Девочки, принимайте в свой клуб! Пишу сюда за советом, потому что иногда не знакомым людвыходны рассказать чем самым близким друзьям. С мужем вместе 4 года, нашей дочери год и восемь. Мне 35 лет, с мужем встречались, когда мне было 26 лет, но ему не нужны были отношения серьезные на тот момент, вел себя со мной скажем прямо не красиво - расстались. Через 4 года сам написал неожиданно для меня , опять завязался Роман, причем он стал совсем другим, у меня закончился гражданский брак у него официальный. У меня своя квартира начали жить в ней. Стали выясняться неприятные подробности его жизни в период нашего необщения, финансовые проблемы, долги. Я на тот момент хорошо зарабатывала, да и родители мои тоже не богачи, но имеют достойный заработок за счёт своего труда. Я его поддерживала иногда и кнутом, но долги и его проблемы все были погашены. Поженились, свадьбу и путешествие полностью оплатили я и мои родители ( вплоть до колец) , он настоял на рождении ребенка, я родила девочки были проблемы с вынашиванием он мне помогал во всем. Сейчас в финансовом плане у него опять все наладилось, даже можно сказать больше чем, хорошая работа и достаточно большой доход. Это все рассказываю чтобы была общая картина. Но его мать, которая наверное проработала в своей жизни в совокупности лет 5 и имеет, что естественно минимальную пенсию, мало того что не принимала никакого финансового участия в нашем обустройстве, так она не принимает никакого абсолютно участия в жизни своей внучки! Мой муж скрывая от меня конечно же таскает ей деньги, которые уходят на его брата сорокалетнего простите идиота, который в " пятачки" проиграл в свое время огромные деньги, потом поехал где то работать приехал должным миллион, занимает у всех родственников и никому не отдает, свекровь прости своих подруг брать кредиты, которые так же никто не отдает! У него двое детей, то есть двое внуков у свекрови кроме моей дочери! И они ей дороже всех! Деньги им вытребываются у моего мужа в приказном порядке, свекровь его гоняет по своим делам в выходные, при все этом она учит моего мужа, как нужно учить меня заниматься с ребенком! Все разговоры только про старших внуков. Пример, поздравляя ее с др сказала долгих лет, она ну да мне ещё назовем ее Машу нужно выдать замуж ( дочь брата мужа) , а тогда и умирать, я не выдержала и с ехидством ответила, нет уж это рано у вас ещё одна внучка есть,поживите! Наша семья из за этого всего уже на грани распада, так как гложет какая то жуткая обида и злость( понимаю что это плохо, но так обидно за своего ребенка, она же тоже ей родная... Уф ,простите если сумбурно просто накипело
Минск
Как-то очень обидно. Вы самостоятельная обеспеченная женщина, поговорите с мужем и поставьте вполне конкретное условие: вы или мама с братом. Сейчас этот брат еще долгов наделает, и платить будете до пенсии? Вам надо на приданое девочке собирать, ей на образование деньги откладывать и все такое, а тут свекровь, внуки, чужие долги.
У меня мама тоже все за 37-летним братом бегает, долги его платит, на работу устраивает, квартиру ему отписала бабушкину на пару с сестрой, и сколько бы ему не дали, он с каждым годом умудряется попасть в более ужасное положение. При этом у самой 3 дочери, 6 внуков, и ни до кого дела нет, все только братик - единственная надежда. А на самом деле незрелый алкаш.
Вы понимаете,муж не глупый человек, он это делает всё скрытно от меня, кстати с братом он сам не общается и считает что он недостойный человек, но перед самой тает этим она и пользуется, просто мне тяжело ставить так вопрос, потому что это будет выбор между дочерью и матерью, я не думаю что это правильно, а вот как достучаться до свекрови не знаю( какая то патовая ситуация
Это вы мне? Я вроде бы ничего не писала про приданное) но наверное, имелось в виду задел на будущее
Санкт-Петербург
Это к комментарию, где про приданое написано. Позабавило.
