как без памперсов и всяких трубок полетит домой, а тут............ . Вы себе представить не можете, какие у нее надежды, как она мечтает ходить как все в трусиках и чтоб эти памперсы не где не торчали. Не знаю, какие слова утешения, смогу потом подобрать в случае неудачи. Страшно себе представить. Я молю Бога, чтоб все у нас получилось, чтоб Аленки не было самого большого разочарования в своей жизни. Ведь мы искренни верим в успех, а значит должно все получиться. Да и вообще день похож на пятницу 13. Утром, звоню домой, Серега сообщает мне, что Викуська сильно кашляет, что Русик начинает заболевать, а у него самого температура, что лазарет дома уже четыре дня, а я об этом узнаю только сегодня. Мне пришлось много приложить усилий, чтоб не сорваться и не наорать на него, за то, что не поставил меня в курс изначально. Я бы могла по скайпу дать какой-то совет, сказать какие лекарства надо им давать и где они, и т.д. Он пожалел меня и не хотел расстраивать, а дети разболелись. Теперь переживаю, как бы у Вики приступов одышки не было, чтоб бронхит обошел ее. Без меня они там не справятся. Я при первых симптомах кашля, сразу начинаю лечить, чтоб изначально подовить его. А тут четыре дня, да и не факт, что четыре.

Вот теперь сижу, как идиот. Тут все очень сложно, да и дома не все хорошо. Душа болит, сердце рвется на части. Голова не варит. Как можно сделать, чтоб везде хотя бы нормально, я уже не говорю про хорошо??? Как же я устала, от ожиданий, от разлук с детьми, от этих ситуаций, от того что постоянно у меня что-нибудь да не так, день хорошо двадцать плохо, хоть какая - нибудь стабильность. У меня такое ощущение, что все пипец, я больше не выдержу, что сойду сума или заболею. Эта хроническая усталость, не уверенность и постоянно, что-то случается. Почему все это происходит со мной??? Два месяца до операции места себе не находила, спать не могла, кушать. Постоянно ревела, когда получала отрицательные результаты на запросы. Мои мечты просто утекали сквозь пальцев, как песок. Вот, я тут. В день операции на моей крашенной башке, добавилось еще много седины. Я пока ждала, металась как тигр в клетке по больнице, со мной была одна девочка, которая пыталась меня просто отвлечь, у нее это не получалось, я ее просто не слышала. Так всю операцию про металась ревела и смеялась, как ненормальная. Когда операция закончилась и меня к ней подвели, я даже слова не могла сказать, я просто села на жопу и разревелась. Я много чего видела, но это меня поразило. Я не узнала собственную дочь. Слава Богу это длилось не долго, в реанимации ее вывели из такого состояния очень быстро. Но .........что творилось со мной и внутри меня, я даже описывать не буду, думаю любая мама меня поймет. Когда Аленка пришла в себя, я собрала все силы в кулак и говорила с ней спокойно и размерено, не показывая ей как мне плохо и страшно.

Сейчас хочу, чтоб Аленка на конец получила то, за что столько лет мы боролись. Вернуться домой, к свей детворе. Я так за ними скучаю, я тоскую. Я очень верю, что Н.Г. мы с Аленкой встретим в кругу семьи, Аленка будет без памперсов и счастливая. А в марте мы последний раз поедим в Израиль по вопросу урологии и гинекологии. Нам с ней остается совсем чуть -чуть до конечной цели ортопед и нейрохирургия. Конечно, полностью здоровой она не буде, но она будет максимально приближена к полноценной ЖИЗНИ