С какими вопросами обращаются к семейному психологу благополучные семьи?
В основном, первое обращение поступает со стороны внимательных родителей, с просьбой проверить «правильно ли развивается ребёнок» и «всё ли соответствует возрасту». Чаще всего вопросы возникают по детям, находящимся в кризисных возрастах (год, три, семь, тринадцать). В ходе тестирования и беседы с ребёнком строится линия беседы с родителями о том, что нужно изменить в общении с «наследником». Советы простые и почти всегда стандартные, но они практические и потому действенные. А главное — быстро приносящие результаты. Потом уже родители, видящие то, что их усилия приносят результат, обращаются уже по сугубо взрослым проблемам: «Может, и для меня есть рекомендации? С ребёнком-то теперь нет проблем. А вот с супругом хотелось бы быстрее находить общий язык, да и в общении на работе есть…нюансы». И вот тогда уже семейный психолог мягко корректирует и общение между взрослыми в семье, и подсказывает как с коллегами общаться без стресса.
Как мудро выразился один из моих клиентов: «Заранее вызывать психолога, чтоб потом не вызывать адвоката». Предвосхищать проблемы и показывать всем членам семьи как договариваться между собой, щадя нервную систему друг друга — основная задача семейного психолога.
Вот стандартная ситуация из психологической практики. Полная семья, двое детей (три и четырнадцать). Родители делают всё, чтоб у детей было достойное воспитание, образование. Няньки и гувернантки высшего разряда неусыпно следят за благополучием будущих приемников отца. Но… покладистый «младший» превратился в требовательного и скандального мальчишку, а четырнадцатилетний подросток отказывается ходить на дополнительные занятия и всё время повышает голос на старших. Начитанные взрослые знают, что у детей «сложный возраст» и что «это пройдёт», но вечера в кругу семьи превращаются в «симфонию для вопящих мальчишек». Родители устали и хотят отдохнуть, а дети… а дети заполняют собой всё пространство, требуя немедленного внимания. В общем, тихой обстановки обсуждения не получается.
Первое, что делает семейный психолог, приходя в такую семью, оценивает эмоциональный фон в доме. Прижимается ли «младший» к маме, пытается ли «старший» объяснить, что хочет от папы или сразу «переходит в атаку». Обычно, трёхлетка умудряется даже на руках мамы устраивать скандалы, а подросток косноязычно и ультимативно пытается «строить» отца, не контролируя свой тон.
Второе – рассматриваются условия, в которых находиться семья. Не тесно ли им? Есть ли у каждого свой угол, своя «норка». Если папин кабинет превращён в игровую малолетним «узурпатором», мамино кресло постоянно занимается бушующим подростком, а у детей в комнатах «солидная» мебель четырнадцатого века, то вряд ли такая обстановка помогает семье отдыхать в собственном доме. Стресс накапливается и достаточно маленького повода для эмоциональных вспышек
Третье – обязательно уточняется информация о состоянии здоровья родителей и детей. Ведь, если у папы и мамы проблемы с головными болями, то и дети входят в группу риска. Здесь психолог должен учитывать мнение семейного врача о допустимых нагрузках. Имеет ли, например, смысл увеличивать количество часов занятий по английскому языку старшему ребёнку или для здоровья безопаснее снять все дополнительные уроки в условиях перестройки организма?
Далее, объясняется маме и папе, что не надо в момент истерики «младшего» стоять на над ним и обсуждать: «сейчас я ему отдам все игрушки магазина «Детский Мир», только пусть замолчит!», «нет! Хватит его баловать! Пусть орёт!». Амбивалентные речи родителей усиливают истерику малыша. Эмоциональная нестабильность в возрасте трёх лет нормальна! Мозг совершает ростовой скачок, эмоций становится многократно больше и ребёнок учится с ними справляться. Если плачущий малыш упрямится, плачет, громко требует чего-то, то один из родителей берёт на себя контроль за ситуацией. Если уговорить и отвлечь «младшего» не удаётся, то можно оставить его прорыдаться там, где он не сможет причинить себе вреда. Желательно взрослым сохранять выжидательное спокойствие и заниматься своими делами. В этом возрасте ребёнок «отрывается» от мамы, борется за «я сам», поступает наперекор чужому мнению… просто учится самостоятельности. Бывает даже просит, чтоб ему что-то именно запрещали, чтоб он мог отстаивать своё мнение. Аффективные эмоциональные вспышки сами пройдут к трём с половиной годам.
