Дорога к счастью.

Добрый день тому, кто решил посетить мою страничку.

Немного напишу о себе. И о том как мы выбрали этот путь.

Ещё с 2011 года я понимала, что пойду в ДД. Тот день перевернул мою жизнь до и после. Внематочная, операция и удаление трубы. Вторая не проходила. И пройдя путь больничных палат, сдачи анализов, сбор документов на ЭКО, Я пришла к выводу, что теряю время. И потеряв очередного мужа, а они уходили со словами "Мне нужен ребенок. Свой" Я уже отчаялась и решила собирать на ЭКО только одна. А мысль о детском доме так меня и не покидала. К тому времени я переехала к родителям. Купила домик. И приходила часто к маме в гости, Я видела у нее через несколько домов живёт семья. Там 6 детей. На минуточку ШЕСТЕРО. Она молодец, конечно, но они голодные, холодные, грязные и очень плохо воспитаны. Родители гуляют. И детишки предоставлены самим себе. Самому младшему 6 месяцев, старшему 11. Про их жизнь можно много что рассказать, но история не о том. Да и я не в праве кого-либо осуждать.

Каждое утро, выходя на работу к машине (а первое время я жила у родителей пока не купила дом) Я видела уже этих детей, они бегали со двора на дорогу и лупили траву палками. Мамашка что-то кричала там периодически, а я все смотрела на них из машины пока та прогревалась.

И я поймала себя на мысле, что я то что сижу на месте? Почему, собственно, Я ничего не делаю? Сегодня уже 2022 год и я столько времени потеряла. Вот глупая. Я так себя ругала. Знал бы кто. Пришла к своим и сообщила, что решилась идти в детский дом. Пусть я стану не биологической, но родной, близкой и теплой мамой. А там как бог даст.

Решила, что не нужно ни на кого рассчитывать. Буду поднимать дом, делать ремонт и к Марту уже начну собирать документы на опеку. А пока стоял июнь 2022. Время у меня ещё есть и доход как раз подрастет на двоих нас.

И как только я плюнула на все, так сразу встретился на моем пути мужчина. Мы начали общаться и как потом оказалось, что и он не может иметь детей. Я аккуратно подвела его тому, что я иду в ДД. И, что вы думаете? Он ни доли сомнения сказал "Я с тобой. Можно?" И мы поженились. Как оказалось, что мы знакомы уже с 2018 года. Просто не узнали друг друга. Просто я уехала на 4 года. А он как оказалось, меня искал по соцсетям. Но об этом потом, может.

И тут началась наша жизнь. Я не думала, что могут так любить. Он молодец. У нас разница в возрасте в 7 лет. Я старше. Я счастлива.

Мы начали ремонтировать дом. Купили мебель, технику. Есть машина новая. Иномарка. Баня на участке, правда не такая чтоб ух. Но скромненькая и жаркая. Огород разработали. Вода, газ. В общем у нас все хорошо.

И тут начался наш путь.

13 марта мы заказали справки 2ндфл за последние 12 месяцев. Наши доходы позволяют нам взять двоих деток. Как и хотели. Чтобы были брат и сестра. Но домик маленький и по квадратам только 1 ребёночка. И мы решили взять доченьку.

Пошли в опеку и попросили направление на медкомиссию. И на сегодняшний день (01 апреля) муж ее уже прошел, а мне остался только дерматолог. Пока анализы не готовы.

Звонила в школу приемных родителей, так 8 апреля нас ждут уже на первом собеседовании. С направлением от нашей опеки. Занятия будут проходить по СР и сб. С 10:00-14:00. Обучение будет проходить с апреля до середины мая. Из-за праздников перенесли. А так месяц. Потом тестирование и выдадут сертификат. Это как мне сказали.

В пн, 03 апреля пойду в опеку и понесу справки о зарплате и документы на дом.

И возьму направление на обучение на нас двоих.

Много читаю о том, что поиск занимает долгое время. Что многие мамочки бьются о пороги опек. Что РО не дают информации. Я пока тоже не знаю как все пройдет. Возможно наша девочка тоже нам не сразу достанется. возможно нужно будет попотеть и приложить усилия. Это уже только богу известно.

Я вот столько прошла до того, как начать собирать документы. И первый отказ на эко. И потеря трёх мужей из-за бездетности. И сбор второго раза документов на ЭКО. Потеря веры в себя. Потом третий раз мне дали квоту, наконец-то, но муж уходит от меня. Ведь почему-то кто-то отводил меня от этого шага? К чему-то это все идёт? И этот страх меня не покидает. А вдруг и с этим у меня ничего не получится? Вдруг мне вообще не суждено быть мамой ни своего ни приемного ребёночка?

Сегодня уже 01 апреля 2023 года. И скоро наша доченька будет дома. Я с ней говорю часто. Пусть я пока не знаю как ты выглядишь, но во сне вижу твои отдельные черты лица. Темненькая и малышка. Месяцев 6-8. Улыбчивая. Глазки круглые и большие. Волосики прямые. Не вьются. Лица не вижу. Но знаю, ты ждёшь нас, и мы идём к тебе. Жди нас, счастье наше.

Для кого-то этот пост покажется глупым. Но я искренне верю в то, что я скоро стану мамой. Внутри трепет и тепло накапливается с каждым днём. Уже приводу себя к тому, наш цикл жизни пойдет по новой ветви. Что из этой цикличности жизни я выскочу. И начнется новая жизнь.

Об одном лишь жалею. О потерянном времени. Что поздно начала все это.

Но страх не покидает меня. Вдруг и этого не получится.