Такая вот темка..

Эх, Наташ, сказать Понимаю не могу, такой гонки я не устраивала.

но ведь это впрос выбора и между прочим этапа в жизни.С тобой разве ны бывало, что кажется что тупик, а через год или два понимаешь: Какой тупик, где? жизнь прекрасна!)

Это пройдет. Может ты что-то поменять захочешь.

Ты же хотела поменять жизнь и вышла на работу, и так на вскидку на заглядывая в твой дневник я как сейчас помню привкус о воего поста про Каблуки Лабутан и костюм Тома Форда (ну типа не помню брендов) и может брошь Шанель и как ты летящей походкой убиваешь офисный планктон)))  и был же кайф!!??? а потом наверное как в детской игре, музыка стала играть быстрее и ты бегать стала быстрее, и в какой-то момент перестала успевать.)

Понятно что устала.

Но навернео просто надо остановиться.

Я уверена тебе все нравится, просто надо отдохнуть)

PS честно говря думала что тебя здесь нет сто лет уже))

Да, у меня периодически подобные срывы случаются))) И да - это тяжело быть одной в двух ролях - и матери и бизнес-леди))))

И чтобы холодильник полный, и квартира чистая, и дети при деле и не в рваных носках....И няня в тонусе....

Потом понимаешь - невозможно объять необъятное, ты не програмированный робот! И есть выход - что-то свалить на других (и пунктуально контролировать), что-то не делать вообще и пустить на самотек... Что.-то сделать завтра... Не гореть на работе до ночи, несмотря на всю ответственность и важность дела)))).....В обед сходить на массаж или просто прогуляться по офисным окресносям... и т.п.

Я это говорю не для красного словца, у самой 2 детей, 3 кота и собака немецкая овчарка, няня, высокая должность на престижной и оплачиваемой работе с кучей ответственности... С двумя детьми в общей сложности 1 год 4 месяца сидения дома...потом работа-работа-работа.

И в этом режиме можно научиться ловить мантру))))) Правда не всегда))

Когда придет время что-то менять, я это почувствую, а пока иногда гундю, как устаю........

Как же ты всегда вовремя врываешься в мою душу со своими постами... И за секунды прочтения формулируешь все то, что рвет душу и мозг на части долгое время! Как всегда апплодисменты! 

это ужасно -задумываться, что мы уже не принадлежим сами себе..я часто с какой-то завистью смотрю на собирающихся  куда-то вечером и щебечущих девчушек, хочу-хочу с мороженым пройтись по бульварам в центре и никуда не спешить..и это при том, что я не работаю каждый день от зари до зари... Недавно в уме стала считать-когда же моим детям станет лет 15, чтобы могли уже сами оставаться дома..и посчитала сколько при этом будет мне...ОООО! далеко за 50...а может уже  в эти годы у меня не будет  желания быть с самой собой?

...видимо, у этой темы нет выхода с того момента как мы задумываемся о семье и детях. При этом я обожаю жить , расти и радоваться вместе с детьми, но так хочется иногда побыть с самой собой..и не час..и не день..ну, чууууть побольше..

Не поняла что именно напрягает. Что времени мало уделяешь, а все требуют?

ой понимаю тебя очень очень!

в этом плане спается один день когда свекровь может взять прошу, а моя мама Полину - этот день - когда я отдыхаю... жаль давно такого небыло - но наконец сверовь прилетела и я жду с нетерпением этого денечка))

тогда нет работа, нет этой "не меня" и все как то вспышкой ярко

Именно этого я испугалась... вечной погони... невозможности уделить ни себе, ни близким достаточно времени.... и было очень трудно забыть, что много лет было потрачено на обучение и "карьеру"... и выбрать более спокойный ритм жизни... просто я задала себе вопрос, что для меня в жизни ГЛАВНОЕ... и решила, что семья.... у каждого выбор свой... ты вспоминай, как хреново было сидеть дома и как хотелось в социум... может получится взглянуть на все происходящее по-другому... многим жить без вечной гонки просто скучно... может ты такая?)

