Про счастье быть мамой!

Еще наверно с пол года назад на меня нахлынуло некое, и я написала маленький рассказик, о появлении на свет моей дочурки и о том как с этим событием переменилась моя жизнь.

Про счастье быть мамой!

Исходя из современного взгляда на жизнь, я неуспешная женщина. Образование у меня хотя и высшее, но я не стремлюсь к карьерному росту, не спешу на многообразные курсы по повышению квалификации, не учу языки, не строю карьеру. Я просто мама в декрете.

Вот так просто и незаковыристо звучит мой настоящий статус. Для многих он предел мечтаний, для кого то краткий эпизод в жизни, для кого то крах планов, для кого то радость, для кого то нет. Для меня же материнство открылось, как бесконечно глубокий и прекрасный мир.

Говоря о материнстве, грех не упомянуть человека, благодаря которому я появилась на свет, свою маму, которой уже нет рядом со мной, но память о которой вечна. Мама нас с братом растила одна, еще, когда я была ученицей начальной школы, они с отцом развелись. И вот моя мама, оставшаяся одна с двумя не сильно маленькими, но и не взрослыми детьми. С раннего утра и до позднего вечера, часто сутками, мама была вынуждена работать, чтобы обеспечить нам достойное детство. На некоторые из работ мы ходили с ней, чтобы помощь, но не это главное. При таком, мягко говоря, загруженном графике, мама умудрялась целиком отдавать себя нам. Я до сих пор удивляюсь, как ей это удавалось? Ведь мы никогда не чувствовали дефицита внимания, заботы, и присутствия в нашей жизни мамы. Мы росли как и все остальные наши сверстники, а так же были и остаемся по сей день(но только уже с моим братом) очень дружной и крепкой семьей. Мамино материнство было героическим! Как и сама моя мама, которая была человеком сильного духа.

Конечно взрослея под маминым началом, я многое переняла, но оставалась человеком другого склада, и другого времени. Мама часто рассказывала, как она хотела детей, как она бесконечно желала меня и брата, для нее даже муки родов, были приятны, как сильно она ждала этой встречи. Я же узнав о своей беременности, долго не могла прийти в себя, меня мучили весьма противоречивые чувства, с одной стороны я этого ждала и была рада, с другой это меня очень пугало, появилось чувство, что какой-то колпак навис над моими планами, над всей моей жизнью. Я не чувствовала себя матерью будущего младенца. Помню, как вошел ко мне в комнату муж, именно в тот момент, когда я размышляла над своим новым состоянием. Я спросила его о том, что больше всего меня тревожило. Спросила, чувствует ли он себя будущим отцом, на что мой муж четко, ясно, даже без размышлений ответил, - да! Его ответ меня приободрил, но почему же я этого не чувствую? Во мне живет новая жизнь, но я не переживаю контакта с ней. Задвинув эти вопросы поглубже, я продолжала жить своей жизнью, с работой, учебой, мужем, и крохотным жителем, где то в животике.

Но вся эта спокойная череда продолжалось не долго, внезапно над жизнью моего малыша нависла опасность, появилась угроза прерывания беременности. Сказать честно, я и не думала, что такое бывает. До того самого момента я не очень то заботилась о малютке, считая своими нынешними детьми учеников и отдавая все силы им. Но это событие перевернуло весь ход моей беременности и моего к ней отношения. Тут я поняла, что я ношу ребенка, что он зависит от меня, и что больше всего на свете, я хочу его рождения. Рождения живым и здоровым! - именно эти слова в дальнейшем и стали моей перманентной молитвой. Атак же бесконечные сохранения, и страх потери.

Я ждала… Многое менялось, вначале я почувствовала первые толчки, о, это непередаваемо! Потом они становились более отчетливыми, я узнала, что жду девочку, и тут же мы определились, и стали обращаться к ней по имени. Я совершенно четко осознавала что у меня внутри живет маленькая личность, маленький человек уже со своими переживаниями и даже характером. И хотя в тот момент я очень хотела и ждала свою дочь, но по-прежнему не чувствовала себя матерью, не могла представить, как буду держать на руках свое сокровище. И это меня очень огорчало.

Наконец настал долгожданный день родов, за время моего пребывания на сохранениях, я уже не один раз наблюдала этот процесс, но всё равно чувствовала себя очень растерянной. И как вы думаете, о чем думал мой еще беременный мозг? Он думал, «О, Боже! Совсем скоро на свет появится новая жизнь! О это непостижимо! Мой ребенок, мой ребенок, сегодня я увижу моего ребенка! Как же ему сейчас там?, наверно больно, наверно давит, надо ему спеть песню, надо собраться с силами, надо не бояться!» А было страшно, и непонятно как надо себя вести.

Роды были тяжелыми, в самый ответственный момент, пропала родовая деятельность, малышке помогали появиться на свет всем миром. Возле меня собралось человек наверно десять - пятнадцать: заведующий, гинекологи, акушерки, и педиатры, которые тоже стояли и ждали. И вот общим усилием воли родилась моя малышка, ее положили ко мне на живот, крохотную и теплую, и тут я впервые услышала ее голосок, такой тоненький и по-видимому очень уставший. Очень быстро ее у меня забрали, а потом и во все унесли из родовой палаты. Вот самое интересное, уж не знаю, счастливая я или несчастная, но я совершенно не помню родовой боли. Только тот момент, когда увидела и почувствовала её!

Вот так в моей жизни появилась моя долгожданная, бесконечно родная и любимая доченька! А через некоторое время и нашелся ответ на так мучащий меня до этого времени вопрос. Я почувствовала себя матерью! Вот так! Вдруг, как по мановению волшебной палочки все во мне переменилось. В полной мере я ощутила связь с моей дочерью, и связь со всеми матерями планеты. Я прикоснулась к некоему неизвестному до селе мне миру. Так вот почему я раньше не чувствовала всего этого! Разве могла я представить дочь у себя на руках, не зная ее? Чувствовать себя матерью, не родив? Иметь то к чему не «прикоснулась»? Именно моя дочь открыла мне все эти возможности! Открыла мне материнство!

Конечно событие появления в мир нового человека прекрасно… . Это такое глубокое таинство и такое великое чудо, что наверно не один, даже самый «сухой» человек на свете, не смог бы равнодушно его пережить. Но самое интересное начинается после. Когда в твой, как вдруг оказывается довольно скучный и скупой мирок, входит новый смысл. Входит жизнь, которая так безвозмездно искренне и чисто тебя любит, и хочет твоей любви, что ты бессознательно начинаешь целиком отдавать себя ей. Ты отдаешь, казалось бы, то что и должен, но получаешь взамен больше. Ты порой негодуешь, иногда сердишься, но достаточно одной маленькой улыбки, чтобы все бесследно забылось. И наконец, ты понимаешь, что это и твоя новая жизнь. Которая теперь навсегда с тобой, и ты навсегда за нее в ответе.

Так получилось в моем случае. Конечно, как и все мамы на свете, у меня не бывает без разного рода трудности, случаются и огорчения, и просто устаю я тоже. У меня вовсе не идеальный ребенок. Но родной и горячо любимый!

И я нашла себя в этой жизни! Я не работаю по специальности в школе, но веду реальную, насыщенную пед. деятельность. Занимаюсь делом, которое не только приносит плоды трудов, но и радость. И в итоге хочу сказать, что самое большое счастье не земле - это счастье быть мамой!

На этом добром начале и хочу завершить свой рассказ!