ПРАРОДЫ

Без  начала, без  конца, - бродит по полю овца
Взад  идёт,  идёт  вперёд.  Себе  места  не найдёт
Не лежится ей  чего-то и  не  блеется
Может,  просто захотелось ей развеяться?

Я ждала «начало конца» аж 8 числа февраля месяца 2009 года. Врачиха пророчила мне родить ребенка еще числа второго, засим названивала и спрашивала, а не легла ли я еще в роддом. А мне так не хотелось туда.

Лучше всего было гулять с  Заичкой по лесу или верхом. После таких прогулок я была самым счастливым человеком на свете.  Для врача я испарилась. Трубку не брала, а маме сказала, что меня нет ни для кого. Я начала вспоминать, что нам говорили на беременных курсах: «чтобы спровоцировать схватки, надо много ходить». И я пошла. Пошла в город бродила по улицам по 8-9 часов. Выбирала дорогу подальше, да еще по пути заходила в магазины и обязательно с лестницами. Натурально, шаталась как овца неприкаянная, с ВОООТ ТАКИМИ влажными печальными глазами. Хотя, по вечерам читала чужие рассказы про роды,  выбирала смешные самые и настраивалась на сплошной позитив. Предвестники меня уже не удивляли. Они начались примерно за месяц до рождения, поэтому я не обращала на них внимание.  8 числа из меня вылетел кусок пробки. Я радовалась как ребенок сладкой конфете, прыгала, бегала, названивала каждые 5 минут мужу и выясняла, точно ли он меня понял, что из меня отвалился кусок пробки и что роды совсем скоро-скоро?  Через 40 минут он брать трубку перестал, на что я обиделась и надутая пошла «нагуливать» схватки. 9 число. 10… ТИШИНА.  Все последующие дни превратились в дни сурка: завтракаю, одеваюсь и с мрачным видом иду гулять. На третий день мучительно придумываю себе, где же я еще не гуляла, окрестности уже все излазила вдоль и поперек.  13 число. Какие-то предвестники СТРАННЫЕ! Засекаю время. В голове: неужели началось? Ну почему 13? Взгляд падает на календарь. Мама дорогая, держите меня семеро за левую ногу! Это еще и пятница! У врачей впереди выходные, как я буду рожать без врачей?! Решено! Я отказываюсь рожать 13 числа!  НИ ХАЧУ!  Опять эти СТРАННЫЕ ощущения не похожие на предвестники. Звоню акушерке. Она обещает вечерком заехать ко мне посмотреть как у меня дела. Кажется, я догулялась: нос заложен, голова болит, температура небольшая.  Вот все против того, чтобы я рожала 13 числа! Прошу мужа сделать мне чай, а сама, в трех синих футболках, махровом синем мужнином халате, пошла укутываться в синее толстое одеяле с мотоциклом. Ну, чтоб пропотеть как следует и чтоб из меня «болезнь вышла». Чай почему-то вкуснее пьется тогда, когда с шумом его втягиваешь через тонко сложенные губы трубочкой. Первая чашка, вторая… Лимон с сахаром вприкуску и малиновое варенье.  Звонок в дверь. УРА! Приехала! Дождалась!

- А вы знаете, чего-то мне совсем расхотелось сегодня рожать…

- Это почему?

- Ну пятница же. Кому я нужна буду в роддоме? У всех вон выходные впереди.

- Мне нужна :))) Я ради тебя отменю свои выходные. Давай посмотрим, что у тебя за странные ощущения. Вылазий из гнезда.

- ОЙ! А давайте вы так посмотрите? Через одеяло? Ну почему не получится? Мне тут хорошо тепло и удобно и ощущения не чувствуются совсем. Да-да. А вы считайте, что просто в гости приехали. Вот чай, вкусный. Хотите?

Раздается еще один звонок в дверь. Приехала неонатолог тоже посмотреть на мои «странные предвестники».

