ОДИН ДОМА. Как воспитать самостоятельность у ребенка от 0 до 4 лет
Хочу поделиться своими впечатлениями от прочтения книги Ирины Корчагиной и Олеси Гараниной «Один дома».
«Проглотила» эту книгу буквально за несколько дней, так она меня впечатлила.
По моему субъективному мнению, это отличная инструкция, которая дана родителям по воспитанию своих детей. 
Для меня самое приятное то, что авторы наши соотечественницы, это важно, потому что они в курсе ментальности наших людей. Все рекомендации и рассуждения о наших реальных семьях.
До сих пор с содроганием вспоминаю книгу Масару Ибука «После трёх уже поздно». У нас совершенно другое восприятие семьи, своих детей и воспитываем мы их совершенно по-другому, уже даже потому, что мы живем в другой стране с другим «соц. пакетом»/экономическим уровнем.
Эта книга о том, как вырастить детей самостоятельными. Она предназначается родителям малышей, прежде всего родителям, у которых возраст детей 2-3 года, потому что именно в этом возрасте закладываются основы самостоятельности личности и в этом возрасте у родителей возникает очень много вопросов, на которые авторы постарались подобрать ответы. Эту книгу можно рекомендовать не только семьям, имеющим детей, но и людям, которые только готовятся к родительству, чтобы уже заранее они смогла сформировать свою концепцию воспитания отпрысков.
«Один дома» - это, метафора. Безусловно, одних дома маленьких детей оставлять нельзя категорически! За ними нужен глаз да глаз. В некоторых странах законом запрещено оставлять детей одних дома до двенадцати лет. Но это вовсе не означает, что ребенок не может оставаться один - один в своей комнате, со своими мыслями, со своими привычками и навыками. Один дома - значит, умеет принимать за себя решение, умеет справляться самостоятельно (без мамы и бабушки) с трудностями и ограничениями, которые всегда существуют в жизни.
Для того чтобы было понятно о чём книга, приведу её содержание:
Раздел 1. От нуля до года.
Глава 1. Когда малыш лежит поперек кровати.
Глава 2. Малыш должен спать спокойно.
Глава 3. Доверяйте своим малышам.
Глава 4. Учитесь договариваться.
Глава 5. Разберемся со своими желаниями.
Раздел 2. Кто хозяин в доме?
Глава 6. Кто сидит на моем стульчике?
Глава 7. Не стоит прогибаться под изменчивый мир?
Глава 8. Как воспитывать ребенка правильно?
Глава 9. Две мамы - две любви.
Глава 10. Правила для малыша
Раздел 3. Эти ужасные три года!
Глава 11. Кризис, которого никто не ждет.
Глава 12. А теперь - за стол.
Глава 13. Вы - сама для себя.
Глава 14. Вы для себя и для него.
Глава 15. Образцово-показательный ребенок.
Раздел 4. Капризы и истерики.
Глава 16. Почему дети вьют веревки из родителей?
Глава 17. Что такое хорошо?
Глава 18. Идем в магазин!
Глава 19. Идем в гости.
Глава 20. Идем в развлекательный центр.
Раздел 5. Семейная иерархия.
Глава 21. Кому что позволено?
Глава 22. От идеалов - к жизни.
Глава 23. Если мама много работает.
Глава 24. Если папы нет в доме.
Глава 25. Наконец, появляется бабушка.
Раздел 6. И уважать себя заставим.
Глава 26. Человек - не буква.
Глава 27. Как наказывать ребенка?
Глава 28. В угол! Пошел в угол!
Глава 29. Как награждать ребенка?
Глава 30. Должны ли дети слушаться?
Раздел 7. У меня сестренка есть!
Глава 31. Я ничего не успеваю!
Глава 32. Тайм менеджмент для мам.
Глава 33. Вторые дети - не исправление ошибок.
Глава 34. Вся любовь досталась папе.
Глава 35. Не лишайте старшего ребенка детства.
Раздел 8. Подводим итоги: всего понемножку.
Глава 36. Еще раз о правилах и ограничениях: можно ли дать земной шар детям?
Глава 37. Работаем с чувствами.
