О Дружбе, Семье, Сглазах, Вере и Врачах.

Часто натыкаясь здесь на посты типа "поныть" и "пожалейте меня" мне становилось неинтересно и даже противно. Еще противней мне становилось, когда таковыми становились мои посты. Часть из них я так и не опубликовывала, а часть уже удалила. Не вижу смысла нахождения подобных постов здесь. Но, возможно, этот мой пост окажется именно таким. Тем не менее...

О дружбе.

Понятие дружбы для меня всегда было сродни любви, только без секса. Это доверие, взаимопонимание и уважение. Как ни парадоксально, все три эти составляющих я могу назвать теперь одним словом - взаимовыгода. У меня долгое время не было друзей. В смысле были лжедрузья в школе, с которыми отношения не складывались, после чего были недели а то и месяцы длительных переживаний и самокапаний. Как ни странно, сейчас все это кажется нелепым и ненужным. Как для них, так и для меня. Было и было. Сейчас все иначе. У каждого свои жизни, понятия и интересы. Их - меня никак не касаются. Где-то лет в 15 я нашла себя в одиночестве. Мне стали не нужны школьные друзья/компании/тусовки. По-настоящему хорошо и интересно мне было лишь наедине с самой собой, где-нибудь в деревне Орловской области со специфическим названием "Неживка" (которой уже и не существует), посередине поля, с ветром, навстречу которому я летела на своем велосипеде. Ах да, и конечно с моим единственным на то время сопровождающим в виде музыки, играющей в плеере. И ничего больше не было нужно.

Школьные друзья у меня появились тогда, когда я ушла из нее. Просто как-то пригласила домой отметить Новый год двух девчонок, с которыми в школе порой находились общие темы. Для меня это было чем-то бОльшим, чем просто девичник. Я тогда им прям так и сказала, что дружба для меня дело серьезное, и что очень надеюсь, что для них тоже; что надеюсь, что станем подругами. С тех пор, что называется, и дружим. Третья моя подруга - это девочка, с которой познакомились в Крыму, когда нам было по 12, и могли часами ходить по берегу и орать песни с каким-то высоким, не имеющим никакого значения на тот момент, смыслом. Эти прогулки стали для нас закономерностью и в Москве. Потом мы обе одновременно встретили свою любовь и стали общаться парами. Мы обе планировали свадьбы практически на одно время. Как оказалось, у них было не все гладко, и за 2 недели перед свадьбой они расстались. С тех пор общаться мы стали реже, чаще по моей инициативе. Сейчас можно сказать не общаемся вовсе. Другая моя подруга иногда звонит, рассказывает о себе, своих проблемах с мужским полом, а я слушаю, потом ее утешаю. Мои истории о ребенке ей не понятны и соответственно неинересны. А все 2 года жизни сына рассказывать мне больше было не о чем и не о ком. И все другое мне неинтересно. Третья подруга однажды во время моей болезни принесла мне тест на беременность, который я решила сделать на всякий случай. Он оказался положительным. А она оказалась рядом, когда в моей голове происходил вихрь разных мыслей и переживаний. Она как-то всегда просто оказывалась рядом. Она и стала крестной моего сына. И наша дружба мне всегда казалась идеальной. Она приходила в гости по вечерам и играла с Нико, покупала ему подарки. Все было хорошо до того как однажды мы не решили съездить пожить в Тайланд, куда пригласили ее в гости. После первого дня с нами мне было сказано, что она ни за что и никогда не хочет иметь детей. После дня моего полного отсутствия в связи с поездкой за визой (она осталась с Нико дома) мне было сказано, что она за весь день ни присела, что он весь день "экшн нон-стоп", что у нее пипец как болят ноги и ей срочно нужен массаж. Я, к слову сказать, в этот момент находилась не совсем в здравом уме ввиду того, что упала в обморок в очереди за той самой визой и чувствовала себя мягко говоря не вау. Все, что я тогда смогла сказать, это "Я живу так каждый день и счастлива". Пиком всего стал следующий день, когда я приготовила ужин и стала кормить Нико. Он не доел, сказал, что больше не хочет. Я позвала ее за стол и дала ей тарелку, на что ребенок разорался "моя еда!". Ее ответом был откинутый в сторону стул и слова "Я так не могу! У меня голова пухнет, отваливается! Он орет! Это ужасно". Мои слова "это просто ребенок" оказались неубедительны. Хлопнутая дверь. Отсутствие всю ночь. Я осталась наедине со своим ужином в виде замудренно приготовленной рыбы и сыном, размазывающим эту самую рыбу по столу. Мне не было ни больно, ни даже обидно. Я до сих пор была в том самом поле, где когда-то проводила целые дни наедине с собой. Только теперь рядом со мной был мой сын. Следующим чувством была усталость от готовки того самого ужина. А следующим было волнение о том, куда она поперлась ночью и как бы кто ее не убил. Ни одно из этих чувств не имеет никакого отношения к дружбе. Мне казалось, что у меня вдруг оказалось двое детей, вместо одного. То, что я почувствовала проснувшись в 7 утра и не обнаружив ее дома, - понять могут только мамы. Как и все, что я теперь рассказываю и чувствую, доступно для понимания только тем, у кого есть дети. К сожалению, ни у одной из моих подруг детей нет. Возможно когда-нибудь они смогут меня понять. Но не сейчас. Сейчас мы иногда созваниваемся и даже встречаемся. Не более.

