Дневник левый, я на ББ давно и пока не готова в своем дневнике это всё писать. Букв много, прошу под кат

В 2005 году познакомилась с МЧ, он был курсантом 4 го курса военного училища. Нам было всего по 21 году. Через 3 месяца он сделал мне предложение и через 8 месяцев от знакомства мы поженились. Жили на мои деньги, я работала и хорошо зарабатывала. По распределению после учебы он уехал служить к месту службы, я не поехала с ним т.к. мой родственник обещал месяца через 3-4 перевести его обратно. В разлуке прошло 1,5 года. Виделись раз в 2-3 месяца. Первый звоночек последующим событиям прозвенел в 2006 м году, муж приехал с места службы на недельку и на его телефон пришла смс "Привет солнышко, как дела?" Я тут же перезвонила ей, поговорили, она отмазалась,типа всех своих знакомых называет солнышком. Мужу я вставила дюлей. Помирились. В 2007 он,благодаря моему родственнику перевелся в наш город. Уволился из армии и болтался как говно в проруби. Опять его содержала я, полгода жили на мою зп, ни словом не попрекнула его. Вот когда,то тогда прозвучал второй звоночек, в его телефоне я прочитала смс «Спасибо за прекрасный вечер» Приперла его к стенке, юлил, отмазывался,что перестал чувствовать себя мужчиной и для поднятия самооценки полез на сайт знакомств. Типа ничего не было, просто кофе попили. Схавала и это. Любила. Тот же мой родственник взял его на работу к себе, работа не особо приятная и престижная, но хотя бы зп стабильная. В начале 2011 родилась дочка, очень долгожданная. Летом 2011 я сделала глупость- уехала к родителям за город, на свежий воздух. Муж приезжал каждые три дня(по графику 3 через 3) В 2012 у него с зарабатыванием денег опять возникли трудности, он занялся грузоперевозками, купил в лизинг Газель, потом его какие-то ребята подтянули в транспортную фирму, я на себя взяла кредит на пять лет, чтобы купить МАЗ. Газель продал, лизинг закрыл. Я с дочкой опять проводила много времени в городе родителей. На июль у нас была запланирована поездка на море(я, дочка, моя подружка и ее ребенок) Перед поездкой муж мне сообщил,что их с ребятами бизнес разваливается. Я упросила его всё таки отправить меня на море(потом он мне это припомнит, что я эгоистка, бросила его в трудную минуту) Он покупал, продавал какие-то машины. МАЗ в работу запускать не очень получалось. Потом ему за копейки подвернулась очередная маленькая грузовая машинка и он сел за руль. Я к этому времени перестала получать пособие по уходу за ребенком. Перед НГ 2013 в этой машине взрывается двигатель. Работать он на ней не может, чинить не на что, берет несколько кредитов под большие проценты. Мы жили очень бедно, для меня 200 рублей были деньги. Да, я задавала ему вопросы «Как мы будем жить?» Постепенно жизнь вошла в колею. В марте 2013 мы с ним открыли свой бизнес по грузоперевозкам, я одна занималась им. Работала из дома. Стала зарабатывать себе на чулки. Он продал грузовичок и устроился наконец на нормальную работу в хорошую фирму.

В ноябре 2013 года муж внезапно ко мне охладел. Я долго ходить вокруг да около не стала, пристала с расспросами. Оказалось, что он меня не любит и живет со мной только из-за ребенка. Я обратилась к психологу, она мне очень помогла. Объяснила, что муж должен быть на первом месте, а ребенок в любящей семье свое счастье получит. Что надо служить мужу с любовью. Что надо принять его таким, какой он есть. Муж мне сам подсказал,что он хочет от меня видеть(обеды-ужины дома и с собой на работу, чтобы я вставала и его провожала на работу, готовила завтраки. И еще для него важны подарки и внимание, маленькие знаки любви. Хотя бы булочку из магазина) К слову, здесь мне очень помогла книга Гэри Чемпена «Пять языков любви» Язык мужа был подарки, мой время. Я не разговаривала с ним на его языке, мне было жалко денег на «ерунду» . Да, раньше я не была идеальной хозяйкой- у меня не всегда был готов обед. Я могла уехать к родителям на несколько дней и не оставить ему вообще никакой еды, он же взрослый сам прокормится)

И вот целый год мы жили по-новому. Я честно старалась снова заслужить его любовь, готовила, убирала, вставала-провожала, подарочки покупала, он это принимал, но шагов навстречу не делал. Секс редкий, раз в неделю в лучшем случае. Бывало и раз в месяц. Как правило приставала я сама, он мог пристать только с утра) Поцелуев с языком не было даже в прелюдии. Но качество секса было на высоте, если я его на секс раскрутила, то он меня доводил до оргазма. Конечно же, все выше описанные события(про смски) давали мне пищу для размышлений… А последний год, так у меня вообще сносило крышу по поводу другой женщины. И да, я искала! Лазала по карманам, нюхала вещи, в его машине обсматривала всё внимательно. И самое главное телефон! Который он носил с собой в трусах, запаролил его. Как-то я получила доступ к нему(у него был такой же графический ключ,как у меня) И вот я каждую возможность использовала,чтобы залезть в его телефон. И я ничего никогда не находила!!! Ни одной зацепки.