- Здравствуйте! Ой, а вы тоже смотреть меня хотите? А вы сможете через одеяло? А почему нет? Жааааааль. А вы вот знаете, я сегодня совсем-совсем не хочу рожать. ДА! Потому что все из роддома уже ушли. Вечер пятницы. А можно вы меня смотреть будете, а я одеялом накроюсь? Я смущаюсь…

Пока смотрели, акушерка давала мне какие-то шарики, сказала, что открытие как было 1 см, так и осталось, а пробка выходить будет еще несколько дней. Неонатолог сделала допплера, ктг (дада, у нее был переносной чумоданчик с ктг), сказала, что и с дитем внутри все хорошо, спит себе и рождаться даже не думает. В общем,  трепыхаться пока рано и мне лично разрешают не рожать в пятницу 13.  Оооо! Какая это была РАДОСТЬ! Можно даже сказать как облегчение, на экзамене, который резко отменили.

 Проводив добрых тетенек, я разревелась от чувств-с, выпила еще чашу чая, с хрюпаньем, шмыганьем, всхлипами и бульканьем, чем невероятно бесила своего мужа. Затем расстелила по полу полиэтилен с пупырышками, который остался от покупки холодильника, и начала по нему кататься на своем большом фит-боле и орала песнь про «день победы» и выла прощание славянки. Мозги сразу как-то резко расслабились, и  в крови оказалось охрененное количество эндорфинов, как после бутылки абсента и кальяна с чистейшими голландскими шишками.

 Наташка по аське написала, что и хорошо, что 13 не родила ниче, а то ишь, в день какого-то американского праздника.  Неча русскому парню рождаться в американский праздник, а то прям «фу» какое-то получилось бы.

14 число.

Ездила верхом на Заичке. Здорово! Вечером с мужем танцевали вальс. Я уговорила, мотивировав тем, что надо «двигать матку», чтобы дитю там стало не совсем удобно, и он решил вылезти и посмотреть на тех «монстров», кто его спокойной жизни лишает. Муж устал, а я полуголая, дикая и жутко симпатичная беременная фея с якорем в жопе, больше похожая на привидение с безумной улыбкой кружилась по кухне в 10 метров, умудряясь ничего и никого не задеть. Здорово! Но в животе по-прежнему тишина.

15.

Все еще тишина. Вспоминаю, что на курсах нам говорили, что провоцируют схватки активное движение, мытье полов в позе высокого партера и прочие половые радости доставляемые не только от тряпки. На улице как назло великолепная погода, а я из дома сегодня не выходила. Боюсь. Выходные, а в нашем подъезде твориться что-то невообразимое, что страшно выходить. Сделала себе опять гнездо из одеяла. Как-то странно болит живот. В районе желудка. Съела кусок курицы. Вот кто просил? Желудок пытается радоваться первому мясу за три недели, и видимо сам не знает, чего ему с этой радостью делать. Как-то неуютно все это и вообще, чего-то мне хо-о-о-очется, сама не знаю чего-о-о-о. Половички что ль пойти почистить снежком, или полы подмести опять? А может постирать руками? Неее. Опять, кажется, заболеваю. Прошу мужа сделать мне чай и устраиваюсь уютно в своем синем гнезде.  И чтоб из меня «болезнь вышла». Оо! Я самый тяжело больной человек в мире!!! Я самый… Чего смотришь? Варенье давай! И еще чаю!  Что за странные ощущения? Точно вот, заболела и простыла. Все сразу. Акушерка же сказала сидеть и ждать. В гнезде уютнее. Да.

16.

Сплю. Сквозь сон чувствую, как бунтует желудок. С курицей он так и не смог договориться.  Зато утром я встала с кровати совершенно выспавшейся, бодрой.. Встааала так, сладко потянууууулась… И из меня на пол на пол так ПЛЮХ, что-то вылилось… Как-будто слегонца так описилась при потягушках.. Боже мой! Какой конфуз! Быстро за тряпкой и убирать. Бегу, а из меня при вставании, приседаниях и прочих телодвижениях все плюхает и плюхает. Черт! Вот говорили мне, что такое бывает на последних месяцах! Застало же меня недержание в такой момент, когда я жду родов! Еще желудок этот стремный, опять ныть начал.  Что ж такое? Надо пойти погулять. Хорошо, что плюхать перестало. Звоню акушерке, говорю, что я стала страдать энурезом и вообще, чего-то я никак не рожаю и не собираюсь. Понедельник же! А я в понедельник рожать не хочу! В роддоме врачи все злые в понедельник. Потому что после выходных. И я там точно всем со своими родами буду мешать. Акушерка смеется и говорит, что она добрая даже по понедельникам и приедет ко мне вечером, чтобы меня посмотреть.

