Я - мать-эгоистка. Я - мать-лентяйка. Подводим итоги года.
Вот-вот через каких-то 3 дня моему прянику стукнет год. Господи, целый год. Я думаю все матери делают какой-то вывод спустя столько времени, проведенном с первым своим ребенком.
Ну а я что? Я собрала свои мысли в кучу и решила поделиться ими с вами. Записки матери эгоистки)
Внимание! Под катом словесный понос))
Если вы закоренелая эгоистка, то желание родить дитя - это весьма глупое и опрометчивое решение, которое в корне изменит вашу жизнь. И далеко не в лучшую сторону.
Если бы я знала об этом, возможно, амбиции родить кучу сопливых копий своего мужа, улеглись бы на дно моей эгоистичной душонки и всплыли б не ранее 35, но чертовы социальные нормы и капризный характер сделали свое дело: после долгих попыток и качественного выноса мозга своему мужу, я таки забеременела. И так как беременность не рассосалась сама по себе, как наедятся все беременные, то результату моей с мужем совместной любви скоро будет целый год. И если бы мне рассказали или даже показали, каким будет этот год, что изменится за это время, клянусь, я б охренела. Потому что изменилось все. Вся моя, гребанная, эгоистичная жизнь.
Итак. То, что дети плохо спят, что они капризные, неблагодарные, и переворачивают размеренное (но тогда-то мне казалось такое скучное!) существование, я знала. Знала из рассказов на форумах, от знакомых и подруг, из журналов и историй бабушек. Но разве может быть много мозгов у 22-летней девчонки, чтобы всерьез истолковать все эти предупреждения? Ответ очевиден. Но в моем случае все усложнилось в геометрической прогрессии, потому что я эгоистка и лентяйка.
Да, я единственный и очень желанный ребенок, избалованный, получающий все, чего вздумается, прибавьте к этому веру родственников в меня как в избранное дитя светлого будущего этой страны, и вы получите эгоистку в сотой степени.
И вот когда ты, рожаешь в жутких муках дитя, берешь его на руки, чтобы воспитать из него человека, весь твой эгоизм терпит такой крах, который даже Титанику не снился. Потому что мир внезапно забывает о тебе, о твоих желаниях, пусть теперь они более приземленные (да что там, они зацикленны на одном: пожрать и поспать), миру становится наплевать на тебя, ведь теперь ты просто существо, которое не даст умереть этому орущему комочку - будущему цивилизации.
Так началось мое материнство.
Первые полгода были каким-то адом. Я писала уже об этом. Нет, ну конечно прям адом это не назовешь, но разве не пытка вечно не высыпаться? Даже если ребенок спит всю ночь с одним посыпанием на поесть, и встает в 7 утра - это вызовет у любой лентяйки слезы и безмерную жалость к себе несчастной.
Ради справедливости, стоит заметить, что первые 5 дней после роддома, да и сам роддом, не были для меня таким уж мучением, моя лень сделала свое дело. О чем это я? А о том, что уже на выписке из роддома муж был с температурой 38, а потому по приезду домой мы улеглись в разные комнаты на разные кровати. И это были лучшие пять дней моего материнства, потому что я:
1. Срать хотела на бардак и готовку, я теперь мать и мне жутко сложно, идите к черту;
2. Я буду валяться в кровати с висящим на груди сыном и смотреть сериалы, и не напоминайте мне в сотый раз про готовку, я мать, идите к черту;
3. Мне плевать на какие-то там режимы, я молодая и прогрессивная мать, я буду спать до обеда с дитем под сиськой, валите уже со своими советами сами знаете куда.
И все в принципе было прекрасно, пока не приехала моя мама «на помощь».
На самом деле, помощь мне требовалась только в одном: прибраться и приготовить ченить вкусное. Но мама решила немного иначе.
Она ненавязчиво, но склонила меня на свою советскую сторону (на то она и мама), а потому «я решила», что у ребенка должен быть режим и он, режим, на кой-то ляд должен начинаться с 7 утра. «Я решила», что висеть на груди ребенок не должен, это не правильно, купила ему соску и стала счастлива. Правда, не надолго, молоко-то от этого не прибавлялось. «Я так же решила», что сын должен спать в своей кровати, что дома все-таки необходимо прибираться самой и готовить есть ( а не жрать сгущенку банками). В общем, все «мои» решения были в корне неверными для моего эгоизма и лентяйства, а потому доставляли мне массу неудобств, стоили мне нервных срывов, двух месяцев депрессии, слез, бессонных ночей и пропажи молока. Но тогда все это настолько убило во мне эгоистку, что я и не думала, что основная причина моих проблем и проблем с ребенком заключается именно в «моих» решениях.