Глава 38. О папах суровых замолвите слово.
Глава 39. Еще раз о бабушках.
Глава 40. Как из ничего сделать праздник, музей и традицию.
Теперь понятно, что книга охватывает почти все моменты жизни семьи с ребёнком.
Для меня было очень ценно, что в этой книги нет таких моментов, когда родителей подводят к тому, что всё уже «пропало». То есть родитель напортачил в воспитательных моментах и ничего хорошего больше не стоит ждать. Остаётся только идти к специалистам и проводить с ребёнком многолетнюю психотерапевтическую работу, а родитель достоин только осуждения за нанесённую психологическую травму своему ребёнку.
Авторы никого не пытаются осуждать, они дают конкретные рекомендации, как действовать в той или иной ситуации.
Очень понравился момент с договорами между ребёнком и родителями.
Я всегда считала, что дети, в каком бы возрасте они не находились, очень даже нормально воспринимают, когда с ними общаются наравне.
Для примера, авторы предлагают договариваться с ребёнком о самостоятельном одевании/раздевании. У нас это до сих пор проблема, Илюша сидит как король на именинах и ждёт когда его оденут/разденут. Нервы у нас на пределе, особенно, когда мы, куда-то спешим, а он СИДИТ. После прочтения книги я начала проговаривать момент утренних сборов в садик ещё накануне вечером. Хочу сказать, что ситуация улучшилась, Илья уже не просто сидит, а одевается, он только молнии сам не может застегнуть и штрипки на сапоги натянуть. Над процессом раздевания пока проводится работа)))
Авторы очень чётко сформулировали и подробно описали процесс реализации одного из основных правил воспитания самостоятельности в ребёнке:
«Выбрать оптимальный для вашего малыша режим и придерживаться его».
Лично я считаю, что это соблюдение этого правила положительно влияет не только на формирование самостоятельности ребёнка, но и значительно облегчает жизнь всем членам семьи. Я абсолютно ничего не могла бы успевать, если у нас не было бы режима. Когда в семье один ребёнок, то ещё с большой натяжкой можно существовать вне режима, но когда двое и более детей, то режим это ВСЁ для детей и взрослых.
Ещё один важный момент, который подробно описывается, это распределение семейных ролей:
«Родителям важно понимать, что стульчик на кухне или кроватка в комнате - это не просто географические точки в квартире. Стулья, кровати - это ключевые позиции, и за каждым членом семьи они должны быть закреплены. За ребенком закреплены детские места, за взрослым - взрослые. Такое разделение не из серии «каждый сверчок знай свой шесток». Определять место в доме и в жизни ребенку следует по принципу правил дорожного движения: есть правила, и их нужно придерживаться. Если на дороге не будет правил (а ведь когда-то их не существовало!), на дороге начнется хаос. Ребенку с самых первых дней жизни следует внушать, что есть правила, и эти правила необходимо соблюдать.
Есть один маленький нюанс: взрослые, к сожалению, сами очень часто нарушают правила, и дети, подмечая это, быстро извлекают для себя пользу, постепенно забирая все бразды правления и становясь хозяевами семьи».
Я полностью согласна с авторами, распределение ролей в семье и режим, это одни из важнейших основ благополучия семьи.
Ещё очень порадовал список правил, которые сформулировали авторы. Эти правила очень простые, но их исполнение гарантирует, что ребёнок достаточно быстро станет «беспроблемным».
«Соблюдение всех этих правил способствует тому, что у мамы и ребенка складываются доверительные отношения, которые позволяют облегчить многие воспитательные процедуры, а также приучают ребенка к самостоятельности.
- Ребенка должен сам убирать за собой игрушки.
- От ребенка нельзя скрывать правду, и необходимо приучать его преодолевать страхи.
- Маленький ребенок должен иметь свои места в квартире (или в доме) и находится в выделенных местах. Должны быть также места, куда ему строго-настрого ходить запрещено.
- Такие слова, как НЕЛЬЗЯ, ОПАСНО - должны быть обязательно в лексиконе взрослых.
- У ребенка должен быть режим дня.
- Питаться надо только за столом. Ребенка нельзя кормить насильно, но и перебирать баночки с питанием тоже нельзя.
