Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель – вправо, и старушка вправо, водитель – влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: «Русский охотник – плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!»
Чукчу предупредили, что московские таксисты – жулики. Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: «С вас три – двадцать пять.» Чукча думает: «Чукча не дурак, Чукчу не обманешь.» И начинает отсчитывать: раз – двадцать пять, два – двадцать пять, три – двадцать пять.
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: «Привези дефицита.» – «А где это?» – «А как увидишь очередь – значит за дефицитом.» И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: «Вези за дефицитом.» – «В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?» – «Однако, куда очередь длиннее.» Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: «Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.» Вечером таксист приехал и спрашивает: «Ну как?» – «Однако, не повезло: пока до прилавка дошел – продавец помер.»
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем – Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: «Вам куда?» А Чукча только и умеет по-русски спросить: «Как диля?» – «Куда-куда?» – «Как диля?!» – «Не понимаю,» – «Как диля?!» Водитель оборачивается к Грузину: «Что он говорит?» – «Патамучто!»
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: «Кто сын моей матери, но не мой брат?» – «Однако, не знаю.» – «Я сам!» Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: «Кто сын моей матери, но не мой брат?» – «Не знаем.» – «Московский таксист, однако!»
Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: «Однако, шпиона поймал» . Его спрашивают: «А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?» – Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Начальник партии» . Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!«.
Однажды у Чукчи спросили: «Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?» Чукча подумал и сказал: «Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!»
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: «Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..» – «Однако, нет; Чукча – не читатель, Чукча – писатель.»
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: «Чукча в Москве был, Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс – вообще не человек.» /вариант: ... – не еврей.«/, /вариант: «... поэтому скульптурную группу «Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс» переименовываем в «Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи» , а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое.«/
Однажды Русский говорит Чукче: «Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.» – «Давай.» Играют. «Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.» – «Тюленя?» – «Нет.» – «Оленя?» – «Нет.» – «Тогда не знаю.» – «Одна галоша.» Чукча кладет рубль. «Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.» – «Тюленя?» – «Нет.» – «Оленя?» – «Нет.» – «Тогда не знаю.» – «Две галоши.» Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. «1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.» – «Тюленя?» – «Нет.» – «Оленя?» – «Нет.» – «Тогда не знаю.» – «1689 галош» ...
Чукча вернулся из армии, а у его жены – ребенок. «Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?» – «Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?» – «Однако, но ведь там же я до пояса» ...
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: «Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?» – «Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.»
Пришел китайский представитель к Чукчам: «Воевать с вами будем. Вас сколько?» – «Человек пятьсот будет. А вас?» – «Один миллиард.» – «Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?»
Чукча говорит жене: «Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?» Жена: «Стучат.» Чукча: «Сиди, я сам открою.»
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: «Жена, смотри, ко мне брат приехал!» Жена подходит: «И с ним баба какая-то...»
Чукча выступает на съезде: «Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!»
Приезжает Чукча в Госплан. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает Чукча через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает Чукча еще через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. «Что ты делаешь?» – «Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?»
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: «Это что шумит?» Обезьяна – стучит себя по лбу – «Во-до-пад!!!»
Чукский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: «Я – Цезарь!» Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: «Я – Цезарь!» Поменьше: «Я – Брут!» Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: «Я – Цезарь!» Поменьше: «Я – Брут!» Маленький: «Я – Брут!» Большой: «И ты – Брут?» Занавес.
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: «Здесь у меня тундра.» Вторая комната: «Здесь у меня тундра.» Кухня: «Здесь у меня тундра.» Туалет: «Здесь мой чум.» Его спрашивают: «А куда же ты в туалет ходишь?» – «В тундру!»
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: «Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет.»
Однажды Чукча пришел в магазин: «Однако, сколько эта гармошка стоит?» – «Мы чукчам гармошки не продаем .» Чукча пошел, переоделся под Хохла. «Скильки буде гармошка стоить?» – «Мы чукчам гармошки не продаем.» Пошел, переоделся под Грузина. «Па-ачем этот гармошка?» – «Мы чукчам гармошки не продаем.» – «А как вы каждый раз узнаете, что я – Чукча?» – «А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления.»