О Семье

Мои отношения в семье никогда не были доверительными. В 5 лет меня отдали в музыкальную школу. Мне все там нравилось, но когда начались старшие классы в обычной школе музыкалка мне явно мешала. Некогда было уделять внимание одноклассникам, тусоваться с ними. Хотела бросить. Просила родителей. Кроме того, что я бестолочь и не имею права трепать им нервы, я больше ничего не слышала. Когда школьные "друзья" стали мне не нужны, я погрузилась в музыку с головой. Жила в ней. Закончила музыкалку. Потом и обычную школу. Сказала, что хочу в Гнесинку, или Консерваторию, что мое. Что не могу без этого... Оказалось, что я должна стать юристом, и никак иначе. Как моя мама. Что помочь она мне может только с этим. Курсы и т.п. На мое "нет" последовал ответ от папы: "мне плохо. Знай возить тебя никуда больше не буду. Сама иди на все четыре стороны. Музыкант это не профессия. Будешь дворником". Все тогда еще переругались. В принципе ругань не была чем-то удивительным в нашей семье. У папы на тот момент уже инфаркт и 2 микроинсульта, операция на сердце. А я любила свою семью и хотела взаимопонимания. Любила и ненавидела одновременно. В итоге я поступила на юрфак. В один из лучших вузов страны. Но не в тот, который был проплачен мамой. Думаю не стоит писать о том, какими были 5 лет жизни в институте. Спасибо им за неудавшуюся любовь, благодаря которой я хоть что-то чувствовала. 

Потом Любовь. Нелюбимая работа, которая к счастью особо не напрягала. Попытки уйти в другую сферу деятельности, обрываемые на корню моей мамой. Беременность, которая "вовремя" только для нас, и больше не для кого вокруг. Свадьба, которая нам не нужна, но без которой моего ребенка в моей семье назвали "у****ок" (которого сейчас, кстати, все очень любят и души не чают). Снова решения, которые принимаю не я, а вместо меня. Иначе - жизнь дома приобретает форму истребления меня. Рождение ребенка, над которым все трясутся и перехватывают из рук в руки, потом удивляясь, почему он все время орет и не спит. Бешеные деньги на врачей и лечение несуществующего диагноза дисбактериоз. Молчаливое ожидание окончания ремонта и переезда. Переезд. За все это время отношения с моей мамой для меня превратились из семейных в финансовые. Я со всем соглашаюсь. Она дает деньги. Я ничего не должна решать, когда она рядом. Об этом не говорится, но это так. С ней рядом я никто. И каждый раз я ощущаю это все сильнее. Внешне это обычные отношения. Я могу спокойно с ней говорить, обнять и поцеловать ее по ее же просьбе, но я очень далеко от нее. Она дает деньги. Я пользуюсь и не имею права возражать. Любое мое возражение перерастает в скандал, который отражается на всех остальных. А главное, на моем сыне. Он не должен этого видеть. После переезда я стала жить так, как хочу. Мой дом, мой ребенок и моя жизнь стали действительно моими. Оставалось только сменить работу. Я благодарна маме за то, что нам есть где жить, за то, что показала мне другие страны, за образование. Я не могу ее не любить. Но чем дольше она находится рядом со мной, тем больше мне кажется, что я ее ненавижу. В первом классе нам задали написать рассказ, о чем угодно. Я стала писать о семье зайчиков, как весело они живут, как ходят в поле за морковкой и любят путешествовать. Моя мама стала проверять ( всегда все проверялось или делалось вместе со мной) и сказала, что это полная чушь. Мы тогда написали другую историю, о каких-то рабочих людях, не помню даже. Так вот, я до сих пор пишу историю о зайчиках, а мама рвет ее и выбрасывает. 