Если серьезно, то я понимаю ваше настроение и обиду. Но все-таки для взрослого мужчины нормально зарабатывать и обеспечивать, помогать и пожилой матери, и своему ребенку. Короче, платить во все стороны :)) Мне близка позиция, что взрослый 30-40 летний мужчина - мужчина в самом расцвете, и это хорошо и правильно, когда ДАЕТ близким деньги и помощь, а не нуждается в ней. А у вас в посте все-таки рефреном звучит, что вы с мужем хотели бы не давать, а ПОЛУЧАТЬ.
Я очень много поверьте отдала своему мужу) если мы сейчас говорим про деньги же) и как следствие и его матери я считаю, вы знаете после кесарева через пол часа я взяла трубку и уже решала рабочие моменты отходя от наркоза и продолжала хоть и не большие деньги , но по мере возможности зарабатывать в декрете и простите, может я не права, но свекровь должна мне быть благодарна хотя бы за это, обьясните может я не права, если не права то в чем?
Санкт-Петербург
Ну то, что вы отдавали что-то своему мужу (в т.ч. деньги) - это же ваша личная инициатива, почему его мать должна быть вам за это благодарна? У вас все равно звучит претензия "мало того что не принимала никакого финансового участия в нашем обустройстве...". А почему его мать должна принимать участие в вашем обустройстве? Вы же взрослые люди, решили создать семью, и что, родители обязаны вам оказывать фин.поддержку? Ваши родители это делали, но ведь не обязаны же.
Да я понимаю, что она ничего мне не должна, я не понимаю, почему она не хочет принимать участие в жизни своей же внучки. Отбросим финансовые все вопросы, но взять ребенка например на выходные это огромная жертва?
Санкт-Петербург
Ну... это от человека зависит. Для некоторых бабушек внуки - это свет в окне, но, мне кажется, это из времен моего детства. Сейчас я как-то таких не встречала. На выходные - да, конечно, это огромный напряг. Особенно, если бабушка работает. Но даже если и нет. Я своим родителям подкидывала детей обычно на 2-3 часа максимум. И, конечно, по предварительной договоренности, согласовывая дату, когда это удобно. И не для того, чтоб отдохнуть, а по какой-то необходимости, например, мне на работу надо съездить или к врачу.
Простите, напряг раз в месяц взять внучку? Получается внучка это напряг что ли?
Санкт-Петербург
Конечно. А что, это не нагрузка, что ли, сидеть с полуторалеткой?? Конечно, и приятно, но и напряг. А для вас не напряг сидеть с ребенком? зачем вам тогда его сплавлять бабушке?
Два дня в месяц побыть матери без ребенка, чтобы элементарно заняться какими то своими делами да и просто отдохнуть от каждодневных , скажем прямо, порой рутинных забот это уже называется сплавить? Это по моему называется элементарная поддержка.
Санкт-Петербург
Не знаю. У меня и мысли не было своих на 2 дня отдать. Они б заскучали, и я бы измаялась. На несколько часов, чтоб сходить куда-то - да, изредка. А оставлять на ночь... за 7 лет пока ещё в голову даже не пришло.
Но это ж мои дети.
И, кстати, когда остаются с бабушкой или дедушкой, я вижу, что 2-3 часа им, чтоб пообщаться нормально, а дольше этого уже утомительно, так это же труд сидеть с детьми. А уж с полуторалеткой - так вообще тяжёлый труд, тем более, с непривычки.
Санкт-Петербург
Ещё по поводу того, что старших она больше любит. Бывает. Обычно от дочки внуков больше любят, чем от сына. Или тех, с кем больше времени проводили. Ну и возраст. У меня до поры до времени бабушки-дедушки со старшей общались, она ж первая внучка, желанная-долгожданная, а вторую как-то никто не замечал. Бывало, заедут поиграться со старшей, на часок, а в комнату с люлькой забудут даже заглянуть. Сейчас уже одинаково стало, как малая подросла :))
Тамбов
няню себе ищите и не будьте зависимы от свекрови.Зачем? Потом расплачиваться придется. Морально.
