Довольно длинная, потому как описывала и беременность тоже. Буду рада, если вам будет интересно))

ЧАСТЬ I.
Сначала хотела бы описать вообще своё отношение к семье, супругу, детям.
Многие девушки еще будучи девочками задумываются о будущем, всегда представляют себе своего мужа, красивую свадьбу, где она будет принцессой. А потом они представляют своих детишек, заранее придумывают им имена… У меня ничего подобного никогда не было. В детстве я мечтала стать президентом, чтобы закрыть все алкогольные заводы и табачные фабрики. Слово «муж» у меня всегда ассоциировалось со словами «алкаш» и «дебошир»; поэтому этого зверя «мужа» мне не хотелось. Такие недетские мысли меня посещали благодаря моему отцу, который на моей памяти просыхал не более чем на полгода (в очень редкие времена). Он всегда распускал руки и бил мою маму. В минуты помутнения рассудка он носился попеременно то за ней, то за мной с топором, молотком, ножами… Никогда не забуду годы бессонных ночей, когда до утра выслушивали ор отца, требующего непонятно каких денег, непонятно каких кошельков, якобы спрятанных от него моей матерью. Когда с красными от недосыпа и плача глазами шли мама – на работу, я – в школу, а потом в техникум. Когда нервы были измотанными настолько, что я могла на ровном месте начать хохотать или реветь, а по ночам просыпалась не там, где засыпала. Мамина медицинская карта состояла только из заключений хирурга и травмотолога. После того, как отец снова избил маму, я решила, что это точно последний раз. Что больше не позволю ему этого сделать, что точно убью его. Честно! Я была готова на это. Я даже проигрывала в голове, как и с каким удовольствием я это сделаю. Можете меня осуждать, но тот, у кого отец не был домашним тираном и алкоголиком, меня никогда не поймет. Если бы я верила в бога, я бы наверное подумала, что это он меня уберег от этого поступка. Потому что вышло всё наоборот: покушением отца на убийство. На моё. Потом он скрылся, был в розыске, потом суд, условный приговор… Описывать всё – очень долго и никому не интересно. Единственное, что я хочу сказать, что из всей этой вакханалии мне удалось выйти адекватной и психически здоровой только благодаря моему Юре. Я просто представить себе не могу, что бы я без него делала! Его поддержку трудно переоценить, он помогал нам с мамой как мог и как не мог – тоже. Помимо колоссальной моральной поддержки, помогал и деньгами, и продуктами, и помощью по дому, он одевал меня с ног до головы. И именно ему я благодарна тем, что слово «муж» у меня встало в один ряд со словами «счастье», «любовь», «преданность». Мы с ним ни разу не ссорились, у нас 100%-ное понимание друг друга, он ни разу меня даже в шутку не обзывал, у нас и до сих пор самые нежные отношения. Поэтому когда он сделал мне предложение в Новый год, я ни секундочки не сомневалась в своем ответе. Только ДА!
И о детях я задумалась только с его приходом в мою жизнь. Да что там задумалась! Я стала бредить этой мыслью! Я перелопатила кучу литературы на эту тему, я «выносила» и «родила» не один десяток детей вместе с мамочками на различных форумах (сама я там не общалась, только читала, следила за их жизнями).
Мы поженились 9 сентября 2011 года. Спустя 3 года после начала отношений. Это была самая душевная и нежная свадьба на свете, мы её практически полностью организовали своими силами. Она получилась очень скромная, но по богатству эмоций, чувств она была явно №1. С детишками мы решили не затягивать, прошли обследование, пропили курс витаминов, я запаслась тестами на овуляцию. Решено было начинать попытки в ноябре, чтобы ребенок родился в августе. Мысли были такими: если папа – лев, мама – лев, то тут и ёжику понятно, кем должно быть их дитя. =) Естественно, это не было идеей-фикс, если бы у нас ничего не получилось, мы бы продолжили попытки в следующие месяцы. Я даже была уверена, что с первой попытки у нас ничего не выйдет, так как пока готовилась к беременности, видела на многих форумах девушек, женщин, которые были в рядах планирующих годами! Они произвели на меня огромное впечатление… Они сыпали непонятными терминами, названиями лекарств – я даже удивлялась, неужели они понимают друг друга? И вообще, где я? На «мамском» форуме или на конгрессе врачей-специалистов по бесплодию? Представьте, насколько долго нужно бредить материнством, чтобы всё это знать. Вот им точно было уже всё равно на пол, внешность, гороскоп ребенка… Я была уверена, что и у нас пройдет не один цикл попыток. Чем я лучше этих милых девушек? Морально я была готова к провалам.

