Девочки, добрый вечер. Хотела обратиться за советом, услышать мнения.... Возможно подобных тем тут много, но каждая история индивидуальна и хочу поделиться своей. Очень трудное состояние сейчас... В двух словах о рождении своего первого малыша. Я вышла замуж в 27 лет. С мужем часто говорили о детях, сошлись на двоих, планировали, мечтали. Мне хотелось родить до 30-33 где то, что бы сразу отсидеть в декретах и выйти на работу. Никогда не была домоседкой, не мечтала сидеть дома всю жизнь. Жизнь распорядилась чуть иначе. Обнаружились проблемы по женски. Но все получилось, правда гораздо позже, чем планировалось. По женски все поправили, и родила я своего сынулю в 33. Примерно к его рождению мы купили квартиру, обустроились. Теперь к главному вопросу...Я по прежнему хочу второго малыша. Теперь даже больше чем раньше. Как то все это уже прочувствовала, осознала, очень люблю сына, мечтаю ещё о дочке, но и второму сыну буду рада ничуть не меньше. Мне уже 35, сыну 2. И тянуть уже нельзя. Но муж категорически отказался. Это было как гром среди ясного неба. Вроде все было по обоюдному согласию, планировали двоих. И будь мне сейчас хотя бы 30, я бы готова была подождать, вышла бы на работу, а потом снова в декрет, ладно уж, не такая проблема, но в принципе я и раньше хотела подряд и сейчас ничего не изменилось, а даже стало более важно, именно из-за возраста. Но тут отказ. При чем не отложить, а именно остановиться на одном. Поставил перед фактом, что нет и всё. Ни уговоры, ни ссоры, ни слезы не дают на какой реакции, ощущение полного равнодушия. Кто то скажет "имеет право". Имеет... Но в данной ситуации насколько это нечестно и больно. Соглашаться, соглашаться а потом передумать в последний момент. И никакого аргумента, просто "не хочу" и все. На душе очень тяжело. И обида на мужа, прям отторжение какое то. Я так стремилась к возможности быть мамой, это было не легко и теперь когда я хочу хотя бы двоих малышей, ни 5-10, а двоих, мне просто отказывает, близкий человек, который наблюдал за всем этим и знает, что значит для меня это желание. Финансово все хорошо, квартира, работа. Родители у нас обоих ещё работают, очень любят внука. Девочки, на душе давит камнем. Ощущение отчаянья, что не могу ничего сделать. Обмана не хочу, хочу что б желанный был малыш, да и не получилось бы,муж очень следит за этим. Знаю точно, что не смогу простить мужа, если он так поступит окончательно. Отвернет. Возможно останусь с ним ради сына, у них полная идиллия и я хочу, что б у него была полная семья. Но у самой отторжение вплоть до отказа вообще каких либо отношений с ним.... Скажете, пойдет налево... Верите, как будто даже все равно. Больно и обидно. Мне очень хотелось бы услышать ваше мнение, и как бы вы себя чувствовали в подобной ситуации... Спасибо..
Тула
Вы не написали ничего об отношениях с мужем. Может вы вся в сыне, и мужу внимания не перепадает. От того он и боится, что с рождением еще одного ребенка совсем потеряет вас. А вообще, что тут можно посоветовать? Обещания обещаниям рознь, не стоит обижаться, что человек изменил свое мнение спустя несколько лет, людям это свойственно относительно любой темы, не только о детях. Вам нужно поговорить с мужем, нужно чтобы он аргументировал свое «не хочу», объяснился с вами, а не тупо отмахивался. Если он не делится с вами своими мыслями и желаниями, то назвать вашу семью идиллией я не могу 🤷🏼♀️
Ставрополь
Еще бывает такое что мужчина до появления детей находится в эйфории ожидания когда появится этот самый ребенок.но после когда он сталкивается с бессонными ночами,полночными рыданиями и они быстренько понимают что больше такого они не хотят
Ставрополь
Мне мой именно это и говорил когда объяснял почему не хочет больше детей.
