пишет психолог-психоаналитик о процессе приучения к горшку
Противненько конечно... Но, полезно! Особенно фанатам раннего пручения. )))
Цитата
Это почти все дети делают. Но чаще они туалетную бумагу не полощут, а запихивают в сток в больших количествах просто так, на раз изводя бумагу рулонами. Не просто так, на самом деле, конечно. За этой игрой стоит глубокие смыслы. Один из таких смыслов - это отработка расставания в символической форме. Я имею ввиду расставание с кишечным содержимым. Кишечное содержимое - фекалии - первый объект в жизни ребенка, выделяющийся из его тела. Ребенок, естественно, этим очень удивлен. Для него его фекалии поначалу слиты с его телом в его психике, он не воспринимает их отдельно от себя. Он воспринимает их буквально как часть своего тела, как часть себя. Отсюда, кстати, его бережное и восхищенное отношение к своим фекалиям. Он расстается с частью себя, когда какает и видит свои фекалии. Но это все начинается, когда ребенок психически к этому готов.
В еще более младшем возрасте он вообще не "видит" своих фекалий, он относится к ним, как к постороннему предмету, относится совершенно "отстраненно", он не понимает связи между фекалиями и собой. В таком возрасте его абсолютно бесполезно начать высаживать на горшок. Он не уловит связи между собой и фекалиями, он просто будет приучен делать то, что нравится его матери под страхом потерять ее любовь. А когда он достигнет уровня развития, который действительно предназначен для осознания фекалий как чего-то отдельного от него, от чего нужно отделаться, наделив эти фекалии негативным коннотатом, испытывая к ним "взрослую" эмоцию отвращения, он неизбежно начнет проходить процесс сначала. Т.е., сначала какать в штаны - это идет процесс, подготавливающий осознание фекалий как части себя, с которой нужно расстаться, пока еще ценной части своего тела. Он ходит с фекалиями в штанах, не испытывая от этого неудобства. Это он еще не воспринимает полностью фекалии в качестве части, отдельной от себя. Кстати, памперс в этот момент, он может воспринимать как незаконную попытку родителей изъять его фекалии раньше времени. Памперс можно сменить и получится, что как будто бы ничего и не было. Он на это не согласен, это слишком быстрое и для его психики "незаконное" разделение со своими фекалиями. Поэтому он может улучить момент, когда даже памперы с него снимут, потому что он как будто уже приучен к горшку (если родители форсируют туалетный тренинг) и накакать таки в штаны при возникновении тревоге какой-нибудь. Такой регресс - свидетельство того, что он нуждается в возврате утраченной части себя для защиты от тревоги.
Вернемся, однако к действиям ребенка с туалетной бумагой. Я специально здесь говорю "к действиям", а не "к игре", потому что эта "игра" не веселая. Ребенок это делает без смеха и вовсе не радостно, а очень "глубокомысленно" и вчувствованно. Потому, что это - расставание. Когда ребенок просто полощет бумагу, не запихивая ее в унитаз - это означает, что он не готов расстаться. Родители часто сердятся, когда ребенок засовывает бумагу в унитаз в больших количествах. Во-первых, им расход бумаги не по душе, а во-вторых они боятся, что может забиться сток. И они приписывают ребенку некую злонамеренность в этой его избыточности количества используемой бумаги. Это и резонно и не резонно одновременно. Не резонно сердиться потому, что чем больше бумаги ребенок запихнет в унитаз, тем дальше идет процесс его символического расставания с фекалиями и тем полнее проходит этап его приучения к горшку. А резонно сердиться потому, что ребенок действительно пренебрегает родительским запретом, вызывая у них агрессию. Но ребенок сам при этом испытывает агрессивные импульсы по отношению к уничтожаемой им бумаге! Он учится относится к ней как к "плохой", она подлежит уничтожению и должна скрыться с глаз долой, исчезнуть! Не забываем, что бумага, на самом деле - символизирует для него его фекалии. Т.е. он проецирует, приписывает свою собственную агрессию своим фекалиям, в результате чего он может наконец начать относиться к ним как к "плохой" части себя, с которой нужно расстаться по определенным правилам и забыть об этом. Более того, само разделение своих фекалий с помощью сфинктера - это их разрушение. Т.е. научиться контролировать свой сфинктер для ребенка означает научиться контролировать свою агрессию, свое влечение к разрушению. Теперь ясно, что его отношение к своим фекалиям должно в корне перемениться. Он должен перейти от отстраненного отношения к ним к отношению как к ценной части себя, к которой он относится с любовью (здесь он впервые начинает осознавать фекалии в качестве отдельного от себя объекта), а потом к отношению как к "плохой" части себя, от которой следует избавиться и к которой нужно относиться с отвращением. Для этого нужно наделить фекалии собственной агрессией, это облегчает расставание, сепарацию. И агрессивное отношение родителей ему, с одной стороны помогает, т.к. дает ему пример того, что нужно делать - приписывать фекалиям собственную агрессию, а с другой - мешает, т.к. он стремится сохранить свое отношение к фекалиям, как к чему-то ценному. Поэтому этот процесс для ребенка в любом случае очень конфликтный и если кто-то говорит, что у его ребенка все прошло абсолютно бесконфликтно, это верный признак того, что, на самом деле, все плохо и где-то искажено.
Т.о. в процессе туалетного тренинга ребенок впервые учится соединять вместе отношения любви и отношения ненависти и терпеть эмоциональную раздвоенность по отношению к объекту. Он впервые познает, что невозможно относиться к объекту либо на 100% хорошо либо на 100% плохо, что нету черного и белого, а есть оттенки перехода, что любой объект заслуживает смешанного отношения. Это необходимо ему для перехода на следующую стадию развития, когда амбивалентность чувств любви-ненависти будет на полную катушку применена к живым объектам - его родителям.
