Админы, пожалуйста, уберите под кат, у меня почему-то не высвечиваются ножнички(

Даже не знаю с чего начать, сидела гипнотизировала монитор.... В общем у моего папы неоперабельный рак головного мозга. Начну с начала, в общем папа мой 40-го года рождения, скоро 77 будет, но это лишь возраст в паспорте, больше 50 никогда не дают ему, хотя сейчас всё. конечно, изменилось... Всегда вёл здоровый образ жизни, занимался собой без лютого фанатизма, но мне и так сложно) то есть зарядка по утрам Всегда! Еду не запивал Никогда! И много таких всегда и никогда, которые не обременяли его, а просто были обычным его режимом столько, сколько я себя помню. Все анализы его лучше, чем мои, вместе сдавали до НГ) Сам весь в тонусе. даже мускулатура не стала дряблой, а волосы черные и вьющиеся, на голове прошлым летом в 75 мой старший сын насчитал 33 седых волоска, как сейчас помню) Мама моложе папы на 14 лет, но и она всегда в шутку говорила, что первой уйдет она, а потом через много-много лет уже папа.

Этой весной в апреле мы заметили, что папа как-то странно шутит, ну, то есть даже не сами шутки странные, а просто манера их преподнесения ему не свойственная, хотя был всё-время в приподнятом настроении, если у нас какие-то ссоры, или я приехав к ним в гости детей ругаю за что-либо, то он уже не вмешивался, как раньше, а раньше он всегда заступала за внуков) И это его состояние было таким умиротворенным, все время обнимал нас, стал нежным как мальчишка, тираном он никогда не был, всегда обнимал нас, но тут прям избыток нежности, но мне нравилось) я с папой часто не находила общего языка, но в основном молчала. очень уж сильно люблю и уважаю его) Но это его состояние длилось совсем не долго, все стало ухудшаться. стала болеть голова, мама повезла его в больницу, прошли анализы,МРТ с окрашиванием и маме сообщили об опухоли в лобной части мозга с частичным врастанием, стали готовиться к операции, получили квоту, сдали необходимые анализы отправили их в столицу, пока ждали ответа папа стал совсем плох, но ещё ходил и кушал сам, дома одного уже не оставляли, я сразу после работы ехала за младшей дочерью в сад и сразу к родителям или сразу к родителям, а муж за дочкой, в часов 10-11 уезжала домой и так каждый день. в принципе и сейчас тоже самое, был перерыв небольшой, но об этом позже. Пришел ответ с больницы, но там не хватало ещё какого-то анализа, снова все сдали и отправили... Короч через некоторое время пришёл ответ, что опухоль неоперабельная. Не знаю как так получилось, что эта ужасная болезнь всплыла на поверхность будучи уже в таком запущенном состоянии...? Видимо у него болела голова, но нам ничего не говорил.. Он очень сильный. даже сейчас в руке столько силы. что если возьмет за руку, то ни с первого раза получается высвободиться...