Теоретической возможности гулять у него было много, он часто уходил из дома «по делам» И уходил на долго. Но он такой человек, медлительный. Он всё делает долго, никуда не торопясь. Поэтому я успокаивала себя,что он не изменяет, просто вот такой человек. (Да, в ноябре 13, когда он сказал что не любит, я сразу спросила есть ли другая, ответ был -нет)

Летом 14го в очередной раз вышел какой-то конфликт и целый день мы с ним выясняли отношения посредством переписки в контакте. Я сама заговорила о разводе, в очередной раз спросила про любовницу, он опять отнекивался и САМ предложил помириться.

Его отлучки были всегда, он часто уходил из дома в 8-9 вечера и возвращался в 12-1 ночи. После работы(которая заканчивается в 21-00) домой я ждала его к 23м, если задерживался просила писать смс «задержусь» Я не спрашивала где он и с кем, чтобы не нагнетать обстановку. Всё равно он не отвечал мне на эти вопросы, только злился и говорил «какое твое дело» Я хотела от него второго ребенка, он категорически был против. Но я сама забеременеть не могла(органы у меня все на месте, только вот проблемы с гормонами… Дочка у нас появилась в результате стимуляции овуляции) Я предлагала пойти к врачу, он конечно отказывался, но при занятиями со мной сексом он не предохранялся никак. Только торопил меня скорее подмыться, типа это нас от беременности спасёт))) Короче так мы не предохранялись 2 года и беременности не наступало, хотя я конечно мечтала о самостоятельной Б. В октябре 2014 заболела дочка и я все внимание переключила на нее., видимо я капитально отвлеклась… 24.ноября попросила мужа купить тест на беременность и конечно же тест показал 2 полоски. Как же я была счастлива!!! Это для меня такой дар свыше! Я мечтала об этом почти 10 лет и вот оно. Именно сейчас, когда самое время(мне уже 30) завести 2-го ребенка. Я порхала, но муж спустил меня с небес на землю предложив мне сделать аборт! Я не верила в то что слышу. Он прямо настаивал, говорил что Я эгоистка! Что у нас мол, только всё налаживаться стало, а своим поступком- родами, я снова всё порчу. Он хочет машину и не хочет заеб…ться, зарабатывая на нас с детьми. Я ему тогда сказала, что если я сделаю аборт, то никогда этого ему не прощу и быть с ним не смогу. Поэтому это всё равно начало конца и лучше я буду без него с двумя детьми и спокойной совестью, чем без него и с мыслью что убила своего ребенка. Он поддержал, что это конец и уехал на работу в ночь. Я рыдала, позвонила свекрови, она в шоке. Сказала,что поддержит меня и муж одумается. На след. День он пришел и спросил «Ты чего гумозишь?» Я на него смотрела как на идиота. Действительно,чего это я не в настроении, жизнь же прекрасна) Дня через два я сама развела его на разговор, в котором выяснилось, что он не ожидал и в состоянии аффекта сказал мне об аборте. Извинился и сказал «живем пока» «Пока что?»- спросила я. После известия о беременности он в конец обнаглел. С дневной смены не пришел в 23, я ему звонила два раза, трубку не брал, позвонил мне в час ночи, сказал что с человеком разговаривал. Я спросила что это за человек, который для тебя важнее ,чем я. Грубо ответил,что это не моё дело. Я плакала. Утром проснулась, собиралась «гумозить», но залезла на ББ и прочитала пост о нелегкой жизни одной женщины и поняла,что у меня не так уж всё плохо. Обняла мужа и ласково попросила так больше не делать. Потом был наш отъезд всей семьей к родителям. Он вернулся на день раньше, т.к. надо на работу. Я приехала домой и поняла,что дома он не ночевал. Переживала. Спросила, когда приехал- отпирался до последнего и так и не сознался,что не ночевал. Ладно я и это приняла. Далее очередной его рабочий день, после которого он не приходит в 23, я звоню два раза, он скидывает. Позвонил мне в полпервого ночи, я на него наехала, что не требую от него любви, но хотя бы уважение ко мне он должен проявлять. Он « не получается у нас с тобой жизни, я тебя не люблю» Спросила, есть ли человек, которого он любит- молчит. Говорю, давай езжай домой- поговорим. Приехал. Сели на кухне. Признался, что вот уже 2 года у него отношения с другой женщиной и он ее любит. Не скажу,что я была в шоке. Скорее эта новость была логичным итогом всего. Я совершенно спокойно разговаривала с ним, без эмоции. Он нашел её сам в вк, когда я не поддерживала его и пилила, по поводу «как мы будем жить» он не поговорил со мной, а пошел налево искать других отношений. За это я на него обижена. И я его «в мелочах» не долюбила, а она его «в мелочах» любит, наверное тапки ему в зубах носит. Когда они были знакомы 3-4 месяца, и случился взрыв в его грузовичке, она его очень сильно поддерживала и даже взяла один из кредитов на себя! А я его пилила. Конечно, у нее то нет двухлетнего ребенка на руках, чего бы ей его не поддержать! Она на 3 года младше меня. Я вот удивляюсь, неужели в 25 лет свободной девушке не найти нормального свободного парня, зачем она стала встречаться с женатым мужиком… Муж попросил его отпустить. Я не была к этому готова, тем более что он спросил может ли он пока поспать в нашей квартире на полу. Мне было очень тяжело, я старалась как могла не нервничать. Всю ночь не спала, забывалась, и снова просыпалась. Муж после разговора поехал встретится с братом, в 4 утра пришел домой, лег на полу и сразу заснул. Я полезла в его телефон, сфоткала на свой телефон фото его зазнобы(он мне ее показал,по моей просьбе) и в вызовах увидела её номер, он звонил,сказал что рассказал мне всё. Переписала себе этот номер, не знаю зачем. И Самое интересное,что я там нашла- это в вк в закладках куча лайканых фоток разных девок с большими сиськами(это кстати фетиш мужа, и у его любви тоже большая грудь) Вот я никак не могу понять,что у мужика в голове, живет со мной, любит другую и при этом полконтакта облайкал. Мне кажется,если любишь,то больше ни на кого и смотреть не хочется.