Нагулялась, поспала еще в гнезде. Жалко, что закончилось все малиновое варенье, очень его хочется.  Желудок противный. Выпила уже уголь, фосфалюгель, че тебе еще надо? Че ты ноешь и спать мне мешаешь? Черт! Как назло еда в доме кончилась, а мущщина скоро придет домой голодный, злой. И варенья не даст. Ужин-ужин… Темнеет. Скоро придет мущщина.  Совсем темно на улице. Темнота она такая уютная. Мягкая. Почему я раньше этого не замечала? Так хорошо посидеть в темноте одной. Никто не мешает, тихо-тихо падает редкий снег. Блин. Красненькие цифры на плите. Время уже 20-30. Где мой мущщина?  Цифры. 20-32. Какого черта лысого, где его носит? Почему всегда задерживается?! Сколько можно повторять ему, что я беспокоюсь, когда его вовремя нет дома?! Кому тут ужин приготовила вообще? Всегда так. Опаздывает! Нихрена ему семья не нужна и беременная жена тоже! О ее нервах он почему-то и не задумывается! КАЗЕЛ!  Темнота. На улице темно! И фонарь даже выключился. И звездочек не видно. Хорошо-то как. Темнота она друуууг, теплая такая, обволакивающая. Хочется в нее погрузиться и раствориться в ней. Выключаю компьютер. Как выключить эти поганые цифры? Опять болит желудок. Да что ж такое-то? В животе странная булькающая  тишина, но она как-то созвучная с темнотой. Вот если бы не болел желудок, было бы комфортно.  Хожу по темной квартире в мягких синих махровых носках и синей футболке.  Мягко-мягко. Так, что как-будто слышно как на улице падают снежинки, бубню про себя нараспев песенку «мишка очень любит мед...». Цифры. Заколебали, сколько можно показывать время?! Почему оно такое тягучее? Свет! Они Светят! ОНИ МЕШАЮТ! Как выключить эти чертовы цифры? Ушла в большую комнату. Да. Здесь хорошо. Здесь темно! Но я  знаю про ЦИФРЫ!  Они СВЕТЯТ ТАМ НА КУХНЕ! И я ничего с ними не могу сделать. Бесят! Они нарушают темноту! 

Боже.. как беспокоит меня желудок. Ну чего ему от меня надо? Хоть оторви и выкинь. Звоню акушерке, говорю, что так и так, по ходу я просто отравилась курицей и поэтому встречу хочу отменить. Да-да! Рожать я совершенно не собираюсь! Как можно рожать, когда у тебя болит желудок? И тем более в понедельник! 16 числа. Фу, какое гадкое, мерзкое и некрасивое число. ШЕСТНАДЦАТЬ! И еще эти цифры!! УУУ!!! Как они меня достали. БЕСЯТ! Они напоминают мне, что мущщина задерживается! Ужин надо помешать, как он отвратно пахнет. Как вообще это можно есть? Вот пусть один ест этот невкусно-пахнущий ужин и мучается, раз опаздывает! Будет знать, что довел меня своими опозданиями до ручки.

Надо чуть подождать на кухне, чтобы выключить плиту. Кто придумал эти чертовые светящиеся цифры? Сейчас немножко подожду и пойду в комнату. Там тепло и темно. О! Дверь открывается! Ура! ПРИШЕЛ!

- СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАЙ!!!

- м?

- И ваще! Иди спать! Сейчас же! Ужинать потом будешь, он еще не готов!

1.00. Уууу!!! Спииит! А у меня желудок болит! Мучайся тут с ним и с его ужином! А он спит и спасибо даже не скажет!

