модели отношений в семье

Отношения между людьми, которые ребенок наблюдает в семье, как собственно и все другие компоненты окружающей его действительности разумеется влияют на формирование его психики, личности, базовых и всех прочих установок. 

В первую очередь модели отношений между разными членами семьи сказываются на том, что ребенок будет считать за норму и противоречие норме, что воспринимать как идеал, комфорт и безопастность, а что сформируется в табу.

Ребенок из благополучной семьи, где родители уважают и любят друг друга и так же относятся к ребенку, в своей взрослой жизни не согласиться на меньшее, т.к. именно такое отношение он будет считать для себя нормальным и естественным. И, соответственно, именно такую модель семьи будет строить, отказываясь от неподходящих партнёров и не попустительствуя своему собственному малодушию.

Ребенок, семья которого с треском развалилась или формально существуя была наполнена враждой между родителями вырастая конечно, как и все, хочет счастья и гармонии, но успешную модель семьи воспринимает как идеал. Не как естественную норму, а как идеал.
Чувствуете разницу в установках? Понимаете как эта разница сказывается на том как человек строит реальные отношения? Где в первом и во втором случае проходит нижняя граница того, на что человек внутренне согласен, а на что не согласен, как в поведении партнёра, так и в собственном? Где верхняя граница того что человек считает реальным, достижимым?

От того, какие пределы человек себе ставит конечно сами пределы магическим образом не приближаются. Но считая нечто реально существующим и вполне достижимым человеку во-первых значительно проще выделить на это внутренние ресурсы, а во-вторых самих этих ресурсов для достижения цели требуется меньше, т.к. не надо себя дополнительно мотивировать и настраивать. Ресурсы не тратятся на внутренние конфликты типа «я этого достоин или нет», «это существует или это самообман», «смогу ли я этого достичь или не стоит тратить силы и смириться с тем что есть» и прочие метания и сомнения. Удовлетворение от приближения к желаемому уровню бытия более полное и нахождение на этом уровне приносит больше… всего =) И отдачи вложенного ресурса, и мотивации продолжать в том же духе, и чувства безопасности.

Казалось бы удивительно как достижение гармоничных семейных отношений может быть не безопасным? Но на самом деле очень даже может быть. Если человек не считал для себя нормальным находится в этом месте (в счастливой семье, гармоничных отношениях с партнёром, который уважает и ценит его, которого уважает и ценит он сам), то попадая в такое место он удивляется – как, и это всё мне? За что, как же это так вообще получилось? Не ужели это произошло? Что мне с этим делать, как не испортить всё? Несмотря на то, что такое бытие прекрасно и гармонично, оно воспринимается как не нормальное, а любая не норма тревожит даже если она в плюс, а не в минус,. В данном случае это будут опасения нереальности, хрупкости происходящего, боязнь потерять, нарушить какими-то своими действиями достигнутый баланс, некоторая скованность, как при нахождении в чужом, хоть и очень уютном милом доме. И это придётся преодолевать, иначе дом так и не станет своим, это не только отнимет ресурс и заблокирует обратную связь, но может поставить под угрозу достигнутый успех в отношениях. Иногда дискомфорт от пребывания в этой положительной не норме у человека настолько силён, что он сам разрушает это бытие, возвращая себя к привычной негативной реальности, которую считает нормальной.

Если же говорить о человеке, который гармоничные семейные отношения изначально считал нормальными, приходя к ним в своей реальной жизни он конечно радуется, конечно он знает, как и первый, что это бесценное чудо, которое надо беречь, но он не удивляется. Ведь он вернулся домой, тут ему все знакомо, он владеет этим по праву и умеет позаботится об этом и распорядится. Конечно и в жизни такого человека всё будет не безоблачно, но согласитесь ситуации сильно разные и усилия, риски, шансы на успех тоже очень разные.
А всё от того что считать нормой.

Сейчас мы рассмотрели один из аспектов влияния модели отношений родителей на формирование ребенка и его дальнейшую судьбу как взрослого человека. Это всего лишь один аспект и конечно многих заинтересует тема влияния семейных моделей более подробно, но сейчас я хочу вам рассказывать не об этом =)

Кроме родительской пары ребенок наблюдает ещё и отношения родителей со своими родителями, братьями и сестрами, другими близкими родственниками. Многие не задумываются о том какое влияние это оказывает на ребенка или если задумываются, то только в самом непосредственном смысле – не будет ли ребенок относиться ко мне так же как я отношусь к своим родителям. Что ж, возможно это было бы кармически справедливо, но нет, прямой зависимости тут нет. Т.е. наблюдая плохие или хорошие отношения между своей мамой и бабушкой ребенок не перенесёт эту модель напрямую на своб жизнь. Свои отношения с вашим ребенком вы всё таки строите сами и если он будет в будущем к вам относиться плохо в этом будет виновата не ваша мама, если хорошо – это ваша с ним, ребенком, заслуга и труд. Однако влияние всё же есть. Какое же оно?

В первую очередь это формирование той же самой нормы. Пример хороших или плохих отношений между родителями и бабушками-дедушками скажется на том, что ребенок будет считать нормой отношений между близкими людьми. Т.е. эти примеры окажут своё влияние и та ту норму, о которой говорилось выше и на норму отношений с родителями в частности и на норму отношений с детьми (например на то, что человек сможет или не сможет себе позволить в отношении своего ребенка).

Но надо сказать, что родители оказывают на ребенка значительно большее влияние, чем любые другие члены семьи. Мама (как главный взрослый, мы уже с вами обсуждали это понятие в теме о депривации) имеет больше «силы» чем папа. По этому если говорить о влиянии семейных моделей то очень схематично ранжир можно представить так: отношения мама-папа будут на первом месте, на втором мама-бабушка, папа-бабушка, на третьем мама и папа с дедушками и бабушки и дедушки друг с другом. Вот такая математика =)

Прямое влияние «раз моя мама так относилась к своей, то и я могу\буду» - фикция. Если ваша взрослая дочка вам так скажет это будет предлог, а не причина. Причина будет в ваших с ней отношениях и в том как вы их построили, а не в том, что вы с вашей мамой так и не смогли договориться. Косвенно да, это в чем то следствие того что человек считает для себя нормальным, а это в свою очередь было сформировано непосредственно под влиянием того, что ребенок наблюдал в семье с детства. Но это не единственные причины и это всё ни коим образом не снимает ответственности ни с одного из взрослых участников конфликта и не перекладывает вину одного на плечи другого.

Ну и на последок надо для порядка заметить, что кроме такого глобального значения в вопросе формирования нормы семейные модели имеют и локальное значение. Стабильная и гармоничная обстановка способствует росту и развитию, в т.ч. физическому. А так же раскрытию всего лучшего, что заложено в человеке, как в ребенке, так и во взрослом, ведь на окончании биологического роста наше с вами развитие не останавливается… не должно останавливаться! Развивайтесь, раздвигайте свои границы, меняйте нормы.