Первая часть здесь
Сначала пару ремарок. После первой публикации я получила много комментариев, которые условно хочу разделить на несколько групп:
Первая группа из тех, кто прошел через этот опыт и так или иначе научился с этим жить. Но наши родители, к сожалению, не молодеют, и всем нам придется играть в этой новой реальности. Что означает быть детьми престарелых токсичных родителей, токсичная бабушка и любящие ее внуки и куча других вопросов. Желаю всем на этом пути мудрости.
Вторая группа из тех, кто посчитал все сказанное полной фигней, и это означает, что для этих людей, описываемый опыт не актуален. Что меня лично не может не радовать, ибо означает, что токсичные родители - не массовое явление, не пережиток советской системы воспитания, а скорее крайние формы целого ряда обстоятельств.
Третьи встали на позицию осуждения. Я это ожидала. Наверное, если б я подробно описала весь тот ад, через который приходится пройти детям токсичных родителей, я получила бы больше слов поддержки, но смысл поста был в другом. Это не способ поплакаться в жилетку сообщества, не суд над моими отношениями с мамой, не публичное обсуждение кто из нас прав, а кто виноват. Это ВООБЩЕ НЕ ЛИЧНАЯ ИСТОРИЯ.
Четвертая группа. Я получила много комментариев в личку (отвечу всем, обещаю). Это те, кто не смог написать открыто, слишком много боли, слишком свежи раны. Собственно это для них мой пост. Пусть это знание не станет для Вас оружием против мамы, но сможет стать Вашей защитой. Понимая глубинные смысли ее поступков и слов, Вы сможете трезво оценить свое состояние и найти ответ.
Ну, и наконец, тем, что нашел в себе черты и признаки токсичной матери. Если честно, я не верю, что такой мамой можно стать, с этим рождаются. Поэтому если Вы здесь, на ББ, ничего плохого Вашему ребенку не грозит). Но если Вы заметили в своем поведении какие-то из манипулятивных приемов, тормозните, сделайте шаг назад. Спросите себя, что для вас важнее - победа любой ценой или чувства Вашего ребенка и Ваши с ним отношения? Всегда помните, что рядом с Вами растет отдельная личность, которая рано или поздно станет полностью самостоятельной.
Продолжение
6. Придирки и смена правил игры.
Разница между конструктивной и деструктивной критикой в отсутствии личных нападок и недостижимых стандартов. Токсичная мама не имеет ни малейшего желания помочь своему ребенку стать лучше - ей просто нравится придираться и унижать. То есть сама она конечно считает, что своими бесчисленными требованиями к выполнению бесконечных «ты должен» она делает из него культурного и образованного человека.
Ребенок помыл пол? А почему не помыл посуду (не вытер пыль, не убрался в комнате), спрашивает мама у десятилетки, и дальше слышится: «лентяйка». «Четверка, - с легким презрением говорит она, «что трудно было пятерку принести?». Вам 30 и у вас успешная карьера? Мама будет придираться, почему вы до сих пор не директор. Слов одобрения и похвалы нет в ее лексиконе, а вот актов обесценивание Ваших успехов предостаточно.
Про смену правил игры. Помнится, когда я сидела дома, мама повторяла мне, что давно пора на работу, «в декрете ты деградируешь». Ок, я устроилась на хорошую работу, теперь регулярно слышу, что моими бедными детьми никто не занимается. Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу, потому что единственная цель этой игры - заставить Вас добиваться его одобрения. При этом к заботе о будущем своего ребенка это не имеет никакого отношения, потому что никакого выхода или помощи со своей стороны мама при этом не предлагает.
7. Скрытые и явные угрозы.
Упаси Вас Бог, от попытки поколебать мамину веру в то, что весь мир вокруг (и вы в первую очередь) ей обязан, или поставить под сомнение колоссальное чувство ее превосходства. Такая мама склонна постоянно выдвигать необоснованные требования к своему ребенку, и при этом постоянно наказывать его за несоответствие ее недостижимым ожиданиям. В ответ на даже слабые попытки высказать отличное мнение, ребёнок слышит приказной тон, угрозы и обещания наказаний. На любое разногласие она отвечает ультиматумом. «И не смей мне перечить!», «Или я, или твои друзья», и наверное самое жесткое «Еще неизвестно, что из твоих детей вырастет! Дегенераты какие-нибудь. Они себя в будущем еще покажут!». Для меня пожелание несчастья моим детям, которые ей ничего плохого не сделали, хуже брошенного «Хоть бы тебя прибило где-нибудь!»
8. Оскорбления.
Стоит маме почуять малейшую угрозу своей власти, она не задумываясь и не объясняя, раздует «из мухи слона». Помнится, к нам приехали гости и за кухонным столом места всем не хватало. Приготовив на всех обед, я разнесла некоторым его на подносе. Зная, что мама не очень любит отвлекаться от своих дел, я принесла поднос и маме. В течение двух следующих дней, она ходила чернее тучи, цедя слова в ответ мне сквозь зубы. И только на прямой вопрос, в чем дело?, я услышала, как я оскорбила ее, не пригласив к столу. Замотанная обслуживанием гостей, я даже помылить об этом не успела, и никакие извинения мне не помогли.
В мамином понимании только она имеет право на обиду, часто приводящую к ярости. Смотреть в искаженное яростью лицо мамы то еще испытание для нервной системы ребенка. В это момент в ход идет все, что находится под рукой, и ремень в этом списке даже не значится. Вырванные волосы, битье по лицу, пинки, табуретки…
Такая ярость очень быстро принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе «нагнуть» вас и призвать к ответственности. Оскорбления - самый простой и быстрый способ унизить и высмеять Ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком с собственным достоинством. «Ты не такая умная, какой себя считаешь!», слышу я каждый раз, как только позволяю себе о чем то порассуждать.