После того как сын перестал ходить нам пришлось вернуться обратно...

Все написанное сверху пожалуй и есть причина того, что я напишу дальше. Мне некому и не зачем это рассказывать. А здесь я не ищу ни жалости, ни поддержки, ни осуждений. Хотя последнее чаще всего оказывается очень даже полезным и действительно заставляет меня делать правильные решения. То, как я реагирую на осуждения изначально, вовсе не означает, что я не задумываюсь о них. Как раз в них я чаще всего и нахожу истину, а жизнь  людей, их высказывающих, зачастую мне ближе и интересней, чем жизнь моих близких и друзей. В общем-то, здесь я просто пишу то, о чем не хочу говорить. Просто пишу.

О Сглазах 

Недавно возле церкви, куда ходила моя мама, к ней подошла женщина в темных очках, с виду не похожая ни на служительницу церкви, ни на ее посетительницу. На цыганку, тем не менее, тоже не похожая. Она спросила, как пройти к улице Новый Арбат. Мама ответила. Следующие слова женщины были такими "Вы ничего не подумайте, но позвольте мне сказать. Над Вами висит очень черное облако. Возьмите черные нитки и завяжите 3 узелка" - мама завязала, женщина подержала их в руках и отдала маме в руку "если когда вы раскроете руку и потянете за нитку узелки не развяжутся - я ничем не смогу Вам помочь". Мама раскрыла руку, потянула за нить. Узелки развязались. Женщина не двусмысленно намекнула на то, что ее услуги стоят денег. У мамы в кошельке было 500 рублей. Этого оказалось мало. "Мне нужно будет обойти много церквей и т.д. ". Мама пошла к себе на работу, вместе с этой женщиной, снимать деньги с карточки, заранее для себя решив, что больше 5000 она ей не даст. Шла осознанно, не под каким-то гипнозом, с ее слов. До конца не веря в силы этой дамы, но решив, что деньги эти она отдаст. В итоге мама дала ей 5500, свои духи (которые для чего-то там нужны). Женщина дала ей листочек с какими-то символами, который сказала сжечь по истечении 9 дней, в течении которых никому нельзя рассказывать о встрече с ней. Углы квартиры нужно было обрызгать святой водой.

Я как раз сидела на кухне, когда вошла мама, зажгла свечу и сожгла лист бумаги с символами. Потом она рассказала мне эту историю.

Встреча с женщиной была за день до дня рождения моего папы, который умер 3 года назад. В эту же ночь мой папа приснился бабушке и сказал "Приходите ко мне кто-нибудь, здесь так хорошо".

*Мой папа умер, когда я была на 4 месяце беременности. Он был очень серьезно болен. Болел очень долго. Инфаркты, инсульты. Последние месяцы он проводил в психиатрической больнице. Он стал разговаривать с теми, кого мы не видели. Однажды он подошел ко мне, положил руку мне на живот и сказал кому-то "Все. Можно. Пора." Через день он оказался в психбольнице. Через неделю я узнала, что жду ребенка.

Мой сын родился копия моего папы.

Многие в последнее время говорят мне, что нас сглазили. Когда мы приехали из Тайланда у свекрови случился инсульт (у тетки, которая нервничать просто не умеет. Иногда смотришь на нее и кажется, что ей вообще все пофиг!). У бабушки инфаркт. Потом я заболела мигренью ( в принципе частное явление для меня в последнее время). Через 2 недели у мужа ночью температура 40, не может встать. С утра все проходит. Потом болезнь моего сына...

О Вере

Я никогда и ни за что не завожу беседы с цыганами и с незнакомыми людьми, чьих глаз я не вижу. Просто мне это не нужно и неинтересно.

Я не верю в сглазы. 