Так началась история лишенная надежды... Опухоль головного мозга, один самых страшных диагнозов, потому что случаи его счастливого исхода.. Опухоль растет давит на мозг. сосуды и человек меняется. Сейчас, с момента когда только появились первые звоночки, прошло не полных 4 месяца, с момента, когда папа просто стал странно шутить и до момента, когда он лежит, просто лежит, не разговаривает, (Речь утратилась очень быстро, наверное к концу мая, он уже говорил не впопад, то есть отвечая что-то совсем не относящаяся к вопросу, мог забывать наши имена и иногда даже нас самих. Кстати, об этом тоже чуть ниже кое-что скажу. Правая рука у него недееспособна, в неё пошли метастазы, поим с ложечки или со шприца, по долгу спит, бывало, что он спал по 2,3,4 дня, глаза стали мутными, смотрящими на все безразлично, видно, что он мучается, иногда стонет, когда его переворачиваешь, чтоб поменять постель, подгузники первое время одевали, но он их сдирает и в итоге они остаются сухими, а на ногах натирает, хотя брали разных производителей и экспериментировали с размерами, Одноразовые впитывающие пелёнки тоже не подошли, рабочей левой рукой он постоянно что-то теребит и сжимает, эти пеленки он тоже тянет за уголок на себя и от этого они начинают стирать ему кожу, по-этому приходится нам с мамой постоянно менять ему бельё. в день в среднем 5-7 раз, хотя воду пьет плохо.. Больше, конечно, маме, я ведь работаю и приезжаю к ней не раньше 6 часов. Я знаю, что так нельзя говорить и нужно надеяться на лучшее и молить Бога, чтоб дал папе ещё время, период моих истерик прошёл, я , к счастью, взяла себя в руки, и может где-то виню себя за подобное поведение. ведь в кино в таких случаях все родственники обычно плачут сутками, разрывая свое сердце, у меня в начале так же было, я даже напилась в хлам с 1/3 небольшой бутылочки коньяка, как же плохо мне после этого было..., я вообще-то не пью, не люблю алкоголь, но в тот момент, когда мне сообщили, что в операции отказано, просто напилась, ушла на набережную, и в темноте рыдала в голос. Потом меня ещё постоянно потряхивало, может в течении месяца, но постепенно я стала приходить к тому, что папа прожил счастливую жизнь, насыщенную событиями, многие о такой жизни только мечтают, возраст его, конечно. не рекордный, не сто лет, но сохраниться к 77 годам в таком бодром и позитивном состоянии духа и тела, тоже редкость, Он воспитал, выучил и обеспечил жильем 6 детей, точнее 4, я младшая и брат. нам не досталось, но так уж вышло, что я в жилье не нуждалась и брат тоже, да и папа был уже молод, хотя работал до последнего дня. мне и сейчас приходится отвечать на звонки, что он больше не работает, тем, кто не в курсе. Дальше: Многие люди уходят от нас тихо, во сне, в окружении любящих родных, без боли, без мук и весьма неожиданно -- это идеальный конец на мой взгляд, да папе не повезло он мучается, ему ооочень больно, он вроде бы уже не с нами, но я уверенна, что он чувствует нашу заботу, пусть не понимает что я ему рассказываю сидя у кровати, но чувствует, что рядом близки люди, которым не все равно. И я верю, что когда мы его проводим, то он будет счастлив. я верю, в то, что после смерти люди встречаются, не зря ж столько историй об этом испокон веков.. Сейчас я уже не истерю, я не просто примирилась с тем, что папа уйдёт , я поверила, не оставив для себя сомнений в то, что после жизни на земле - наступает иная жизнь для души и она гораздо лучше прежней) Да и просить у Бога ещё времени для папы, при его страданиях, на мой взгляд просто кощунственно. С другой же стороны, несмотря на его более чем плачевное состояние, я чувствую, что папа ещё поживет, или, учитывая его муки, просуществует. Мне порой кажется, что я стала черствой. что я плохая дочь, раз перестала рыдать и биться в истериках прибывая реально в нестабильном психическом состоянии, от того, что в душе моей поселился покой, и слезы наворачиваются, но тихо, без намокших щёк и ручьёв до колена... Уверенна, что те, кто видит это, но плохо знают меня и мое отношение к папе, осудят вслед. мол. даже слезинки не роняет, но я со всей этой ситуацией переосмыслила всё свое отношение к жизни и к чужим людям в частности..

Папа уйдёт, но у меня есть мама, маленькая, худенькая, на полторы головы ниже меня, когда нет меня и моего мужа рядом, то она тягает его одна, сама, я вижу, что силы ее иссякают, но не столько из-за физической нагрузки, сколько видя папины муки. мама уже много раз говорила мне. как тяжело ей смотреть на то, как сильный мужчина, который всегда был лидером в семье , вдруг стал как ребенок, как он податливо давал одевать подгузник. пытаясь помогать застегивать его, так же, как если бы шестимесячный малыш помогал маме застегивать подгуз, каким безучастным, а самое главное зависимым он стал, чтоб вы понимали, человек будто возвращается в своем развитии: перестает ходить, сидеть, сам кушать, управлять своими нуждами, перестает говорить и мыслить. Мне очень тяжело, но я даже представить не могу, КАК тяжело ей...( У меня к вам вопрос: Если вы были в подобной ситуации, как вы поступали? Как не дать маме иссякнуть? На сегодняшний день, я всячески поддерживаю маму, во всем ей помогаем, стараемся чаще подменять, чтоб она поехала на дачу-это ее отдушина, как у многих мам) Часто что-то рассказываем на отвлеченные темы, пытаюсь заразить маму своим состоянием покоя, невзначай рассуждая о том, что есть жизнь после смерти. От этого легче, правда. но она не верит не во что потустороннее, ярко выраженная комсомолка своего времени) Если вижу, что ей хочется поговорить о папе, то даю ей эту возможность. Отправить её сейчас куда-то. хотя бы на пару дне, просто нереально, она наотрез отказывается оставлять его так на долго.. Что ещё я могу сделать для нее? Что делали вы? Или если не сталкивались, то может у вас какие-то идеи?