Санкт-Петербург
Вы бы избавились от мысли, что вам кто-то что-то должен. Если вы взрослые люди, так не вам кто-то должен, а вы должны. Если ваш муж- мужчина, так это он должен помогать пожилой матери. Это нормально.
Санкт-Петербург
И в том-то и дело, что вы слишком много даже отдавали своему мужу. А это плохая роль для мужчины, быть не добытчиком, а получателем помощи.
Санкт-Петербург
Вы реально считаете, что копить на машину для полуторалетнего ребенка - более важно, чем помочь пожилой матери?
Минск
Кажется, вы не очень внимательно прочитали пост автора. И слишком критически восприняли информацию о приданном) Слишком)
Санкт-Петербург
Ну да, есть такое :)) На самом деле там у автора в посте несколько пластов. Один вопрос - деньги, другой - отношения автора со своими родителями (которые до сих пор являются донорами), другой - личность мужа (неясно, то ли он иждивенец, решающий свои проблемы за счет семьи жены, то ли,наоборот, сейчас хорошо зарабатывает и вполне себе может позволить помочь матери). Третье - это то, хочет ли свекровь сидеть с внучкой, и обязана ли она рваться помогать, если ее особо и не просили никогда.
В моем посте, каждый увидел то , что хотелось увидеть , то что вас не задевает, что ваши же собственные родители не обращают внимание на новорожденного ребенка и вы считаете это нормой, не знаю, для меня это дикость
Санкт-Петербург
Так в том и дело, что все люди разные, и не обязаны быть одинаковыми. А вы хотите, чтоб они все были по вашему стандарту, и обижаетесь на них за то, что они не соответствуют вашим представлениям.
Пожалуй вы правы, но если исходить из вашей логики, когда будет что то например моей свекрови нужно, моя дочь имеет право ее игнорировать? Так как она же ей ничего не должна?
Санкт-Петербург
Ну... вы хотите прям равноценный обмен? Например, сейчас вы хотите, чтоб свекровь брала внучку на выходные, а потом свекровь станет пожилой и захочет, например, чтобы внучка-молодая девушка проводила свои выходные, развлекая ее беседами? На мой взгляд, не стоит к этому сводить.
Как объяснить... я не говорю, что никто никому ничего не должен. Я имею в виду, что каждый должен делать то, что считает нужным. Например, ваша свекровь сейчас не видит необходимости брать 1,5-летнего ребенка на выходные (я тоже, например, не вижу). В то же время, вполне возможно, что если вы ПОПРОСИТЕ ее заранее, что, ну например, 15.04 вам позарез нужно к врачу, то она вам поможет и посидит. Или, например, не дай бог, какие-то РЕАЛЬНЫЕ проблемы у вас случатся, ну неужели она не поможет?
А так, знаете, я читала тут на ББ историю, когда девушке племянников подсовывали на выходные, ну что ей, трудно посидеть, что ли, ведь у нее самой ребенок. А родители хотели в это время отдохнуть-расслабиться. И тоже обижались, как так, она ведь родная тетя, неужели не любит своего племянника?
Приданное??? 