- Спать в своей кроватке».
Последнее правило стоит пропустить тем, кто успешно практикует совместный сон во время грудного вскармливания.
Авторы книги очень здорово и без ужастей))) описали кризис 3-х лет и дали очень подробные рекомендации, как свести к минимуму те ситуации, которые нас всех заставляют сильно-сильно бояться приближающегося трёхлетия наших любимых детей.
«Хоть и существует множество литературы, посвященной кризису трех лет, а все равно мамы каждый раз оказываются застигнутыми врасплох. Этот кризис наступает неожиданно, внезапно, как зима на российских дорогах: все знают, что она должна прийти, власти утверждают, что к превратностям зимы готовы, а коллапс настаёт при первом же снегопаде. Вот так и он, этот описанный, расписанный, разжеванный кризис трех лет, когда ребеночек важно и грозно заявляет: «Я сам», а мама не знает, как на это реагировать. И как бы она ни среагировала, а все получается не так».
Кстати, именно в главе про кризис, приведен очень заинтересовавший меня момент с договорами об одевании.
«К трем годам ребенок практически уже может одеваться сам.
Давайте будем реалистами и попробуем приспособить правила к суровой реальности. Итак, темное хмурое утро, зима, вам надо в молниеносные сроки одеть ребенка и вылететь из дома. А дите требует самостоятельности (в моём случае СИДИТ).
Как быть? Предлагаем несколько вариантов.
Договориться вечером накануне.
Ремарка: договариваться надо каждый день! Если вчера хорошо получилось, это вовсе не означает, на другой день получится само. Новый день - новые сложности, поэтому в вечернем разговоре надо закрепить прошлые успехи. А если успехов не было, то поговорить о неудачах и договориться об их устранении.
Это лучше всего проделывать, укладывая малыша спать. Вы как бы подводите итоги дня и намечаете программу на день завтрашний. С этим заданием малыш уйдет в сон, и его нейроны головного мозга будут во сне раскладывать информацию по полочкам. И мама тоже себя дисциплинирует, для себя проговаривает правила, что тоже очень важно, потому что в «показаниях» в первую очередь путаются мамы».
Про процесс приёма ребёнком пищи, авторы тоже очень подробно пишут, это стоит почитать, т.к. очень у многих родителей совершенно разлажен этот процесс.
А это фраза, которую стоит пометить всем мамам на видном месте и повторять её как мантру:
«Чем успешнее мама, чем гармоничнее складывается ее личная и профессиональная жизнь, тем меньше конфликтов подарит ей кризис «трех лет».
Очень подробно описаны моменты планирования семейного времени. Я проблему нехватку времени давно и успешно для себя решила, но набила кучу шишек пока додумалась, как всё успевать))) Авторы очень доходчиво объясняют, как устроить жизнь семьи, чтобы все и всё успевали.
Очень животрепещущая тема для меня была про образцово-показательного ребёнка. Я перфекционистка((( и мне тяжеловато приходится в жизни))) а теперь и моим детям из-за этого достаётся…
«Каждая мама хочет своим ребенком гордиться, хочет считать его самым лучшим. К сожалению, частенько в своем стремлении получить образцово-показательного отпрыска мамы перебарщивают, страдая перфекционизмом. Некоторые идут на поводу мнения окружающих, стараются подладиться по него, а в итоге - портят собственных детей. Для иллюстрации этого тезиса расскажем историю…».
Про детские истерики, крики и пр. тоже большой раздел в книге. Это стоит почитать и воплощать в жизнь рекомендации.
Вот например, опять же моя ошибка((( думаю, что не только я так поступаю, но и большинство мам, у которых в голове много мыслей планов и до кучи накопившаяся усталость:
«Другая категория причин, почему могут возникать детские капризы и истерики, связана с тем, что взрослые требуют от ребенка: веди себя хорошо. Но что такое хорошо? Кто растолковал это ребенку? Сам родитель это понимает? Зачастую кажется, что нет.
Глобальная ошибка взрослых заключается в том, что они требуют хорошего поведения от ребенка, не объяснив ему, в чем оно должно заключаться.
