Прошло почти 2 месяца после родов. У меня послеродовая депрессия, хотя я была уверена, что меня это не коснётся. К сожалению, то, что я пережила и осложнения, с которыми столкнулась, сильно подкосили меня. Только сейчас я собрала мысли в кучу и готова рассказать, как же прошли мои долгожданные роды и встреча с моей девочкой.
1 сентября: срок 40+5.
Около 8 вечера я начинаю замечать странные ощущения в самом низу матки, еле заметные, немного болезненные, периодичность 15-20-30 минут. Не придаю особого значения, ложусь спать.
2 сентября: 40+6.
День плановой госпитализации в роддом им. Середавина. В 9 утра ощущения стали сильнее, периодичность 10-15 минут. Понимаю, что это схватки. Во время них уже замедляюсь, но всё более чем терпимо. Выезжаем на такси. По приезде в роддом, меня оформляют и отправляют на 1 этаж в дородовое отделение. Время около 12, позвали на осмотр. Во время осмотра мне начали задавать вопросы с наездом о том, почему я так поздно приехала, на что я надеялась и тд. Я не могла ответить ни слова, потому что дыхание спёрло от сильно болезненного осмотра. Сказали раскрытия нет, схватки тренировочные.
Дальше постепенно начинался пиз*ец, другого слова я подобрать не могу. Через час схватки были каждые 5-7 минут длительностью 1-1,5 минуты. Было больно, но я дышала, проживала, всё получалось. Ещё через час интервал был каждые 2-3 минуты длительностью 1 минута. Боль нарастала, молчать я уже не могла и не могла отвечать родным на звонки и сообщения. Доползла до поста, сообщила о схватках, мне ответили, что при таком интервале это уже потуги, вызвали врача. Опять ужасный осмотр и снова вердикт - раскрытия нет, тренировочные. Я не могла поверить.
До вечера я так и мучилась, дышала стонала каждую схватку, переживала в разных позах, пытаясь облегчить боль. К ночи стало невыносимо, боль усилилась настолько, что сдерживаться я уже не могла, у меня подкашивались ноги, переживала схватки стоя на четвереньках у кровати, крича от боли. Я была одна такая на весь этаж, пугала остальных беременях. Ночью на посту никого не было много часов, я не знала, у кого просить помощи. Один раз удалось поймать девушку на посту, снова осмотр врача и снова те же слова - раскрытия нет. Кололи ношпу несколько раз. Начали делать ктг, о его результатах никто ничего не говорил.
3 сентября: срок ровно 41 неделя.
На 1 этаже я мучилась примерно до 5 утра. Потом меня все таки решили перевести в родовое отделение. Положили в палату, пришли несколько врачей и был очередной ужаснейший осмотр во время которого меня унижали, по другому и не скажешь. Я орала от боли, а мне говорили, чтобы я замолчала, "Лежала на диване всю беременность, не двигалась, нажирала, а теперь родить не можешь. Сколько кг набрала? Двигаться надо было. Девочка, что ты орёшь? Не знала, что такое рожать? Книжки не читала? Сколько тебе лет? Раз в таком возрасте мамой решила стать, надо было готовиться. " - всё это было с максимальным наездом, агрессией. Кричали, чтобы заткнулась и раздвинула ноги и не брыкалась.
К слову об их обвинениях - Я начала готовиться к беременности и родам ещё за год до зачатия. Мне было 22 года на момент зачатия. Это была долгожданная беременность, т.к. у меня пролактинома и шанс на успешное зачатие был невелик. Я делала всё, чтобы избежать проблем. Физическая нагрузка, йога весь срок до самого конца, сбалансированное питание, витамины, следила за анализами и узи. Набрала 11-12 кг. Изучала медитации, курсы о безболезненных родах, практиковала и готовилась. Я подошла к этому очень ответственно и мне было обидно слышать такое.
Итак.
После осмотра я вновь услышала это ужасное "ну нет, тут ничего не готово ещё". Подключили к ктг. Схватки на пару-тройку часов стали реже - опять через 5-7 минут. Я лежала, плакала, стонала и слушала, как за стенкой периодически кричат только рождённые дети. К обеду схватки снова стали сильнее. Минута через минуту. Меня разрывало изнутри. Сделали узи, сказали маловодие. Воды у меня выходили постепенно сами, видела и по прокладке, потом пелёнке и в туалете. Кстати, я лежала в самом начале длинного коридора, а туалет находился на другом его конце. Для меня это был отдельный ад - ползти до него по стеночке с кровавой пелёнкой между ног, пытаясь не упасть. А в это время, сидевшие в коридоре врачи посмеивались и выдавали саркастические фразочки в мой адрес о моем поведении.
В середине дня положили меня в саму родовую палату с кушеткой и креслом. Начали колоть окситоцин. Изначально я была против него. Когда привезли систему, я спросила, что это. На что мне ответили - "Витаминчики, чтобы ребёночку хорошо было". Я понимала, что это окси, но уже была настолько обессилена и вымотана, что не могла ничему сопротивляться. После окси всё, как в тумане. Время между схватками на передышку пропало. Схватки не то, что шли одна за другой, они слились в одну бесконечную. Я орала так, как никогда не орала. Я не знала, что моё тело способно издавать такой уровень звука. Я в жизни вообще очень спокойный тихий терпеливый человек. И конечно на меня орали в ответ врачи, что у них от меня болит голова, что я их достала, за что я им досталась такая и тд. Врачи приходили и уходили, сменилось 3 смены, я не смогу сказать, сколько осмотров было и сколько раз я слышала, что раскрытие не идёт. Один раз мне ввели какой-то препарат, который они называли "наркотик" и я вырубилась на час, потом проснулась и боль вернулась. Я умоляла об эпидуралке, но в ответ орали "мы и так тебе наркотик вкололи ты понимаешь? Он действует 6 часов, ты врешь, что тебе больно. Видишь как ты ребёнку своему вредишь? Ты орёшь, а он страдает, расслабься и дыши правильно, а не ори".Вставать с кушетки я уже не могла, ходить в туалет мне пришлось в судно. Всё вокруг меня, подо мной было залито кровью.