ЧАСТЬ II.
Но провала не случилось. Мы успешно поймали овуляцию с помощью календаря и тестов, не упустили её. И пошло время ожидания до задержки… Помню, как купила крохотные носочки, думала, что сообщу мужу о беременности (если она случилась) красиво: положу тест с 2 полосками и эти самые носочки ему в карман, а он потом найдет их по пути на работу. Ну-ну… На 12 день после овуляции, в первый же цикл попыток, наша дочь передала нам привет в виде двух полосочек на тесте. Я всегда знала, что первым, кто узнает о моей беременности, станет Юра. Не девочки из интернета, не врач в ЖК, не мама-папа-дедушка, а только он! Какой там сюрприз с носочками??? Эмоции хлестали из меня как проливной весенний дождь, я не знала куда себя деть, прижимала к груди эту бумажную полосочку, ходила из комнаты в комнату… Когда через минуточку я убедилась, что 2 полоска – не мираж, я позвонила мужу.
Эмоции всё еще били из меня ключом, поэтому связной красивой речи Юра от меня не услышал, это были обрывки слов, фраз, типа «Юрочка», «2 полоски!», «их там ДВЕ!», «беременна!», «у нас будет маленький!». Всё это время я прямо чувствовала, как Юра заражался от меня моей радостью, как улыбается, как светится! Пока я разговаривала с ним по телефону, я не могла спокойно сидеть на месте: я ходила из комнаты в комнату, то теребила занавески в зале, то поправляла полотенца в ванной. Наш кот, до этого мирно дремавший, бегал за мной. Он у нас ужасный трус с детства, боится всего на свете, и видимо думал, что стряслось что-то ужасное, раз хозяйка так неадекватно себя ведет. И на всякий случай бегал за мной, ища если что покровительства.
Вечером Юра пришел с цветами. Я этого почему-то не ожидала, от этого было втройне приятнее! До сих пор жалею, что не сфотографировала на память этот красивый букет свежайших роз. Счастье переполняло настолько, что казалось, всё происходит не с нами, что мы – только наблюдатели. Положительный тест, аромат роз, поцелуи, объятия, поздравления… Сейчас мне кажется, это было так давно! И в то же время помню каждую секундочку))

ЧАСТЬ III.
И пошло время моей беременности. Первый триместр пролетел для меня как сон. К сожалению, не потому что он был таким сказочно-прекрасным. С 7 по 13 недели беременности меня мучил токсикоз. За это время я могла употреблять только 3 продукта: воду, кефир и постную гречку. ВСЁ. Даже чай я возненавидела. Не могла пить ни черный, ни зеленый, ни фруктовый, ни травяной, ни белый, ни красный (когда-то мной обожаемый). Всё вызывало жуткое отвращение! А еще было стойкое ощущение, что весь мир сговорился ЖУТКО ВОНЯТЬ. Мой дезодорант, казалось, пах протухшей канализационной водой. Суп, который я варила, смрадил гнилым луком, и я не понимала, почему муж с таким аппетитом ЭТО уплетает. На улице чадило выхлопными газами и бензином.
Сейчас мне очень интересно, что думали обо мне продавцы, когда стоя в магазине я обнюхивала каждую пачку печенья, каждую баночку йогурта. Ведь беременности видно не было! Мне запомнилась одна очень классная продавщица в маленьком магазинчике прилавочного типа. Видя, что я долго мнусь, стою в нерешительности, она сама спросила, что мне нужно. Я набрала воздуха побольше и спросила: «Вы только не удивляйтесь, но скажите пожалуйста, как пахнут вон те вафли?». Я думала, она меня сейчас пошлет. Но вышло иначе. Она окинула меня взглядом и говорит: «Беременная штоль?». Я смутилась, конечно, но отвечаю «да». Она еще на секунду что-то там прикинула и велела мне зайти за прилавок. Вот, говорит, коробки, выбирай что хочешь! Девчонки, у меня было столько счастья! Я подходила к коробочкам и вдыхала запахи кондитерки, руками, естественно ничего не трогала, просто наклонялась и нюхала))) Откладывала в мешочки понравившееся и довольная шла обратно к кассе. Есть я всё это не могла, покупалось всё Юре, но мне было важно, чтобы на кухне не воняло чем-то неприятным. Сейчас я думаю, что всё-таки легко отделалась: многих ведь рвет, а меня просто оооочень сильно тошнило. Но отголоски токсикоза остались до сих пор. Нет, аппетит у меня сейчас отменный, но некоторые блюда я до сих не выношу. Например роллы. Раньше я могла только ими питаться, так они мне нравились! А сейчас от одного только слова воротит.
Еще меня мучила заложенность носа. Начитанная всяческой литературой, я знала, что это результат действия главного гормона беременности – прогестерона, который размягчает слизистые, мышечные, связочные ткани. Он, конечно, молодец, ведь это было важно для растущего во мне малыша, но мне было ужасно плохо! Это только кажется, что заложенность носа – безобидная неприятность. А мне реветь хотелось от того, что не могла дышать полной грудью! Что я только не делала! Проветривала комнаты, повышала в ней влажность с помощью мокрых полотенец, делала промывания, прыскала «аква-марис» и «пиносол», дышала паром, делала примочки с бальзамами – всё тщетно. Прошло только неделям к 17 еле-еле.