Вы знаете, я даже сказала, что готова пожить первый год у родителей, своих или его, не важно. Хотя совсем этого не хочу, не потому что отношения плохие, нет, ну уже отвыкла я от родительских указаний и советов) но я готова даже избавить его от всех этих бессонных ночей, не напрягать. Но его это так же не устроило. Такое отрицание. Хотя первого сына очень любит.
Ставрополь
Блин мужчин вообще сложно понять 😁они порой хуже беременной женщины
На самом деле все упирается в возраст... Я бы не торопила его так. Хотя мне кажется, что подарят детки это гораздо лучше. Ну лично мое восприятие. Но скажи он мне, давай подождем год-два, я бы поняла, и скрепя сердцем пошла на встречу. Но он же вообще не хочет. А у меня не так много времени на то, что бы откладывать.
Идиллия это у него с сыном) конечно наши отношения назвать хорошими трудно при таком... Я спрашивала, он отвечает, что хочет что бы был один ребенок, что бы все ему было и он не уверен, что будет так же любить второго. Боюсь, меня не устраивает такой аргумент... Я уверена, что он бы любил и второго. Хотя и больно вообще подобное слышать. Он делится чем угодно, но тут просто ставит стену. Не хочет обсуждать, типо "я уже все решил, зачем начинаешь". А у меня на это буря внутри. А насчет того, что я "ушла в ребенка", такое может было первые 2-3 месяца, сына был не спокойный, очень мало спал и я была, если честно, тупо зомби. Но потом все стало налаживаться, родители переодически приезжали, и мы к ним. И интимные отношения возобновились. Сейчас уже вообще все вошло в прежнюю колею, и плюс ещё маленькая жопка бегает))
Тула
В любом случае, ребенок - это плод любви обоих родителей. Наплевать на мнение мужа, значит поставить крест на семье, тк таким образом вы покажете ему, что его мнение и желания вас не волнуют.
Меня волнует его мнение, честно. Но я действительно не понимаю такой категоричность. И может я не права, но мне кажется, что в данной ситуации, он мог бы уступить, все таки для женщины которая хочет ребенка, это вопрос очень важный и болезненный. Отказаться от этого желания очень тяжело. Думаю, мужчинам все таки легче в этом отношении пойти навстречу, уступить.
Тула
Ему растить вас троих, это большая ответственность. Поговорите с ним, расскажите, что у вас на сердце. И ждите 🤷🏼♀️
Так я же тоже хочу выйти на работу, не пытаюсь взвалить на него весь финансовый вопрос. Первые 1,5 года вообще не плохие декретные у меня. Ну и пол года - год потом пока в садик или бабушки бы помогали и я сразу на работу...
Николаев (Николаевская обл.)
Его "не хочу" это такой же аргумент как и ваше "хочу". Вы о двоих детях договаривались еще до появления ребенка. Тогда можно договариваться о чем угодно, когда не прочувствовал ситуации. Сейчас же он ее прочувствовал и понял "не хочу". Да, его желание надо принимать с уважением, как и ваше желание тоже. Никто не должен страдать. И если вам с ним уже сейчас не комфортно, то зачем страдать и мучится из-за ребенка? Ребенку это на пользу не пойдет. Если принимаете решение, то или жить дальше счастливо вместе, лили счастливо по отдельности. Вместе и в несчастье жить - это большая глупость, никто вам спасибо не скажет. Ни муж, ни ребенок, ни вы сами спустя много лет.
Не согласна, что его не хочу и мое хочу это одно и тоже в данном вопросе. Но углублять в это не стану....
Николаев (Николаевская обл.)
Почему же не станете? Углубитесь! Почему вы так считаете? В чем разница?
