Одна девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру.

- Ищу девушку. Спонсирую. Желательно из Электростали.
- Обычные уже не катят? Попробуй из металлокерамики.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю: "Доброе утро, пчеловоды Китая".

Я впервые поняла значение слова "ступор", когда в 2 часа ночи, гаишник попросил меня рассказать ему алфавит наоборот.

Забыв, что балкона в квартире нет, Тамара Ивановна успела повесить только майку и носок.

Висит груша нельзя скушать. А рядом с грушей висит Андрюша. Он узнал,что Маше не нужен.

Клатч - это такая женская барсетка.

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
- Ты, блять, где?
Орут в ответ:
- А ты, блять, кто?

Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.

Говорят, только когда пьяная, понимаешь, кого действительно любишь. Херня. Я, когда пьяная, всех люблю.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать.

Передача "Малахов +" идет уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово "Help".

Мой парень узнал, что у меня есть жених. Сейчас оба едут ко мне. Что делать? Может мужу позвонить?

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывет к месту события.

После установки новой системы контроля, работники ликероводочного завода стали выносить через проходную ненависть.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает:
- А что тут нажать нужно?
- Да просто бумагу вставляйте и все.
Шеф вставил бумагу, она исчезла. Он:
- Мне три копии надо...

В Москве столкнулись джип генерала МВД и джип директора ФСБ. Виновником стала девятка сотрудника ДПС, прибывшего на место аварии.

- А кусочек счастья можно?
- Вам в пакет?
- Нет. Так донесу.

- Слушай, не зли меня, я страшна в гневе.
- Аха, да ты и так не особо.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да. В основном по дому с криками "блин, проспала".

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком "Ура я наконец нашла эти чертовы ключи"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, что за хрень и кто это такой. Спрашивает:
- Ты кто, бля?
- А ты сам-то кто?
- Рома - я муж Дианы.
- А я развозчик суши. Как вы меня все достали.

Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера в салоне красоты - сделала интимную стрижку, цветочек со стразами. В результате у парня не встал, он начал истерично ржать - и сказал:
- Я не могу трахать клумбу.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.

Вчера меня забрали менты, за то, что я ночью во дворе минут 20 кричал: "Плюха, где ты, Плюха?" Думали, что я под чем-то. Спасибо сеструхе за то, что назвала так кошку.

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?

Коктейль "Идиот": 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.

Детство - это когда думаешь, что в темной комнате скребется бабайка, а не неведомая ебаная хуйня.

Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это неправда. Люди не должны пить с рыбами.

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять. Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок.

- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог.

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Внимание. Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын все пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов".

1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание Наполеона из России. 2012 - ?. Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля.

прикол для тех кто еще не видел ))

Похожие записи