Недавно мои друзья, подруга и её муж, рассказали мне, что их сын (15 лет) начал отдаляться от них, перестал делиться своими мыслями, а при попытке проникнуть в его мир почти агрессивно защищается. По этому поводу родилась у меня статья про то, какие ошибки мы, взрослые и любящие родители, допускаем в разговорах и действиях с нашими детьми.
На мой взгляд, перед столь ответственным шагом, как решение завести ребёнка, стоит обратиться за советом к психологу, либо педагогу и понять, готовы ли вы к столь важному шагу? Далеко не каждый отдает себе отчет, в том, что ребёнок с рождения личность! И эту личность необходимо развивать и направлять в желаемое для него русло, а не желаемое для родителя.
Очень часто проблема родителей заключается в разочаровании, что их чадо не оправдало и не оправдывает их надежды. Родитель, повторюсь, именно родитель закладывает в сознание ребёнка самое главное: что есть хорошо, а что есть плохо. Закладывает это в его сознании путём наблюдения за окружающими его людьми и отношениями к окружающим его родителям... Присутствующее насилие либо частые ссоры в доме, при маленьком ребёнке, навсегда останется в его сознании! Не стоит быть уверенным, что ребенок, пусть даже в 5 лет, забудет такие моменты очень быстро...
Характер ребёнка сложится независимо от вашего влияния. Если вы будете с самого детства окружать ребёнка теплотой, лаской, любовью, добротой и подавать ему хорошие примеры, то ребёнок со временем будет считать, что так оно и должно быть, что это правильно.
Вашему ребёнку 15 лет. Он рвётся к самопознанию мира и везде хочет всё попробовать, всё сделать сам. И это нормально, не стоит его постоянно одёргивать с фразами "тебе ещё рано" и т.п. Вспомните себя в 15 лет. Вас ведь всегда тянуло к новым приключениям и всё хотелось попробовать самому, не так ли? Я уверен, что да. Будьте уверены в своём чаде. Ведь кто кроме вас знает его лучше, знает, на что он способен? Да, родители всегда переживали, и будут переживать за своего ребёнка. Но не стоит его, и обременять своими переживаниями. Дайте волю ребёнку (естественно в разумных пределах).
Вспоминая свои 15 лет и наблюдая за ситуациями других семей, могу сказать, что у всех детей подростковый период проходит приблизительно одинокого. Ребёнок перестаёт находить общий язык с родителями. Он считает, что его никто не понимает, что ему не с кем теперь поделиться самым сокровенным. Ребёнок не должен бояться своих родителей. Не должен стесняться или бояться рассказать им о каких-то своих секретах и тайнах, попросить у них нужного совета. Ребёнок не должен бояться рассказать своим родителям о каких-то своих необдуманных действиях.
Родители очень часто начинают злиться, узнавая, что их ребёнок, например, случайно, разбил окно в школе. Поверьте, ему (вашему ребёнку) и так за этот поступок жутко стыдно и страшно, что теперь его накажут не только в школе, но и дома. А если после своего поступка он сразу решит, что надо обязательно об этом сообщить вам, так как он будет уверен, что вы его поймете, что это была нелепая случайность, что вы его защитите, во что бы то ни стало... Если ребёнок будет уверен, что всегда может поделиться с вами, и что вы его поймете, то у вас никогда не будет таких проблем, как непонимание его действий и постоянные ссоры и скандалы.
В 15 лет у вашего ребёнка меняется мнение о многих вещах, в связи с этим меняется и его характер, его отношение к людям и вещам. Согласитесь, часто вы сталкиваетесь с тем, что ваш ребёнок становится озлобленным и нервным, он "убегает" от серьезных разговоров с вами. Ему просто не интересно, потому, что вы не можете их хорошо спланировать, не знаете с чего начать и как себя вести на протяжении всего разговора. Как правило, если начинается спор с ребёнком, у вас будто "нажимается кнопка": Как так? С кем он спорит? Я старше, значит должно быть, как я скажу!... Неправильно, уважаемые. Наберитесь терпения, покажите ребёнку, что вам больно, что он отдаляется от вас, как вам обидно, что вы не можете его понять, но изо всех сил стараетесь. Попросите ребёнка помочь вам, помочь разобраться, что происходит. И помните, чем больше и чаще вы повышаете голос на своего ребёнка, тем меньше ему хочется с вами продолжать разговаривать...
Пример: возьмём банальную ситуацию... У вашего ребёнка падает успеваемость в школе, звонки от классного руководителя становятся всё чаще, дома постоянные ссоры с ребёнком, он отказывается помогать вам по дому, его друзья оставляют желать лучшего, при малейших попытках поговорить с ним начинается новый скандал, слёзы, крики... Вы уже отпустили руки? Устали бороться с ним? Всё это бесполезно? Не стоить делать поспешных выводов и сдаваться. Вам просто следует поменять тактику налаживания отношений. Каким бы не был Ваш ребёнок, ему, так или иначе, нужна ваша любовь и ласка.
Выберите хороший, ясный день для прогулки или просто устройте дома семейный ужин. Не начинайте сразу разговор о его поведении с выяснением причин этого. Терпение и еще раз терпение... Спросите сначала о его планах на каникулы, поинтересуйтесь, как там его друг (например, Леша) поживает. Спросите, что интересного было в школе, расскажите пару случаев с вами в школьные годы (например, как вы, случайно, разбили цветочный горшок и попытались скрыть это от учителя и родителей, но после решили честно признаться родителям и они вас простили, конечно, и поняли), т.к. тоже были озорными в эти годы. Больше смейтесь и уделяйте своему чаду внимания. Расскажите, как вы за него всегда волнуетесь, покажите ему, как сильно вы его любите, и не стесняйтесь признаваться в своих чувствах. Ваши откровения ни в коме случае не вызовут ухмылку и ехидных мыслей в его голове. Но не стоит все свои мысли сразу ему рассказывать. Всего понемногу. Сегодня рассказали о своих чувствах, завтра - просто хорошо погуляли, через день ребёнок начнет делиться с вами о своих чувствах. Старайтесь интересоваться, но не наседать на него, чего ему не хватает, и как бы он хотел проводить время.
Наладить отношения, к сожалению, за один день невозможно. Ребёнок, грубо говоря, перестал доверять вам, он перестал верить, что вы его защитник и лучший друг. Ваши усилия будут напрасны. Вы должны заверить его, что вы всегда готовы ему помочь, что бы ни случилось. Если вы начали разговор со своим чадом, спросите его, почему, на его взгляд, у вас не всё гладко? Дайте ему высказаться и внимательно его выслушайте и попытайтесь всё понять. В 15 лет он уже не ребёнок, но еще и не взрослый. Предложите ему пару компромиссных решений и также спросите его, есть ли у него предложение как решить вашу проблему. Главное - сохраняйте спокойствие. Не вышло поговорить первый раз, обязательно получится поговорить во второй раз. Убедитесь, что ваш ребёнок готов с вами говорить и что он этого тоже хочет.
И помните, что психика ребёнка очень ранима; в порыве гнева, вы можете сказать что-то очень обидное для него и вовсе не заметить... Да, ребёнок вас простит, но никогда не забудет этих слов. Желание проучить вашего малыша может зайти слишком далеко, и вы можете навсегда изменить его взгляды на жизнь.