Наш папа вчера спросил у Лизочки:"Ты хочешь маленького братика?" А она ему:"Нет, он будет писаться и какаться!"
Пару дней назад бабушка спросила у племяшика "Даня, ты правда будешь президентом?", на что малой ответил "Нее, я номальний!!!"... )))
-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь,
чтобы я сидела и молчала?!
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит
на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти
длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям
лазить хорошо.
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в
поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне
нельзя — аллергия...
Егор, 4 года:
-Мама, кем я буду, когда
вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда
вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
- Уже вырос? А
зачем же мы его кормим?
Готовились к какому-то празднику,
наделали салатов. Бабуля спрашивает:
- Ну, давайте украсим
чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида:
-
А можно кошачим кормом, красиво будет.
Одеваемся в садик. Дочь:
-
Мама, а из-под платья будут видны колготки?
- Да.
- А сколько
километров?
Даша (5 лет):
- Я столько стран повидала... на
глобусе!
Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая
со мной по мобильному:
- Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то
бежит? Это я!!!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в
руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я
доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не
могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...
Ваня строит планы на
будущее:
— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся
дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...
Данила
(5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да,
такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так?
Может, она и не жадная была.
Игорь (5 лет):
— Когда я женюсь,
то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?
На утреннике в саду
девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри,
какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том
же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно
произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я
вас люблю!
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза
(4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
Доктор
при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать,
говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор
долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов,
Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
Гриха
(3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по
спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..
Моя
младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
—
Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Пишу на лице автопортрет
перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
— Ма-а-ам, а
зачем ты лицо разрисовываешь?
— Чтобы быть совсем-совсем красивой,
солнышко.
— Не поможет...
Забираю дочку из садика, под глазом
фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за
чего?
— Да, жениться не захотел!!!
— Мама, ты родила меня, а
передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой
породы?» «Ершистый курьер!!!».
***
Я
мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка.
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что
это у тебя?» «Гипс» «А руку
выбросили?».
***
Сварила суп с цветной капустой.
Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку
съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку
съел».
***
Симон (6, 5 лет): «Мама, как пишется
«каво»?» «КО-ГО» «Да
ладно?!».
***
Когда была перепись населения, то мой
сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё
домашнее задание перепишете?».
***
«Папа, я
всё сделала, говори мне «спасибо»»
«Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо»
«Папочка, так ведь я же необычная!».
***
Когда
днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын
лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе,
мамочка, сладких компьютеров!».
***
Денис (3
годика): «Пойду, мыслю почешу».
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?»
«По носу…» «А если поноса
нет?!».
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает
классификацию животных: «Травоядные, хищные и
молокососы».
***
Папа: «Всё, садимся в машину.
Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно:
«Папа, а почему такая торопля?».
***
Купаю
дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты
можешь не совать мне мыло в глаза?!».
***
Сын,
поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает:
«Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с
усами не очень то и ценятся!».
***
Андрюша (5 лет)
поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот
вырастешь, будешь без трусов ходить».
***
Провожаем
сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается,
тихонечко: «Мам, а можно я его не буду
целовать?».
***
«Мам, я хочу на 23 февраля
телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не
Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты
не ротвейлер!».
***
А мы вчера поздравили дедушку с
днём ЗАЧИНЩИКА Отечества.
***
Семья обедает в кафе. Папа
заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает:
«Папа, а тебя не разморит?».
***
Дети пришли
со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается
праздник святого Карантина.
***
«Мама, можно я пойду
погуляю?» «С этой дыркой в колготках?»
«Нет, со Светкой с третьего этажа».
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу
доела?» «Я работаю над этой проблемой!».
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой.
Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что
чешешь?».
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит
его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором
говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки
одел…».
***
Малой в больнице: «Мама,
что тебе сделал доктор?» «Взял у меня
кровь» «А он тебе ее вернет?»
Пару дней назад бабушка спросила у племяшика "Даня, ты правда будешь президентом?", на что малой ответил "Нее, я номальний!!!"... )))
-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь,
чтобы я сидела и молчала?!
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит
на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти
длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям
лазить хорошо.
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в
поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне
нельзя — аллергия...
Егор, 4 года:
-Мама, кем я буду, когда
вырасту?
-А кем ты хочешь?
-Водителем. А кем будет папа, когда
вырастет?
-Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
- Уже вырос? А
зачем же мы его кормим?
Готовились к какому-то празднику,
наделали салатов. Бабуля спрашивает:
- Ну, давайте украсим
чем-нибудь. Давайте зеленью. Можно грецкими орешками посыпать.
Лида:
-
А можно кошачим кормом, красиво будет.
Одеваемся в садик. Дочь:
-
Мама, а из-под платья будут видны колготки?
- Да.
- А сколько
километров?
Даша (5 лет):
- Я столько стран повидала... на
глобусе!
Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая
со мной по мобильному:
- Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то
бежит? Это я!!!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в
руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я
доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не
могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...
Ваня строит планы на
будущее:
— Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся
дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем...
Данила
(5 лет) ест котлету, спрашивает:
— Эта котлета из коровы?
— Да,
такое мясо называется говядина.
Недоумённо:
— Ну, зачем ты так?
Может, она и не жадная была.
Игорь (5 лет):
— Когда я женюсь,
то мне уходить из квартиры или вы уйдёте?
На утреннике в саду
девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри,
какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том
же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно
произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я
вас люблю!
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза
(4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
Доктор
при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать,
говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор
долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов,
Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
Гриха
(3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по
спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..
Моя
младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
—
Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Пишу на лице автопортрет
перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля:
— Ма-а-ам, а
зачем ты лицо разрисовываешь?
— Чтобы быть совсем-совсем красивой,
солнышко.
— Не поможет...
Забираю дочку из садика, под глазом
фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за
чего?
— Да, жениться не захотел!!!
— Мама, ты родила меня, а
передо мной родила Сашу, а перед Сашей — Олю, а перед Олей — папу.
«Мам, у соседей щеночек появился!» «Какой
породы?» «Ершистый курьер!!!».
***
Я
мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка.
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш: «Что
это у тебя?» «Гипс» «А руку
выбросили?».
***
Сварила суп с цветной капустой.
Слышу, ребёнок (3 года) ест и комментирует: «Картошку
съел, морковочку съел, фасольку съел… ромашку
съел».
***
Симон (6, 5 лет): «Мама, как пишется
«каво»?» «КО-ГО» «Да
ладно?!».
***
Когда была перепись населения, то мой
сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё
домашнее задание перепишете?».
***
«Папа, я
всё сделала, говори мне «спасибо»»
«Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо»
«Папочка, так ведь я же необычная!».
***
Когда
днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын
лёг, я: «Сладких снов, Андрюша!» «А тебе,
мамочка, сладких компьютеров!».
***
Денис (3
годика): «Пойду, мыслю почешу».
***
«Мама, а как узнать, что кошка заболела?»
«По носу…» «А если поноса
нет?!».
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает
классификацию животных: «Травоядные, хищные и
молокососы».
***
Папа: «Всё, садимся в машину.
Поехали, поехали!!!» Борис (5 лет) недоуменно:
«Папа, а почему такая торопля?».
***
Купаю
дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама… Ты
можешь не совать мне мыло в глаза?!».
***
Сын,
поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает:
«Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с
усами не очень то и ценятся!».
***
Андрюша (5 лет)
поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот
вырастешь, будешь без трусов ходить».
***
Провожаем
сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается,
тихонечко: «Мам, а можно я его не буду
целовать?».
***
«Мам, я хочу на 23 февраля
телефон» «Ну, знаешь ли, у меня муж не
Рокфеллер!» Бежит к папе: «Мама сказала, что ты
не ротвейлер!».
***
А мы вчера поздравили дедушку с
днём ЗАЧИНЩИКА Отечества.
***
Семья обедает в кафе. Папа
заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает:
«Папа, а тебя не разморит?».
***
Дети пришли
со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается
праздник святого Карантина.
***
«Мама, можно я пойду
погуляю?» «С этой дыркой в колготках?»
«Нет, со Светкой с третьего этажа».
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес): «Нюша, ты кашу
доела?» «Я работаю над этой проблемой!».
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой.
Папа: «Доча не лезь, там чешуя» «Что
чешешь?».
***
Лиза заходит в комнату к дяде, видит
его, лежащего в трусах, и смотрящего телевизор, и с укором
говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки
одел…».
***
Малой в больнице: «Мама,
что тебе сделал доктор?» «Взял у меня
кровь» «А он тебе ее вернет?»