Ком...

Как появился на свет этот мальчик...Все было сложно, и маме и папе было сложно, а он говорит, что выбрал нас и прыгнул к нам с облака...Сейчас иногда жалеет об этом, в порыве ярости, вредности и своего почти 6-ти летнего максимализма...

Мы стали мужем и женой в 2008 году, сын появился в 2012. Мы не хотели раз и сразу, но если вдруг, были бы счастливы. А оказалось, что не получится вдруг, и вообще есть шанс, что никак не получится...2 года ничего не происходило...кто виноват, конечно я, что-то не так во мне...иду к врачу, врач женщина своеобразная, я от нее ушла...не сложилось, но она дала направление к гинекологу-эндокринологу. Начались обследования, анализы, ожидание, узи.... самое неприятное знаете что было, когда звонит врач и говорит, ну что на ЭКО? Для меня это было приговором, мне это казалось страшным и ужасным тогда, нет, нет и нет, я сама смогу, причину найдут и все будет...К слову звонила она часто, внесла в список на обследование на ЭКО, а я ее в черный список на телефоне...Дальше все было сложно, нервы на пределе...и тут бах, у мужа плохой анализ...все, детей у нас не будет...за что и тд и тп, вспоминаю сейчас и понимаю сколько боли мы тогда друг другу причинили, как мы разбежались в разные стороны и бросали камнями друг в друга...и ведь уже не вернуть этого, а камни оставили след...Но причина была не в муже, а во мне. Уровень гормона Пролактина зашкаливал. Избыток гормона пролактина приводит к сбоям в работе репродуктивной системы. Также нарушается созревание яйцеклетки, снижается выработка ФСГ и как следствие - наступает бесплодие. Мне поставили диагноз Гиперпролактинемия и я стала проходить обследование, чтобы выявить причину и принимать лекарства, прописанные врачам...уровень пролактина цикличен, он может уменьшаться или увеличиваться, в зависимости от цикла...и когда я пришла к эндокринологу, по поводу обследования нарушений в работе гипофиза, цифра была уже другая...меня записали на МРТ, я так и не дошла до него...Мы с мужем по крупицам стали выискивать все хорошее между нами, чтобы остаться семьей и быть вместе...поменяли квартиру, решили съездить в Испанию...я с кучей таблеток строго по часам, с вечной марлечкой на сгибе локтя и синяками от взятия анализов...И вот мы в Барселоне...Гауди прекрасен, Барселона тоже, а вот люди как-то не очень, но я тогда на всех кидалась...и мне все не нравились...Еще в Барселоне я понимаю, что чувствую себя иначе, шучу, а может случилось, и прилетая в Таллин, мы заходим в аптеку, я покупаю тест, делаю его...и вот они две полоски...Две заветные полоски...Потом, намного позже в инструкции к лекарству я прочитаю, что планирование беременности нужно прекратить на время приема препарата...Упустила этот момент я, но все обошлось. Итак, вот она победа, счастливая записываюсь к врачу, по совету, отличная клиника и врач УЗИ...врач сделала УЗИ, но ей показалось что беременность вроде есть, а вроде и нет...сейчас смешно, я таких чудо врачей повстречала уже много, но тогда стало страшно...приехала с результатом УЗИ в консультацию свою...я беременна...поздравляю. Садись...вы не поняли я беременна и я счастлива, но вот врач УЗИ тут что-то обнаружила, или наоборот не обнаружила...взяла листик, читает, молча вызывает скорую и говорит, что госпитализирует меня, ибо тут написана либо чушь полная, либо все плохо...Уехала в больницу...посмотрели, привели на УЗИ, а там комочек...и вот эта вот точка, видите-говорит врач- это сердце...и оно бьется...срок был 5-6 недель...меня оставили на неделю, щадящие успокоительные и покой... со мной лежала очень хорошая женщина в палате...ей было намного хуже, точнее нет, ей было действительно плохо, но она меня смогла поддержать и я ей очень благодарна...Так наш сын стал Комочком, потом Комом Николаевичем...Меня выписали, я встала на учет в другую консультацию, к очень хорошему врачу.... и месяцы пошли один за другим...Первые месяцы я спала, потом я стала расстраиваться из-за изменений с телом, потом стали болеть ноги, когда долго стоишь, потом я не могла сидеть, потом декрет, работа на дому до победного... потом Выборг, знакомство с врачом, чтение о родах, кивание головой да-да, все понятно. А потом роды...Рожала я с мужем, не жалею, почему не взяла на вторые роды, все просто, я знала чего ожидать и мне уже не нужен был человек, который бы привел меня в чувство. 9 июля, мы уже как неделю в Выборге, у меня прием плановый, но ночь была тяжелой, я почти не спала, ребенок крутился, пинался, вертелся...я ждала всего, что написано-отхождение пробки, воды и тд...А оказывается у всех по-разному...так вот) Пришли на прием, врач осмотрела, будем рожать говорит, раскрытие, живот болит и тянет, но как-то не схваткообразно, а скорее словно камнями набили...идем в палату...ждем...сидим, ходим, болтаем...дальше боли увеличиваются, а раскрытия нет...мне дали выпить лекарство...выпила,начались схватки, резко участились, привели в родовой зал, раскрытие идет...муж рядом, акушерка, врач...больно...этим словом ничего не передать...это можно только прочувствовать, но лучше без боли...дальше потуги...и долго, тяжело, страшно, я испугалась настолько, что мышцы мои окаменели и я не давала ребенку пройти дальше по родовым путям...потом все смешалось...я начала паниковать, от боли мало что понимать...время, время шло мимо...я не понимала сколько что длилось, потом я услышала слова мужа, нет, не надо вакуум, она сможет, у нее получится, потом лицо акушерки, она меня держит за лицо, врач принимает ребенка...давай...и я слышу крик...крик сына...мне его кладут...а меня трясет...я его держать не могу, прошу, чтобы забрали...В 20:35 родился наш Макар...потом мне дали наркоз, я уснула...делали разрез...Отходила странно, ощущение, что я герой сериала Твин-Пикс...интерьер был подходящий и все как с фильтром рыбий глаз...и ребенок, где ребенок..., а муж...муж ушел домой переодеться, ребенок мирно спал рядом...пришла акушерка, спросила готова ли я взять и приложить к груди...да...и мы попробовали, потом нас перевели в палату, и муж остался с нами...первую ночь, муж был и мамой и папой...мы провели в роддоме 7 дней, как же было там хорошо...как же странно и беспомощно я себя почувствовала приехав домой... Считаю ли я, что врач была не права, что мне сделали стимуляцию, что это послужило причиной тяжелых родов...нет, абсолютно нет...у меня было раскрытие, воды не отходили, схватки нарастали...мне прокололи пузырь и понеслось...я не врач, не мне судить, мой сын родился, а из-за моего страха, абсолютной неготовности к реальности, к боли, к адской жалости к себе, а о том, что ребенку тоже тяжело и плохо...и мысли такой не было, его могло бы не быть... Это не комплекс вины, навязанный врачами, это осознанный взгляд на то как все происходило и развивалось несколько лет спустя, так как есть с чес сравнить...Поэтому я считаю, что врачи сделали все верно, они нам подарили сына...