Вот я мать непутевая)))) Не догадалась приданное собрать, а вот зятю вечно грожусь "калым" содрать 
Ну сейчас же приданное, это не полотенца и простыни.... Это квартира например, разве это плохо? Чтобы у девочки было что то свое, по моему это совсем не плохо
Аааа, ну тогда, да - а то вдруг без всего этого замуж не возьмут 
Минск
Ну да, замужество - это же высшая цель для женщины. Ей самой это наверняка не пригодится)
Моя дочь получала образование на бюджетной основе - всегда старательно, много и хорошо училась. Учась на 4 курсе университета пошла работать по получаемой специальности. На 18-летие подарили ей первую машину, вторую она купила сама - в 20 + гараж. Вышла замуж, взяли в с мужем в ипотеку квартиру - они хотели жить с детьми за городом, в Москве есть своя квартира. Ипотеку погасили за неполные три года, сейчас они ту квартиру продали и купили коттедж. Ей и мужу по 30, мы никаких "приданных" не собирали, дочь и зять очень самодостаточные люди.
Все эти блага были заработаны за столь короткий срок с нуля? Двое людей которым за 20 лет, не имея достаточный опыт работы были взяты на должности очень высоко оплачиваемые,чтобы позволить купить машину, квартиру , гараж и коттедж? При этом имея ещё и детей? Без помощи кого либо из родственников?
Машину и гараж купить - недорого, надо просто уметь откладывать, да и во второй машине часть денег от подаренной первой+налоговый вычет)
Квартира куплена с иптекой, коттедж тоже с ипотекой, но с маткапиталом. Налоговые вычеты за квартиру и стройматериалы))) Дочь и зять достаточно хорошо зарабатывают. И да, к 25 годам дочь и зять уже сделали хорошую карьеру, тк являются хорошими специалистами и свой проф. уровень не ленятся повышать. Наша помощь безусловно присутствует - на детей, но мы им ничего не "копили" и в "приданное" не готовили - мы же об этом говорим)))
Столько мат капиталов и вычетов налоговых не хватит и накоплений (хотя я не очень понимаю как можно что то накопить в 20 лет живя абсолютно самостоятельно) так что естественно была помощь и поддержка со стороны семьи. Выплатить ипотеку в мск за 3 года.... Хм.. значит первоначальный взнос был большой или зп в 300 тыщ в 25 лет?
В 20 куплены машина и гараж, квартира - в 25, в Подмосковье) Что в этом нереального? А теперь, да, они взяли коттедж: маткапитал, вычеты и стоимость проданной квартиры. И не забывайте, дети работают в Москве - у них хороший доход, он вполне позволяет приобретать недвижимость в МО, она же не элитная, а среднего класса - цены не заоблачные. Возможно, Вы рассматриваете ситуацию с точки зрения зарплат вашего региона... Первоначальный взнос за квартиру был 40 процентов.
Я вам верю, при условии, что ваш ребенок был под вашем присмотром и помощи, поверить, что за 2 года живя не зависимо за 2 года не имея старта финансового можно купить машину и гараж простите это сказки
Ваше право) Наша "помощь" на тот момент заключалась лишь в том, что дочь жила с нами, те не тратила деньги на жилье и питание. Машину она тогда покупала за 700 тыс: минус 300 за проданную = 400 тыс. З/п дочери на тот момент около 60 тыс. 30 тыс откладывала х 24 мес = 720 тысяч
Ну вот это и есть помощь, разве нет? Конечно имея поддержку можно и что то отложить) а то что вы имели на это возможность и желание и есть ваш вклад в будущее своего ребенка)
Нет, вы подменяете понятия: мы ничего не собирали, просто наш ребенок до замужества жил с нами, мы же не будем с неё деньги за еду брать, тем более она то на учебе, то на работе - какая там домашняя еда... Замуж вышла - стали вместе с мужем откладывать. скажу вам больше - они и свадьбу за свои деньги делали, и в свадебное путешествие за свой счет отправились, я потратила 10 тысяч - оплатила венчание,
Ваши дети из другой вселенной, машину , квартиру , гараж , свадьба ещё и путешествие, какие то супер специалисты в 20 лет и при этом у них накопленно и на взнос в 2 ляма.
Это Вы из другой вселенной, где лапками не бьют, а сметанки хотят. Квартира (двушка), купленная на нулевом цикле, им обошлась 3 млн.