ЧАСТЬ IV.
Беременные причуды. До беременности я всегда думала, что девушки в положении сильно преувеличивают силу своих гастрономических желаний. Думала, это простое кокетство, типа «я ведь такая беременная, мне положено требовать клубнику в январе». Но сама же и встала в их ряды. Все «беременные» месяцы я мечтала о помидорах. Они конечно были в продаже! Но что это за помидоры? Они были абсолютно безвкусными, жесткими. Напомню, что это была зима… Муж из кожи вон лез, чтобы раздобыть вкусных помидоров, но их нигде не было. А я прямо бредила ими… Я – клянусь! – чувствовала их запах, вкус… О многих своих других желаниях я молчала. Не хотелось гонять мужа по магазинам, он и так очень уставал на работе. Поела я помидорки только в апреле, муж где-то раздобыл 7 упаковок помидоров-черри. Они были оооочень вкусные!
Да… не зря слово «беременность» произошло от слова «бремя». Много в ней неприятных моментов. Но когда ребенок, который растет в животике, ожидаем и любим, всё остальное – мелочи. Стерпишь и токсикоз, и скачки настроения, и перемены в теле. Я всё время смотрела на свой живот и думала: какой же он крохотный там, наш ребенок! Какой он беззащитный, какой нежный! Ночью вставала, подходила к окну, а там снег идет, такой красивый, чистый… Представляла, как будет удивляться наш малыш первому в его сознательной жизни снегу, как он будет неуверенно ловить снежинки ладошками, а они будут таять от его дыхания.
Мне всегда представлялся мальчик, сынок. Муж очень хотел сыночка, а мне очень хотелось, чтобы его мечта сбылась. Все, кроме моей мамы, пророчили нам именно сына. Якобы живот у меня стал волосатый и рос остреньким. Но наша дочь показала всем фигу)) Это была 20 неделя ожидания. Муж, знавший, что мне уже невтерпеж знать пол нашего крохи, сделал мне сюрприз — заехал за мной во время своего рабочего дня и отвез в медцентр. Нам повезло, мы уловили какие-то совершенно редкие минутки, в которые не было очереди. Я легла на кушетку, врач начала водить датчиком по животу. Не успела я и моргнуть, как первым, что она сообщила, стало: «Девочка у вас», и дальше начала диктовать помощнице параметры плода. Хотя мы даже не просили сказать пол. Сразу после того, как она сказала, что девочка, я посмотрела на Юру, мне было важно увидеть его реакцию. Огромным облегчением для меня стала его широко открытая, искренняя улыбка. Я точно видела, что он рад! А меня обуревали смешанные чувства. Я настолько привыкла думать, что у нас будет сын, что немного растерялась… Буря непонятных эмоций бушевала во мне еще минут 20, пока мы ехали домой. 20 минут. Не больше. Потом я разревелась. От счастья. Прямо в машине, по дороге домой. Меня просто накрыло волной от одного слова «Дочь», которое я произнесла про себя, примеряя для себя новую роль: я – мама ДЕВОЧКИ, ДОЧКИ!

ЧАСТЬ V.

