Я думала, что худшее уже позади, а не тут то было... Недавно у меня умер муж (гражданский). Жили вместе 2 года. Любовь была просто сказочная. Я никого в жизни так не любила и чувствовала тоже самое от него. Каждый день говорили друг другу о чувствах, заботились друг о друге. Планировали деток и большой дом за городом. В общем, идиллия. Весной я забеременела, он был очень рад. А тут такая беда случилась. Я не знала куда себя деть от горя, думала, что жизнь кончена и больше такого счастья у меня в жизни не будет. А мне еще и 30 нет.

Вчера заходили подружки. Поддержать и отвлечь от грустных мыслей. На кухне до сих пор стоит ноутбук мужа. Я открывала его, чтобы что-то показать девчонкам. И черт меня дернул заглянуть на страницу мужа в контакте после их ухода. Никогда не читала его переписку, т.к считала, что это унизительно для меня: выслеживать и подозревать любимого мужчину. А тут как-то сама рука потянулась к мышке и я стала читать его переписку с какой-то девушкой. Меня как молнией поразило. Оказывается, он тайком звал ее увидеться, намекал на секс и всячески скрывал мое существование. В переписке всплыли забытые ею очки, которые я нашла на кухне и не могла понять откуда они. Решила проверить, что писал другим. И оказалось, что он многим своим бывшим девушкам и просто старым знакомым (которых я не знала, но о которых он рассказывал) предлагал секс без обязательств, скрывал, что у него есть я и к тому же беременна от него. Причем с каким-то цинизмом, который меня как ножом по сердцу резанул. Предлагал всем подряд: и симпатичным, и страшненьким на лицо (на мой взгляд). Одну из них я даже на похоронах видела...

Я всем говорила, что муж у меня самый лучший во всем, что ни капли не сомневаюсь в его любви и верности, да и он всем общим знакомым меня расхваливал, даже после похорон все об этом вспоминали и говорили, что мы просто созданы друг для друга, а тут такое... Теперь чувствую себя идиоткой. Мне казалось, что я буду одна, потому что, не встречу больше такого идеального мужчину, а теперь думаю, что просто не смогу ни кому поверить после такого удара в спину.

И ведь пытались мне открыть глаза. Его бывшие писали, что он бабник и даже, когда все его устраивает, все равно бегает " налево". Но я считала, что они просто злятся, что не удержали его, хотят насолить и разрушить наши отношения . А сейчас вспоминаю некоторые моменты, и понимаю, что можно было заподозрить, хотя и врал он виртуозно. Причем не только мне и по поводу измен, а всем подряд врал. Как выяснилось, мама его тоже многого о нем не знала. Кстати, относится она ко мне очень хорошо, жалеет и помогает. Я ей очень благодарна за поддержку. Не знаю, стоит ли и ей открывать глаза на сына или пусть лучше ничего не знает, для нее и так его смерть - сильное потрясение. Но вот смогу ли я ей в глаза теперь смотреть, зная всю правду (хотя, наверняка, не всю) о ее сыне и не имея возможности теперь искренне сопереживать утрате. Сейчас во мне бурлят другие чувства. Никогда не думала, что меня так предаст любимый человек. Рассказывать об этом никому не хочется. И так чувствую себя облитой грязью. Поэтому пишу тут. Скоро у меня будет ребенок. Я его, конечно, буду любить. Уже люблю. Но я так хотела рассказать ему об отце, о том каким он был замечательным человеком, теперь не смогу...

Как мне преодолеть страх нового предательства? Очень хочется быть счастливой, но после таких событий это очень сложно.

Удар... начало для толчка???

Похожие записи