Однажды Чукча зашел в магазин: «Однако, шампуня есть?» – «Есть только «Яичный» , – «Однако, жаль. Я весь хотел помыться.»
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: «Чукча, зачем Вам холодильник?» – «Однако, зимой греться: зимой на улице – 40, а в холодильнике – 4.»
Однажды Чукча пришел в магазин: «Однако, у вас цветные телевизоры есть?» – «Есть» , – «Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.»
Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: «Зачем тебе вельветовые джинсы?» – «Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.»
Чукча тонет и кричит: «Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!»
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: «Этот поезд довезет меня до Ленинграда?» – «Нет.» Второй: «А меня?»
Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему – и головой, подходит к третьему – и головой, и т.д. Начальник спрашивает: «Чукча, Вы свихнулись?» – «Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.»
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и в ссадинах. «Чукча, что с Вами?» – «Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.» – «Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?» – «Однако, поменяться не мог – там никого не было.»
Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. «Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?» – «Нет.» – «А поезд 1007 идет на Беркакит?» – «Нет.» – «А поезд 911 идет на Беркакит?» – «Нет.» – «А куда?» – «На ...!!!» – «А это через Беркакит?»
Однажды Чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..» Девица: «Перестань!» Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: «Хочется?» – «Хочется.» – «Ну давай, только быстро!» Чукча схватил зубами пластинку: «Динь – динь – динь – динь – динь!»
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: «Самолет до Чукотки сколько летит?» – «Минуточку...» – «Спасибо.»
Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. «Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?» Ему отвечают: «Вы что, идиот?» – «А это обязательно?»
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: «Однако, Москву видел. лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» видел, и человека этого видел.»
Бежит Чукча по улице и кричит: «Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!» Его останавливают. «Чукча, Вы с ума сошли?» – «Однако, только что по радио слышал: «В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!»
Чукча рассказывает своей жене: «Перестройка – это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.»
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: «Когда будет коммунизм?» – «Вот смотри: видишь стоит моя «Волга» , «Волга» Лукьянова, «Волга» Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя «Волга» , тогда, считай, и будет коммунизм.» Вернулся Чукча в стойбище. «Узнал?» – «Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
Два Чукчи смотрят в небо. «Однако, самолет летит! Правительство!» – «Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: «тр-р-р-р!» .»
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. «Нравятся?» – «Нравятся,» – «Хочешь?» – «Хочу,» – «Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.» Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. «Нравятся?» – «Нравятся,» – «Хочешь?» – «Хочу,» – «Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.» – «А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!»
Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит: «Дайте мне красную «Волгу» .» А ему: «Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.» – «Ах так, – говорит Чукча, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.»
Однажды Чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину – вдребезги, сам – в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: «Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.»
Однажды Чукча купил «Жигули» . Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. «Однако, какие большие глаза!» Другой похлопал по крыше. «Однако, какая крепкая шкура!» Третий подергал за выхлопную трубу. «Однако, – самец!»
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то.» Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу – нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? «Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.»
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф! «Однако, – шкурка.» Видят – лось. Пфф! «Однако, – мясо.» Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф! «Однако, – спички.»
Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вертолет. Чукча говорит: «Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ тебя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!»
В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: «Еду, встречай» Геолог думает: «Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!» Сбегал к трем вокзалам, нашел там «девочку» и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: «Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.» Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: «Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с ... капает!»
Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом – гора рыбы. «Чукча, дай рыбы – умираю!..» – «однако, не могу, – у начальника спросить надо,» – «А кто у тебя начальник?» – «Я сам себе начальник!» – «Начальник, дай рыбы!» – «Однако, бери сколько хочешь!»
