Байки - РАБОТАйки

Место работы – Градостроительный кадастровый центр, год 2009 Рисовала я придомовые территории. И нужно было съездить на один многоквартирный дом, который, по недоразумению, стоял среди частного сектора. Я там ни разу не была. Поехали с водилой (старым). Хожу вокруг дома, рисую. Водила курит у машины. Утро раннее, никого нет, никто не мешает и не спрашивает – а вы кто? И что делаете? Вдруг вижу – водила на реактивной скорости вскакивает в машину и задраивает окна! Оглядываюсь – у меня за спиной стоит огромный КОБЕЛЬ !!! Овчарка, в ошейнике, глазки умные, адекватные. Хвостом повиливает – значит, все ОК! Я собак не боюсь. Погладила его, почесала за ухом и дальше пошла. Но тут кобель воспылал ко мне любовью ! В прямом смысле !!! Обхватил мою ногу передними лапами и давай наяривать ! Вывалил свой ярко-алый член и елозит им по моим коленкам. Дергается в оргазме, глаза шальные, хрипит – слюни разлетаются. Я хватаю его за ошейник и пытаюсь оторвать от себя – рычит и зубы скалит, по серьезному. Отпускаю – опять. Насилует, сволочь! И самое смешное – стоим мы посреди двора, а из окон – 100 пар глаз палит, пальцем тычут, ржут. Видимо, сей кобель известен в округе своим сексуальным темпераментом. Водила в машине прям изнывает от хохота, аж слёзы по щекам катятся. Короче, пока ЭТОТ ГАД не кончил, обспермив мне все коленки - не отстал. А сделав свое паскудное дело, вильнул напоследок хвостом – и был таков !!! Сволочь …. Эхххехх… Наша служба и опасна, и трудна! После происшествия я, вся обдроченная собачьими сперматозоидами, заезжаю к земельщикам (надо было кой-чо забрать), захожу к девчёнкам в кабинет и на эмоциях это все рассказываю! В подробностях… Мол, кобель меня изнасиловал среди бела дня да на глазах у всех! В этот момент из-за стойки высовывается мужик-посетитель (он там писал заявление, а я и не заметила!!!) и говорит: «Хмммм… и я бы не отказался !»

Работала я тогда в компании офигительных девчёнок очень любящих поржать от души. Отдел наш находился в самом удалённом помещении от руководства, поэтому пользовались мы некоторыми послаблениями, в частности иногда плевали на дресскод) Был самый разгар весны, как раз то время, которое называется "Пришла весна и жабы повылазили)". Народ, одуревший от долгой зимы, начал оголять все ранее недоступные части тел. И тут у меня ситуёвина сложилась: свидание с офигительныи мэном сразу после работы. Ну и взяла я с собой убойную коФточку. Делать было особо нечего, водителей я своих отправила, ну и сидим обсуждаем с подружками предстоящее событие. Уболтали они меня в обед наряд примерить-оценить) А до этого я была в обычной майке, которую естественно все сотрудники с утра успели увидеть. Переоделась я - а в коФточке декольте чуть больше нормы и не совсем скромное и грудь у меня офигительная (была наверное))) приятного третьего размера. Стою перед зеркалом, возле входа, млею от себя и от комплиментов - коллеги не соврут, если что обязательно правду скажут... тут мне с ними повезло), И тут влетает наш особо озабоченный водитель Шурик с громкти ором: - БЛЯ!!! Не поеду я больше никуда! Машину чуть три раза не разбил!!! Пораздевались, шалавы! Я же глаза себе завязать не могу!!! Хоть с вами отдохну - тут всё-таки приличное заведение! Всё это время он орал глядя на девчёнок, а я у него за спиной стояла. Тут он оборачивается, видит меня, с минуту хватает воздух ртом и пыхтит. Картина ОФИГИТЕЛЬНАЯ!!! Потом последовала непереводимая игра слов, взмах рукой и громкий хлопок дверью! Мы ржали до слёз, весь день)) А Шурик так больше тогда и не зашёл...