Пойду, сделаю себе гнездо. Развалился на весь диван и храпит. УУУУ!!! Гнездо. И почему я раньше не додумалась до этого места? В уголке, под окном, за диваном, под разложенной гладильной доской. Здесь так уютно, темно, мягко и тепло. Никакой чай даже не нужен.  Так-с.. побольше подушек и синее одеяло. Да. Вот так. Закрываю глаза и буквально растворяюсь в темноте. Как хорошо-то. «Мишка очень любит мед...». Почему мед-то? Я вот люблю варенье. И почему мишка? Дурацкая какая-то песенка. Еще и ЭТОТ ХРАПИТ! УУУ!!! Жаль, под рукой ничего нет, чтобы толкнуть. Придется вылезать из гнезда.

1.40. Набери ванную. Хочу в ванной полежать. С солью! Горячая ванная. Почему она такая тесная? Вода хорошо. Пространство плохо! Два тому архитектору и руки бы поотрывать тому, кто придумал такие тесные ванные. Уууу!!! Че ты тут ходишь? Ужин на плите! Воняет! 

«Вода хорошо. Темнота хорошо…Не заходи сюда! Ты нарушаешь темноту!!!!»

2.20. Вытащи меня! Тесно! Желудок болит, да.  Вот еще на фоне отравления мне предвестников не хватало. ОЙ. Муж, я это.. не предупредила тебя.. В общем у меня того этого… энурез немного открылся.  Вытри, пожалуйста, я пойду в гнезде посижу. Предвестники вот пришли после ванной. В гнезде точно полегчает. Там темно!

2.40. Ты кому там звонишь? Зачем человека будить? Ночь на дворе! С ума сошел что ли?  Ей же завтра на работу! А я просто отравилась курицей! Надо думать, мяса три недели не ела, а тут целый кусок сожрала. Пройдет.

3.00. Ну и позвонил. Уйди с дивана. Я ТУТ гнездо сделаю. Хочу лежать в гнезде и слушать тишину. ХМ… Мда. Вместо гнезда почему-то получилась гора. Ну и пусть. Пусть я  буду царем горы. Во! Точно! Надо сесть как орел! На корточки! Не, наверху лучше на четвереньках и обнять теплую мягкую гору. Ага. Так совсем хорошо.

3.30.

ААА!!! Выключите свет! Ну, зачем вы приехали, вам же завтра на работу? Ну, я же просто говорю, что я отравилась. Ну, честно-честно, я ведь совсем не рожаю. В ванной? Сидела. На шкафе? Висела. Да. У меня так перестает болеть мой желудок. Че делаю на горе? Ну как че… ОООООЙЙЙ!!!! Вот… с желудком пытаюсь справиться. Ага. Так он не болит. А можно я  лучше повишу на шкафе? Можно да?

Ой! Уголок. Какой уютный. Стена, шкаф, ТЕМНО! Зову мущщину и устраиваюсь в его руках как в кресле. Как же кайфно упираться ногами в большой и тяжелый шкаф и спиной в мущщину, слышать его кряхтение: «Тааак тебе, изверг! Будешь знать, как опаздывать домой!». 

- А чего вы тут сидите-то? Это ложная ведь тревога, ну погорячился мущщина спросонья, с кем не бывает. Ехали бы вы лучше домой, а меня щас отпустит, вам же на работу завтра. У меня всегда такие отравления. Если отравлюсь, то потом сильно-сильно болею.  Ага! Ну пожалуйста, мне перед вами совершенно неудобно, что спросонья вас выдернули посреди ночи и зря.

КАК НЕ ЗРЯ????? Я ЧЕ РОЖАЮ??? НЕЕЕЕЕТ! Вы шутите!!!! ОооооЙЙЙ!!!!

Это такая схватка? Слабенькая еще? Каждые 7 минут уже? А в ванную можно? Я ведь вся грязная, вспотела вот, пока на шкафе висела и описилась вот опять! Это ВОДЫ???? НЕЕЕЕТ!!! Вы шутите! ООООоооойййй!!!! Ой, а можно вы меня посмотрите, вдруг я прям сейчас уже рожу и в роддом не успеем, а? А в ванную можно? Зачем? Там темно!

4.15

ААА!!! Вытащите меня отсюда! Не хочу в ванную, верните меня в позу орла! Оооооййй!!! Чего? Раскрытия нет? Подождем? Ладно подождем. «Как гордый орел на вершине Кавказа я гордо сижу на краю… кхм, кажется, это не из этого стиха»… Оййййй- ойййй. Че там на курсах-то нам говорили? Дышать вроде, но я ж в гнезде сижу, я не могу сидеть и дышать одновременно!