Подавив в себе личность и свои собственные интересы и желания, через полдгода я к бессонным отчасти ночам привыкла, а вот к выкидонам своего сына - только спустя 4 месяца после. Выкидонами я называю беспокойность маленького: порой уложить спать пряника было настолько сложно, что вызывало во мне панику, ужас и отчаяние. Мысль, что близится время сна, подкашивала мои ноги и заставляла глаз нервно дергаться. А осознание, что после укладки он через 30-40 минут проснется и придется укладывать его снова - убежать как можно дальше из этой квартиры нахрен.
Из-за чего были это выкидоны? Я не знаю. Но я мысленно обозвала их скачками в развитии, потому что другого объяснения тупо не было. Нет, они совсем не подходили под ту таблицу, где по неделям расписано когда и почему отпрыск становится неуправляемым, а желание выкинуть его со психу в окно - реальным. Пряник развивался по какой-то своей особенной таблице. Он мог целый месяц быть идеальным, примерным ребенком, но потом целую неделю не укладываться, хреново есть, не менее хреново спать и вообще орать по любому поводу. А иногда выкидоны бывали по паре-тройке недель, но в менее агрессивной форме, но один фик эгоистичную меня это выбивало из колеи и заставляло мою нервную систему рваться на мелкие ниточки.
В желании обрести идеально спящего сына, мою крышу снесло вконец, и я перепробовала ВСЕ советы мам. Я делала все, что находила в сети: гуляла перед сном, купала и не купала, кормила до отвала и не давала бутылку, укачивала, гладила, изматывала и наоборот, проводила время спокойно и размеренно. Иногда что-то из советов помогало и я, воодушевленная успехом, повторяла все на следующий день. Но нет. На следующий день это не работало. Вообще.
К 8-9 месяцам лень начала проявлять свои корни в моем мозгу, и я начала к этим скачкам в развитии относится философски и весьма нейтрально. Вернее обреченно: ну никак это не исправить и ничего с этим не поделать. Я смирилась. Я так же перестала подгонять малого под стандарты и нормы - хрен с ними, мне лень отслеживать че он там должен уметь. А ради справедливости стоит заметить, что подсознательно, подгоняла я сына под нормы всегда. И сын честно старался: в 3 месяца держал уверенно голову и привставал на руках, в 4 перевернулся, в 6 сел, в 7 встал, в 10 пошел. Но мне, эгоистичной сволочи, этого было мало. Тема сна так и оставалась для меня больной темой, и всем-всем при любой возможности я жаловалась и мученически вздыхала, рассказывая о том, как тяжело несчастной мне. Я ж эгоистка, не забывайте, эгоисткам необходимо всеобщее одобрение, жалость и сочувствие.
После 7 месяцев мои мозги стали потихоньку заползать обратно в мою черепушку.
В 7,5 месяцев, когда вылез первый зуб, я вдруг открыла для себя тот факт, что спать с ребенком вместе - это круто. Это удобно, это просто, это, черт возьми, прекрасно! Почему я не делала этого раньше, почему отказалась от этого чуда я не знаю, ведь совместный сон - лучшее, что может придумать мать-лентяйка. Поэтому, после прихода такого дзена, ночи стали спокойнее, укладки проще, а утро начиналась не ранее 8 утра и оно стало реально добрым! Больше не надо терпеть храп мужа и бояться, что тот разбудит сына рано утром, собираясь на работу, потому что муж счастливый спит в другой комнате. Больше не надо переться среди ночи несколько раз, чтоб уложить разоравшегося сына - достаточно его погладить, прижать, в худших случаях, укачать прямо в своей теплой кровати. Вот так и получилось, что к году все отучают и переселяют детей в свои комнаты и кровати, а у меня наоборот. Ну у эгоисток всегда все через одно место.
Эгоизм опустился на уровень 0. Но мое природное лентяйство начало подниматься до уровня небес.
