Напишу сейчас ужасный (для самой себя только) пост. Ужасный, потому что горькая правда. Последнее время я не хозяйка своей жизни - это действительно так, никакие из моих планов на жизнь не реализовались. Кроме того, мне кажется я поняла, что всё, что со мной случается нехорошего (да и хорошего, наверное) - не просто так. Если кто дочитает этот пост, то кто-то подумает, что это глупость, кто-то позлорадствует (я бы так раньше и сделала:)), но мне всё равно важно мнение каждого, кто прочитает, а ещё более важно знать - кто-нибудь хоть раз в жизни обнаруживал такую взаимосвязь? "РАСПЛАТУ" ЗА СВОИ ДАЖЕ НЕ ГАДКИЕ ДЕЛА, А ГАДКИЕ МЫСЛИ?!
Недавно я просматривала очередную психологическую книжку (я с недавних пор их иногда почитываю), и в глаза бросилась фраза, что-то типа "мы притягиваем к себе то, что отрицаем, к чему испытываем негатив". Книжку я читать не стала, а фраза в мозгу засела. Я её начала прокручивать, анализировать... и похолодела. Моя жизнь - доказательство этой фразы. Конечно, я сразу начала примерять этот тезис к своему главному горестному переживанию. У дочки моей были судороги, не один раз, серьёзных диагнозов ей не ставят - "судорожный синдром", к эпилептологу областному уже ездили, и она говорит "ну не знаю, от чего это у вас было, эпи у этого ребёнка нет." Врач опытный и уважаемый, говорит она всегда как есть, нет поводов ей не доверять. Ну так вот. С ужасом поняла, что да, было. В смысле, думала про эту проблему не очень хорошо... Поясню: прямо вспомнила, как когда дочке было 2 месяца (а первый раз это случилось с ней в 3 мес., после АКДС), мне мама рассказала, что у моей крестной опять проблемы с сыном. У него ещё в детстве нашли эпиочаг, ребёнок он очень возбудимый и активный, сейчас он подросток, и у его родителей большие проблемы с его поведением. Я тогда заявила "а что они хотели, надо было воспитывать, как мужчину будущего, слишком видимо с ним "цацкались", мама возразила, что крёстная боялась лишний раз наказывать и подвергать каким-то нагрузкам из-за этих проблем с припадками и эпиочагом в мозгу, и я тогда посчитала всё это ерундой, страшилкой для родителей и хорошей отмазкой для избалованного ребёнка, которого лишний раз боятся тронуть... Даже мыслишка проскользнула "Вот я бы...". Вот такой дурой набитой я была. Я вообще всех таких "психических" проблем боялась, отрицала... да и сейчас боюсь. Но сейчас большая разница: теперь к этим детям и их родителям я испытываю острую жалость, а раньше... да-да, очень стыдно, до боли стыдно - некоторую брезгливость даже. Прямо отвращение к самой себе - ну что я за человек, что надо было, чтоб моего ребёнка коснулось, чтобы я изменилась?!
Конечно, многие подумают, что это полный бред, возможно, так и есть. Я сначала, когда примерила, обдумала и увидела взаимосвязь, не поверила, ужаснувшись: "ну неужели за те глупые мысли возможно такое жестокое наказание?" И тут же сама себе, моментально: "да ведь до ТЕБЯ по другому бы никогда не дошло!" Да-да, именно так, в третьем лице, не пугайтесь - обычно я "с голосами в голове" не разговариваю, и раздвоением личности не страдаю, не совсем я психбольная))) Это первый, и надеюсь, последний раз.
Это не единичный случай. Ещё их очень-очень много набралось, когда я анализировала свою жизнь, просто они не настолько существенны. Буквально вчера я опять увидела печальное подтверждение. Пошла со старыми (не в плане возраста конечно, а в плане, что дружим давно:)) незамужними подружками вечером в пиццерию. Договорились встретиться в полдесятого, когда я дочку уложу спать, договаривались в 8, то есть на сборы было полтора часа. Пришла я в 8 домой, там муж был с дочкой. Муж готовил ужин, я начала ему помогать, одновременно варя ребёнку вечернюю кашу, потом пока поели, пока дочу искупали, пока уложились спать, десять раз пропев "В лесу родилась ёлочка" (это у нас сейчас песня-фаворит:)))... В общем, без десяти десять принеслась я туда, всё нормально, сидим на летней площадке, болтаем. У них, конечно, другие проблемы, мы с ними всё так же на разных планетах, у них только кончились сессии на втором высшем, работа, дураки-начальники, смешные случаи на работе (обе связаны с судебной системой) и т.д., но это ничего, интересно хоть послушать... Тут в туалет, пардон, захотелось, зашли мы в саму пиццерию, а там сразу зеркало на всю стену, и тут я вижу себя... Маленький колобок (по сравнению со стройными подружками на каблуках:)) в помятой одежде, ненакрашенная, на голове вечный кипиж (хотя я честно пыталась изобразить что-то за 10 минут... лучше б хвостик завязала, чесслово)), и о ужас - на пузе пятно от помидора!!!
Когда сверху смотришь - и не видно его, живот-то уже выступает прилично! Расстались в 8 мы с одной из подружек в примерно одинаковом состоянии, но она за это время переоделась в приличную одежду, накрасилась, уложилась, даже сделала маникюр, а я, конечно, не успела.
И тут вспоминаю я, как раньше презрительно относилась к таким "курицам", какой стала сейчас сама, всегда думая, что нет оправдания, когда женщина не может хотя бы элементарно позаботиться о себе - накраситься, сделать сама себе маникюр, погладить одежду, помыть голову... И ещё в таком виде - куда-нибудь в кафе! Никогда - думала я раньше - никогда я не пойду в таком виде в такое место... И вот на те - попёрлась ведь... 
Но, думаю, почему же у других нет такого, чтоб у них так всё происходило? Неужели только у меня такая "РАСПЛАТА"?! Или они просто этого не замечают? Ведь знаю я кучу таких людей, что без конца обсирают других, более того, делают гадости и даже страшные вещи, которые мне и в голову не придут, и ничего - живут себе припеваючи...
Я и сейчас иногда осуждаю, и даже здесь (простите меня все, кто подвернулся под мой длинный язык), но вроде как при этом внутри осуждения такого нет, тем более нет "а вот я..." Просто иногда кажется, что конкретному человеку встряска бы не помешала... Или может так тоже не стоит?
спасибо, кто дочитал до конца, хочется знать, что вы думаете по этому поводу.