Вы САДИСТ! ДА! Зачем вы мне сказали, что схватки идут каждые 2 минуты по 40 секунд? Ооооййй!!!! А чего там с раскрытием? Нету? Вы - садист! Его не может не быть! Я читала!!! Оооойййй!!!! Что при таких схватках уже рожают вовсю. Вы меня дома хотите родить?  Ооооййй!! Что значит слабенькие?  Фига ссе! Нееее… давайте вы вместо меня рожать будете? Почему это не получится? Я вот щас уйду в гнездо, а вы вместо меня останетесь. А я потом приду.

7.00.

Смотрите.  Светает. А я все! :)))  Я не хочу больше рожать! Ночь кончилась и вообще, глупая это затея! Я же говорила, что я не рожаю, я просто отравилась! Вот и вы зря тут со мной просидели, ночь не спали, а вам на работу надо. Можно я пойду, посплю? Видите, свет за окном, о каких родах может идти речь? Как нельзя? В роддом ехать? Зачем? Ну, я же перехотела рожать, что мне там, зря валяться что ль?

7.30

А чего это вы там разгребаете? Чемоданчик, который в коридоре стоит? Это дежурный чемоданчик!!! Я в роддом его собрала!!! А что, разве, в роддом не пускают с такими чемоданчиками? Нет, без фена я там не обойдусь и вообще, что значит, слишком большой? Не вам его таскать! Со мной мущщина пойдет на роды… Ах, ты то-о-оже таскать его не собираешься?  Знаешь что? Никуда я не поеду и вообще, пошла я в ванную! Последней радости лишили! Изверги!  Вот и сидите под дверью ванной! И уговаривайте меня выйти оттуда!!! А мне там хорошо! Темно!  И вообще, рожать с грязной головой и небритыми подмышками я не буду, а то вылупиться на свет мой детеныш и что он увидит? Волосатые подмышки и грязную голову, и потом будет больше папу любить, чем маму? Нет уж!!!!

8.00

А че вы меня не уговариваете выйти?

 8.10.

Надо в роддом ехать? Да. А там больно будут делать! Вы проследите, чтобы не больно? Хорошо. Одеваюсь, дайте фен.

И отправили меня туда на машине с моим 100 раз любимым и благоверным мужем, дабы не растрясти драгоценность, которое еле поместилось в машину. Таксист пока ехал в роддом тристапицот раз перекрестился на всех перекрестках.

Когда меня привезли в приемный покой,  мы с мужем еще три раза вокруг дверей оббегали, пока нам наконец-то не открыла дверь дежурная акушерка. Маленькая, пухленькая с лицом марий-эльской национальности. И такая же вредная. Татьяна передала меня с рук на руки и сказала, чтобы ко мне отнеслись нежно и бережно. А она приедет со сменой ко мне вечером, если я к тому времени еще не рожу.  Дежурная покивала и отправила мужа, как мне показалось куда подальше. С моим чемоданчиком!!! У меня же там ВЕЩИ!!!   Я разоралась, что на роды я пойду непременно с мужем и вообще!!! Как смеют разлучать ячейку общества? ГАДЫ!!!

Когда за мной закрылась дверь, я подумала, что попала в психушку и мне надо срочно назад. Меня моментально раздели и всю одежду верхнюю и нижнюю отправили на карантин, а взамен выдали мне сорочку КРАСНУЮ, прям ДАЖЕ ОГНЕННУЮ, как у Бориса Валеджо на картинках и с печатью «РОДДОМ №», только вот трусы не дали (всегда на чем-нить экономят), и сорочка эта была полупрозрачной, как на тех самых картинах... Только вместо красивой тетеньки в этом одеянии перекатывалась я со своим пузом.  Клизму делать не стали (слава те осспидя), потому что я сказала, что больше суток я уже не ела и в принципе не хочу. Только вот по-маленькому бы, если можно… Отпустили. Туалет прям рядом со смотровым креслом и кабинки без дверей.  Блин. С моей природной стеснительностью когда я схожу-то… Но, захожу в кабинку, присаживаюсь и тут меня накрывает маааленькая такая схваточка. Я, не ожидавшая такого, ору: «Блин, как здесь воняет! Как здесь холодно! И на корточках неудобно! Где вообще я?!»
И забегает медсестра, которая заполняла бумажки-документы, единственная ласковая, и спрашивает: «С тобой все в порядке?». Я смущенно и тихо ответила: «Я так писию. Выйдите, пожалуйста…»

