Две недели назад мой мир поделился на до и после. К этому не возможно подготовиться заранее, не возможно внушить себе что это цикл жизни и тупо неизбежность с которой так или иначе столкнешься....Как в неудачном сценарии....позвонил дядя...сказал маме стало плохо вызвал скорую....через 3 минуты после этого звонка, я уже топила на газ, до мамы 20 минут, вечер будний день, долбанные пробки. Приехала, уже забрали в реанимацию, я не медик, но в медицина мой интерес, дядя описал все что происходило, пока погнала в больницу, в голове проматывала.....шансы.... ЧАС!!! ЧАС меня мурыжили в больнице.....не знаем, не зарегистрирована.....Приехала тетя....к этому времени...прорвались вместе....кое как уговорили мальчишку вызвать врача и сообщить хоть что то.....Вышел....пригласил присесть......дальше как туман....помню тетя тащила меня как мешок с картошкой, идти я не могла.....я все ждала что открою глаза...и это просто сон.....я все еще хочу открыть глаза.....здравый холодный разум понимает, что это жизнь....но маленький ребенок внутри меня.....в моей душе...так орет.....я никогда не думала, что мне будет так страшно жить.....словно я на канате и внизу убрали батут.....если я оступлюсь, если упаду....посадка будет очень болезненная...понимание, что мне некому больше звонить за советом и делиться самым таким....понимание, что мою придурь...а я люблю потупить...словно ребенок....никто больше не примет в этом мире....что за один вечер мне внезапно пришлось повзрослеть..... И вот прошло две недели...вчера по тупости своей не выдержала и приехала в квартиру мамы.... зря.... весь вечер снова провела в слезах...... понятия не имею, как себя вытащить из этого состояния ...когда ты окутан страхом...неуверен и в полном непонимании всего..... вот тебе и взрослых....успешный....человек......ха-ха...... Невольно, на автомате...беру в руки телефон, что б позвонить маме и спросить как быть......Учится жить опять....по другому..... Мне кажется я сойду с ума..... все говорят, ты столько уже проходила через это......СКОЛЬКО!? У меня Всего одна мама, как можно сравнивать..... эта боль несравнима...... появилось чувство вины.... я последние года была занята, развитием компании...и время....его едва хватало на ребенка, и почти не было на встречи с мамой.....каждый раз говорила...завтра, обязательно загляну завтра......я ненавижу себя за это.....и как теперь себя простить...в голове крутиться, как все могло бы быть.....
Нур-Султан (Астана)
Давайте я вас для начала обниму 🫂
Москва
Не могло бы быть .. не вините себя ! Увы и ах это жизнь которая заставляет нас вертеться если хотим жить , а у вас еще и ответственность за ребенка .. Вы не где-то в клубе валялись под запрещенными веществами , а мама в это время ждала звонка или встречи .. Вы работала , и так живем к сожалению мы все … ну а боль эта и правда не измерима ни с чем , поможет только время , дайте себе немного погрустить и вперед жить дальше , родители всегда будут с нами и ваша мама явно б не хотела видеть вас в таком состоянии! Обнимаю вас , вы справитесь!
Асино
Я вас понимаю по своему. У меня так же за несколько минут в декабре умер папа. Я приехала за 10 минут после в звонка, скорая через 15 минут. Но он уже умер, я не застала его живым. Прошло 2 месяца, я до сих пор не понимаю как с этим жить. Все жду звонка, все не хочу верит в это, думаю что он просто куда то уехал. Накатывает наглухо. Пришёл новый год, за окном стреляли салюты, а я сидела и думала почему он умер, так быстро и так рано. Итог я теперь ненавижу новый год, я его и до этого не очень то и любила. Я понимаю головой что не смогла прожить ещё своего горе, у меня нет такой возможности, мама которая в какой то прострации от случившегося и маленький ребёнок на руках, я должна жить дальше, но первую неделю меня накрывали что я не хочу, ни ради чего-то или кого-то. Но его не поднять как и вашу маму. Надо это принять. Живым живое. Держитесь.
Москва
Соболезную,у меня отчим( отец) , умер практически на руках, приехала одна скорая,затем вторая скорая ( реанимация), пытались завершить сердце, вроде бы как получилось,но он пришёл в себя,что то пробормотал и всё, больше они не смогли его реанимировать.Прошло 9,5 лет,а мне до сих пор не верится,что его уже нет.Сегодня он мне приснился живым и здоровым.До 40 дней мне казалось,что я иду к ним в комнату и голова на фотографии смотрит куда я пошла, обратно шла на кухню,так же казалось,что он на фотографии повернул голову в сторону кухни.Я тогда думала,что сойду с ума.Убрали фото его,я вышла на работу,потом стало полегче немного.
Липецк
У меня примерно также вышло, только позвонил папа, и сказал что мама сознание потеряла, я вызвала скорую и рванула, пока доехала, смотрю скорая около дома стоит и в ней врачи сидят, спросила к нам ли они приехали, сказали да, констатировали смерть. Чувствовала, да и сейчас тоже чувствую вину, что мало удиляла внимания, мало проводила с ней врямя, чемто обидела. И было физическое чувство, не моральное, что у меня вырвали часть сердца. Месяц плакала каждый день. После 40 дней реже. Я читала книгу Майкла Ньютона Путешествие души, читала и представляла что с душой происходит дальше, душа не умирает. Мне это помогает. Почитайте, на ютубе и рутубе есть аудиокниги.Обнимаю вас, соболезную.
Москва
Бесконечно Вам сочувствую 🫂 первое время самый непростой период, придется пройти все стадии принятия… все это жизнь увы.
Тамбов
Понимаю вас. Это вообще нельзя принять, у меня ушло несколько лет, именно лет на принятие. Умер папа с которым я была на созвоне 2 раза на дню, и иногда меня это подбешивало , но сейчас я понимаю какие это звонки были ценные. А теперь их нет, и нельзя ничего вернуть. И так ли я была занята, что иногда почти сразу прекращала разговор и говорила, что перезвоню. Тоже приходила в квартиру постоянно, а там тишина , просто тишина и его вещи, как тяжело , поймет только тот, кто пережил подобное. Если хотите плакать - плачьте , не сдерживайте себя, со временем станет легче.
Вологда
Искренне сочувствую. Знаю что это такое. Моих родителей не стало чуть больше двух лет назад. Погибли вместе.
Санкт-Петербург
Обнимаю вас....из этого состояния только время вас вытащит...разрешите себе плакать,горевать,орать,дайте выход эмоциям...
Ничего не изменишь. Но не вините себя. Это бессмысленно. Вы не виноваты ни в чем. Родители уходят. Это естественно. Только время поможет принять и притупить боль.