Думаю, что бы понять, надо побыть в ситуауии, какой была я. К тому же, мне кажется, что мне отказаться от рождения ребенка гораздо более болезненно, по сути своей женской, чем ему согласиться. Возможно, я ошибаюсь, но не думаю. Я обдумывала все, говорила, взвешивала. И виду лишь, что ему просто не хочется, хочет пожить для себя, не хочет лишнего напряга. И это те супер важные причины из-за которых он отказыает мне в малыше? Простите, но я действительно не считаю, что это равнозначно. В жизни ни так много вещей, о настоящему важных, и взять ситуацию наоборот, что то очень важное для него, и допустим это будет зависеть от меня и только от меня? По меньшей мере это подло просто говорить "нет, не хочу". А комфорт, пожить для себя... Да, все отлично. Но тогда человек поторопился с семьёй или женился не на той женщине. Он знал, какая я и какие у меня приоритеты. Отлично знал, ещё до свадьбы. Мы много говорили.
Николаев (Николаевская обл.)
Людям свойственно меняться. Грустно от того, что свои потребности вы ставите выше других. Что раз вы захотели, все должны с вами соглашаться. И со мной вы тоже не согласитесь, ведь я не поддерживаю вас.
Ирина, вы и не обязаны поддерживать меня, ведь мы с вами друг другу никто и не прожили 8 лет бок о бок. И зря вы ставите клеймо на незнакомом человеке, не зная всей его жизни. Вы даже мужа моего не знаете, но уже считаете, что знаете, кто и каков. С моей стороны понимания к его желанием по жизни было ой как предостаточно, и к чему вести учёт, ведь в семье мы все идеи на компромиссы. Мне не все равно на его желание, но мне не 5 лет, что бы отмахнуться от меня, сказав "не хочу" и не дав внятного обьяснения. Я поняла, что вы считаете, что он имеет право так поступить, а я считаю, что не имеет. В конкретной данной ситуации - нет. Это простите вопрос о ребенке, а не о котенке. Я прошла через лечение, операцию, ожидание годами и это сформировало меня определенным образом и уж простите, что для меня этот вопрос болезненный и желание очень сильное. И он, как никто знает и видел, через какие психологические ломки я проходила за этот период. Мы взрослые, не чужие друг другу люди. И давая какую то надежду, принимая обоюдное решение, должны стараться этого придерживаться. А уж если решили отказать в чем то важном, дать на это причину, настоящую и важную, сев и поговорив и повинившись за обманутве ожидания, а не "просто передумать" и не желая даже вести разговор на эту тему. Он передумал, у него усталость, у него страхи, а где я во всем этом затерялась? "Понять и простить" как в нашей раше.. У меня прощения не просили, что бы я прощала.
Николаев (Николаевская обл.)
Я считаю, что каждый из супругов имеет право. Да, вы хотели одного, договаривались, а теперь чувствуете себя обманутой. Вам обидно и досадно, что с вами так поступили. Ну хочу спорить с вами. Мне кажется, в этом непростом вопросе поможет справится психолог. Я от всей души желаю вам исполнения вашей мечты!
И не совсем понимаю в чём "страдание". Будто я уже 5го рожаю и 6го планирую. Я знаю много семей, где по двое детей, я это к тому, что это совершенно обычные семьи со средним достатком. Если допустим брать финансовый вопрос. К тому же мы всегда работали вдвоем, дома сидела вот только последние 2 года с ребенком. Если б он вообще не любил детей, это одно. Но в нем такого нет. Да, мне хочется более веской причины, из-за которой мне отказывают в возможности родить ещё малыша, по мимо ",не хочу и все".