В суете, в спешке повседневной жизни родители забывают объяснить, что такое хорошо, а что такое плохо. Понятно, что заранее все объяснить невозможно, стишков ни у какого Маяковского не хватит, а когда что-то случилось, взрослые, не разобравшись, начинают ругать ребенка без объяснения, мол, он плохо себя ведет. Плохо? А почему»?
Авторы помимо воспитания детей в семье, затрагивают очень важный момент - супружеские отношения. Многие родители забывают, что их связывают не только дети, а есть ещё и их собственные отношения между собой, которые очень часто страдают после рождения детей.
«Спокойствие ребенка, его умение справляться с эмоциями, его гармоничный рост, его способность приучаться к самостоятельности - все это в значительной степени зависит от обстановки в семье, а обстановка в семье зависит от того, есть ли между взрослыми согласие. Конечно, очень здорово, когда все в семье поют в унисон, когда по каждому вопросу понимают друг друга с полуслова или даже с одного взгляда, когда никто никогда не противоречит другому. Здорово! Но нереально. Так не бывает».
Очень ценно, что в книге есть раздел, посвященный взаимоотношениям со взрослым поколением - бабушками и т.д.
Бабушка - это помощь, это опыт, это мудрость, это палочка-выручалочка. Но бабушка - это и проблема. Именно бабушка может стать тем самым доброжелателем, который вдруг скажет: « У всех мужья - как мужья, а твой… И где ты была, когда нормальных мужиков раздавали?» Понятно, что говорится это из самых лучших побуждений, потому что собственному ребенку хочется самого лучшего. Хочется принца, а не рыцаря, потому как от рыцарей - какой толк. Взяли его на войну, и все, пропал с концами.
…Да что угодно может сказать бабушка, подрывающее устои молодого семейства и вносящее сумятицу в голову и без того запутавшейся молодой мамы. Так что, бабушек не пускать к внукам? Отгородиться от них забором? Построить баррикады? Некоторые женщины так и делают, к сожалению. И этим обкрадывают в первую очередь своих детей, внуков этих самых несчастных бабушек.
Бабушки очень нужны маленьким растущим человечкам. Общение бабушек с внуками - это и обмен опытом, и обмен энергиями. Но отношения с бабушками тоже надо простраивать, и иногда это бывает очень нелегко. Пожалуй, не бывает таких бабушек (ну, не святые они, а всего лишь люди со своими слабостями и обидами ), которые невзначай не скажут чего-то такого, чего не стоит говорить. Если мама ребенка что-то такое услышала, надо собрать в кулак все свое мужество и мягко сказать: «Мама, ты, пожалуйста, вот этого ребенку не говори. Не стоит малыша загружать ненужной информацией». Скорее всего, бабушка станет отпираться. «Я? Я ничего подобного не говорила! Тебе послышалось!» И вот в таких ситуациях молодые мамы чаще всего совершают ошибку….».
Для мам, воспитывающих свои детей в одиночку, даны очень конкретные и чёткие рекомендации, как наладить процесс воспитания, если папы отсутствуют.
Дальше хочется просто привести несколько фраз и предложений, которые очень впечатлили или рассмешили.
«Уважение к ребенку - это признание его право быть собой, иметь собственные мысли и чувства.
Это уважение необходимо проявлять с первых моментов рождения младенца. В чем это выражается? В том, что маме надо понять, что младенец в данную конкретную минуту ощущает, а не внушать ему то, что маме удобно.
«Ты хочешь есть», - говорит такая мама и впихивает младенцу в рот еду. «Ты хочешь спать», - внушает его мама и начинает рьяно укачивать ребенка. А тот не хочет спать, но мама упорно качает его, трясет коляску на ухабах. И ведь утрясет! Вот так, с самых первых дней происходит нарушение физиологических потребностей. Ребенок теряет способность управлять своим организмом. Происходит как в анекдоте:
Мама зовет сына, который гуляет на улице: «Игорек, иди домой!» А Игорек отвечает: «Мама, а я что, замерз?», «Нет сынок, - отвечает мать - ты кушать хочешь».