Из работы не расскажу, ибо не работала я по профессии долго, а из учёбы можно.))   Однажды, теплым весенним деньком, угораздило меня позвать моих родителей на проф. гигиену полости рта. В общем-то ничего особенного, к тому моменту этих гигиен я провела штук сто, но вот именно приём родителей получился особенно эпичным!)) Началось всё с того, что мне досталась самая старая установка 70-го года, на которой было вместо обычного привычного всем шланжика и наконечника, хитрое устройство, под названием прямой рукав. Это такая железная палка, гибкая за счет коленьев, а вдоль неё натянута веревка, которая и приводит в движение бор в наконечнике. Короче в начале не работал свет в лампе и мы всей группой пытались её наладить, стуча по ней, двигая её туда сюда, щелкая выключателем, общим рубильником, танцуя шаманские танцы, взывая к волхвам и всё в этом духе. Наладили. Потом отказался работать мотор. Глаза мамы в это время стали по-тихоньку увеличиваться и она осторожно заметила, что может быть можно попросить другую установку? Но я была непреклонна! Пара легких удара пяткой по установке решили проблему с мотором. Радостная я нацепила наконечник, достала крючки, пасту и начала своё дело по отчищению маминых зубов от камня и налета. Следущим сюрпризом стало то, что нажав на педальку мой наконечник обдал меня и маму маслом. Откуда оно там взялось в таком количестве, и почему выстрелило с такой мощностью, для меня до сих пор остаётся загадкой. Но и это меня не сломило. Обтерлись салфеточками, посмеялись и продолжили. Затем слетает вышеупомянутая веревка. Снова ничего не работает, надо её обратно наматывать. Я делать этого не умела, но сделала вид, что умею и наматала, как мне показалось правильно.... Нажала педаль, крутится, вертится, значит правильно... Через пару минут я стала замечать, что мамина чёрная водолазка стала покрываться белым снегом, который мило кружась спускался на её плечи невесть откуда. Покумекав я сообразила, что веревку я всё же намотала не правильно и она теперь трется об какой-то шуруп и махрится. Попытки всё наладить не увенчались успехом, т.к. она стерлась в труху и преподу пришлось идти к завхозу за новой веревкой и самостоятельно мне её наматывать. Маразм крепчал. В глазах мамы читалась вселенская грусть, она уже и не расчитывала уйти оттуда живой..... Намотав веревку мы снова приступили к делу. Теперь в ход пошла моя перчатка... У стоматологов есть такая привычка, останавливать бор пальцами, когда он уже крутится на низких оборотах. Но видимо с перепугу от ранее произошедших событий я немножко не расчитала и вместо остановки бора получила намотанную на него, порванную перчатку, точнее один палец от перчатки... Но и это меня не сломило!!!!! Но апогеем всех событий этого дня было моя эпичная перманентная завивка!!!!!!! Я, в запале работы, не заметила, что наклонила голову слишком низко и вращающиеся элементы находятся в опасной близости от моих волос, намотала кусок своей чёлки на одно из колен прямого рукава! Ребята, это не сравнимое удовольствие)))))))))) Вокруг меня собрался народ, все кинулись меня освобождать))))) А я, как подстреленный боец стояла раком и не могла ничего сделать))))) Когда меня распутали у меня образовался такой красивый колтун, торцащий на 5 см вперед, с которым мне предстояло проходить весь остаток дня)))))))))   Короче, маму я отпустила, одногруппникам, которые лежали в конвульсиях от смеха дала водички, а сама ушла депрессировать по поводу своей ничтожности и криворукости.))))))))))))))   Вот такая история. Наверно на той кафедре до сих пор ходят слухи о студентке-рукожопке, которая чуть не разнесла всю поликлинику))) 