Потом на лифте повезли к дяденьке доктору, который щупал мое пузо и задавал вопросы, потом повезли к тетеньке доктору. Моя красно-огненная сорочка при этом призывно распахивалась на всех местах. В принципе могли бы и вообще не одевать, а просто голышом провести по всей больнице, даже не на лифте. А чо… беременная женщина в любом виде очаровательна и прекрасна! Наконец-то привезли на 5йэтаж к ГАЛИНЕ СЕРГЕЕВНЕ! ЧТОБ ЭТОЙ ЖЕНЩИНЕ ХОРОШО ЖИЛОСЬ НА СВЕТЕ! Она опять заставила лезть на кресло, со словами: я тебя сейчас немножечко посмотрю. «Ага, говорю, вижу я как вы меня смотреть сейчас будете, вон у вас в руке инстрУмент, которым вы мне сейчас проколите пузырь.» «Да ладно тебе, я только посмотрю», - и тут же из меня полились воды. Тетеньке я сказала, что я очень не люблю врунов и разговаривать с ней не буду. Пришла другая врач, заведующая поликлиники, видимо акушерка ей позвонила, я нажаловалась на Галину Сергеевну и попросила, чтобы именно заведующая наблюдала меня во время моих родов.  Отвели в родблок, отдельный. Одна стена серо-бело-кафельная, другая с окнами на улицу, третья полностью стеклянная. Кровать с пружинами, стульчик и столик с аппаратом ктг. Тогда еще подумалось, хоть бы картинку что ль повесили или час. Привели мужа, тоже одетого в сорочку, только голубую  и без чемоданчика. Хорошо, что хоть не голого. Врач сказала, что мне будут делать укол, который начнет мне схватки, я спросила, может, я как-нибудь обойдусь, и подождем, пока схватки начнутся сами? Как на последних «-усь» я вылетела раком из кровати с задраной сорочкой, где мне профессиональной рукой «доброй» медсестры в полете впендюрили укол, я так и не поняла где, я всем показала свою голую попу и гордо ушла сидеть в кровати и ждать. Сидела и думала, что вот прямо сейчас я должна тут сесть раскорячиться и сразу им родить, но как это сделать, если я перехотела рожать еще ночью?  Поставили КТГ. Свозили на УЗИ. Еще раз поставили КТГ. Очень сильно напрягало то, что надо было неподвижно лежать на одном боку долгое время.  Ко мне периодически заглядывала заведующая, а потом раза два молоденький акушер, интересовались моим здоровьем и ощущениями в животе. Я гордо всем сказала, что рожать сегодня не собираюсь, даже с их противным уколом. На что, заведующая усмехнулась в усы и сказала что-то типа - лежи дальше. Из меня текли воды. Мущщина сидел и развлекал меня как мог. Я предложила покидаться оставшимися на мне носками, мне так было легче. Я кидала носки в разные стороны, а мущщина ходил и подбирал их, одевал снова на меня. Как-то нечаянно я носком попала в заглянувшую голову молодого акушера.  Он подошел так без лишних слов перевернул меня на спину, пощупал что-то там внутри, сказал, что раскрытие 1 см и вроде как наблюдаются уже слабенькие схваточки.