А горшок - это переходный предмет на пути от штанов к унитазу. На фекалии, лежащие в горшке, он уже проецирует свою агрессию, продолжая, однако, их любить. И он пока что с ними не расстается совсем - вот он здесь, лежат, на них можно смотреть, с ними даже можно играть. Хотя в некотором смысле он с ними расстался - они расстались с его телом, он согласился на это. А какать в унитаз - это значит слишком быстро расстаться пока еще для него.
Когда ребенок отказывается какать, сидит на горшке, а родители приплясывают вокруг него - это он выражает свою агрессию против них путем контроля над ними вместо желаемого ими контроля своей дефекации. Он не хочет осуществлять то расставание, которого от него ждут. И он хочет сам контролировать свои импульсы - а родители, понуждающие к дефекации - для него нежеланные контролеры процессов, происходящих в его теле. И это еще отказ от расставания с родителями на момент дефекации: вот же они, тут, бегают вокруг озабоченные, ждут, торопят. Такое часто бывает, если всем предыдущим ходом воспитания мать всячески замедляла сепарационные процессы со своим ребенком - совместный сон, затянутое грудное вскармливание, гиперопека, отрицание агрессии у себя самой. Само по себе слишком раннее высаживание на горшок - это еще одна попытка матери замедлить сепарацию со своим ребенком, задрапированная желанием его самостоятельных дефекаций. Ведь оно, на самом деле, означает: Это Я лучше знаю, что тебе делать и что тебе хотеть, это Я буду тебя контролировать. Естественно, ребенок не будет готов к сепарации со своим фекалиями.
Кстати, взрослые "запоры" - это психологически отказ от сепарации с "ценным" объектом, от переживания горя сепарации и от признания своей агрессии, ее подавление и перевод агрессии в скрытое от осознания состояние.
Цитата
обязательно ли в этом деле родителям нужно выражать свое недовольство и сердиться на ребенка если случился прокол?
Опять таки, это зависит от возраста и уровня развития ребенка. Прокол в год невозможен. Потому что ребенок не должен уметь какать в горшок в год. Можно даже сказать, что при нормальном развитии ребенок должен не уметь какать в горшок в год. Если он умеет это делать, то это лишь означает, что его развитие уже искажено его родителями. Поэтому сердиться на то, что ребенок в год какает в штаны патологично.
С другой стороны, в 4 года ребенок обязан какать в горшок, а не в штаны (в подгузник). Если он этого не делает, то его развитие опять таки искажено его воспитателями. Если он какает в штаны (в подгузник), а им это по барабану и они не сердятся, то это снова патологично.
И что такое "прокол", по вашему? Если ребенок 4х лет обкакался, а перед этим 1,5 года исправно ходил на горшок, то это действительно прокол. Зачем сердиться? Действительно, случилось нечто экстраординарное и ребенку нужна помощь. Его психика явно чего-то не выдержала (если это не банальный понос). С ним нужно поговорить, успокоить его, чтобы он не был переполнен чувствами стыда и вины и попытаться понять, какие события к этому привели. В любом случае нужно поговорить и успокоить, даже если это понос.
Другое дело, если ребенок, скажем, 2.5 лет явно находится в процессе приучения к горшку, то почему нельзя поощрять этот процесс чередованием похвалы в случае успеха и сдержанного неудовольствия в случае неудачи? Допускаю, что в связи с особенностями характера того или иного ребенка на него можно даже рассердиться. Сами знаете, какие дети бывают. В любом случае, когда я говорю "сердиться" это именно выражение неудовольствия, достаточно сдержанное. Это же не злость, не гнев, не ярость, ничего такого. Сам ребенок же должен понять, что научиться не какать в штаны - это новое правило, довольно жесткое. Менее жесткое, например, чем будущий абсолютный запрет на инцест, но весьма жесткое.
Цитата
Я поражен количеством матерей, стремящихся высаживать детей на горшок как можно раньше.
Зачем вам во что бы то ни стало нужно контролировать анальную функцию своего ребенка?
Это в лучшем случае бессмысленно. Ребенок не поймет цели приучения к горшку раньше, чем он для этого созреет. А созреет он для этого тогда, когда осознает удовольствие не только от выталкивания фекалий, но и от их удержания. Это потому, что любая деятельность без следования принципу удовольствия обречена на провал. А начнет доминировать в его психике описанное выше удовольствие настолько, чтобы он обращал на него внимание, достаточное для постановки своей анальной функции под собственный контроль никак не раньше, чем наступит "анальная" фаза в его развитии. А она не наступит раньше полутора (приблизительно; в среднем; плюс-минус) лет, как не старайся.
Раньше можно добиться от ребенка только псевдоконтроля, всячески обращая внимание на его анальную функцию и, по сути дела, мотивируя его тем, что он должен сделать что-то хорошее, для того, чтобы его мать была довольна.
Но он не способен связать эти требования с собственным удовольствием, которое в случае с горшком добывается активно.
Естественно, что в случае таких ранних псевдоприучений к горшку, регресс в дальнейшем неизбежен.
И очень хорошо, когда он наступает. Если мать настолько властна и настолько активно интересуется анальной функцией своего ребенка, что ей этого удается вроде бы как избежать (а, на самом деле, просто максимально его сгладить), то совсем беда.
Спасибо за наводку @natasharaskovalova