Особый случай — правильное построение общения между подростком и родителями. В переходном возрасте мальчишки начинают бунтовать, теряют контроль над собственной учёбой, «взрываются по пустякам». Особенно тяжело в это время родителям. Выдерживать каждодневной бой с подростком, а потом, разогнав детей спать, объясняться между собой, кто и что говорил «не так» — это особая нагрузка на маму и папу. Папе можно рекомендовать вспомнить о том, что:
1. У сына в 14 лет сила есть и воля есть, а силы воли нет. Нужно проконтролировать учёбу ребёнка в этом возрасте. Хвалить успехи в учёбе обязательно, даже если исправлена тройка на четвёрку — это достижение для мальчика, у которого то давление скачет, то настроение падает прямо на уроке, а «училка бесит».2. Чаще рассказывать сыну как папа в его возрасте решал проблемы: «когда я поругался со своим другом, то в тот же день ему позвонил и сказал в чём считаю неправым его, а в чём считаю неправым себя… Он кинул трубку, но потом он мне сам перезвонил».3. Помнить, что «на один раз поругать, нужно три раза похвалить». А то за грязную обувь поругать парня успели, а за чисто вытертый стол похвалить забыли.И ещё… как говорили ещё в прошлые века умные люди: хвалите ребёнка громко и за конкретное дело, а ругайте ребёнка тихо, но тоже за конкретную промашку. Чаще рассказывайте ребёнку в чём он успешен!
Избегайте слов «Ты ВСЕГДА не…», «Ты ПОСТОЯННО не…». Эти максимальные формы обобщения «воруют» тонус мышц вашего ребёнка. Когда он выполняет домашнее задание найдите то, за что его можно похвалить (не за почерк, так за грамотность).
Удивительно, но когда родители начинают применять маленькие психологические уловки в общении с детьми, то эти же добрые хитрости применяют и друг к другу. Часто слышу от супругов следующие фразы: «Когда мне рассказали, что мозг мужчины в один момент времени решает только ОДНУ задачу, то я перестала забрасывать супруга просьбами и поручениями. Он и правда не может одновременно и гвоздь вбивать в стену, и о сломанной табуретке помнить. А вот одно доделает — я второе прошу. Работает! А мальчишки мои тоже такими растут. Всегда всё сделают, если им давать задания не все сразу, а постепенно (одно сделал, тогда уж второе давать)»!
Да и глава семьи, выслушав объяснение специалиста, понимает, что его супруга не издевается над ним, рассказывая ему все события прошедшего дня. Просто у женщин два речевых центра, а у мужчин один. И если слушать её информацию, тихонечко кивая головой (и думая о своём), то она будет рада его участию в своих делах и переживаниях. Жене же следует помнить, что мужчина после возвращения с работы не может сразу переключиться на семейные проблемы. Ему нужно полчаса/час, чтоб отдышаться от «большой охоты за денежным зубром». Мужчина не равнодушен к её рассказу о погоде-природе-моде, ему нужно время на то, чтоб остановить бег мысли о работе и делах. Лучше ему это время дать.
Психологических тонкостей и хитростей много. Учитывая их, можно предупреждать конфликты и ссоры. Когда объясняешь родителям, что кризис «трёхлетки» — знак качественного роста малыша, а подростку нужна поддержка в учёбе именно в 14 лет, то дети чувствуют, что папа и мама знают как тяжело бывает расти.
Когда папа и мама обоюдно обращаются за , то они показывают друг другу, что заинтересованы в стабильности семьи. А дети видят пример родителей и понимают, что «папа и мама вон у нас какие продвинутые. Если что сами не знают (уже забыли как были детьми), то специалиста приглашают и спрашивают. Учиться всегда полезно, оказывается».
отсюда