Отодвину еще на денек все другие мысли и напишу о том, как я понимаю надо бы относиться к людям, если вдруг тебе интересно, чтобы им – этим людям – было рядом с тобой хорошо и комфортно. Особенно, если это особенные люди.
Есть такие семьи, у которых – вдруг!
(да, это всегда вдруг) – рождается ребенок, который в обществе называется больным, ребенком-инвалидом, еще как-нибудь называется. Вот я тут особенным его называю. Мне так красивее. Я хочу красивее, потому как и мою девочку тоже надо как-то называть. Я по-прежнему полагаю, что она по мере роста будет все меньше отличаться от среднестатистического ребенка, то есть постепенно просочится в категорию «нормальные дети», а пока же мы в пути… В общем, не смотря на то, что она по мне совершенно отличная девчонка уже сейчас, для всех других людей надо какое-то название придумывать, чтобы обозначать, что она пока еще не среднестатистическая... Ну, вот пусть будет особенная. Инвалид – оно же от английского «негодный». Ничего себе название?? Как это негодный! Для чего негодный? И кому он – ребенок этот – и чем должен быть годный? В общем, даже мои скромные познания английского языка не позволяют мне вот так легко использовать наше слово «инвалид». Оно какое-то по мне не сильно безобидное. Хотя, конечно, привыкаешь, и когда не вкладываешь в это слово особенно мыслей, а используешь его просто для обозначения явления - так и ладно, можно и это слово использовать.
Так вот. Есть, значиццо, такие особенные семьи. И вот одна такая семья к нам на днях в гости залетала. ТАКАЯ, потому что один из их прекрасных детенышей – обладатель диагноза «дцп». Ну, и такое не самое легкое дцп у парня, вот не то, чтобы только пальчики на левой ноге не работают и больше ничего не видно. Видно, очень даже видно, что дцп. Были они у нас-были, чай пили-разговоры говорили, дети наши бесились, чутка выбили стекло в двери – очень радостное скакание получилось в этот раз, к счастью никого не задело. Потом прибрали стекла, снова попили чайку с тортом, ну - понятное дело - младшой мальчик (обладатель дцп) не бесился до выбивания стекол в дверях, он на полу ползал в доступном ему диапазоне и искренне радовался за тех, кому все-таки повезло расколотить стекло. И радовался со всеми, что «под гости» никого за стекло не наказали, а так себе – пожурили и в итоге торта дали всем. А ему торта нельзя было и его потчевали персиками и виноградом. И он улыбался, потому что виноград был сладким, и вообще здорово было! А потом поставили музыку и он дирижировал под эту красивую музыку у папы на руках, и тащился, и папа тоже тащился, потому как парень прямо в такт попадал. А потом наша Ирушка демонстрировала как она ходит от мамы к папе, и хотя походочка ее совсем еще не похожа на модельную, и пошатывает ее как моряка после шторма, но публика была невредная и аплодировала радостно, и ребенок наш сам себе аплодировал. А глаза у гостевого папы были по-настоящему восхищенные, потому как ходить ЦЕЛЫХ три шага без поддержки для такой юной особы двух лет – это круто! А я представляла какими будут у него глаза, когда такие же три шага сделает его Егорка – и мне было очень радостно. Потому что я могу это представить. И шагающего Егора и его восхищенного папу. Папа, который умеет так искренне, без зависти, без обиды восхититься чужой девочкой – сумеет по-настоящему порадоваться за своего мальчика, сумеет вырваться из командировки и подбросить героя-Егора-победителя до самого неба!
В общем, распихали мы радостноверещащую, возбужденную малышню по автокреслам, закрыли за гостями ворота, сели по пятому кругу чайку попить и начали делиться с мужем и детьми впечатлениями какие удивительно приятные и легкие гости у нас были, какие веселые и простые, какой шустрый старший и какой умный младший, какой сильный у них папа и какая добрая мама. И почему это мы их раньше в гости не придумали позвать?? А вот теперь будем звать часто, очень уж хорошо с ними.