Опять поставили КТГ. Я пыталась поспать и вспоминала почему-то детскую поликлинику с рисунками на стенах, где я лежала с очередным сотрясением мозга. Не знаю, какой художник и в каком бреду рисовал всех этих зайце-белочек, сестриц Аленушек и братцев Иванушек, скачущих одновременно верхом на сивке-бурке и при этом переговаривающихся с Ильей-Муромцем, который без лошади в отупении смотрит на камешек, на котором сидит ворона, а рядом стоит стакан граненый... Пытаюсь поспать. Почему меня все время отвлекают? Я не спала всю ночь. Я же человеческим голосом им вещаю, чтобы немножко оставили меня в покое. Мущщина жалеет меня и гладит по животу, меняет промокшие пеленки и следит за аппаратом КТГ. В очередной раз пришел молоденький и без спросу полез мне ТУДА.  Я обалдела от бесцеремонности, сказала, что за носок извиняться не буду, и почувствовала боль в пояснице и животе. Я ему крикнула, что если он ко мне еще раз подойдет и без спроса засунет ко мне туда свою руку, я пожалуюсь мужу, потому что именно от него мне стало больно. Муж стоял рядом и жалел меня.

Пришел дяденька анестезиолог. Веселый, добродушный, постоянно шутил, спрашивал про можные и не можные мне рекальства, сказал, что сейчас поставит мне капельницу с рекальством, чтобы я «поспала». Соглашаться я на него не хотела, я просто попросила, чтобы меня оставили в покое, и я сама посплю без рекальств. Все равно поставили, а также еще одну капельницу с энзапростом и окситоцином, ага «витаминчики», как сказала Галина Сергеевна (уууу…. не люблю врунов).  Потом ставили актовегин. Выясняла названия всех назначений у заведующей, а мущщина старательно их записывал. После вкалывания в меня фентанила мне почему-то спать не захотелось, а стало очень и очень дурно. Так дурно, что я особо себя не могла контролировать, просто встала с кровати, выдрала из себя все капельницы и ктг и ходила по боксу как пьяная. КТГ предательски запищал, прибежали сестры, акушер и силой уложили меня на кровать. Вставили катетер в вену, докапали капельницу и повезли опять на УЗИ. К слову сказать, УЗИ было на первом этаже через длинный общий коридор. ))) Хорошо, что в этот раз муж успел меня накрыть простынкой, в первый-то раз меня огненно-голую везли просто так, в носках, можно сказать.

Мне всегда было интересно, кто придумал наши эти больничные лифты и каталки? Только покатавшись на них с пятого на первый этажи и обратно, можно стимулировать любую родовую деятельность без вмешательств с рекальствами.
После УЗИ к мужу я не то чтобы рвалась, я была готова посадить всех санитаров на эту каталку и бегом по лестнице самой закатить их в родблок, только чтобы меня оставили в покое и дали поспать. Поставили капельницу с простагландином. Скрутило так, что начала тихонечко подскуливать. Медсестра пришла, что я мешаю, и как давай на меня ругаться... слова плохие выдумала и ругается стоит, а я лежу такая и вдруг осознаю: а «мне все похрену.. по большому- большому похрену, аж вот до колена»  и тут меня скрутило посильнее (сделала выводы, что по-колено слишком длинно, надо бы поменьше).  И снова это чЮдовище  в лице акушера пришло и опять мне промеж ног заглядывает, ну чего он там не видел за последние полчаса, ума не прикладываю.  Предположила, что ему понравилась стрижка, которую перед роддомом сделал мне муж, а потом ка-а-ак сделает мне там что-то, я ажно его по затылку коленкой лягнула от неожиданности. Не, конечно было прикольно, когда он отпрыгнул от меня, я думала, что при его комплекции так не прыгают.

Наконец-то разрешили походить. Отключили от всех аппаратов, вытащили из меня все иголки. Мущщина мой мущщина! Как я тебе благодарна до сих пор, что ты меня огненно-прозрачную таскал по всему родблоку, утешал, говорил ласковые слова и что скоро все закончится, гладил меня по голове и говорил, что я  самая красивая и что ты пронес в зал мою косметичку, чтобы перед появлением малыша на свет привести меня в порядок.  Показывал пилочку для ногтей из кармана брюк.