Тюмень
Спросила у своего мужа почему мужчина может так решить. Он мне ответил что тут всё очевидно - мужчины любят своих детей, но прям начинают ловить кайф отцовства лишь тогда, когда с детьми уже можно взаимодействовать, общаться. Это для нас женщин младенец - это сладкие пяточки,у нас гормоны хлещут, окситоциновая любовь. А для большинства мужчин младенец - это непонятно. Этот период для них сложный, чего кричит не понятно, бессонные ночи, колики, подгузники, суета вокруг новорожденного (возможно вам кажется что у вас в этом возрасте был спокойный ребёнок, но он скорее всего так не думает). Во всём этом теряется желанная для них беззаботность, а ещё в этот период как правило мужчина встаёт на второй план после новорождённого. Он только недавно вышел из этого периода, не хочет в него больше погружаться. Это первая причина. Вторая - мужчины мыслят масштабнее. Двое детей - это два школьника. Два студента. Два человека, которым нужно дать старт в виде жилья, например. Он добытчик и он понимает что не хочет на себя брать больше, чем уверен что может дать. В мире бардак, кризис, эпидемия, всё это влияет на его "не хочу".
Спасибо, интересно было услышать ещё одно мужское мнение! Скажите, а как вы считаете, ну допустим даже все "из лучших побуждений " с его стороны, если все таки жена очень хочет, уговаривает и для нее это действительно важно, эти страхи и опасения с его стороны не уходят на второй план? Просто уступить, если нет какой то прям принципиально важной причины, которую не обойти. Например, когда банально негде жить или какая то болезнь, когда и так трудно, а тут ещё и дети. Тьфу-тьфу. Просто мне эти причины кажутся больше страхами, а не реальным препятствием, и я как страхи их вполне понимаю.
Тюмень
Нет, на второй план это у мужчин не отходит. Они мыслят в другой плоскости, не эмоциями типа "хочу и всё" а рационально. Ответственный мужчина не делает детей потому что поддался на уговоры. Он делает их тогда, когда понимает что готов на это по всем пунктам, и финансово, и морально. Ваш муж скорее всего морально не готов на это ещё раз. Возможно до первой вашей беременности не было понимания что такое ребёнок, а сейчас оно есть. Взвесил всю ответственность. У него возможно просто нет внутреннего ресурса на второго ребёнка. И поэтому он объективно оценивает свои силы. Это - чисто мужская, причем очень достойная черта. Поддаться на уговоры и ваши слёзы он теоретически может. И конечно, если родится второй ребёнок, он будет ему рад, а как иначе, он же не скажет "зачем мы его родили". Но поверьте, это с огромной вероятностью повлияет на отношения с вами в дальнейшем.
Тюмень
Вот вы пишете "нет принципиально важной причины" и перечисляете житейские проблемы про жильё, деньги, болезни и т.д. Но вы забыли про внутренний ресурс. Просто вы же знаете, на ребёнка уходит много сил, волнений, беспокойства. А человек возможно хочет замедлить немного свою жизнь, он понял что это очень тяжело и он чувствует что не сможет сейчас включиться на 100% в новорождённого. Как правило,если женщина всё-таки рожает, мужчины в таком положении начинают искать себе "убежище" для восстановления сил. Это комп.игры, гараж, рыбалки и т.д. Тут у каждого мужчины своё убежище. Оно и сейчас у вашего мужа есть, я уверена. Но с появлением второго он будет там проводить больше времени, чтобы откуда то брать силы.
Подольск
Полностью согласна с комментариями Анны, выше. И то, что у него может не быть моральных сил. А возможно, он просто понял, что дети это не его. Да, он любит вашего сына, но больше не хочет. Даже я понимаю, что родив одного, возможно второго не захочу. Ну он честен к вам. А на слова, что это не честно, что получается у вас нет выбора, раз он сказал нет. Ну а если он согласится, сквозь свое "не хочу", получается что выбор сделали вы, а он в итоге остался без выбора. Посмотрите и с его точки зрения. Я его прекрасно могу понять, даже как женщина. Ну есть люди, которым достаточно 1 ребенка. Не их это центр, у них есть масса других интересов. И это не значит, что они не любят уже родившихся детей. Просто взвесили все за и против. Поэтому решите, что вам дороже, муж и ребенок, которые у вас есть и любят вас. Или гонка за будущим ребенком любыми способами, но в итоге можно потерять семью. Если уж совсем плохо, сходите к психологу. Я всем советую. Психологи рулят.