Чукчу предупредили, что московские таксисты – жулики. Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: «С вас три – двадцать пять.» Чукча думает: «Чукча не дурак, Чукчу не обманешь.» И начинает отсчитывать: раз – двадцать пять, два – двадцать пять, три – двадцать пять.
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: «Привези дефицита.» – «А где это?» – «А как увидишь очередь – значит за дефицитом.» И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: «Вези за дефицитом.» – «В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?» – «Однако, куда очередь длиннее.» Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: «Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.» Вечером таксист приехал и спрашивает: «Ну как?» – «Однако, не повезло: пока до прилавка дошел – продавец помер.»
Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем – Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: «Вам куда?» А Чукча только и умеет по-русски спросить: «Как диля?» – «Куда-куда?» – «Как диля?!» – «Не понимаю,» – «Как диля?!» Водитель оборачивается к Грузину: «Что он говорит?» – «Патамучто!»
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: «Кто сын моей матери, но не мой брат?» – «Однако, не знаю.» – «Я сам!» Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: «Кто сын моей матери, но не мой брат?» – «Не знаем.» – «Московский таксист, однако!»
Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: «Однако, шпиона поймал» . Его спрашивают: «А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?» – Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Начальник партии» . Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!«.
Однажды у Чукчи спросили: «Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?» Чукча подумал и сказал: «Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!»
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: «Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..» – «Однако, нет; Чукча – не читатель, Чукча – писатель.»
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: «Чукча в Москве был, Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс – вообще не человек.» /вариант: ... – не еврей.«/, /вариант: «... поэтому скульптурную группу «Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс» переименовываем в «Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи» , а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое.«/
Однажды Русский говорит Чукче: «Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне.» – «Давай.» Играют. «Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.» – «Тюленя?» – «Нет.» – «Оленя?» – «Нет.» – «Тогда не знаю.» – «Одна галоша.» Чукча кладет рубль. «Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.» – «Тюленя?» – «Нет.» – «Оленя?» – «Нет.» – «Тогда не знаю.» – «Две галоши.» Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. «1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.» – «Тюленя?» – «Нет.» – «Оленя?» – «Нет.» – «Тогда не знаю.» – «1689 галош» ...
Чукча вернулся из армии, а у его жены – ребенок. «Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?» – «Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?» – «Однако, но ведь там же я до пояса» ...
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: «Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?» – «Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.»
Пришел китайский представитель к Чукчам: «Воевать с вами будем. Вас сколько?» – «Человек пятьсот будет. А вас?» – «Один миллиард.» – «Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?»
Чукча говорит жене: «Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?» Жена: «Стучат.» Чукча: «Сиди, я сам открою.»
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: «Жена, смотри, ко мне брат приехал!» Жена подходит: «И с ним баба какая-то...»
Чукча выступает на съезде: «Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!»
Приезжает Чукча в Госплан. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает Чукча через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали. Приезжает Чукча еще через год. «Однако, 3000 кирпичей надо.» – «Зачем?» – «Экономическая эксперимента.» Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. «Что ты делаешь?» – «Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?»
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: «Это что шумит?» Обезьяна – стучит себя по лбу – «Во-до-пад!!!»
Чукский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: «Я – Цезарь!» Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: «Я – Цезарь!» Поменьше: «Я – Брут!» Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: «Я – Цезарь!» Поменьше: «Я – Брут!» Маленький: «Я – Брут!» Большой: «И ты – Брут?» Занавес.
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: «Здесь у меня тундра.» Вторая комната: «Здесь у меня тундра.» Кухня: «Здесь у меня тундра.» Туалет: «Здесь мой чум.» Его спрашивают: «А куда же ты в туалет ходишь?» – «В тундру!»
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: «Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет.»
Однажды Чукча пришел в магазин: «Однако, сколько эта гармошка стоит?» – «Мы чукчам гармошки не продаем .» Чукча пошел, переоделся под Хохла. «Скильки буде гармошка стоить?» – «Мы чукчам гармошки не продаем.» Пошел, переоделся под Грузина. «Па-ачем этот гармошка?» – «Мы чукчам гармошки не продаем.» – «А как вы каждый раз узнаете, что я – Чукча?» – «А только Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления.»