Я тут отступление небольшое сделаю… Я еще помню время, когда я считала, что счастливые люди – это такие здоровые, богатые, удачливые люди, у которых есть повод (или много поводов) для счастья. Повезло! Ну, или заслужили! Молодцы! Хочу быть такой же! Потом ко мне стало закрадываться подозрение, что при важности внешних обстоятельств все же надо быть внутри таким человеком, который способен быть счастливым. Потому как если ты не умеешь по своей внутренней конструкции быть довольным – никакие золотые горы не помогают, непременно найдется что-то, отчего тебе несчастливо будет. Вон у соседа бисер покрупнее, отсюда видать… и квартира на комнату больше… надо и мне… Вот когда я это поняла – я перестала скакать из одного кооператива в другой и сумела стать довольной своим жильем, даже без этой дополнительной - относительно соседа - комнаты. Мне хватает? Ну и все! Зачем мне в следующий кооператив? А последнее время мне все настойчивее вырисовывается, что внутренняя готовность быть довольным – она определяющая, она больше чем внешние обстоятельства. И если ты правда хочешь стать счастливым, надо обратить свои поиски именно сюда – вовнутрь. По ходу создавая условия для своего счастья вовне, но фокус внимания – именно в тебе самом.
Вспоминаю момент из норбековского курса… В самом конце раздали анкеты и попросили выставить оценки курсу, организаторам, лектору, снабжению чаем и блокнотами. И лектор, уже после того как собрала анкеты, так мягко и улыбчиво – как и все, что до этого она говорила и делала – сказала, что это на самом деле вы СЕБЕ оценки выставили. Блин! Как она права. Как хорошо я это понимала сейчас, когда уехали мои гости. У них может сто пятьдесят причин быть расстроенными и обиженными, быть усталыми и злыми. А они так друг другу улыбаются, так спокойно перехватывают друг у друга с рук на руки малыша, по очереди обуваясь в прихожей, так нежно – как молодожены прямо – подливают друг другу чай, подшучивают над своей необходимостью собирать по знакомым и незнакомым людям деньги на реабилитацию сыну… Они делают это обыкновенно, даже легко. Я бы сразу так и написала «легко», без «даже», но просто я от них скорее ожидала «нелегко», жалоб ожидала (справедливых, ведь и правда из моих глаз нелегко им), сетований хотя бы, ну хотя бы мешков под глазами. Поэтому написала «даже». Потому что необычно. А ведь я сама это все прошла, в той или иной мере, но прошла. И меня поначалу скрутило на страшное горе. И горевала я сильно и по моим меркам долго. НО. Сейчас пойдет мое удивительное открытие. Но: когда отпустило и жизнь понемногу вошла в свое русло, оказалось, что горя какого-то особого и нет. Привыкли как-то. К новому человеку, к новой нагрузке. Привыкли так же, как привыкает простая семья к новому члену семьи или переходу папы на работу, связанную с командировками. Это здорОво – привыкать, и не находиться на пике эмоций всегда, ни в клокочущем счастье, ни в надрывном горе. И дальше снова просто жизнь. С такими как у всех заботами-походами в школу-готовками ужинов-вылазками в отпуск-победами в виде хорошей оценки или медали на соревнованиях и так далее. Более того, когда ты понимаешь что этот первый шаг (шаг Ирушки без поддержки я имею в виду) в твоем случае запросто мог никогда и не быть – КАК ты ему радуешься! Ну вот совершенно честно: я намного больше и чаще стала радоваться с тех пор, как у меня получилось горе. Можно сказать, что это вот такая адаптация психики, вот такое приспособление к горю, да что хочешь можно сказать, да какая разница что сказать, но моя жизнь стала реально ярче, красивее, звонче, насыщеннее, трепетнее как-то.
Но вот как интересно. Себе я разрешаю снова быть счастливой, а вот глядя на эту семью – удивляюсь. Понятно, что по-доброму и с радостью за них – но ведь удивляюсь. Значит где-то окраиной мозга я не ставлю их в один ряд со мной?? Я – счастлива, но я же сильная и горе у меня не такое уж и горькое. А они? Что ли тоже счастливы?? При их-то большом горе? С их-то ношей? Вот уж не может быть. Кого же мне тогда жалеть, если все - такие умные - будут наравне со мной счастливы?