Говорила с психологом. Она сказала, что "по всему видно, что муж не ценит меня, и себя ставит гораздо выше" и что мне надо повысить свою значимость в его глазах, для начала. Вот такие выводы. Одно другого не лучше. Поверьте, я часто думаю и взвешиваю. Это моя семья и для меня это не ерунда, и конечно, развод это крайняя мера, которая ничего не решит. А лишь сделает моего сына растущим в неполной семье. Поверьте, в душе я уже сделала выбор в пользу семьи, ребенка и даже мужа...Но знаю точно, и чувствую это уже сейчас, что отношение к нему подорвалось, очень сильно. Раньше все хотелось вместе делать, скучала. А сейчас, как будто пустота. Хочется чаще уезжать к родителям, а там даже почти не вспоминаю про него. Вот такие дела. Это обида. Я не могу его оправдать, зная все нюансы и моменты нашей жизни. Он не прав в этой ситуации по отношению ко мне. В конце концов если его решение и обещания меняются как флюгер, что ещё по жизни он решит, что "перехотел" и поставит меня перед фактов? Это довольно тонкая грань. Должна быть все таки какая то уверенность и доверие к словам своего мужчины.
Подольск
Вообще, опытный психолог никогда не делает выводы за клиента. И не указывает на недостатки людей из его окружения. Психолог помогает вам понять себя и вы сами делаете все выводы. Психолог никогда не свалит вину на кого бы то ни было. Смените психолога и сходите туда вместе с мужем. Одной бесполезно. Это общая проблема, а не только ваша. И виноваты всегда оба, а не только он или вы. Возможно у него есть какие-то обиды на вас, посему так себя и ведет. Психолог поможет это выявить. Вам конечно виднее, и понимаю, что у вас обида сидит глубокая. Однако, не давайте чувствам обиды затмить разум и превратиться в жертву. Муж не козел отпущения. Все итоги нынешнего отношения, это лишь результат общения в прошлом. Всему есть начало, что привело к тому, что муж не хочет ребенка второго. Это вам и должен помочь решить психолог. Что послужило началом. А не ставить вердикт - ваш муж говно, сам дурак. Это не психолог. А истеричка.
Липецк
Дайте ему подумать. Муж тоже не сразу согласился на второго... А вот на третьего очень быстро и легко). Пусть осознает, взвесит за и против...
Переживаю из-за возраста... Это давит. Нервничаю. Не хочется к 40ка рожать, хочется ещё успеть и поднять детей, все им дать успеть..и самой побыть молодой мамой для них. Столько мыслей в голове.
А как все таки согласился? Вы уговаривали или он сам как то передумал?
Липецк
Я разговаривала пару раз, приводила аргументы только "за" и опровергала "против"
Липецк
Тогда в ход тяжёлую артиллерию: женскую хитрость. вечером винца, убедительно сказать, что уверены, что справитесь, за руку и в постель,далее охренительный секс;) Мои аргументы "за", собирала все что можно: отсутствие эгоизма у старшего, веселее им и себе, кстати веще совсем не много нужно будет купить, ведь все от старшего осталось (даже если это и не правда). Материнский капитал в конце концов!
Ставрополь
Прекрасно вас понимаю.у нас с мужем получилось так что первого ребенка он не хотел (к слову у него есть дочь от первого брака)но согласился потому что я против абортов.6 месяцев исправно был рядом со мной все всем помогал.а потом получилось так что он ушёл.до сихпор толком не знаю почему.подумала тогда что ну и пусть идет,хотя любила безумно его.родила сына,целый год растила одна.и вот как раз в этот момент вернулся муж со слезами и с извинениями.простила ради ребенка.2 года жили душа в душу.и я просто сказала ему что хочу еще одного ребенка.он категорически против.были скандалы по этому поводу.но получилось так что сейчас беременна вторым.муж был недоволен.переживает за финансовую часть нашей жизни.но тем не менее когда пришла с узи с первым снимком он улыбался и все заключение от врача перечитал дважды.вопросы задавал(а что?а как ?) И так по нему вижу толи смирился толи фиг его знает.но от такого отношения конечно в душе что-то перегорает к нему.нет больше того трепета что был до беременности.так что я прекрасно вас понимаю.