Где в мск квартира стоит 3 ляма, хватит врать тут, что за специалисты в 20 лет,какие загородные дома , вы уж не завирайте. Как с зп там даже 70 тыщ это все купить
Ещё раз перечитайте - квартиру они купили в М.области, а в Москве у неё итак есть квартира - мы не вечные.
Мой племянник, не будучи ещё специалистом, а просто являясь студентом МИФИ, получил президентский грант, это я к тому, что для хорошей зп надо иметь хороший мозг. И да, зп 60 тыс. у дочери была в 20 лет, когда покупали квартиру, в 25, порядка 140, зять зарабатывает побольше, но сейчас дочь на фрилансе+хобби, приносящее доход. Зп зятя сейчас вполне хватает, как основного источника дохода. Дочь и зять сециалисты в области IT, зять хороший программист, погуглите, если любопытны зарплаты.
Вы считаете, что вся молодежь выживает благодаря помощи родителей?)
Нет, это Вы просто не представляете, что можно нормально зарабатывать. Даже у меня, а я учитель началки, зп "чистыми" 110 + капает за платные услуги, репетиторство не считаем. А мне с молодыми, активными и продвинутыми не сравниться. И да, многие живут плохо, но многое себе позволяют - пить, гулять и тд, а учиться и работать не хотят.
Вы точно не из этого мира... Таких же учеников началки подтягиваю... мда... как-то Вы не в этой реальности находитесь...
Тамбов
вы кормили свою дочь до скольки лет? не в 18 же на улицу выгнали и работать она пошла...и в декрете потом небось не сидела, время не тратила на это.А говорите помощи не было?)))) это самая настоящая помощь.
Дочь училась и работала с 17 лет. Декрет дочь продлила на год, потом ушла на фриланс + хобби, приносящее доход.
))))
Сиротитесь дальше - очень удобно оправдывать собственную несостоятельность)))
Печально,что на сороковом году, Вы даже проанализировать прочитанное не в состоянии... Моей дочери сейчас 30 и у неё хобби, приносящее доход, оно у неё с 25 лет. А зарабатывает она с 17 лет.
Тамбов
плюс бабушка еще с внуками сидела))) обслуживала, водила по поликлиникам и развивашкам, лечила, возила на отдых. Это тоже крупная экономия на няне. Плюс еда бесплатная, за коммуналку не платить, за аренду не платить, налоги не платить, ничего не платить...просто бери и работай. Ну не мудрено, что при таких шоколадных условиях можно чего-то добиться.
Краснодар
Я считаю, что все ваши претензии должны быть к мужу, а не к его маме. Его мама ведёт себя так как считает нужным. А вот муж ваш это ей позволяет и позволяет в ущерб материальному и моральному благосостоянию СВОЕЙ семьи. И не защищайте его и с мамой разборки не устраивайте. Ищите корень в муже.
П.с. про деньги: очень помогает такой подход: он своей маме 100 рублей, вы равнозначную сумму - своей
П.п.с зачем вам бабушка, которая не любит родную внучку. В сад такую бабушку, чё обижаться то. Вашу дочь и без такой бабули есть кому любить, так?
Про деньги пока не могу так как в декрете и зарабатываю мало ( немного работаю как могу) ну да про то что позволяет наверное правы, но все разговоры на эту тему приводят к скандалам, поэтому я думала так как она сама женщина да ещё и все таки уже с опытом поймет, что нужно хоть какое то внимание уделять и младшей внучке, я думаю может совсем игнор включить, чтобы себя не мучить
Пример: мой муж покупает дочери подарки и выдает, что это купила якобы свекровь, а та потом звонит моей матери, которая все делает для моей дочери, хотя у нее есть тоже старший внук ( сын моего брата) и на голубом глазу рассказывает вот какой подарок она купила! Это за гранью моего понимания
Краснодар
Стася, поверьте, никогда вы не заставите ее любить вашу дочь. Не любит, значит оберегайте девочку от такой бабушки. А главное, сведите на нет ваше общение со свекровью. Вот многие советуют терпеть. На хрена? Реально думаете, что разговорами заставите ее вас уважать начать? Вот реально?
