Осенний душ

Думаю, каждой девушке, прожившей на свете больше пяти лет, знакома следующая ситуация. Идешь по улице, вся такая красивая-раскрасивая. Пальтишко, шапочка, шарфик, джинсы утреннего постира, макияж, стоивший далеко не пяти минут кропотливого труда. Идешь, и только что не насвистываешь.

И тут ты видишь ЕГО! Козла на шестисотом мерседесе или на раздолбанной шахе – не важно. Козел он на любом автотранспорте козел. Но ты не сразу понимаешь, что видишь именно козла. И поэтому со спокойной душой продолжаешь идти ему на встречу. Но козел уже появился на твоем горизонте и неумолимо приближается.

По мере приближения он набирает скорость и ррраз! Через секунду ты уже стоишь и себя не узнаешь: ты теперь не девочка-конфетка, а пятнистый леопард. Еще через секунду ты уже не просто пятнистый леопард, а очень злобный пятнистый леопард. Леопард на тропе войны. Ты проклинаешь лужу, раздолбанный мерседес и шестисотую шаху, твой мозг генерирует самые невероятные названия для водителя-козла, среди которых слово «козел» является самым приличным и самым печатным. Ты начинаешь жалеть, что у тебя в руке не оказалось пары-тройки булыжников, чтобы метнуть их обидчику во след и, желательно, попасть в заднее стекло, разбить его, пару фар, зеркало дальнего вида, ранить водителя в плечо и подселить ему соседа-алкоголика.

Но поезд уже ушел. Догнать обидчика не представляется возможным – 120 километров в час сделали свое подлое дело. И вот ты стоишь такая вся разнесчастная, грязная и неотомщенная.

Сегодня мне наконец-то представилась возможность отомстить разом за все свои внеплановые уличные купания.

- Юр, а Юр. Сегодня не ваша машина на остановке дежурила?

Здесь поясню. В нашем военном городке на остановке дежурит огромный военный «Урал». Это такая машина, раза в два больше камаза, крытая брезентом и имеющая вид крайне устрашающий. В этой машине сидят доблестные военные и следят за миром во всем мире. За миром на территории городка в частности. Нарушителей хватают под белы руки, отводят в комендатуру и там вершат товарищеский суд.

- Не знаю, - ответил мой муж. – А что?

- Ну… Эммм… Если тебе завтра на службе будут рассказывать, как какая-то сумасшедшая ворвалась в кабину к маршрутчику, отдубасила его по морде и отпинала его машину, знай, это была я!

Муж малость побледнел.

А дело было так.

Как вы уже поняли, иду я по тротуару, никого не трогаю, и вдруг попадаю под грязный душ. Лицо, рот, глаза, пальто – все оказывается в грязных мутных пятнах и подтеках. Я в очередной раз сочиняю жуткие послания в адрес человеколюбивых водителей. Здесь стоит отметить, что рост мой составляет 175 сантиметров. Плюс каблуки. Т.е. нужно очень постараться и как можно тщательнее ускориться при приближении к луже, чтобы вот так вот окатить меня водой по самую макушку.

На горе или, возможно даже, радость водителя я оборачиваюсь ему во след. Не то, чтобы я очень хотела узнать, кто совершил со мной коварное. Нет. Просто по инерции. И что я вижу? Этот товарищ заворачивает на конечную остановку своего маршрута! Остановка находилась от меня довольно далеко. Но праведный гнев уже проснулся, и я, сломя голову, кинулась к цели.

За считанные секунд преодолела расстояние в триста метров. Замечу, что вообще-то я человек неспортивный, пробег в пятьдесят метров для меня всегда оканчивается легкой одышкой и резью в боку. Но в тот момент я летела как Черный Плащ и Бетмен в одном лице. Одним рывком распахнула дверь кабины:

- Ты зачем это сделал?!!! – и показываю на свой распрекрасный пятнистый облик.

- Че? – с пренебрежением вопросил пятидесятилетний усач.

- Ты меня с ног до головы окатил!!!

- И че? – тупая наглость прочно заняла место на его роже. Уверен в своей безнаказанности. Извиняться не намерен.

Завязывается громкая словесная перепалка, в ходе которой он мягко попытался вышвырнуть меня от кабины своей пятидесятилетней ножкой.

И тут Остапа понесло. Насколько хватило высоты моего немаленького роста и длины некоротеньких рук, я со всей присущей мне яростью нахлестала ему по наглой усатой морде.

Водитель немного прифигел. Еще пять минут назад он даже не предполагал, что кто-то может ворваться в его личное пространство и совершить над ним акт насилия. Взяв себя в руки, он толи попытался потянуться ко мне, толи захлопнуть дверь, но я еще не до конца выплеснула всю накопившуюся во мне обиду. Пришлось отпинать его машину. Ну разок пнула, если быть точной.

Следующий диалог, или, правильнее будет сказать, диаОР, я упущу по причине его крайней нецензурности. Самым человеческим моим словом был «козел уродский», я же в свою очередь удостоилась быть названной говном после полового акта. Водитель пообещал мне отомстить, призвал на помощь свидетелей и громко сообщил, что так этого не оставит. Жду теперь возмездия – городок-то небольшой, четыре улицы всего.

Так вот и говорю мужу, чье второе имя «пацифист», с опаской:

- Юр, ты, наверное, меня теперь из дома не выпустишь – вдруг еще кого побью…

- Нет, - говорит мой муж. – Я теперь наоборот везде с тобой ходить буду. С тобой можно никого не бояться!

- А еще я маршрутчику пообещала, что ты ему яйца оторвешь…

Через минуту Юрка засобирался выбрасывать мусор. Кира вышла его провожать:

- Пап, ты куда пошел? Яйца из маршрутки выбрасывать?