Спасибо вам за понимание, вы прошли через похожее, и гораздо более сложную ситуацию. Ещё и смогли простить...И да, отношение, трепет действительно проходит... По поводу забеременеть, с этим трудно, он прям контролирует. Хотя, я и не хотела бы, тайком. Но, уверена, как и вы подтвердили мою уверенность, что забеременей я, он бы принял и любил бы потом ещё как
Москва
Я просила второго ребенка 10 лет... за это время я перепробовала наверное все методы уговоров. 2 раза были близки к разводу. У мужа была просто масса аргументов против: финансовый вопрос, жилищный, внимания ему не смогу уделять столько же, бессонные ночи (У нас был очень сложный первый ребенок, мы первые год-два вообще не помним, постоянно как зомби), вдруг что-то случиться со мной, вдруг ребенок родится больной, просто не хочу второго и все. Согласился он когда мы купили квартиру, выплатили кредит. Согласился с оговоркой, что соглашается только ради меня и не уверен, что будет любить этого ребенка и что я буду все делать сама, помогать не будет. Мне было все равно, я была счастлива. И знаете, когда родился сын, он сказал, что сам не ожидал, но он сделала его счастливым. Постоянно с ним возится, занимается. Периодически спрашивает меня, это вообще нормально, что ему хочется постоянно с ним сюсюкаться😄 и наши отношения стали лучше (хотя они и так были очень хорошие), тк ушел единственный камень преткновения. Я даже не представляю, что вам посоветовать, потому что знаю, как это тяжело. Какое чувство обреченности накрывает при категоричном нет. Кроме как продолжать уговаривать, ждать и надеятся у меня советов нет. Потому что сама знаю, ничего не поможет, пока он сам не созреет.
Спасибо, что поделились своим опытом. Жаль, у меня нет 10 лет... Квартира есть, кредитов нет... Может он и созреет, если к тому времени я ещё смогу и если отношения наши не испортятся совсем. Потому что все это обостряться именно тем, что ждать кучу дет я не могу, и он, понимая это, все равно поступает так, может и надеется, что поскорей этот вопрос отпадет сам собой. Последние дни у меня апатия, больше не поднимаю вопрос этот и как будто "приняла". Жду, когда можно будет нормально передвигаться по стране, хочу поехать к родителям, отдохнуть головой
Москва
Муж тоже второго категорически не хотел, пила таблетки, но сынок решил иначе. Забеременела, теперь муж ждёт не дождется рождения сына, дочка уже есть удачи вам и все получится.
Боюсь мой даже если я буду пить таблетки будет предохраняться или прерывать .... На всякий случай.
Москва
У меня схожая ситуация была, поздно родила в 33 года, до этого семь лет не получалось с мужем. И конечно я хотела второго ребенка, часы тикают рожу второго уже 36 будет. Решили что буду пить таблетки, назначил врач. Но нет ни одного метода дающего сто процентов гарантии. Видимо мое желание мой организм исполнил. Узнала о беременности, была сама в шоке, аж руки задрожали, об аборте и речи не было. Мужу сказала что уже сердце бьётся у нашего малыша, неделю переваривал ходил. А теперь счастлив, вот ремонт доделываем, ну отложили покупку авто нового. А дети так быстро растут. Мои родители побоялись третьего родить ребенка, а потом было поздно, маме сделали операцию и все, уж сколько лет прошло до сих пор мама грустит, что не уговорила, все думали денег не хватит, но бизнес только процветает у них. А вот время не вернуть. Поговорите позже с мужем, пусть подумает ещё, больше времени с сыном пусть проводит.. и может в скором времени у вас появится долгожданная принцесса.