Наступил вечер. Моя кушетка стояла напротив окна, из которой видна церковь. Лил дождь. С каждой минутой я всё больше думала о том, что сейчас открою окно и сама всё это закончу. Я была почти уверена, что не выживу. Я умоляла врачей о кс, предлагала деньги, на что слышала "ты что меня оскорбляешь? Зачем мне твои деньги, были бы показания, уже сделали бы". Я говорила, что у моей мамы в родах была точно такая же ситуация и это может быть наследственность + у меня гормональные проблемы. На что мне отвечали, что я себя накрутила, что у меня будет, как у мамы, поэтому так и есть. Бред. Я была уверена, что у меня так не будет, потому что я готовилась. Больше двух дней я не ела и две ночи не спала. Всё это время я кричала от невыносимой боли. Каждый осмотр врачи пытались вручную открыть шейку. Слили остатки вод. Ничего не помогало. К 6-7 вечера у меня начались судороги от нескончаемой боли и меня начало неистово тужить, промежность будто резали бензопилой. Мимо меня ходили врачи, медсестры, всем было плевать.
К 8 я увидела на ктг, что у ребёнка начало скакать сердцебиение. Очередной осмотр врача. Каждый осмотр я надеялась, что будет хоть малейшее продвижение. Но снова выслушала порцию унижений, вытерпела адскую боль и увидела разочарование в её глазах. Она посмотрела ктг. И я услышала "согласна на операцию?".Я думаю, вы понимаете мой ответ. Всё, как в тумане, подписала согласие, раздели, всё промыли, вкололи ЭА и всё. Боль ушла. Я была одновременно в сознании и нет. Видела в отражении в стекле в двери, как достают ребёнка, она не сразу закричала. 20:18. 3170гр, 53см. Дали поцеловать и унесли. Она была такая тёплая, пахла булочкой с корицей. Эту секунду далее я буду проигрывать в голове снова и снова до следующего дня, пока мне не разрешат её забрать.Ещё какое-то время меня зашивали. Швы на матке, швы на шейке. Перевезли в реанимацию. Я лежала, смотрела на экран надо мной, показывающий давление 80/50. Не могла поверить, что всё закончилось. Наконец смогла взять в руки телефон. Сотни сообщений. Узнала, что мои мама и муж названивали в роддом много раз, чтобы узнать о моем состоянии и им все время говорили "удовлетворительно". Видимо, всё, что со мной происходило, удовлетворяло их садистские наклонности.
Следующие 4 дня прошли быстро. Я просила платную палату - мне отказали. В палате нас было четверо. Кровати стояли в полуметре друг от друга. После кс я сама ходила в дородовое отделение на 1 этаже забирала тащила сумки в палату. Почти каждый врач, осматривавший моего ребёнка, считал своим долгом сказать "вот какая непутевая мамаша у тебя, измучила, сама родить тебя не смогла" и подобное. Кормили плохо, буквально по 3 столовые ложки жидкого чего-то. Я понимаю, что это послеоперационная диета. Но мне надо было сходить в туалет на следующий день, как мне сказали. Так чем я должна была ходить, если больше 3 суток не ела? Тремя ложками жижи? Претензия в основном только к количеству.Далее только моему ребёнку сделали узи головы, я спросила зачем, на что мне ответили, что у неё была гипоксия. В одних документах я видела надпись шкала апгар 7/8, а выписке новорожденного уже было 8/9. Где правда? 8/9 написали только потому что после гипоксии не было плохих последствий?
День выписки:
Сказали одно время выписки, по факту я собранная на сумках прождала ещё 2 часа, как и мои родственники. Потом в палату забежала девушка, взяла ребёнка и побежала, крикнув вслед, чтобы я быстро шла за ней. И я, ПОСЛЕ КС, схватив тяжеленные сумки, опешив от неожиданности и того, что она унесла моего ребёнка, помчалась, как смогла, за ней. Тащила я так всё на первый этаж. Торопили меня очень сильно, чтобы я быстро подписала документы и написала, что "претензий к отделению не имею". Одевала ребёнка та же девушка, перепутала одежду и надела моему ребёнку чужой комбинезон, который мы увидели только в машине по пути домой.
Имён и фамилий я не пишу не потому что не хочу освещать их, а потому что я просто не помню. Я была в шоке и стрессе всё время.
В роддоме мне сказали, что швы снимать не надо, саморассасывающиеся. В итоге у меня всё воспалилось и загноилось, пришлось ходить к хирургу.
Молоко у меня так и не пришло, я в ужасном психическом состоянии. Не могу наслаждаться материнством. Закрываю глаза и будто снова там, ору от боли в одиночестве и безысходности.
Жалею, что поехала в этот роддом.
После родов начались осложнения со стороны позвоночника. Остеохондроз грудного отдела, вертеброгенная торакалгия - приступы сильной судорожной боли. Вынуждена жить в боли и пытаться лечиться, часто оставлять грудного ребёнка с другими людьми. Таков мой путь.
Прикрепляю фото моей доченьки. Моё счастье, ради которой я продолжаю бороться с послеродовыми осложненими, с болью, со страхом. Я прошла длинный и тяжёлый путь, чтобы ты сейчас сопела рядышком. Я люблю тебя, моя Ярослава.