Проблема с определением личностных границ вообще для русской женщины стоит весьма остро. Тут много причин. В первую очередь - это темперамент. Русская женщина очень энергоемкая, очень мощная. Коня на скаку остановить - это, знаете ли, не всякая женщина мира может. А русская - может! Она часто мчится по жизни, подобно Бабе-яге, своим помелом она задевает все и вся, даже не осознавая этого. Иногда надо просто задуматься об этом. Просто остановиться, просто сказать себе: «стоп».
Русской женщине свойственна самопожертвенность, она готова отдавать себя другим. Но готовы ли ваши близкие принять такие жертвы? Действительно ли они нуждаются в этом? И готовы ли вы отдавать себя, не ожидая ничего взамен? Ответьте себе на эти вопросы честно.
И, наверное, есть все-таки смысл себя поставить на первое место. Сначала вы - здоровая, красивая, сильная. А потом ваши близкие. Потом - дети, муж. Но сначала - вы сама. Русская женщина обычно себя ставит на пятое место. А то и дальше. Давайте в этом наведем порядок. Итак, сначала вы - ваше здоровье, ваша красота. Сильная и здоровая вы принесете окружающим больше пользы. Так что слезайте со своего помела, прекращайте быть Бабой-ягой, вездесущей, но уставшей, с костяной ногой, и начинайте наслаждаться жизнью. Жизнь прекрасна во всех ее проявлениях!
Нам кажется, что такие меры наказания как «ремень», как «угол» должны уже уйти в прошлое. Им пора безвозвратно остаться там, в той системе воспитания, которая, по сути, была дедовщиной, когда мнение старшего должно было восприниматься безукоризненно, оно принималось на веру, как единственно правильное. Но времена теперь другие! Иной шестилетний ребенок разбирается в интернете лучше своих родителей. И какое тут может быть безукоризненное подчинение? Тут необходимо партнерство. Пришло время гармоничного взаимодействия взрослых и детей, житейского опыта и кипучей энергия детской любознательности.
Но мы предвидим возражения многих взрослых, особенно пап. Как это без ремня? Как это без угла? Я сам полдетства в углу простоял и нормально, вырос. А помнит ли папа про детские обиды, которые он получил от этого коктейля ремня с углом? Или он глубоко-глубоко запрятал их в своем хорошо натренированном теле?
Научите ребенка фантазировать и играть с самыми обычными предметами. Это тоже формирует его самостоятельность.
Чем больше игр, чем они разнообразнее, тем меньше возникает недоразумений, конфликтов, после которых может возникнуть необходимость в наказании.
Каждая мама мечтает о том, чтобы ее ребенок был послушным. Чтобы слушался ее безоговорочно, всегда и по любому поводу. Но давайте разберемся, что означает это безоговорочное послушание? И на чем оно основано: на уважении к личности ребенка или на родительском диктате?
Разумеется, дети должны и обязаны соблюдать определенные нормы. Но вот какие это нормы? Здесь много зависит от правил и норм семьи, в которой ребенок растет.
Нормы и правила - это не только и столько то, что ребенку говорят. Это то, что ребенок видит вокруг себя.
Управление эмоциями дает нам возможность более эффективно управлять своим временем.
Направьте свою эмоцию в дело.
Подчас чадолюбие бабушек приводит к тому, что они совсем пренебрегают суровым режимом дня и стараются делать только то, что хочет ребенок. Они спрашивают внуков: «Пойдешь гулять? Будешь кушать? Хочешь играть? Хочешь на речку?»
Создается иллюзия, что ребенку дается возможность проявлять свою самостоятельность. Но вряд ли это верно, хотя, наверное, существуют разные системы воспитания. В подобной системе есть опасность скатиться в анархию. Мы все же стоим на том, чтобы придерживаться режима, как его придерживаются в детских садиках».
От прочтения этой книги у меня осталась масса приятных эмоций и конструктивных мыслей в голове, которые я уже начала воплощать в жизнь.
Цена книги приятная, а содержание полезное и очень ценное, своё время вы точно зря не потратите, поэтому рекомендую эту книгу к прочтению!!!
Приобрести книгу можно в |
А книгу с автографом автора Ирины Корчагиной можно приобрести в центре «Счастливая семья» .