На след. День, я убитая горем, ездила с мужем и дочкой в кафе, не могла сидеть дома. А потом он в 3 часа дня ушел, понятное дело к ней. Я в слезы. Поняла,что каждый раз, когда он будет уходить из дома, я буду страдать. Лучше наверное разом,чтоб ушел с вещами на выход. Один раз вырвать, а не по чуть-чуть рвать. Разговаривала с сестрой, плакала. На след день, когда он снова ушел к ней, я позвонила своей подруге и мы с ней 2 часа разговаривали. Я прозрела! Она мне много вещей сказала, о которых я не задумывалась. Главная мысль,что он меня не достоин! Я переосмыслила всю нашу с ним жизнь и поняла,что он мне на фиг не нужен, пусть идет на все 4 стороны. Теперь по пунктам, почему мне без него будет лучше:

1- меня пугала мысль, о том как же я справлюсь одна с двумя детьми, при этом муж же должен быть на первом месте. Теперь же я на лето уеду к родителям и буду спокойно с коляской гулять. Да еще и работу бросить не могу, потому как

2- деньги! Этот вопрос всегда стоял у нас остро. Муж получал зарплату, которой я никогда не видела. На мой вопрос, сколько получила, всегда слышала ответ-какое тебе дело. Поэтому мне приходилось зарабатывать себе на чулки самой. Теперь этот вопрос решится алиментами и еще у меня есть одна замута, надеюсь дело выгорит. А фирму я скорее всего вообще закрою

3- В муже конечно есть положительные качества, я за ним была как за каменной стеной во многих жизненных вопросах. Так этого он меня не лишает, детей не бросает, обещал помогать словом, делом, обслуживанием моей машины и деньгами. Но я конечно же, уже сняла розовые очки и поняла,что это первое время будет так, а потом всё сойдет на нет. Но там глядишь,я снова замуж выйду)

4- Дочка. Папа её очень любит и она его тоже, но т.к. он сейчас чувствует себя виноватым, то уделяет еще больше внимания, чем раньше. Маленького тоже бросать не собирается, пока не разводимся, ребенка рожу в браке. На узи со мной собирается.

При этом всём, мне не надо для него готовить, стирать, обихаживать, терпеть моменты которые меня бесили, а самое главное я перестала себя изводить, что он мне изменяет. Я столько лет ела свои мозги из-за этого.

Когда, всё это узналось,я мучалась от вопроса, почему сейчас? Почему он не признался раньше, ведь я спрашивала… Почему довел своим молчанием до беременности? Ну сказал бы летом, мне бы сейчас проще было бы остаться только с дочкой. А потом поняла,что сверху всё предначертано. Если бы сейчас я не была беременна, то я бы стала выпивать и наверняка закурила бы. А еще могла бы названивать ему по синей волне. И переживала бы гораздо сильнее, т.к. сейчас я просто заставляю себя не нервничать.

Я сильная, я со всем справлюсь, я осталась в своей квартире, он ушел без претензий, ничего кроме личных вещей не забирает. На мою машину не претендует.

Ой всё, не могу больше. Устала, целый день пишу. Продолжение следует.

Грустно... уходит лето:((

Похожие записи