Счастье было недолгим. Опять этот чЮдовище пришел, вместе с заведующей и со всякими штуками пыточных времен и опять мне туда заглядывать, уже вдвоем (ей-богу, с ума сошли). Вдвоем-то че там делать? Потом начали спорить сколько у кого пальцев, чЮдовище кричит, что 1, а заведующая ему говорит, что 2. Тут я взяла слово и говорю, что 1 палец чЮдовища как раз равны 2м пальцам тетеньки-заведующей, по толщине. Потому что жрать надо меньше и все такое, и вообще, я спать хочу, мне больно, а они смотрят в меня каждые пять минут. Или может чЮдовище решил заведующей стрижку показать? Так я инструкцию попрошу мужа написать, как оставить клочки по закоулочкам. Посмотрели еще раз. После фразы, сейчас будет все хорошо, я напряглась и приготовилась петь гимн России, но только получилось несколько гласных из первой строчки: "АААААА-ИИИИ-ЯЯЯЯЯЯЯ.... " а потом матерные слова, которым меня научила медсестра. Я же способна к языкам, это мне еще в школе говорил кто-то. А этот акушер мне:  «ну что? Что чувствуешь? И опять туда пялится. Я говорю: «Да вот, деть просил передать вам пинка!». Понятливый какой попался, сразу так отскочил и смеется и говорит сквозь мои вопли какие-то умные слова в сторону заведующей и заставляет лежать на спине чтобы опять поставить КТГ, получилось плохо, потому что датчики с меня постоянно сваливались, муж их поправлял как мог. Ходить не разрешали. Опять поставили капельницу с рекальствами. Кажется опять с  простагландином, если мне не изменяет память. Потом я нашла кайф. Головой упиралась в спинку кровати, а ногами в мужа. Муж! Спасибо тебе за это!  Пусть я тебя испинала и помяла тебе основательно ребра. Но в эти моменты я ловила такой кайф от расслабления и от того, что на короткое время мне становилось легче… я ерзала по кровати, пела тебе песенки вперемешку с воплями орангутана и слонов в брачный период. Я ж на вокальный хотела поступать, вот и решила там потренироваться, (кстати, очень клевая аккустика в таких помещениях, громко так получается). Промелькнула мимо мысль, нифига себе как певцы напрягают диафрагму чтобы спеть гаммы… А потом я ничего не помню. Муж сказал, что с 4х дня я не затыкалась ни на секунду, он насчитал 3,5 октавы на распевках, а когда я «очнулась» поздно вечером, во мне пытались ковыряться заведующая и уже другая врач. Чюдовища рядом не было. Они совали в меня пальцы и железные цанги, пытались раскрыть шейку. Она, видимо, в прошлой жизни была партизаном, поэтому не раскрывалась и врагам не сдавалась. Деть шел вниз головой, «бодал» дно матки, утыкался в закрытое пространство и уходил обратно наверх, в это время его прихлопывала сверху окситоциновая схватка. Больше я ничего не помню. В бреду мне подносили какие-то бумажки, которые я должна была подписать…

Очнулась я уже в реанимации, поздно ночью. Рядом сидел мой муж, тыркал меня а перед лицом крутили чем-то длинным. Ноги-ноги-ноги-ноги… красная варежка. ХМ. Чо ЗА ВАРЕЖКА? Ах, это СЫЫЫН у нас родился. Сын. Здорово. Назовите его Фёдором. Последние слова мужа помню, что он меня любит...

Дальше три дня в реанимации с переливанием крови, палата интенсивной терапии. Налаживание ГВ и прикладываниями к груди… Сына при мне оставили без лишних вопросов, помогали приложить, повернуться, перепеленать. Нянечка, кажется, даже прониклась к нам с Федором и на ночь не забирала сына, как делали это у других мам.

Когда меня из палаты терапии спустили в обычную палату с сыном, то первое чему я удивилась – это МУХИ. ДВЕ. Посреди февраля. Наглые и зажравшиеся... Вот кто - нибудь видел муху, которая чтобы взлететь сначала разбегалась, потом еле-еле отталкивалась и пролетев пару метров шлепалась на пол, откуда она начинала дальнейшие попытки взлететь? ))) Я ржала и подумывала, а почему бы мне не попытаться их подрессировать…

Пысы: а у сына случился импритинг на тетеньку врача–блондинку и папу.  С тех пор он очень любит тетенек-блондинок с кудрявыми волосами, а папу просто обожает. И видел меня растрепанную, обдолбаную, красную и валяющуюся в нелепой позе, опутанную трубочками и проводами…