Ожидание дочери текло своим чередом… Чем ближе к самим родам, тем медленнее шло время. Уже родили девочки, у которых срок был больше моего на одну-две недели… Родили девочки моего срока… Родили те, у кого срок чуть меньше, а я все хожу, хожу, хожу. Все болело, ныло, тянуло, кололо, схватывало, а дочь все не собиралась радовать меня своим появлением. К 40 неделе я очень сильно отекла и муж уговорил меня лечь в роддом.
6 августа (ровно в ПДР) я пришла в РД. Увидев мои отеки, меня без очереди пропустили в приемную. Оформили, сделали все анализы, удивились тому, что при ТАКИХ отеках анализы хорошие. Шейку матки объявили зрелой, пропускающей 1,5 пальца. 4 дня всеми силами пытались согнать мои отеки: капали капельницы, давали лекарства, я мучила себя сборами мочи доселе невиданными мне способами: Нечипоренко, Земницкого, суточный белок (это когда пИсаешь в течение суток только в 3-хлитровую банку). Унитаз приветливо-фаянсово улыбался мне в туалете, а я каждый день со вздохом показывала ему очередную склянку. Я, несмотря на лечение с каждым днем надувалась всё больше, ступни не влезали в шлепанцы 42 размера, и я передвигалась по коридорам с шаркающими звуками. Девятого августа в моче нашли белок, к вечеру у меня давление стало чуть выше. Утром, десятого числа, тонометр выявил очень высокий для меня показатель: 140/100. Врач, проникновенно глядя мне в глаза, сказала: «Ты очень сильно отекла, лечение не дает результата, ребенок может начать страдать и тогда придется применять экстренные меры вплоть до КС. Я предлагаю сейчас вскрыть тебе плодный пузырь и вылечить гестоз родоразрешением. Согласна?». Согласна ли я? Я к тому времени уже впадала в великую депрессию, каждое утро начинала со слёз, смертельно хотелось родить и избавиться наконец от болей в лобке, суставах, пояснице, ногах.
Мне вскрыли пузырь в 8:30 утра, отошли светлые, чистые воды. И уже через 15 минут я начала мучиться схватками через каждые 3 минуты. Меня отправили готовиться. Готовиться… Я теперь знаю как пытать врагов! Надо им на схватках клизму делать! Вот это были страсть ощущения! Подняли в родблок. Боль от схваток нарастала с каждым разом, я мечтала просто НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ. Глаза лезли на лоб, я царапала кушетку в родблоке, умоляла изредка заходящих ко мне акушеров сделать мне кесарево или хотя бы просто убить. Акушеры почему-то не хотели ни того, ни другого. На 3 час схваток я стала петь песню про смуглянку-молдованку, тайно надеясь, что они посчитают меня умалишённой и остановят это адилище. Мысли путались в голове, я то шептала о помощи, то орала на нихрена не понимающих в боли мужиков-акушеров, в общем, вела себя как последняя дура. Когда раскрытие стало полным, мне милостиво разрешили тужиться. А у меня уже не было сил, я не понимала, когда идет схватка и тужилась как попало и еле-еле. Наконец, врач не выдержал и стал помогать мне, давя на живот. Вот когда включился разум в голове! Я была наслышана о том, как после такой вот «помощи», рождались дети с родовыми травмами. Я собрала все оставшиеся силы в кучку и за две потуги родила мою крошку. Когда этот теплёнький комочек плюхнули мне на живот, я испытала просто феерию чувств! Это ощущение не сравнится ни с каким удовольствием в мире: ни с приобретением первого в жизни велосипеда, ни с тайно от мамы съеденной банкой сгущенки, ни с первым местом на олимпиаде по математике в школе, ни с отлично проведённой вечеринкой, ни со свадьбой! Но самым запоминающимся моментом был момент встречи наших взглядов. Когда я увидела глаза дочери, я разревелась. Она смотрела на меня нахмурив бровки, наверное, сердилась, что я не торопилась вытужить её на свет. Но взгляд был такой теплый…

Я родила за 6 часов. Дочь родилась весом 3740 грамм и ростом 51 см…

Мы назвали дочь именем, которое выбрали для неё еще 4 года назад — Сафина. Это потрясающая просто девочка, улыбчивая, красивая и очень нежная… Мы счастливы!

для истории, или чтоб не забыть

Похожие записи