Родители и дети. Борьба за власть. Уступки

Отношения между родителями и детьми очень разные...

Все родители встречаются с ситуациями, когда ни конфронтация, ни изменения в обстановке не влияют на поведение их ребенка; ребенок продолжает делать то, что не устраивает родителей. У родителей появляется ощущение, что они растят маленькое безобразие, тем более, что родственники и соседи не упускают случая заявить, что их ребенку не достает воспитания, что его слишком избаловали и такая наглость и эгоизм ни к чему хорошему не приведут. Родители же все и всегда более всего боятся не состояться в роли хороших воспитателей, вырастивших из ребенка настоящего человека! Это главный родительский комплекс, который побуждает их идти на крайности, лишь бы не утратить репутацию хорошего родителя.

Прежде всего отметим главный смущающий момент. Родители считают, что в благополучной семье не должно быть конфликта, а, следовательно, если он есть — это неблагоприятный признак. Отсюда острое желание быстро подавить бунт насильственными методами, чтобы все было шито-крыто. В реальности все иначе.

Что такое конфликт?

Конфликт между родителями и детьми не только неизбежен в семьях, но он нормален. Конфликтность характерна для любых взаимоотношений. Скажу больше, конфликт является моментом истины во взаимоотношениях — это тест (испытание) здоровья этих отношений, это кризис, который может ослабить или укрепить их, это критическое событие, которое может вызвать длительное чувство обиды, скрытую враждебность, психологические «шрамы». Конфликты могут оттолкнуть людей друг от друга или втянуть их в более тесный и более интимный союз; они содержат семена деструкции и семена большого союза: они могут привести к вооруженной борьбе или к более глубокому взаимному пониманию.
Только немногие родители допускают тот факт, что конфликты являются частью жизни и не всегда обязательно плохой частью. Большинство родителей рассматривают конфликты как нечто такое, чего надо избегать любой ценой, будь то конфликт между ними самими или между родителями и детьми. Большинство родителей терпеть не могут находиться в конфликте, они глубоко переживают, когда он случается и имеют путанные представления о том, как его надо конструктивно разрешать. Бесконфликтные отношения между людьми довольно редки. Конфликт возникает, хотя бы потому, что люди — разные, думают по разному, имеют различные потребности и хотят чего-то, что плохо согласуется между собой.
Повторюсь, конфликт — это реальность в любых взаимоотношениях. Кстати, взаимоотношения без внешне очевидного конфликта могут быть менее здоровыми, чем те, в которых конфликт часто возникает. (Пример: в супружеских отношениях, где жена всегда подчиняется доминирующему мужу: отношения родитель—ребенок, где ребенок так боится своего родителя, что не осмеливается перечить ему в чем-либо).
Конфликт в семье, где он выражается открыто и принимается как естественный феномен, гораздо здоровее для ребенка, чем это думают большинство родителей. В таких семьях ребенок имеет, по крайней мере, возможность пережить опыт конфликта, научиться, как обращаться с ним, быть более подготовленным к дальнейшим встречам с конфликтами в течение жизни. Конструктивное решение конфликтов в семье может быть более благоприятным для ребенка, так как является подготовкой к встрече с конфликтами вне дома.
Наиболее критическим фактором во взаимоотношениях родителей и детей является то, как разрешаются конфликты. К несчастью, большинство родителей пытается разрешить их, используя только два основных подхода — применяя власть и сдаваясь воле ребенка, оба эти метода неэффективны и вредны как для ребенка, так и для взаимоотношений самих по себе.

Строгость или снисхождение

Очень распространенный подход родителей к воспитанию детей заключается в терминах выигрыша и проигрыша. Иными словами, позиция родителя такова, что если он строг и добивается своего, он выигрывает, а если мягок и уступает ребенку — проигрывает. Для родителей вся проблема дисциплины состоит в делеме воспитания в строгости или в снисходительном отношении. Поскольку в своем подходе к этому предмету они скованы альтернативой либо-либо, они рассматривают свои отношения с детьми как борьбу за власть, спор двух воль.

Когда между родителями и детьми возникает конфликт, большинство родителей стараются разрешить его в свою пользу, таким образом, что родитель выигрывает, а ребенок проигрывает. Другие, их несколько меньше, чем «победителей», постоянно уступают своим детям из страха перед конфликтом или фрустрированием (подчеркивание положительного) потребностей своего ребенка. В этих семьях ребенок обычно выигрывает, а родители проигрывают.

Строгость и подавление родительским авторитетом мы уже рассмотрели подробно в статье «Родители и дети. Кто главнее?». Теперь изучим ситуацию, когда ребенок диктует свои правила уступчивым родителям.

Власть ребенка

Дети очень тонко чувствуют, где у родителей слабые места и умело используют их в своих интересах. В конфликтах дети умеют настоять на выгодном им, если знают, родительскую волю можно сломить. Например, пригрозив, что испортит отношения с мамой, ребенок вынуждает ее уступить. И если в ситуации когда родитель использовал свою власть, добиваясь от ребенка послушания, он был невнимательным к желаниям ребенка и отношение это можно назвать неуважительным, то тут ребенок демонстрирует аналогичное отношение к взрослому. Теперь в борьбе за власть побеждает ребенок, но в замен он получает пораженного и испытывающего раздражение родителя.

Неэффективность снисходительности

Что означает для детей вырасти в доме, где они обычно побеждают, а родители проигрывают? Эти дети отличаются от тех, кто воспитывался в условиях, когда власть всецело в руках взрослых. Дети, которым разрешается настоять на своем до конца, не будут такими бунтующими, враждебными, зависимыми, агрессивными, покорными, конформными, отступающими и т.д. Им не нужно развивать черты характера, чтобы справиться с властью родителей. Эти дети научаются иному, тому, как устроить вспышку раздражения для того, чтобы управлять родителями. Как заставить родителей испытывать чувство вины; как говорить неприятные вощи, гадости родителям. Такие дети часто неконтролируемые, неуправляемые, импульсивные. Они выучили, что их нужды важнее, чем чьи-либо. У них тоже часто не хватает внутреннего контроля поведения, они становятся эгоцентричными, завистливыми, требовательными.
Эти дети часто не уважают собственность и чувства родителей. «Я» идет у них прежде всего. Они редко сотрудничают или помогают в доме.
У таких детей часто серьезные трудности во взаимоотношениях со сверстниками; имеются трудности и в школе, где доминирует метод подчинения воле старшего — учителя.
Возможно, наиболее серьезный эффект от постоянных уступок родителей в том, что у детей развивается глубокое чувство неуверенности в том, что родители их любят. Эту реакцию легко понять, если представить, как трудно родителям любить и принимать ребенка, который обычно выходит победителем за счет родителей.
В домах, где используются родительский авторитет, негодование исходит от ребенка по отношению к родителям; в домах, где власть в руках ребенка — от родителя к ребенку. Ребенок чувствует, что его родители часто раздражены, возмущены им. Когда же ребенок впоследствии получает такие же сообщения от сверстников или других взрослых, неудивительно, что он начинает чувствовать, что его не любят, — потому, что его часто действительно не любят окружающие.

Сочетание авторитарности с вседозволенностью

В некоторых семьях родители делят между собой роли, например строгий папа и всепрощающая мама. Или с маленьким ребенком обращаются снисходительно, а по мере его взросления переходят к резким ограничениям. Будьте готовы, что дети, воспитываемые в такой ситуации, имеют шанс встретиться с серьезными эмоциональными проблемами. Может статься, что непоследовательность окажется более вредной, чем каждый из крайних подходов в отдельности.