А знаете почему родились эти размышления? Они родились после свежей попытки поделиться с неособенной стороной человечества, что есть такая славная счастливая семья. Сначала «дада, конечно, молодцы». А потом «ну вот какая им ноша на всю жизнь». Не дословно, но суть. И на мои попытки «а им не ноша, они вполне справляются» ответ «не, ну ты хочешь что ли сказать что им также как и всем?». Ну да, я именно это и хочу сказать. И собирать деньги на квартиру кто-то другой может с более серьезным лицом и в более сильных ломках и страданиях, чем эти ребята собирают по сути на жизнь своего ребенка. И передавать 10 кг с рук на руки можно НОРМАЛЬНО, а перестанет быть нормально передавать – будут катать в коляске, НОРМАЛЬНО будут катать в коляске. Если вы – окружающие – конечно позволите. Делать это все нормально.
Я понимаю, что не так часто, не сплошь и рядом в нашей жизни встречаются семьи с детьми-инвалидами. Я понимаю, что в нашем обществе – это вообще что-то редко-невиданное, вот прямо «по улицам слона водили как видно напоказ». Слава тебе перестройка – секс на территорию бывшего советского проник наконец, но вот инвалиды – эти не просочились и мы про них ничего не знаем. Я понимаю, что инерционно и ассоциативно первое, что приходит в голову, когда ты соприкасаешься с инвалидностью – это жалость. И неловкость.
Но, люди, дорогие мои, хорошие! Пожалуйста, попытайтесь все же допустить мысль, что они ТАКИЕ ЖЕ КАК и вы. И семьи у них такие же. В смысле с таким же содержанием горя и радости (я уже прописала, что радости в этих семьях гораздо больше становится, чем раньше было, но допустите хотя бы, что столько же радости и столько же горя). И забот у них столько, сколько и у вас. Вот ровно на 24 часа в сутках. Не больше. А если все-таки вы точно знаете что радости у вас больше, чем у них, так перенаправьте эту радость в мудрость. На то, чтобы воздержаться от любопытного вопроса «и что вам врачи говорят?» или «а что – еще не сидит?» или «а что он нового умеет делать?». Вот забегите свободной от ИХ труда частью вашего мозга на ИХ сторону и попытайтесь сами на такой вопрос ответить. Сначала (пока еще болит) трудно отвечать, потому что душат слезы, потом (когда душить перестает) трудно отвечать, потому как теряется смысл вопроса. У этих людей просто меняется система счисления. И начинаешь зависать «а что вам в ту прежнюю систему счисления перевести…». Ну вот например сын сегодня с совершенно новым выражением глаз посмотрел на маму. Но вам же это в вашей системе не подойдет? По-вашему новое – это если пошел и заговорил… Не, пока не пошел… уж извините.
Вот как бы так изловчиться и отнестись к ним и на равных и при этом понимая, что у них отток денег на ребенка в разы больше чем у вас на вашего, помочь им с притоком этих самых денег. Вот не повести плечами, что всем сейчас трудно, а достать последние оставшиеся до получки 50 долларов и передать этим людям, потому как они на равных, но им именно СЕЙЧАС надо ребенка поднимать, а не потом, когда кто-то сможет передать свободные 50 долларов (я кстати всем, кто скажет, вышлю их благотворительный счет и вебкошелек). Вот как-то так суметь бы. Без жалости. Но с поддержкой. Не можешь с поддержкой – о какой жалости с твоей стороны может идти речь?? Положи гордыньку в карман и иди домой.
Этот мой последний разговор закончился выводом с той стороны, что я стою на такой позиции потому, что это - моя больная мозоль. Так это так и есть. Это моя мозоль. Так и можно попользоваться, пока мне хочется сказать об этом. Хотя бы для того, чтобы узнать что там, по ту сторону луны. Но конечно это все надо писать и читать, если кому-нибудь интересно что-то помимо ЕГО стороны луны. Сходит потихоньку мозоль эта, и мне все реже хочется объяснять, что мы в плане внутреннего устройства такие же люди. И что жалость нас обижает, а не поддерживает. Оно и правда уже все реже обижает – чего обижаться, если человек просто не понимает. Ну, не понимает и не понимает, просто ставлю галочку, что Петров – не понимает. И когда вижу его вызов на телефоне я просто готова, что он спросит начал ли говорить ребенок или посетует, что вот мол никогда не знаешь когда к тебе горе придет. Мой муж на эту фразу последний раз пошутил, кладя трубку: вот уж точно не знаешь, когда тебе это горе позвонит. Я не знаю, что понял Петров на том конце трубки. Но мы с мужем рассмеялись. Отличное у него чувство юмора.
А так – просто семья… ничего особенного…
http://antysk.livejournal.com/7397.html?view=69093#t69093