Я верю в Бога. Не в религии, не в церковь, не в молитвы даже. Именно в Бога. И еще я никогда не смогу понять, как можно верить в одного Бога и не верить в другого лишь потому, что ты родился и крещен "здесь", а не "там" и потому, что люди не смогли договориться "когда" и "какие" события имели место быть. Все религии говорят о том, что Бог един. То, кого и когда Бог посылал на Землю (Иисус, Мухаммед...) и в обличие кого являлся - не может служить основой для отрицания одного из них.  Я никогда не узнаю, что из событий, описанных в священных писаниях, на самом деле имело место быть. И это отдаляет меня от религии и церкви. Многие люди путают такие понятия как вера, религия, обычай и идеология.  Я могу назвать себя верующей, но вряд ли когда-нибудь смогу сказать, что исповедую ту или иную религию. Если брать идеологию, то в последнее время мне все ближе буддизм. То расхождение во взглядах теологов относительно религии буддизма (одни утверждают, что Будда был атеист и отрицал саму идею создания мира Богом; другие же, что отрицание Бога как такового не исключает того, что Бог мог явиться в обличае Будды)  пожалуй мало весомый аргумент в сторону отрицания ее божественной сущности. 

Я верю в святые места. Я могу зайти в мечеть, в православный, католический, буддистский храм,  - и в каждом из них я буду чувствовать Бога. В то же время я могу зайти в них, и не почувствовать ровным счетом ничего. Принадлежность храма к той или иной религии вряд ли может служить причиной несвятости места. Просто Бог есть не везде. Святых мест не много.

Я верю в положительную и отрицательную энергию. Ей могут быть наполненны места, слова, поступки. Я общаюсь с Богом. Но очень редко читаю молитвы. Чаще я просто говорю, что чувствую. Еще чаще - просто молчу. Не берусь утверждать, что это правильно. Но это лучше, чем читать молитвы, до конца не понимая их смысл.

Я не соблюдаю постов и графиков причащений. Я просто иду, куда меня ведет сердце. И не прохожу мимо, если чувствую, что должна зайти.

Вся эта система с религиями очень напоминает мне какой-то глухой патриотизм к собственной родине, и нежелание познать что-то еще. Что ж, я не патриот. И предпочитаю не быть привязанной к городу и стране, в которых родилась. Да и вера для меня - это не политика, а церковь - не государство. Я знаю многих людей, проводящих целые дни в церкви и читающих дни напролет молитвы. Тем не менее в их жизни, их отношениях с близкими вряд ли можно найти что-то святое. Вся их жизнь напоминает мне бесконечный самообман. Возможно, я еще не прошла свой путь к Богу и мне только предстоит это сделать. Может быть, кто-то сочтет меня атеистом. По крайней мере я честна с собой. И да, я верю в Бога.

...На днях на одном из форумов в поисках мам с такими-же проблемами, как возникла у нас в семье со здоровьем сына, я наткнулась на одну женщину, которой был поставлен диагноз "ревматоидный артрит". За все время своей болезни она не выпила ни одной таблетки. Лечится гомеопатией. Относительно этой области медицины я еще не успела сформировать своего мнения. Знаю только, что когда мне собирались вырезать гланды - мама меня не отдала и пролечила гомеопатией ( с ее слов). Мы разговорились с этой женщиной. И она сказала такую фразу "Не знаю, как вы к этому отнесетесь, но мне кажется вас действительно сглазили. У вас счастливая молодая семья, красивые фото с путешествий, и до недавнего момента не было никаких проблем со здоровьем". Сказала, что возможно "имеет смысл найти бабку, которая сможет нам помочь".  Еще месяц назад я бы просто посмеялась над этой фразой. Но не сейчас. Сейчас мне было бы легче поверить в "сглаз", чем в тот диагноз, который нам ставят, и в то, что мой сын больше никогда не сможет нормально ходить и бегать. 

Еще странно, что церковь отрицает всяких бабок и заговоры, в то время как те ссылаются на "Отца и Сына и Святого Духа". Тем не менее при всем при этом "бабки" (провидцы и т.п.), читающие эти заговоры, потом частенько причисляются к лику святых той самой церковью, где и хранятся их мощи после смерти.

