Комфорт и страсть.

Интересная статья про отношения. Мне понравились рассуждения автора, люблю схемы )))
Далее текст статьи и вот ссылка на источник.

Из предыдущего поста сам напросился вопрос. Не противоречит ли комфорт страсти? И создавая вокруг человека комфорт (неважно, мужчины или женщины), не уменьшаем ли мы его страсть своими собственными руками?

Ведь удовлетворение рождает спокойствие, а спокойствие нередко - скуку. А там, где скука, какая же страсть?

Вероятно этого и боятся женщины, когда им кажется, что из них хотят сделать просто лошадок, а потом к этим лошадкам сами же и потеряют всякий сексуальный интерес. Это что-то вроде вечной оппозиции "гетера-матрона" - первую любят и посвящают стихи, второй дают свою фамилию и нагружают домашними заботами. Но так как особых преимуществ матроны в эпоху равных гражданских прав перед гетерами почти не имеют, все больше женщин позиционируют себя гетерами (даже в браке), то есть женщинами не для быта, а для любви.

Мужчины тоже не очень хотят быть олухами, на которых наденут хомут брака, а любить и ценить не будут, будут только понукать и командовать, да еще, не дай бог, изменять.

То есть та и другая стороны одинаково боятся окружать второго заботой и комфортом. Никакой гарантии, что это окупится, и даже наоборот, в жизни много примеров, когда женщины влюбляются в подонков, а мужчины - в стерв. И, к сожалению, очень мало примеров, когда кто-то был идеальным, услужливым, щедрым, и его за это страстно полюбили. Бывает еще иногда, когда к таким неплохо относятся, но вот чтобы стрррасть, нет, такое редко.

Давайте обозначим комфорт как 0, пресыщение как +, влечение как -. Собственно, это и есть понятия дисбаланса и баланса.

Комфорт 0
Пресыщение +
Влечение -

Нормальные отношения - это колебания от нуля до небольшого минуса - с обеих или с одной из сторон.

Большой минус вызывает на другой стороне растущий плюс, даже если до этого там был ноль. Большой-большой минус - это сильная страсть. Болезненная, полная иллюзий и искажений восприятия, любовная одержимость. Обычно полный перенос и идентификация, растворение своего Я в другом.

Почему в паре (кроме случаев, когда людей разлучили насильно и держат) никогда не может быть два больших минуса, всегда только один большой минус, а второй - при этом плюс? Потому что болезненная страсть не может родиться, если человека не отталкивать (а зачем минус будет отталкивать?). Если страсть удовлетворять, она всегда будет снижаться, не обязательно до нуля, то есть до состояния полного комфорта, но до маленького минуса - да. Чтобы человек мечтал, сходил с ума, изнывал как ненормальный, он должен хотеть и не получать.

Но давайте вспомним, что происходит с лисой, которая прыгает, прыгает и не может достать аппетитный виноград? Правильно, она чувствует фрустрацию, и виноград этот становится ей не нужен.

Поэтому очень большие минусы - это люди, которые сами или с помощью кого-то (например, хищников) создали в голове сложнейшую конструкцию иллюзий, которая поддерживает в них надежду и удерживает их от фрустрации (ведь это болезненное состояние).

А большинство людей, если видят, что их совсем не хотят и не любят, все-таки выбирают разочарование, причем на ранних этапах, и перестают любить тоже. Поэтому просто так отказывая и отказывая, отдаляясь и отдаляясь, никого специально не разогреешь, такое бывает только случайно, когда человек почему-то выбрал вас для своей проекции, в силу каких-то обстоятельств, а вы не при чем.

Именно поэтому "быть стервой" или "быть подонком" специально в большинстве случаев совершенно не эффективно. Пока влечение человека к вам очень мало, любая стервозность может сыграть против вас. Мозг человека измерит шанс на счастливый союз, поймет, что шанс невелик, и никаких иллюзий создавать не будет. То есть лиса сразу увидит, что виноград слишком высоко и даже прыгать не будет и рассматривать не будет, насколько он спел, а гордо пройдет мимо.

Виноград ваш должен быть не только очень спелым, но и очень доступным на вид, чтобы лиса начала прыгать.

Страсть возникает, когда ожидание удовольствия велико, а преграда кажется вполне преодолимой. То есть если преграды совсем нет, потребность удовлетворяется и возникает насыщение. Насыщение, как мы помним, дает ноль, то есть нормальное комфортное состояние. Через какое-то время потребность снова может возникнуть и появится небольшой минус. Поэтому удовлетворять желания человека не вредно, даже полезно, это вызывает его доверие. Главное не перекармливать. Если же человека, в состоянии насыщения и комфорта продолжить кормить и пичкать, особенно демьяновой ухой, то есть тем, чем он уже и так объелся, возникнет сильное пресыщение, то есть ярко выраженный плюс.

Плюс возникает не от комфорта, обратите внимание. От комфорта возникает состояние радости и удовлетворенности, кайфа. Плюс возникает, когда человека заставляют есть то, чего он уже не хочет, навязывают ему уху.

