А я выросла на Севере.
Бесконечные снега... Сопки... Полярные ночи... Северное сияние...
Когда я приезжала в подмосковье к бабушке на каникулы, меня спрашивали друзья (со священным трепетом в голосе) - неужели ты правда видела северное сияние, ну неужели правда-правда видела? А какое оно? А мне было так странно слышать этот вопрос и отвечать на него... Ну да... Вы же видели дождь? Какой он? Дождь как дождь... Сияние как сияние.. Сияет и всё. Иногда формы прикольные принимает. Эх, "сияние как сияние"... хоть разочек бы попасть туда снова, посмотреть на это чудо... А оно иногда такие формы принимало... Помню, домой боялась идти, потому что на небе северное сияние было похоже на дядьку с топором в руке. Отсиживалась под горкой... ждала, когда "рассосётся"... дома такой нагоняй получила за поздний приход. Мама думала, я заигралась.. а я тупо боялась идти домой...
Сопки в снегах, с вечной брусникой под снегом... если доберёшься до неё сквозь снег - то она сухая такая.. но кислая. Иногда мы ходили в сопки повыше искать бруснику под снегом. Однажды я застряла там в снегу по пояс... боролась долго, помню, но не смогла вылезти, только еще глубже увязла в снегу. Снег был мокрый.. весенний. Подруга убежала в городок за мамой... А я думала, что замерзну и умру. А потом пришла мама, вытащила меня одним махом и несла домой на руках. Дома сунула меня в ванну... Я говорю - мам, почему вода холодная, включи тёплую! А мама отвечает - Кать, вода почти кипяток... ты просто не чувствуешь.
Физкультура на лыжах - сплошные спуски и подъемы с горки на горку... Когда уехали с Севера, я много лет еще была первой в классе по лыжам.
Любила полярные ночи... когда всегда темно. Ложишься спать - темно. Идешь в школу - темно. Гуляешь - темно.
Не любила полярные дни. Ложишься спать, а на улице светло... Ночью светло! До сих пор содрогаюсь при слове "белые ночи". Ужас это нереальный, спать при свете. Белые ночи... бррр... Два воспоминания о них. Первая - вот полярные дни на Севере. Второе - разводной мост в Питере. Белая ночь. Питер. Нева. Развели мост. А низ у него весь грязный... ржавый... пыльный какой-то... фу.
Отвлеклась... А весной мы забирались на подтаявший склон сопки и ели траву, местами показавшуюся из-под снега. Витаминов, наверное, не хватало?
Мой отец был командиром подводной лодки. Я гордилась им (и горжусь сейчас) и любила трогать звёзды на погонах. А дома был полный пакет звезд.. больших и маленьких.. Я любила играть с ними.
Мы всегда ждали папу, когда он вернётся с моря. Дома сразу становилось уютно и тепло, когда он был дома. Когда папа был дома - мы всегда ходили с мамой, папой и братом и собакой Джимом на лыжах в поход. Катались на лыжах... разводили костёр... мама варила лапшу с тушёнкой и раскладывала её, дымящуюся и пахнущую костром, в миски. Для меня это один из символов семьи. Вот эти походы... костры.. собака.. миски с лапшой... потрескивающий костёр...
А на фото у меня на шее ключ от дома висит на верёвочке. Я потеряла в детстве сотню ключей от дома... Я оставляла записку в двери "Мама, ключ под ковриком". И свято верила в то, что надежно закрыла дом. А потом после маминых объяснений снова и снова носила ключ на шее.. и теряла его снова, бегая по сопкам и городку. Бесконечная эпопея с ключами...
Когда отца перевели в Питер, мы навсегда уехали с Севера. И я написала в своём блокнотике "Мы уехали навсегда. Я никогда не буду больше смеяться". Позже мой брат сказал, что похожую надпись он сделал и в своём дневничке. Там осталось наше детство. Северное сияние. Лыжи и походы. Наш дом и наш двор. Моя школа. Я в первый раз прощалась с чем-то дорогим для меня. С целым миром, дорогим для меня.
Мне так часто снилось потом, что я возвращаюсь туда. И сейчас порой снится... Но я никогда не могу доехать до конца и попасть в этот городок. Хоть я и умею управлять своими снами и осознавать себя во сне - но сны о том месте никогда не бывают осознанными. Этот городок и тогда был секретным, закрытым... наверное, он остался закрытым и для моих снов.
Потом я теряла много друзей и близких людей. Но вот тогда - это было в первый раз. А сейчас прошло уже столько лет, а терять я не научилась. До сих пор хочется схватить весь мир вокруг и держать крепко... потому что это так важно! Ценить то, что есть у тебя сейчас. Вот прямо сейчас! Потому что потерять это можно очень легко... в любую секунду.. оборачиваешься - а у тебя уже этого нет...
А столько хотелось написать! Вспомнить... А щас думаю - разве можно вложить память и душу в слова? Разве можно описать словами каждый важный день и каждое важное событие? В детстве всё важно... Да мне и сейчас всё важно...