Я долго размышляла и пришла к выводу, что если кто и сможет помочь сыну - то только я. Чувство опустошенности, переполняющее меня после возвращения из Тая, сделало меня неимоверно слабой. Я не вижу здесь ни одного источника энергии, мне мало что интересно. Даже встать с кровати требует каких-то непосильных затрат.  

Моя поездка в места, которые я считаю святыми, закончилась тем, что на следующий день сын встал с кровати, как будто болезни не было вовсе.

О Врачах.

Не стоит писать о том количестве врачей, которых мы объездили.Среди них те, которых нам советовали знакомые и те, которых по отзывам искала я сама. Всех я слушала. Все они говорили разные вещи. Вывод был один - никто из них не знает, откуда берется ревматоидный артрит и как его лечить. А главное - есть ли он у моего сына. Все из них назначали анализы и УЗИ, при этом говоря, что сдавать и делать их лучше в других местах, так как в достоверности своих результатов они не уверены. И это профильные учреждения... Отменять таблетки нельзя, так как могут быть непредвиденные последствия. Нереальные боли в желудке и увеличение печени на фоне лекарств, видимо, к ним не относятся. Первым, что нам сказали, было утверждение о необходимости дать ребенку иммуносупрессанты (про уверенность в диагнозе речи не шло). Последним, что нам сказали, было утверждение о необходимости сделать пункцию костного мозга. "Нужно, чтобы исключить заболевания крови". Процедура не из легких. Делается под общим наркозом. 

3 дня назад я отменила утреннюю дозу лекарства. Прошли боли в животе. Даю только на ночь.

Сегодня мы сдали 7 пробирок крови на все, что только можно, в лаборатории, которой я доверяю (удивительно, что вообще есть такая).

Сегодня 7-й день как сын встает, ходит и бегает как раньше. Если в анализах все будет в норме - я отменю последнюю дозу лекарства и не повезу его ни на какую пункцию. Если нет - я буду долго тормошить интернет и врачей, после чего еще столько же буду думать и только потом буду принимать решение. И конечно, я все еще посещаю места, которые считаю святыми.

Я не верю врачам. Лучший врач - тот, кто наблюдает ребенка 24 часа в сутки. А значит, это я. Пусть даже мне придется перекопать кучу информации с незнакомыми мне словами и потом насиловать этой информацией врачей.

Я всегда завидовала людям, которые точно знают, что именно хорошо и плохо для их ребенка. Сначала это касалось ГВ, потом прививок, прикорма, теперь здоровья в целом. Я правда очень завидую тем "баранам" (со знаком +), которые пишут, что должно быть только так,  и не иначе. Правда иногда они с такой свирепостью об этом пишут, что как-то начинаешь сомневаться - а так ли они в этом уверенны? И еще я очень жалею, что всю беременность я готовилась к родам, а не к появлению на свет маленького человека. Большинство вопросов у меня, наверное, не возникло бы.

Тем не менее теперь я знаю, что ГВ - это единственно правильный метод питания ребенка. Не потому что модно. Потому - что естественно. Как знаю и то - что лечение дисбактериоза - издевательство над собой и ребенком. Я была бы рада утверждать что-то и о прививках. Но... Так вышло, что в моем окружении есть как люди, пострадавшие от отсутствия прививок (осложнение после кори - слепота), так и те, которые пострадали от их наличия ( аллергии, невропатологии и, кстати, тот самый артрит). Сколько бы я не изучала информацию о пользе  или вреде прививок, я никогда не буду знать наверняка. Для того, чтобы быть уверенной, мне потребуется как минимум получить медицинское образование и самой изучить под микроскопом все вакцины и инфекции. Пока что я слоняюсь к индивидуальному графику прививок. Учитывая то, что его составляет опять же врач, это мнение вряд ли укрепится. Я не считаю нужным лезть в дела иммунитета и пичкать организм таблетками. Но кажется в условиях окружающей среды, детских садов и пр. - это неизбежно. И когда я задаю себе вопрос, как я могла бы помочь своему сыну жить нормальной здоровой жизнью, все мои размышления приводят к одному и тому же выводу. Создать для него условия, где иммунитет будет в состоянии противостоять болезням без всякой химии. Это не здесь. И я рада, что знаю, где. 

Я очень надеюсь, что человек, вместо которого всегда решали, где и когда ему быть, и по сути ни разу не принимавший решений самостоятельно вопреки всему на свете, может принять такое решение.