не знаю как поступить...

красивые цветы) люблю такие...

Не зна...вот именно сейчас мне кажется...я готова идти до конца!

Я вот все жила и думала...когда будет конец? вот...сколько я еще протерплю? сколько я еще буду искать оправдание ему? сколько я еще буду положительных моментов в нем находить??? наступит когда-нибудь конец терпению или все же наступит конец вот этому его поведению?

Когда я забеременела...у него усугубился именно вот выпивон...можно сказать, что моя беременность стала пиком его выпивона! и мы расходились...три месяца беременности почти я жила одна, вынашивая свою доченьку... я спокойна доработала...ушла в декрет...съездила в деревню в глушь, где много думала и витаминизировлась... а он вел себя еще хуже... не было никаких попыток меня вернуть! единственное на что решился...пойти к психотерапевту... не знаю, что уж там тот ему сказали...но муж решил, что жил он ваще не так! и что сильная женщина с амбициями и успешной судьбой, в моем лице, очень понизила его самооценку...потому он и стал злоупотреблять! вот такой прекрасный вывод муж сделал для себя...и всеми путями решил донести это до меня...путем долбежки, оскорблений и перегибания палки!

но я решила все оставить на потом! я жила другим...ожиданием ребенка...

я сделала в квартире перепланировку...ремонт... закупила все для дочери... обустроила детскую... в общем, наслаждалась ожиданием... иногда плача в подушку ночами, и, как же без того, жалея себя...

ближе к родам мы сошлись...ну что делать...так я решила...решила, что у него должен быть шанс стать хорошим отцом!

последние месяцы для меня был пипец! первые два выходных как вернулся, он вообще гулял с пятницы до воскресенья... что он говорил когда приходил выпивши - я даже не хочу повторять... а потом, он просто говорил, что ничего не помнит! несколько его шедевров я записала на видео...он даже краснел когда трезвый смотрел...но стыда ненадолго хватало!

я и просто жила в состоянии кокона! я понимала, что внутри меня малышка и что я не имею право на выплеск эмоций и на нервные расстройства...

дальше я всю историю опущу...скажу только, что я сделала все...я исключила в свом поведение все моменты, к которым он предъявлял претензии и которые хоть каким то образом могли служить для него поводом для...этого дела! я была заботлива, нежна, хозяйственная, доброжелательна...и т.д., и т.п.

Потом были роды! Мы с дочерью перенесли страшное дело...но мы живы!!! У меня прекрасная, замечательная, обожаемая мною дочь!

Да и папе...мужу то есть...удалось ее очень полюбить...он хороший отец!

НО...с алкоголем, как показывает время, справиться ему не удается...

А что со мной? А со мной плохо... у меня появилась мания, если он задерживается или отключает телефон... если он придет выпивши - меня тошнит и рвет... если мы скандалим в этом его состояние...то потом я отхожу сутки...у меня апатия, опустошение, опущение всего!

Люблю ли? Люблю...но не пьяного! Пьяного его я ненавижу!

Любит ли он? Не знаю... Любящий человек может так себя вести?

Скажу одно, если он не пьет, я могу сказать, что наша семья идеальна...почти))

Будет ли просить прощщения? Будет!

Прощу...не знаю... Если я решусь, то, скорее всего, решусь до конца...

Искать другого? Врядли...по-моему, они не грибы! Я никогда не страдала от отсутствия мужского внимания... Да и я была уже замужем...это не первый мой брак... Я тогда уже себе зареклась - не выходить замуж! И вот...в общем, опять же, не знаю...

Мне просто страшшно, что дальше будет хуже...а главное, что будет хуже моей дочери...

Алексей, а напишите для нас с мужской точки зрения отдельный пост про алкоголь. В каких дозах, ситуациях и вообще он может не мешать жить. И что алкоголь в вашей ситуации.

Мы все пишем, что они пьют, а граница нормы с мужской и женской точки зрения может быть разной. Ведь каждая жена хочет, чтобы он не пил))), совсем.

Натали...спасибо

много уже времени прошло с моего поста... я на равод не подала, но и отноение ко всему этому делу изменила в корне... я занялась своей жизнью! мне очень хотелось верить в то, что на папа будет носить меня на руках в беременность и после рождения дочери... мне так хотелось счастливого семейного счастья! но моемй мужу, видимо. надо чего-то другого...и это мое состояние почему-то дало ему право быть уверенным в том, что ему можно все!

так вот...я реила. что ему все нельзя! и мне просто напросто нужно встать на ноги! быть самой уверенной в завтранем дне...и постепенно искать отходные маневры...

я занялась собой, начала подрабатывать, занялась новым проектом, который в будеем станет моей работой... а мужу сказала, что я не собираюсь скандалить и заниматься сейчас херней и бегать с ним судиться.... он живет в моей квартире, мы ездим на машине, оформленной на меня и купленной на частично мои денежные средства... я красивая умная интересная женина и хочу быть хорошей мамой...и сейчас у меня все сосредоточено на дочери! и если он хочет продолжать в том же духе - пусть продолжает...он просто окончательно меня потеряет...и я уже тогда и капли не пожалею!

так что живем почти как соседи...муж работает и обеспечивает пока больую часть нашей жизни...и в этом я нала плюс и каждый день его за это благодарю! за то, что он дает мне возможность заниматься дочерью! но я понимаю, что так долго я не протяну...ведь обида гложет...да, и что велика вероятность того, что он сорвется...и тогда я буду готова! а я занимаюсь дочерью и строю планы на будущее....создаю, так сказать, запас прочности! чтобы быть готовой ко всему!

втихаря...веро вы заметили...

мы договорились. что если выпивает - просто ночует у мамы! и...никаких проблем...

нет! он тащиться зачем-то домой...и пытается делать глупейший вид, что не пил!

как отец он хороший...вдочери дуи не чаит.

насчет развода...это был серьезный разговор, когда я ему объясняла насколько я устала...и тогда же сказала, что если он не исполнит свое обещание и выпиви не поедет к маме...я приму радикальные меры...

вот и говорю, что, по сути, вчера он не напился...видно, что выпил немного...но факт остается фактом!

вот и я думаю...о дочери думаю...как бы знать как ей лучше...

в-принципе, с голоду я не умру, у меня есть сбережения и на ребенку я получаю максимальную выплату, хотя у нас в стране она мала для жизни... мы живем в моей квартире.

а когда выйду на работу...то и подавно! у меня неплохая карьера...

но мне хотелось бы, конечно, посидеть с ребенком... да и папа, по-моему, должен иметь шанс стать хорошим отцом, у них, я вижу, складываются отношения с дочерью...вот только я крайняя получаюсь...не складывается у нас с папой!

хотелось бы няню...но хорошую няню у нас очень сложно найти - даже в помощь маме...не говоря уж о целом дне с ребенком...

я уже подавала наразвод...серьезно причем!

а когда говорила...была уверена, что сил оих больше не хватит... но вот приел он вчера не пьяный, а выпивши... то есть не то состояние, которое меня бы выбисило!

причем, я уже реально подавала на развод...несколько лет назад...

это же игра...ты мне - я тебе, получается...

да, нервы мои ни к черту

я не бросалась словами... это был серьезный разговор, где я ему объяснила, что такое его состояние терпеть невозожно...

и это правда!

но вчера он пришел не такой...немного выпивши...но факт остается фактом...

это уже не для профилактики... для профилактики я уже подавала...тут я пойду до конца...

да, видимо так...пустой звук...