Девочки, хочу рассказать вам свою печальную историю о потере своего мальчика. Выплакаться и излить все на бумаге. И делиться не хочется с реальными людьми, насколько мне плохо…

Мы с мужем женаты уже 4 года, и прошлой весной стали пытаться забеременеть. Никаких специальных подготовительных процедур мы не проходили. Я, дурра, каюсь, была уверенна в том, что наши родители никак особо не готовились и здоровых детей нарожали, а мы чем хуже…Каждый месяц я расстраивалась из-за пришедших точно в срок месячных.

И вот настал месяц ноябрь, когда месячные не было 3 дня, и тест на беременность мне сразу же четко показал две желанные полосочки. Мы с мужем были даже в каком-то шоке, т.к. честно говоря, предыдущий месяц как-то «подзабили» на зачатие. Но, все равно обрадовались вот такому подарку! Я сразу же позвонила знакомой девушке-гинекологу, всё рассказала и договорилась приехать к ней на приём и узи на следующей неделе в понедельник (т.к. были ноябрьские праздники и клиника не работала). На выходные мы с мужем поехали на дачу, но наше пребывание там омрачило моё жуткое предменструальное состояние и небольшие кровяные выделения. По рекомендации гинеколога, муж отправился за лекарствами: дюфастон, папаверин, ношпа. Так я пролежала 2 дня, а на 3-й испуганная тем, что у меня начался выкидыш и что меня будут выскабливать я поехала в клинику.

Узи показал мне маленькую, шатающуюся точечку. По щеке текли слёзы счастья. Узистка сказала :» Гематома большая, но плод живой! Срочно голод, холод и покой, т.е. в больницу на сохранение!!!» Гинеколог тоже, даже не разрешив мне заехать домой за вещами, положила меня в больницу. Видимо это было моей главной ошибкой…Он уже тогда не хотел прикрепляться и был очень слабенький…

Пролежав в больницу 2 недели, прокормив и проколов меня лекарствами для укрепления моего малыша в матке - меня выписали домой. И я, оберегая своё чудо как зеницу ока, продолжала вести «хрустальный» образ жизни. Как же я ждала этого малыша!

Встала на учёт в районную жк. Опять же, дура, думала, зачем платить за одно и тоже, когда можно бесплатно…Ходила на приёмы исправно, даже ругалась с начальством, если приём был среди рабочего дня. Все анализы были хорошими, гематома окончательно спала. Скриниг первый - отличный, второй тоже хороший. Узистка на втором сразу разглядела пол - сказала что у меня отличный мальчик, только крупноватый для срока, но такие длинные ножки…(прошу обратить внимание на этот комментарий!!!). Единственное, узистка выразила опасение на счёт количества вод и написала мне нижнюю границу нормы, посоветовав сходить попозже, недели на 24 - й куда-нибудь на узи. Мой, гинеколог, исходя из её комментария по поводу маловодия направил меня на узи в 1-й родильный дом 29 марта.

Но, вот, засела у меня мысль съездить на 3д узи в частную клинику с мужем. Показать ему нашу радость, которая билась в моём животе и я записалась на 3д узи на 2 апреля.

В 1-м р.д. на 25-й неделе 29 марта врач-узист меня убедил в том, что всё отлично, никакого маловодия нет, малышь здоров, всё в норме, только вот, тазовое предлежание, и сидит он на попе.

Суббота, 2 апреля. Мы с мужем торжественно собираемся смотреть малыша в 3д. Едем на машине, поём песенки, наш Мишка (так мы его решили назвать) периодически постукивает мой животик. Приехали. Ложусь на кушетку, начинается осмотр…Узистка сразу спрашивает: «Вам что говорили про ребёнка? Говорили что-нибудь про ножки? Вы, пожалуйста, не пугайтесь, но я вижу недоразвитие нижних конечностей и ручки. У него нет голени на одной ноге, а на второй почти нет ступни, и предплечья одной ручки нет. Я сейчас позову коллегу, ничего ей не скажу, пусть она посмотрит». Всё рухнуло в один миг…Пришла 2-я узистка и подтвердила диагноз : «Редукционный порог развития». Посоветовали нам съездить к эксперту в НИИ на Опарина. Эксперт диагноз подтвердил, врач показал срочное прерывание беременности путём искусственных родов.

Началось худшее время моей жизни. Я не могла поверить, что это всё правда, что это всё со мной. Я плачу, а он бьётся…Больной, но мой, мой любимый мальчик. Меня колят чтобы его умертвить и я не сопротивляюсь! Как же это больно, осознавать, что ты сама убиваешь своё дитё. Я понимаю, что он 6не смог бы ходить, и наверняка был бы несчастным, но я же его так любила. Я же совершила грех!!!

9 апреля я родила своего мальчика мертвым. Просила его не показывать мне. Итак буду помнить всю жизнь, но видеть перед собой ещё и его личико не хотела. Видела его моя сестра, подтвердила все пороки, и сказала, что он хорошенький был: мой цвет волос, лицо как у мужа…Мой Миша…

Я не знаю, как быть. Мне так больно. Не могу уснуть, каждый день думаю о нём и о том, что я совершила. Никогда не понимала, что означают слова «Душа болит», теперь знаю как это. Смотрю на свой живот, и это всего лишь живот…без жизни…брюхо! Как справится с этой болью? Я ведь даже в церковь боюсь идти…Да и поможет ли она, когда я всю беременность каждый день молилась лишь об одном: о здоровом ребеночке.

Девочки, спасибо большое за поддержку! Вы правда мне очень помогли своими добрыми словами. Конечно, легче мне не стало и я всё равно каждый день думаю о моем мальчике, каждый день плачу. Но теперь я просто смирилась. Как это не больно признавать, но смирилась и решила просто думать так: у меня был сын, был и он просто умер. Он всегда будет моим сыном, моим первенцем. И может быть когда-нибудь когда у меня родится второй ребенок, я ему расскажу, что у него или неё был братик, которого мы все ждали, но он умер.

Пришить судьбу)))

Похожие записи