Сначала я признаюсь в страшном. Я не люблю свадьбы. Традиционные. Очень! Не люблю как обряд.

И сразу пресеку несогласных. О вкусах не спорят, о них говорят.

Не любить я их начала примерно с того момента, как первый раз влюбилась. И прямо таки ненавидеть – после посещения, в качестве гостьи, первой реальной свадьбы.

Меня до невозможности раздражает всё в этом диком празднике жизни. Толпа малознакомых пьяных людей вперемешку с дальними родственниками, по команде которых жених и невеста должны целоваться. Фас! И он впился в ее губы…

Раздражают приторные неискренние тосты и столы, прогнувшиеся под тяжестью салатов. Просто бесит тамада. Любой. Потому что в каждом его слове и движении сквозит печаль. Присмотритесь. Ведь когда-то он мечтал сниматься у Феллини... А вынужден блистать плоскими шутками и проводить дурацкие конкурсы.

Меня бесит выкуп. Это же просто какое-то издевательство над женихом! Никогда! Никогда, я не заставлю своего мужчину пережить этот позор. Посмотрите на их несчастные потерянные лица, часто красные от смущения. Посмотрите внимательно! Ни одному нормальному мужику с яйцами не понравится принимать участие в этом маразме с шутками и прибаутками на каждой ступеньке до 12 этажа. Он уже 2 года ~~спит~~ живет с невестой и тут вдруг этот праздник идиотизма на обшарпанной лестнице многоэтажки.

Невесты… Они почти все как клоны ванильного зефира. Какой-то взрыв на фабрике по производству тюля. Килограмм макияжа, нарощенные волосы, нарисованные брови, искусственные ресницы, накладные ногти, ~~вставные зубы~~… жесть вообще какая-то! Как их мужчины справляются с культурным шоком, когда все это снимается?

Женихи… С мокрыми ладонями и испуганными глазами. Они в армию не с такими лицами уходят! Вы думаете, они боятся жениться? Нет. Они просто в тихом шоке в этот момент. Они думают: «Что я здесь делаю? Кто все эти люди?? Почему я должен профессионально отплясывать вальс под строгим взглядом будущей тещи? Помогите!»

Деньги... Это же все нереально дорого стоит. И, редко у кого, эти деньги лишние и есть еще 5 раз по столько же. Это же какое можно организовать путешествие для двоих на этот бюджет? Неужели застолье + Турция лучше?

А потом все дружной толпой едут фотографироваться у Медного всадника, бьют бокалы, выпускают дрессированных голубей и опять целуются по команде.

Театр абсурда какой-то.

Мы прожили с мужем в гражданском браке 4 года. Захотели ребеночка, зачали его и решили, что в этом бюрократическом мире мама и папа должны быть официально расписаны. Ну и чтобы родители наконец отстали раз и навсегда.

Я была беременная, расслабленная и день свадьбы выбирала не торопясь. Решив блеснуть перед мужем эрудицией, я выбирала дату по лунному календарю. После долгого сопоставления лунного календаря с расписанием ЗАГСа, день выпал на 6-й месяц моей беременности. Живот уже более чем приличный…

На распродаже я купила себе маленькое белое платье. За 500 руб… Облегающее. Самое простое. Чтобы ни у кого точно не осталось сомнения, что в невесте кто-то живет.

В день Х я сделала французский маникюр, распустила длинные волосы, накрасила губы блеском и вышла из дома. Внизу меня ждал ~~белый лимузин с куклой, распятой на капоте~~ черный мерседес и муж.

Мы поехали в ЗАГС. Мы были вдвоем. Ну то есть вообще одни. Ни родители, ни друзья, никто вообще не был приглашен на нашу свадьбу. Это был только наш праздник.

Муж решил ~~приколоться~~ сделать мне сюрприз и заказал торжественную регистрацию. Для тех, кто не в курсе, есть НЕторжественная, в отдельной комнатке, для таких как мы. А есть торжественная – для нормальных.

Гулять, так гулять!

И вот кульминация. Под марш Мендельсона распахиваются двери зала торжеств, и входим мы. Вини-пух и беременный пятачок. И больше никого. Тетенька с каменным наштукатуренным лицом и лентой на груди слегка растерялась, но быстро собралась и заговорила своим ~~нечеловеческим~~ металлическим голосом что-то про наше счастье, на фоне душещипательной мелодии. Она старалась быть торжественной, а получалась пафосной и высокомерной. Где они все подготовку проходят?? Это же уму непостижимо! Я кусала губы, чтобы не рассмеяться.

Узаконив наши чувства, мы выкатились из ЗАГСа и плюхнулись на заднее сидение мерседеса. Вспоминая все произошедшее, мы смеялись так, что водитель, которому по должности положено молчать, хохотал и вытирал слезы.

Потом мы съездили в ресторанчик, наелись вкусностей и угостили нашего водителя. Позитивный же! Пусть порадуется с нами. И поехали фотографироваться к Медному всаднику. Должно же было в нашей свадьбе быть хоть что-то «нормально».

Через 3 месяца этот же водитель, на этой же машине встречал нас из роддома. Он сам предложил. Просто так.

Так и живем-поживаем, детей наживаем

куклы к свадьбе

Похожие записи