Из матери эгоистки я вдруг за один месяц превратилась в мать-лентяку! Мне вдруг стало лень пихать в сына прикорм, я опять рассудила философски - хочет есть - будет есть. Мне стало лень его укладывать, я тупо ложилась рядом и ждала, когда он уснет. Лень было прибираться и готовить в его сны? Отлично, сделаю это вместе с ребенком, а в его сон спокойно займусь тем, что люблю больше всего: гонять балду. Мне стало лень таскать ребенка за руку - захочет, сам дойдет или доползет. Лень покупать ему игрушки. А зачем, если вокруг столько всего интересного? Лень играться с ним в «ку-ку»? Отлично, валим на улицу! Хочешь жрать кровать - кушай, мое золотце, главное не ной! В итоге дошло до того, что мне стало безмерно лень готовить специально для сына. Ну вот нафига отваривать что-то ему отдельно, мять, не солить? Лень поднялась до уровня космос, и я просто перестала жарить и готовить «неполезную пищу». Я стала готовить на всю семью самые обычные блюда, только не жаренные. Мы больше не едим колбасу и сосиски, из моих приправ остались только укроп, петрушка, соль, корица, сахар, лук и чеснок. Все! Никаких маги-хренаги. И знаете что? Еда от этого не стала менее вкусной, а что такое готовка для ребенка я вообще уже забыла, мы просто садимся кушать вместе (кормить отдельно, а в свой обед или ужин его развлекать, пытаясь засунуть себе хоть ложку еды - это тоже лень) И ВСЕ СЧАСТЛИВЫ! Я уже в серьез подумываю над тем, что пора сыну самому начать есть, потому что совать ему ложку в рот мне уже тоже лень.
Итак, разобравшись более менее со сном, отпустив нормы развития в лес пофигизма, забив на его периодические истерики и зубы, научившись делать домашние дела пока ребенок не спит, а так же перейдя на общий стол, моя эгоистичная натура начала ловить себя на мысли, что, внимание! Сидеть в декрете очень даже классно! Представляете? Всего 10 месяцев назад я рыдала над своей загубленной жизнью, а уже сейчас говорю, что круче и быть не могло!
И вот тогда-то жизнь приобрела новые краски! Я наконец-то снова могу быть эгоисткой и лентяйкой, я могу делать что хочу (ну отчасти, конечно), ехать куда хочу, имея почти годовалого отпрыска на руках и нихрена не работая! А что может быть лучше для такой как я? Ну конечно же отсутствие работы!
Единственное, чего я не понимаю, так это то, какого хрена я забила на себя и так страдала?! Если бы я все делала так, как велела мне моя врожденная лень я бы вообще не почувствовала столь мученической боли и депрессии! Советы бабушек - кивнуть и сделать по своему! Интернет, кишаший детскими болячками и «не такими» какашками - закрыть к куям! Хотите спать вместе - вперед! Не хотите вводить прикорм - просто чудесно! В год выдадите ребенку вилку-ложку и тарелку с едой и пусть там копается! Деть носится по всей квартире, а вы носитесь за ним, в ужасе, что он что-то с собой сделает - обеспечьте необходимую безопасность и смотрите сериальчик, один глазом присматривая за шилопопом! Врачи говорят о недоборе/переборе веса? Предложите им самим взвеситься и посмотреть на нормы соотношения их роста и веса! Дома пыль и немытая посуда - в выходной выпроводите детей и мужа на улицу и не открывайте им дверь, пока не приберетесь и не насладитесь одиночеством!
Быть ленивой матерью - это залог вашего спокойствия! В 90% случаев ребенку просто нужна спокойная и адекватная мать, а не та, что при 5 минутной задержке каловых испражнений пихает в задницу трубки. Витамины? Мне лень их покупать и тратить на них деньги, ведь малыш итак все получает полезное из молока/смеси! Если как минимум двое врачей не подтвердили анализами (анализами, а не словами!), какой-то диагноз у вашей прелести - значит у вас супер здоровый ребенок!
В завершении своего бестолкового опуса, хотелось бы пустить лирическую нотку и подвести итог.
Дети - это счастье. Это то, что придает нашей жизни действительно истинный смысл. Счастье ведь нельзя купить, все это знают. Мир подгузников и сосок не будет вечным, дети слишком быстро растут и спустя год ты понимаешь - появление ребенка это лучшее, что могло случиться в твоей жизни.
Дети - это любовь. Это семья, смех и теплота маленьких ладошек. А любовь, вы знаете, правит миром.
Дети всегда неповторимы в своей искренности и чувственности к этому миру. Что может быть прекраснее улыбки малыша? Даже солнце не так прекрасно, потому что дети - это настоящая красота. А красота, как известно, спасет этот мир…