Запорожье
Скажите спасибо вашему мужу за откровение. За то, что сказал сразу и без сомнений. А то, что вас отвернуло от его отказа, это плохо. Ведь у вас какая цель : семья с ним? (Полная как вы говорите, у вас уже и так она полная). Или вы хотите быть мамой двух деток, и не важно что хочет или не хочет муж? Не знаю, что вам посоветовать. Я бы, скорей всего просто жила бы дальше с одним малышом и мужем, который говорит правду. И может со временем пришли бы ко второму. А нет, то и нет. Главное, что он с вашим сыном отлично ладит и любит его!!!
Конечно полная. Вы знаете, я вообще не рассуждаю так, что семья полная только при наличии детей. Считаю, что главное, что бы люди были счастливы, с детьми или без. Что касается лично меня, да, мне просто хочется ещё малыша. Я вообще хотела бы может и больше, но муж сразу дал понять, что это не для него, поэтому я тоже его поняла. И приняла. И как говорят, что о таком надо говорить заранее, и мы так и сделали, обсудили свое отношение к детям так сказать "на берегу". Я действительно чувствую себя как будто обманутой. И знаете, это трудно объяснить, но женщины, у которых были сложности с зачатием и которые долго шли к беременности, поймут... Это ещё более усиливает желание и в целом менает отношение к детям. Я родила первого сына и чувствовала, что хочу ещё малыша. Дальше думать себе уже не давала, так как знала, что муж не хочет больше двух. Но все повернулось ещё интереснее. И да, не обижаться на такое трудно.
Запорожье
Я вас понимаю. Сама мечтала о двух сыновьях, а муж просто говорил: как получится. Мы долго шли к нашему первому ребенку. То зб, потом выкидыш, и только потом родилась дочка. Хочу ли я теперь второго? Не знаю. Хочет ли муж: сказал пока не готов. Поэтому, подумайте, что сейчас вам важнее.
Конечно, для меня важнее то, что уже есть. Мой сын, который уже рожден и оставлять его без полной семьи из-за того, что я хочу второго ребенка, т.е. которого ещё и нет, я не готова. Но вот отношение к мужу подорвалось, я точно знаю, что не смогу ему это простить до конца, если все так и останется..
Я знаю, что мужчина имеет права выбора тоже. Но у меня не укладывается в голове, как можно отказать любимой женщине в ребёнке. И речь идёт не о 3, 4 или пятом, а всего лишь о втором. Получается в итоге, что женщина не имеет права решать? Я вас понимаю, меня бы от такого отношения от мужа бы тоже отвернуло. Мне вас очень жаль, надеюсь, он переменит свое решение. Вообще конечно мне трудно представить любимая женщина плачет, умоляя о ребёнке, а мужик отвечает нет и всё. Основная забота о детях все равно лежит на матери.
Спасибо, что понимаете. Я вот тоже чувствую, что отвернет. И очень не хочу этого, но не вижу выхода... Просто успокоится и простить и принять. Легко сказать, это так не работает..
Натания
Не знаю что сказать.... ситуация сложная, должна быть причина. У меня было на оборот, двое детей и муж ещё хотел, а я была против. Но потом я поняла как сильно обижаю любимого человека😞 эта тема для него была на столько болезненной. Я по натуре эгоистка, люблю свободу. Но совесть меня мучила. Прошло несколько лет, а когда я захотела))))) То ещё пару лет у нас не получалось😞 короче только эко нам помогло, с первого раза. Я думаю когда любишь человека, сделаешь ради него все🙏🏻 Скандалы не помогут, постарайтесь через его сердце достучаться.