Место работы – Градостроительный кадастровый центр, год 2010 Заказали мне документы на прокладку  водопровода – целой улицей. Домов 8, наверное, или больше. Я ваще-то такую работу люблю – не трудно, но кропотливо и долго – пару часов точно. Назначили время, обговорили сроки, всех в кучу собрали, собак привязали, калитки открыли – ждут приезда спецьялиста. Меня то бишь. Едем – я и новый водила, Женька.  Улица далеко, пока тридцать три вилюшки по горам отскачешь на нашей закипающей Ниве, да по 30-градусной жаре. Короче, укачало меня в машине вхлам, и я уже ни петь - ни лаять, только упасть в тенёк и помереть. Но перед Женькой лохаться не хочется, стрёмно. Да и народ жаждет зрелищ! Десять пар любопытных глаз – ну конечно же, такая развлекуха в их деревне! Выхожу из машины, а в глазах мушки серо-буро-малиновые, пот холодный по спине бежит и коленки подгибаются. Покрутила карту так и эдак – блин, ничё не соображаю, в глазах двоится. Чую – щас буду блевать и падать в обморок. Говорю: «Женька, валим отсюда». А они: «Ээээй, а мы? Мы же деньги заплатили, с работы отпросились, ждем весь день. Обманули-и-и-и-и !!!!!» Я им говорю (обморочным таким невнятным голосом): «Ну что вы, какой обман? Это новые технологии! Вот у меня на шее – передатчик. Я посылаю сигнал (нажимаю на электронную рулетку, загорается красная точка, как у снайпера, народ в ужасе шарахается). Спутник из космоса фотографирует ситуацию и передает в мой компьютер. Я обрабатываю информацию, и через два дня выдаю вам готовые документы! Ферштейн?» Они (охреневшие): «Ого…. Поняяяятно! До чего дошел прогресс!» Уезжаем, я вволю блюю и умываюсь ледяной водой, Женька отвозит меня домой. Но …. Документы-то делать надо! И вот на следующий день – дежаВю – я на этой же улице, тот же зрительский состав: «Что, спутник не прилетел?» «Не прилетел, зараза!!! Придется по старинке рулеткой мерить. Вы уж извините меня, пожалуйста». И какой-то дедок: «Воооо!!! Технологии – компьютеры …. А рулетка и карандаш с бумагой – всегда надежней. Усекла, девчушка?»

Работала представителем банка, в нашем местном торговом центре. Там у нас стоял банкомат, в который карта не вставляется, а прокатывается магнитной лентой. Вот сижу на своем рабочем месте, подходит ко мне дедушка, и говорит: Девочка, посмотри по своему телевизору (это он на компьютер так), как мне заплатить кредит? Я ему говорю: там у нас банкомат стоит, на нем ПОДРОБНАЯ инструкция, идите и заплатите через него. (еще подумала, что надо идти показать, а то что нибудь натворит, но занята была) Ну как словом, так и делом, смотрю, идет мой дед совсем опечаленный: Что случилось??? А он мне и выдает: Там тетка, которая в коробке этой сидит, карту у меня забрала и не отдает!!!!  Вот я понимаю про тетку он дофантазировал, но куда он там смог запихать карту???? Там отверстий то таких нет... Пошла с ним. Спрашиваю:куда карту вставляли? А он лезет за банкомат и показывает на дырку, которая вентиляция для куллера... Как он умудрился туда запихать??? Хорошо что деньги не стал платить... Ну так мне долго еще пришлось обьяснять что в этой коробке не сидит жадный и коварный кассир, и что это машина, и что на ней написанно ПРОКАТАЙТЕ КАРТУ, а не вставте... Короче пока карту извлекали инкасаторы, дед недоумевал, почему там нет тетки-кассира)))))

А я вот как-то 1 апреля то))) решила малец над своими сотрудниками "поглумится") Смастерили выписку из приказа об увольнении (от оригинала не отличишь), для убедительности пропустили ее через факс, зарегистрировали в журнале входящей кореспонденции и отдали секретарю, чтобы вручила под роспись). Потом слышу, стоит ТОПОТ, оказывается этот сотрудник ко мне несется с выпиской этой и кричит не своим голосом!!!.... правда не долетел, дошло, что день сегодня особеный. А я потом у секретаря спрашиваю, как прошло? А она и отвечает: заходит к нему в кабинет, а он по  телефону разговаривет. Вручает ему выписку, он расписывается о получении, потом в ходе разговора начинает читать... И ОРЕТ собеседнику: "Вовчик, меня уволили!!!" Бросает всё и летит к моему кабинету... Ржали два дня всем коллективом))) Может немного жестоко, но очень весело, да и сотрудник не обидчивый и очень впечатлительный) 

А я как то работала в местах не столь отдаленных - тобишь барменом в кофейне...И несусь я как то на всех парах делать заказ,ну и девченки мне такие на ходу:"Танюш яблочко будешь? Кусай милая!". Знают заразы чем яблочную душу подкупить!!! Ну я и кусанула на радостях что яблочка на халявку отведаю...Кусанула и встало оно мне поперек горла...Плевалась я долго,вперемешку с истерическим смехом и слюнями,ибо низ яблока девченки намазали корицей,мускатом,красным перцем и кари...Что собственно и попало прямиком на язык! Впредь ем я только из своих рук предварительно ощупав и осмотрев предмет поедания))))