П.с. у вас с мужем разные бюджеты? Деньги ведь общие, вот и дербаньте общий бюджет. Хочет потакать дебилизму брата, пусть больше вкалывает
Ну скажем так, я у него деньги как бы прошу, нет такого вот лежит бери или он сам покупает что то необходимое, мне сами родители иногда помогают, так как до сих пор работают ну и я что там могу сидя дома ( я в рекламе работала и немного подрабатываю) наверное вы правы, что нужно просто это все отпустить, просто какая то глупая обида гложет , хотя уж столько лет)))) что как так, сына его вытащила, живёт в обставленной трёхкомнатной квартире, все для ребенка подарили и сделали мои родители я и брат и вот она такая мягкая могла бы хоть иногда прийти помочь, чтобы я тупо отдохнула (((+
Краснодар
Стась, она вас не любит. Зачем она будет вам помогать? А может, любовь и не нужна между свекровью и невесткой, не знаю. Но уважение должно быть точно и оно должно быть взаимным. Со стороны сложно судить, вам то виднее. Но дочь в обиду не давайте.
А то что вы чувствуете обиду - это нормальное чувство. Отпустить ситуацию трудно, но возможно. Главное, это спокойствие в вашей семье. Помните, что вы не измените её отношение к вам, но ваш муж может изменить её поведение по отношению к вам и дочери. Сами ей ничего не говорите, хуже будет.
Вот представьте, к вам на улице подходит школьница и начинает вас учить жизни. Вряд ли вы прислушаетесь, включится негатив с вашей стороны "на соплю зелёную" )))
Ну наверное да про не любит, вернее ну не понимает, у нас разный немного бэкграунд с мужем, его родители такие обычные работяги, я не принимаю их, но конечно это чувствуется между нами и моей семье, я бы сказала она меня не понимает )
А теперь о Вас. Вы эгоистка. Вам удобно и комфортно в своем моральном положении, иначе давно бы его уже изменили. Бывает, женщинам бывает так удобно и комфортно когда их избивают когда напьются. Это надо понимать. Ладно Вы были бы одна, наслаждайтесь сколько влезет своими страданиями, но Вы взяли на себя ответственность за ребенка и заставляете его все это терпеть. А вот ребенок на это не подписывался. И родители Ваши такого не заслужили. Вы дождетесь, когда Ваш муж наберет кредитов в банках, если УЖЕ этого не сделал, и половина повиснет на ВАС, и будете выплачивать.
И непрошенный совет, куда ж без него - срочно! развод, причем втайне от мужа, придите и подайте заявление, и напишите, куда идут все его деньги, что боитесь что он взял/возьмет кредиты. Пинком под зад из квартиры. Первое время живите с родителями, чтобы оградили от скандалов.
Если не сможете, то хотя бы звоните нотариусу и просите составить брачный договор, особенно пусть пропишет что Вы не отвечаете по его долгам, ни прошлым, ни будующим. И наслаждайтесь своей ситуацией дальше. Напишите потом, чем дело кончилось, посмеемся.
Мне всё-таки хотелось бы решить сложившуюся проблему, а не рубить вот так сплеча
Вы витаете в облаках. вам тогда надо определить конкретные проблемы. Если сермяжно - решения два - брачный договор и алименты на ребенка, не расторгая брак. Определить сколько муж должен отдавать за оплату квартиры и на общее хозяйство. Плюс вернуть отданные за него долги.
По моему это вы витаете в облаках извините, я думаю если ставить вот так вопрос, то это тоже самое что развестись. Потом, основная моя притензия к свекрови в том, что все внимание идёт только старшим внукам, а жизнью моего ребенка никто не интересуется.