Наверняка, кто-то спросит, а почему детей 6, а помогаешь только ты? Отвечу. Помогаю не только я. Двое старших: Брат и сестра ( они от первого брака), потом папа разошелся с их мамой, в свободном плавании у него родился ещё один сын, но та женщина сначала испарилась, оказывается она загуляла перед свадьбой, забеременела и сына родила в браке уже с другим мужчиной. и потом мы трое, сестра, я и брат.

Так вот , помогают все, кроме старшей сестры от первого брака и внебрачного сына (Почему я пишу, что папа его воспитывал? Ну, не так как нас ,конечно, но сил тоже много потратил, он пришёл к нему захотел общаться, часто бывал у нас, папа его устроил учиться два раза, но тот оба раза тайком забирал деньги за обучение и не ходил, при том, что уже большеньким дяденькой был, потом он и его "папа" занял у моего папы деньги, на открытие бизнеса)))) сама ситуация абсурдна))) Этот сын просил моего папу. мол помоги, ты ж мне столько лет не помогал, а отец и не знал его рождении, пока тот в гости не пришёл в 30 лет. В общем Когда пришёл срок отдавать деньги оба испарились, прям нигде их нет, через год нарисовался этот сын, мол, прости отец, денег нет, на тот момент этому сыну было уже около 35 (не мальчик к слову!) Потом и "папа" этого брата нарисовался и объяснил своё нежелание отдавать деньги тем, что он столько лет воспитывал папиного ребёнка, а сейчас мой Папа просто заплатил по счетам за эти годы. Жесть... Потом ещё спустя пару лет папа купит ему жилье, этот сын его продаст и уедет в другую страну жить, к слову в тот же город где живет мой старший брат от первого папиного брака. Пока жил здесь, перед самым отъездом вынес все мои вещи, они хранились на даче и переехал тихоничко так, что никто и не знал. Гавнюк одним словом! Уже много лет не звонит, до сих пор не в курсе, что папа болен, а если и в курсе, то очень хорошо это скрывает! Ещё одна сестра, которая от первого брака-всю жизнь не хотела работать, ей папа купил дом в красивейшем месте нашего города, рано вышла замуж и сразу родила погодок, они со мной почти ровесники, естественно это я знаю с чужих слов, все остальное то, что видела сама. Раз в месяц эта моя сестренка стабильно приходила к папе за материальной помощью, "Папусик, папулик, папуличка" лицемерие до тошноты, и папа стабильно оплачивал ее жизнь, другой бы давно видя такое корыстное отношение плюнул. а он нет и нам не разрешал говорить друг о друге плохо, видимо все надеялся, что родная кровь возьмет свое и мы будем полноценными сестрами, но КАК? как можно называть сестрой лицемерную лживую тварь, которая так неумелы прикрывала свои истинные интересы, не помню ни одного папиного дня рождения, на который она бы приходила с подарком, всегда.. ВСЕГДА поздравляя говорила: ""Желаю того-сего, ну, а подарок... мы ж с тобой папа знаем, что настоящий подарок-это дети, которые тебя любят и ценят( и тянула к нему свои жирные губешки, ) я-твой главный подарок, ведь я люблю и ценю тебя больше всех!!!" Приехали))) Сейчас ей чуть больше 50, лет 15 как она работает, аллилуйя! В такси таксистом, работа как раз по ней, как откроет свой хавальник. что все мужики таксисты не связываются с ней. Кстати, её дети, как подрасли тоже стали стабильно к папе за денюжкой ходить.)))) правда реже раз в 2 месяца и по очереди, оба не выучились, хотя папа тоже их без конца устраивал без экзаменов то сюда, то туда, оба уже понаражли по трое детей, хотя не имеют работы. Нам без конца звонят банки по кредитам его дочки и ее сына, благо хоть папа поручителем не выступал. Перед тем как его болезнь проявилась, звонил сын этой дочки, чтоб было понятнее, сейчас ему 28, я сидела рядом: " Дедушка, а ты можешь занять мне денюжку" (якобы занимали, но ни разу. Н и разу! не отдали и если приходили что-то помогать, то папа всегда ещё и расплачивался вдвое дороже, чем если бы нанял мастеров, потому что "Деда, а ты не мог помочь. сейчас с работой так тяжело.." В общем, в этот последний их разговор папа отказал и сказал, что пора бы брать свою жизнь в свои руки , ведь он не вечный и им нужно уметь самим себя обеспечивать," И всё того момента ни дочь, ни её дети больше не звонили, папа заболел ему становилось хуже, а она не была в курсе, и когда через 2 месяца мама всё-таки набрала ее чтоб сообщить ей что отец болен, та ответила: "А чё вы раньше не позвонили?" КАКОГО хрена? А почему ты не звонишь отцу, не спрашиваешь как его дела? Здоров ли он? всё таки возраст... Но мама у меня женщина глубоко интеллигентная и ничего этого, естественно не сказала. А когда моя мама , рассказав всё, предложила той поговорить с отцом хоть по телефону, то она ответила,"А чё говорить, он же всё равно никого не узнают..." КАБЗДЕЦ! это просто занавес. всё, с тех пор тишина, но оно и к лучшему... я не хочу видеть ни ее, ни ее отпрысков. Уверенна, что после того, как мы проводим папу, она будет выть громче всех и обвинять нас, меня то точно!)) В том, что мы что-то ни так сделали или что-нибудь ещё, не знаю что может прийти ей в голову.