Да, вы правильно заметили, что "поняли, как для него это важно" и что вы его очень любите. Вы даже на ЭКО пошли, мое вам уважение! Я знаю, что это не легко, сама пока лечилась, все про это узнавала. От моего же не требуется даже таких жертв. И очень больно, что он не хочет понять, что для отказаться от этого очень тяжело и не может это не отразиться на наших отношениях, с моей стороны точно
Мелитополь
Муж ваш понял что такое дети и больше не хочет - так бывает. Я к примеру тоже, под растрелом больше не рожу - не хочу пелёнок, распашонок и прочей всей этой лабуды - один есть, семья полная, этого достаточно.
А если бы муж очень просил? И вы видели что это очень его ранит? Просто пытаюсь понять
Мелитополь
А он очень просил, при том, что сын до года полностью был на нём. Сейчас тоже хочет, но уже 50 на 50. Мы очень любим путешествовать, даже сейчас во время ковида, уехали к морю еще до закрытия границ - именно путешествиями я его охладила на счёт детей, что нужно жить для себя и один ребёнок особо этому не помеха, а двое это уже не то пальто.
Киев
У моей подруги была такая же ситуация, итог: развод с мужем. От второго мужа родила второго ребёнка и всю оставшуюся жизнь, 15 лет, она теперь страдает. Потому что второй муж шляется, мало зарабатывает, вчетвером живут в однокомнатной квартире, старшая дочка ненавидит отчима, считает, что он разбил их семью. Я своего на одного с трудом и скандалами уговорила, говорил, что всё не время. Мне хорошо за 30 было, а он всё оттягивал. Не любят мужчины выходить из зоны комфорта.
За себя могу сказать, что выходить снова замуж я вряд-ли планирую, даже если развод... Не хочется думать, что так может кончится. А вот что мы отдалимся очень сильно, это наверняка. Мне не нужен мужчина, просто для факта, понимаете. Или для того что бы просто мне второго ребенка сделал. Мне хочется быть со своим мужем, и иметь двоих детей, вот и все. Никогда не думала, что это какие то большие запросы.
У нас противоположную ситуация. Сыну 5 месяцев. Муж часто говорит, что хотел бы ещё одного ребёнка. А я не хочу. Кто-то осудит, а я не понимаю, как любить ещё одного. И как уже было сказано, мужчине интереснее с подросшим ребёнком, нежели с малышом. Трудностей меньше, вашего внимания больше. Есть возможность активнее проводить время. Поэтому, тут каждому своё. Вас понять можно, Ваше разочарование. Но и его можно понять. Только потому что Вам хочется иначе, человек должен совершить серьёзный шаг против своих желаний. Неприятная ситуация, ведущая к конфликтам и ухудшению личных отношений. От чего и дети могут пострадать. Дайте ему время отдохнуть от пелёнок, насладиться Вами. А потом с новыми силами к старой теме. Может его решение снова изменится.
Брюссель
Когда вы планировали двоих детей,то детей у вас еще не было ни одного. И опыт с первым ребенком все переносят по-разному. Вам по-прежнему захотелось еще одного, а он, вероятно, понял, что все сложнее и серьезнее, чем он изначально предполагал. В общем-то и такое бывает.Что бы что-то планировать наверняка надо понимать, на что идешь, а это было не в вашем случае изначально. И про возраст. 35 - это совсем не много, у меня несколько знакомых родили в 40 и после 40 первого ребенка. Главное желание и возможность содержать, а не успеть в какой-то условный временной промежуток)
Мурманск
Он у вас не отошел от пеленок, может быть. Подождите еще немного
Похожая ситуация у моего брата.Жене говорит не хочет....мне что не потянет...но жене ж такое не скажешь
Москва
Я бы на вашем месте так не горевала. Но я не на вашем месте. Я сама не хотела больше одного ребенка. Младшая пришла неожиданно, когда я решила, что вряд ли, но всяко бывает.
Люберцы
так объясните ему все ваши чувства, прям как тут описали.. потом дайте время подумать.. а потом месяца через два вернитесь к разговору, тогда и будете думать
Москва
Года 3 точно можно подождать. Дружите с семьями, где >1 ребенка.