Большой плюс почти обязательно вызывает увеличение минуса у другой стороны. Ее собственная потребность не удовлетворена, мозг ищет возможности удовлетворить, посвящает этому много внимания и значимость персоны вырастает как на дрожжах. Возникает знаменитый эффект дисбаланса - искажение в поле, подобное мороку, когда каждый видит ситуацию по-своему. Плюсу кажется, что минуса слишком-слишком много, он слишком-слишком навязчив и требователен, а минус наоборот чувствует себя одиноким, скромным, непритязательным. Минусу кажется, что он возникает редко, всего лишь пять смс в день, когда он мог бы слать сотни. А для накормленного минусом плюса пять - это бомбардировка и террор.

Напомню известный с античности эксперимент, когда человек держал руки в горшках с ледяной и очень горячей водой, а потом обе руки сунул в горшки с теплой водой. Хотя вода в следующих горшках была одной температуры, руке из ледяной воды она показалась горячей, а руке из очень горячей воды - холодной. То есть с античности еще было известно, что наша психика ничего не воспринимает объективно, никакие ощущения, впечатления, а все воспринимает относительно, по сравнению с предыдущим. По сравнению с желаемыми картинами минусу кажется, что его в жизни плюса очень мало, а плюсу кажется, что очень много. Поэтому дисбаланс растет.

Но вернемся к комфорту. Почему комфорт все-таки необходим, если безумная страсть возникает только от дискомфорта и сильного неудовлетворенного желания?

Во-первых, от дискомфорта растет болезненная страсть, такая страсть существует лишь в дисбалансе. Создать ее специально в другом человеке очень сложно и не нужно, если вы не решили стать хищником. Никаких гармоничных отношений на такой страсти не построишь. Как только голодная и болезненная страсть к вам будет удовлетворена, объект ее, то есть вы, будет свергнут с пьедестала на землю. Вы были слишком идеализированы, и по контрасту с этим идеализированным образом обычный человек (а при удовлетворении вы превратитесь в обычного человека) окажетесь слишком мелким и жалким. Вспомните эксперимент с горшками с водой.

Этим объясняется эффект, на который жалуются многие "принцессы", которые мучили мужчину, заставляя бегать, потом наконец-то отдались ему, ожидая восторга и благодарности, но их вдруг бросили, сразу или вскоре. Им кажется, что все это время мужчина изображал страсть, нет, он мог и правда хотеть. Психологи расскажут им, может быть, что такой мужчина травматик и интимофоб. Да нет, чаще всего, дело в том самом контрасте между идеализацией, которая возникла из-за долгой погони. Не нужно мучить людей. Нужно быть добрее.

Во-вторых, еще чаще, чем болезненная страсть, от дискомфорта возникает разочарование. Если человек достаточно устойчив и силен, то, заметив дискомфорт, он не будет строить иллюзий и педалировать азарт, он просто разочаруется. Чтобы вызвать в человеке азарт и заставить за собой гоняться, нужно точно знать, как и чем подцепить его самооценку, как его приближать, как отталкивать, чтобы не перейти порог его фрустрации, того состояния, когда он больше не хочет тратить силы и время зря и ему легче просто обесценить вас. Очень прокачанные люди вообще не влюбляются в тех, кто не любит их, их нельзя зацепить за самооценку, с ними бесполезно играть в игры, они хотят искренних равновесных отношений, их не возбуждает погоня, их возбуждает только взаимность. Они сами умеют создавать драйв, поскольку их драйв проактивен, а не реактивен.

В общем, все, что люди могут получить от страсти в гармоничных отношениях, это динамический баланс (два маленьких минуса), который время от времени может сменяться балансом (два нуля). При балансе тоже возможна страсть, а тем более при динамическом балансе. Однако, это не зубодробительная и не разрывающая мозги страсть, какой она бывает у больших минусов, но зато это страсть, которую можно и сублимировать, и обращать в другие сферы, если надо, вдохновляясь ею на что-то полезное, ее можно осознавать, ее можно в себе рассматривать, она дает богатый материал для саморефлексии. У великих поэтов, которые писали любовные стихи, всегда был небольшой минус, в крайнем случае средний, как бы они это ни представляли в стихах. При очень большом минусе настоящее творчество невозможно, разве что графомания.

Поделитесь мыслями о том, как поддерживать динамический баланс и баланс, не уходя в дефолт, то есть в скуку и апатию?

Только, пожалуйста, не нужно о том, что люди должны быть равными партнерами, трудиться, развиваться и тогда мол, все будет ок. Равенство и партнерство сами по себе не рождают сексуальную страсть друг к другу. Все это вполне может существовать и при дружбе. И чаще всего так и существует.

Равенство помогает не проваливаться в сильный дисбаланс, это да, это верно. Но дефолт может быть, то есть потеря друг к другу интереса и охлаждение чувственное вполне могут быть.

(С) Марина Комиссарова