Старший брат от первого брака, он родной брат той лицемерки, о которой я только что писала, так вот, он живет в другой стране, но за эти несколько месяцев уже приезжал несколько раз. Мама ему не родная, она не была разлучницей, папа встретил маму позже, и мой брат всегда с уважением относился к ней и до сих пор, всегда дарит маме, мне цветы, когда приезжает. Он такой же как папа, надежный , мудрый и так внешне на него похож, его дети мои ровесники. Свою родную сестру сестрой не считает именно за ее свинское отношение к отцу. Моя родная сестра и по маме и по папе тоже живет в другой стране, тоже уже приезжала три раза, вот вчера только уехала, по долгу здесь бывают, когда они приезжают, то мне передышка. а вот мама наотрез отказывается снять с себя это тяжелый груз хоть на пару дней. Младший брат не приезжал, но постоянно на связи, по скапу, телефону, в соцсетях, он должен приехать в августе, я знаю, что он не приезжает не потому что не хочет, а потому что реально не может, его пригласили в америку, и у него контракт, разорвать который он может лишь выплатив очень большую сумму, самый умный из детей в нашей семье) Папин любимчик, чего уж тут говорить. ) В общем вот так. и хотя наше горе длится всего ничего, по ощущениям будто прошла вечность.... Простите, знаю, что сумбурно, знаю, что букв очень много и не уверенна, что кто-то даже начнет читать, видя такой объем текста, тем более не уверенна, что кто-то дочитает до моих извинений и оправданий) Я правда не планировала писать такой огромный пост, хотела просто посетовать на судьбу, выплеснуть куда-то, ведь я особо не распространяюсь, а тем кто-то рядом им и без моей боли и переживаний не сладко. Мужу сильно тоже не жалуюсь, ему сейчас тоже сложно, весь груз он взял на себя, все мужские обязанности, разруливание с бумажками и такая же помощь с папой, всё это на нем, как и на нас... так что, он и без меня всё это видит, не хочу ещё и психику его загружать своими печалями... В итоге психанула и оторвалась на клавишах клавиатуры))) в общем как-то так, спасибо.

Боюсь перечитывать, чего-то сто процентов упустила, но сказано и так много, ещё раз спасибо

Сегодня папин день творчества

Похожие записи