Жизнь Ваша. 
Я человек посторонний, мне витать в облаках в Вашей ситуации незачем. Вам обидно, что Вы просили сочувствия к Вам, а Вам написали правду. Ставить так вопрос = развестись это уже Ваши представления о жизни. Самое печальное в Вашей ситуации, что Вы оплатили долги мужа, Ваши родители оплатили вашу свадьбу с путешествием, и платят за вашу с ребенком жизнь, муж плюет на Вас и ребенка, тащит деньги матери, а Вас волнуют только ваши обиды на свекровь.
Вам обидно из-за свекрови, это незрелая и эгоистичная позиция. Возьмите наконец ответственность за свою жизнь и жизнь своего ребенка на себя.
Не надо обижаться - чувствам не прикажешь... Симпатии и антипатии всегда взаимны: свекровь чувствует ваше отношение к ней, как следствие, она относится к вам , как к посторонней, а ваши дети ей не так близки... Вы же не можете заставить себя полюбить свекровь? А как заставить её любить вашего ребенка? Поэтому просто отпустите ситуацию, тем более что ваши родители наверняка сторицей восполняют нелюбовь свекрови своей любовью) А то, что муж помогает своей матери - это его право, его обязанность, его желание и выбор, это надо просто уважать. Помогает брату? Это тоже его решение: кровь - не вода, они братья. Думаю, вы тоже помогали бы своим сестрам и братьям и хотели бы, чтобы ваши дети всегда помогали друг другу (если у дочки будут ещё братик или сестричка). Высказались, выпустили пар, а теперь просто отпустите ситуацию.
Спасибо, так и есть наверное, просто я немного к другому привыкла в своей семье,у меня тоже есть брат, но мы всегда как то взаимно друг друга выручали, никогда не было вот как я столкнулась в семье мужа, но да в чужой монастырь... И поэтому дикое неприятие всего происходящего. Вся моя семья работала всю жизнь и работает, я и мой брат работали учились...а тут я столкнулась с иждевенческим отношением к жизни
И такое бывает - в каждом дому по кому) Просто совет: если хотите сохранить свою семью, постарайтесь найти какой-то компромисс для себя и создайте хотя бы видимость хорошего отношения к свекрови. Попытайтесь выстроить отношения с ней не опираясь на то, что не понимаете её или на то, что она оказалась плохой бабушкой для вашей дочки, а исходите из того, что она та женщина, которая родила и вырастила для вас любимого мужа и отца вашей дочки. Всего доброго Вам!)
Абый
С невниманием свекрови к вашему ребёнку всё понятно. Ниже правильно написали. Я бы, на вашем месте, радовалась, что неприятный мне человек не лезет в нашу жизнь.
Меня в вашем повествовании больше смутила ситуация с братом мужа. Пока он будет получать всё нахаляву от мамы, родственников и даже маминых подруг, его всё будет устраивать. Конечно вам обидно, что деньги из семьи постоянно утекают в семью работоспособного, но при этом непутёвого человека. "Деньги им вытребываются у моего мужа в приказном порядке" - странно это, и мне не понять. Проблему нужно решать с мужем, а не со свекровью. Хочется ей до самой смерти содержать своего великовозрастного сыночка - её право, но вы-то не обязаны это делать!
И да - перестанете принимать помощь от ваших родителей (а то получается, что вы мало чем от деверя отличаетесь )! Может тогда у мужа не будет оставаться свободных денег, чтоб через маму отдавать их брату. Если же родители по другому не могут, пусть лучше вам "подушку безопасности" готовят денежную, о которой муж не знает. Просто так. На всякий. Много я тут историй начиталась. Лучше иметь такую заначку )
Меня это гложет ужасно и берет жуткая злость, а муж привязан к матери своей, так как умер отец и он не поймет так бывает... Все чаще из за этого конфликты, он не видит проблем в ней, ищет их во мне. Говорит сама ее проси, я попросила мне помочь, один раз она не смогла так как какой то там газовик как раз придет в это время, ладно бывает, второй раз попросила она не смогла так как она пошла в поликлинику , это было с разницей в 2 месяца, какие то странные совпадения! Но от меня требуется какое то постоянное прошение того чего не будет
Мыши плакали, кололись. Живите уже отдельно, самостоятельно, своей семьёй. Никто вам помогать не должен.