Однажды Чукча зашел в магазин: «Однако, шампуня есть?» – «Есть только «Яичный» , – «Однако, жаль. Я весь хотел помыться.»
Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: «Чукча, зачем Вам холодильник?» – «Однако, зимой греться: зимой на улице – 40, а в холодильнике – 4.»
Однажды Чукча пришел в магазин: «Однако, у вас цветные телевизоры есть?» – «Есть» , – «Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.»
Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: «Зачем тебе вельветовые джинсы?» – «Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.»
Чукча тонет и кричит: «Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!»
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: «Этот поезд довезет меня до Ленинграда?» – «Нет.» Второй: «А меня?»
Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему – и головой, подходит к третьему – и головой, и т.д. Начальник спрашивает: «Чукча, Вы свихнулись?» – «Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.»
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и в ссадинах. «Чукча, что с Вами?» – «Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.» – «Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?» – «Однако, поменяться не мог – там никого не было.»
Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. «Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?» – «Нет.» – «А поезд 1007 идет на Беркакит?» – «Нет.» – «А поезд 911 идет на Беркакит?» – «Нет.» – «А куда?» – «На ...!!!» – «А это через Беркакит?»
Однажды Чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: «Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!..» Девица: «Перестань!» Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: «Хочется?» – «Хочется.» – «Ну давай, только быстро!» Чукча схватил зубами пластинку: «Динь – динь – динь – динь – динь!»
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: «Самолет до Чукотки сколько летит?» – «Минуточку...» – «Спасибо.»
Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. «Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?» Ему отвечают: «Вы что, идиот?» – «А это обязательно?»
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: «Однако, Москву видел. лозунг «Все во имя человека, все для блага человека» видел, и человека этого видел.»
Бежит Чукча по улице и кричит: «Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!» Его останавливают. «Чукча, Вы с ума сошли?» – «Однако, только что по радио слышал: «В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!»
Чукча рассказывает своей жене: «Перестройка – это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.»
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: «Когда будет коммунизм?» – «Вот смотри: видишь стоит моя «Волга» , «Волга» Лукьянова, «Волга» Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя «Волга» , тогда, считай, и будет коммунизм.» Вернулся Чукча в стойбище. «Узнал?» – «Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
Два Чукчи смотрят в небо. «Однако, самолет летит! Правительство!» – «Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: «тр-р-р-р!» .»
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. «Нравятся?» – «Нравятся,» – «Хочешь?» – «Хочу,» – «Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.» Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. «Нравятся?» – «Нравятся,» – «Хочешь?» – «Хочу,» – «Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.» – «А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!»
Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит: «Дайте мне красную «Волгу» .» А ему: «Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.» – «Ах так, – говорит Чукча, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.»
Однажды Чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину – вдребезги, сам – в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: «Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.»
Однажды Чукча купил «Жигули» . Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. «Однако, какие большие глаза!» Другой похлопал по крыше. «Однако, какая крепкая шкура!» Третий подергал за выхлопную трубу. «Однако, – самец!»
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то.» Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу – нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? «Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.»
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф! «Однако, – шкурка.» Видят – лось. Пфф! «Однако, – мясо.» Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф! «Однако, – спички.»
Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вертолет. Чукча говорит: «Опять большая машина летит, опять бородатые люди придут, огненная вода пить будут, меня бить будут, /жене/ тебя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут: экспедиция!»
В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: «Еду, встречай» Геолог думает: «Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!» Сбегал к трем вокзалам, нашел там «девочку» и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: «Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.» Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: «Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с ... капает!»
Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом – гора рыбы. «Чукча, дай рыбы – умираю!..» – «однако, не могу, – у начальника спросить надо,» – «А кто у тебя начальник?» – «Я сам себе начальник!» – «Начальник, дай рыбы!» – «Однако, бери сколько хочешь!»