С удовольствием прочитала - этот короткий посто полностью отписывает жизнь женщины :) а это все  правда и изменить уже ничего нельзя, мы пренадлежим сами себе до рождения детей, потом же  они меняют нашу жизнь, мне очень часто хочется,  хотя бы не думать о проблемах которые вокруг меня крутятся, я точно так же не могу ничего успеть, бесит что все вопросы относительно детей на мне, запись к врачу, с кем оставить думать и искать что бы с ними посидели, покупка им новой обуви сезонной, обежды, а если нет какой то нужной вещи муж на меня смотрит круглыми глазами и говорит Почему у ребенка нет резиновых сапог?  а мне так хочеся сказать а ты купил их? :-) и  - диспансоизация - и  обучение,   доп занятия все на мне! а я тоже хочу просто никуда не бежать и пойти тада куда я хочу и когда хочу и на сколько хочу)) 

такие же мысли посещают меня ближе к осени - когда я, вроде как, собралась пойти поработать:) Боюсь несвободы, боюсь не смочь поехать куда-нибудь на недельку или две, или зимовать в Тай только потому что нужно ходить на работу.. А кому нужно? Мне нужно - потому, что надо не сойти с ума не сидеть дома, и как все нормальные люди, стоять в пробках, сидеть в офисе, развиваться и делать карьеру.. Мужу особо не нужно. Ребенок на целый день с няней и естественно, ему это тоже не понравится, когда ни мамы, ни папы целыми днями не видно.. В общем - мне бы такую работу чтобы поменьше работать:) но так точно не получится - т.е. либо в омут с головой  (часов до 8-9 в офисе) либо никак) 

Возможно, прозвучит грубо, но пост похож на монолог загнанной лошади...Так до срыва недалеко! А вообще, очень-преочень обожаю тебя читать! Спасибо, что появилась ненадолго)

по теме ничего тебе не напишу, только поддерживаю!)

+1..один в один мои мысли.....

Вчера бегу с работы, считаю минуты....задержалась на пару минут на работе-круто опаздала домой, к няне.ложсь и думаю, какая херь- моя жизнь расписана по минутам.....Мой день- это строгий режим..... Моя жизнь- это куча обязательств и ответственности....

И так хочется ,чтобы все как раньше.....Свобода......Но уже не будет как раньше...потому что как раньше мн е уже не интересно....и как сейчас происходит не устраивает.бяка вот такая.....

Читаю и понимаю что совсем по другому смотрю на жизнь)...Для меня она делится на этапы...и у каждого этапа свои обязанности, удовольствия, радости, горести, желания, возможности...вот уже 3 года моя жизнь не принадлежит мне...иногда это естественно дико бесит...но успокаивает мысль, что так будет не всегда...будет следующий этап, когда дети уже достаточно взрослые, а я еще молодая и энергичная, что бы воплощать в жизнь все свои задумки и желания)

Почитала и мне тоже как- то нервно стало)) только вся суета она у вас в голове, вы не хотите взрослеть.  На мой взгляд такое состояние похоже на распущенность, хочется чтобы тебя пожалели, как же так, неужели это я, это моя жизнь - сама это переживала . Два пути: становиться истеричной мадам, вечно занятой ( для домашних) или взять себя в руки и повзрослеть. Конечно, хочется оставаться вечной девочкой, но тут придется выбирать.

хорошо сказано..." в последние 4  года мои  планы  постоянно правятся. подумаешь!!! какая ерунда!!!!((((" вот таки живем...НЕ ЖИВЕМ...

надо остановиться и отдышаться...

Так это вариант взросления слабого человека, а сильного куда более симпатичнее))

Aх, Натали, столько созвучного!!!!!  Хотела написать коммент, но он, боюсь, будет больше поста. А деть уже дергает за ногу. Попробую ночью)))

ну куда же вы пропали......

да