Проблема ещё в том, что муж обижается почему это я не хочу общаться с его матерью помимо вежливости
Стандартная ситуация. На пикабу наберите ключевые слова, там куча историй таких вылезет. Муж Ваш не изменится, я не удивлюсь, если именно свекровь настояла чтобы он вернулся к Вам, чтобы он после первого развода не возвращался в ее квартиру. Я бы на месте Ваших родителей, видя такого жениха, отказалась оплачивать и свадьбу, и путешествие, и не помогала финансово, сразу бы об этом сказала. Очень здорово это остужает пыл таких дармоедов. Совсем другое дело Вы. Вы почему себя так не уважаете? Что значит скрывая от меня КОНЕЧНО ЖЕ таскает ей деньги?! То, как поступает Ваш муж, говорит о том, что и ВЫ, и ваш общий ребенок - для него не его семья. Его семья - там, это его мать и брат. Поймите это наконец. Он оторвет деньги от своего ребенка и отдаст матери. Свекровь - циничная гадина. Заветная мечта Вашей свекрови, чтобы Вы знали, это день, когда Вы умрете, желательно со своим ребенком и желательно поскорее, чтобы оттяпать квартиру. Муж Ваш не особо лучше.Что значит ЕГО ДОЛГИ И ПРОБЛЕМЫ БЫЛИ ПОГАШЕНЫ?! Я Вам сейчас напишу, только не обижайтесь - его мать выпинала его, сказала а помнишь ту дуру с квартирой и деньгами? И по факту - живет в Вашей квартире, Вы и Ваши родители погасили его долги, оплатили все ваши хотелки, а ЕГО зарплата уходит и всегда будет уходить маме. Потому что Вы НИКТО в его жизни.
Тамбов
Странная и страшная ситуация у вас получается. Обида на свекровь... Но источник - муж. Это его долги платили вы и ваши родители, это он живет на всем готовом в вашей квартире, это он ограничивает ваше участие в бюджете и вашим родителям приходится продолжать содержать вас и внучку. А свекровь? Она такая же как он ) Она его воспитала. А вам стоит подумать как обезопасить себя и свою дочь. Если все будет хорошо, будет просто страховка. Но кто знает, может ваш муж уже брал кредиты для мамы и брата, может пошел созаемщиком, а может он игрок в прошлом как брат... Не показывайте помощь родителей, копите тайком. Семейный бюджет грамотно осваивайте, если много лишнего, то не купить ли вам дом? Или квартиру на будущее для дочери? Посильная нагрузка супругу не повредит, но розовые очки слетят. Помощь родителям - дело благое, но не когда ты сам пользуешься помощью родителей с другой стороны.
Нижний Новгород
Уж поверьте, не нужно вам общение такой свекрови с дочкой,она ж ее против вас же и настраивать скорее всего будет,и делать все наперекор вам в плане воспитания,замучаетесь потом разгребать последствия ее внимания.
Москва
Она такая, какая есть, и пожилых людей вообще не переделать... Но если она живёт не с вами, то все не так уж плохо :) А то, что муж помогает своей матери - это хорошо, это наш долг , каждого. Можно попробовать мягко подкорректировать его способы помощи , обговорить с ним варианты и принять удобное для всех решение. Только не обижайтесь на мужа за то, что он помогает матери, это к хорошему не приведёт.
Да дело не в деньгах даже, а просто не приятно, что он а видит внучку раз в полгода и особо не интересно ей прилагать усилия для нее