9. Дрессировка.
В руках токсичной мамы «дрессировка» - действенный способ заставить ребенка ходить на цыпочках. У ребенка, как собаки Павлова, по сути вырабатывают боязнь делать всё то, что не одобряется мамой. Послушание - главная цель ее воспитания. И тут все методы для нее хороши.
10. Клевета.
Клевета - это упреждающий удар, призванный разрушить Вашу репутацию и очернить Вас, чтобы у Вас не осталось поддержки на тот случай, если Вы всё же решитесь пожаловаться на токсичную маму или сделать попытку ограничить ее влияние на Вас.
Такая мама будет сплетничать про Вас у Вас за спиной, рассказывать о Вас гадости близким, распускать слухи, выставляющие Вас агрессором, а ее - жертвой, и приписывать Вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, она будет методично, скрытно и намеренно ранить Вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства Вашей «испорченности». В свою очередь, она будет требовать, чтобы Вы не смели ни с кем обсуждать ее слова и поступки, поскольку это аморально. Поэтому у Вас не останется никакой возможности как-то вырваться из этого замкнутого круга, почувствовать поддержку и принятие своих чувств.
Слухи о том, что я «избиваю (!!!) свою маму» дошли до меня от самых неожиданных людей, которым в свою очередь передали это ее подруги. Нет нужды объяснять, что оправдаться за то, чего никогда не происходило, не было никакой возможности. Впоследствии я выяснила, что факт «избиения» основывался на том, что я оттолкнула маму в тот момент, когда она в ярости наступала на меня с чем-то тяжелым в руках. При этом на тот момент у меня на руках была маленькая дочь. Дальше были регулярные обвинения в том, что «избиваю» и ребенка, вкупе со сплетнями о моей личной жизни. Теперь в качестве мишени выбрана моя старшая дочь, которой бабушка вбивает в голову какая «тварь» у нее мама. Как вывести своего ребенка вне зоны конфликта, я пока так и не решила.
11. Бесконечные требования уважения к себе.
Подлинно хорошим родителям редко приходится военными методами завоевывать авторитет у ребенка или постоянно хвалиться своими положительными качествами - они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение - это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения. Здесь, как говорится, «без комментариев». Думаю, что дети токсичных родителей, как никто другой постоянно слышат фразы типа: «Я научу тебя уважать меня», «Как твоя мать, я требую от тебя уважения ко мне» или «Ты не заслужила еще моего уважения».
12. Снисходительный сарказм.
Принижение и унижение других - постоянная сторона токсичных родителей, и тон голоса - лишь один из многих инструментов в этом арсенале. Сказанное в виде язвительной шутки (особенно третьим лица в вашу сторону), направленно на унижение своего ребенка: «а моя-то всегда такая недотяпа», «посмотри на себя, выглядишь как чучело», «опять нацепила черте-че на себя», «ну куда ты лезешь, руки из жопы растут». А если вы посмели на это еще и обидеться, значит, вы просто «излишне чувствительны».
13. Пристыжение и игнорирование.
«Как тебе не стыдно!» - любимая присказка деструктивной мамы. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в ее устах пристыжение - действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими ее безраздельной власти. Оно также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства ребенка. Вы посмели только неодобрительно взглянуть в ее сторону или повысить тон в ответ на ее оскорбления, «ну как же Вам не стыдно!», это же Ваша МАМА.
Игнорирование абсолютно наверняка встречается в арсенале токсичной мамы, его механизм подробно описан в книгах о привязанности, потому что направлен на угрозу жизненно важной связи между ребенком и матерью. Бросание своего ребенка «по нарошку», способно заставить его вертеться волчком, угождать и прыгать лягушкой с одной только целью заставить маму снова вернуться к нему.
Со мной с раннего детства играли в эту садистскую игру, к осознанному возрасту мама не замечала меня неделями. Во взрослом состоянии - могла не разговаривать годами. Она просто не брала трубку, никаких поздравлений с праздниками или днями рождения не принималось, исключения составлял ее день рождения, на который я не могла не позвонить, а она с упоением отчитывала меня часами, пользуясь правом именинницы (я ж не могла положить трубку и испортить маме праздник).
14. Шантаж и контроль.
В детстве я не раз видела как моя мать хватается за нож или веревку с демонстративным намерением свести счеты с жизнью, не раз и не два стояла под дверями ванной комнаты со парализующим страхом, все ли с ней в порядке. С возрастом у таких мам возрастает манера шантажировать Вас своим здоровьем, поскольку по объективным причинам оно неуклонно снижается. «Сволочь, разве ты не знаешь, что мне врачи запретили волноваться!», хватаясь за сердце и капая валокордин, заявляет такая мама. Шансов нет. Ваше молчание при этом заявляется в качестве ее победы.
Деструктивная мать стремятся контролировать своего ребенка всегда и любым доступным ей способом. Выйти из-под контроля такой мамы - самое страшное для нее, малейшие попытки будут безжалостно пресекаться, а если Вам все же удастся когда-либо это сделать - Вы навсегда станете ее врагом.
В заключение, фраза из лекции Людмилы Петрановской «Если вы не сгущаете краски и речь идет о действительно «токсичной» матери - поможет только разрыв отношений. Добровольное сиротство - очень тяжелое решение, но подчас это единственный способ сохранить себя как личность».
И все-таки я это сделала…
Всем всех благ!