Татьяна СОЛОМАТИНА. Материк сокровищ Наташе Соломатиной
Давненько я не писала на всяческие хулиганские, совсем не литературные темы! А так хочется… Потому что будучи эдакой умницей с томом Вольтера в одной руке, «Дневником одного гения» в другой, томом Кастанеды в туалете и комедиями Шекспира на обеденном столе, ваша покорная слуга небезуспешно впадает в приступы жизнерадостного дуралейства. Ибо мы — женщины. И у нас есть право быть дурами. Иногда даже набитыми. И нас, как минимум, половина. (А к полтиннику — гора-а-а-аздо больше, согласно статистике.) Кстати, как, в недавнем прошлом, акушер-гинеколог, могу сообщить вам, что мальчиков рождается больше, нежели девочек. Но, первенство, в итоге, за нами. И этих самых мальчиков мамочки холят, лелеют и пестуют. А мамочки вырастают из тех самых девочек, которых больше. И эти самые мамочки (во всяком случае, некоторые из них — точно) становятся… свекровями!
Да, да, да, да! Рискуя нарваться на праведный гнев Господина Редактора, я снова посвящаю очерк обычным человеческим отношениям, на которых и зиждется литература (а также всё прочее искусство, архитектура и, если угодно, ландшафтный дизайн)! Лица мужеского пола, прописанные на этом сайте, могут сию чухню не читать. А впрочем… Как им будет угодно. Ведь именно они — сыночки этих самых маменек. И одной из этих маменек мое эссе и посвящается. А именно — моей личной персональной свекрови!
Открываю я очередной (самый толстый за год) номер учебника жизни всех молодых (и не очень) дам. Ага, угадали — все тот же «Cosmopoliten». Здесь, если позволите, я сделаю небольшое лирическое отступление. Строит мой супруг дом одному вполне взрослому и интеллигентному заказчику. И есть у этого заказчика вполне взрослые и интеллигентные детишки. Отношения у нас с семейством самые теплые, не считая тихо ненавидящей меня жены заказчика (вот уж из кого свекровище так свекровище выйдет), и приглашают они нас порой на совместное поедание шашлыков и распитие спиртных напитков. И однажды, на очередной подобной сессии, узнаю я, что вполне интеллигентный мальчик Антон всему многообразию чтива в мире предпочитает глянцевые журналы и детективы Дарьи Донцовой. Нет-нет, что вы! Я сама взахлеб читаю Донцову, но я, по крайней мере, подозреваю о существовании Агаты Кристи, как минимум. Как, впрочем, я знакома (и даже, пожалуй, вожу дружбу) с журналами «Юность», «Нева», «Новый мир» и «Литературной газетой». Но сейчас не обо мне. А о мальчике Антоне. О будущем супруге некоей потенциальной супруги. Помните, «У Покровских ворот»? «— Вы будущий муж? — Я не будущий, но я потенциальный!». И коль скоро «Cosmopoliten» становится «учебником» для юношей (далеко не самых глупых), я просто обязана «помахать бревном», по меткому выражению моего друга Андре Василицэ, перед носом этого самого юношества. Или, по крайней мере, одного конкретного юноши. А может быть, и перед носом его мамы. Которой, впрочем, на это вполне справедливо начхать, в отличие от моей многоуважаемой аудитории. Итак, ловите очерк под названием «Материк сокровищ» по мотивам околопсихологической драмы «Остров свекровищ»!
«Конечно, есть свекрови исключительные. Некоторых таких даже приходилось встречать. Вот мама моего приятеля, например, выходила к его подругам в майке с изображением сигареты, кружки пива и листа конопли. Девушки столбенели, таяли и потом дрались за право помыть в этой квартире посуду». Обнадеживающее начало. Я бы уж точно остолбенела, ежели б маменька моего супружника вышла к нам в подобном прикиде. Хотя нет, для «остолбенения» меня маме Ильи Михайловича пришлось бы ловко свернуть косяк с марихуаной и умело его распыхтеть. Правда, ничто в мире не заставило бы меня сражаться за право помыть посуду. Надеюсь, что молодые люди, прочитавшие подобный абзац, не будут заставлять своих маменек наряжаться в манере «людей-цветов», равно как и принуждать своих дам мыть посуду в отчем доме. И, кстати, Наталья Анатольевна очень хорошо одевается. У нее свой, вполне выдержанный стиль, и она не ориентируется в выборе одежды на вкус подруги сына. То есть, меня… Хм. (Мне иногда даже перепадает кое-что в виде дорогущего, вполне современного льняного сарафанчика, который, кстати, очень нравится моему мужу.) И я никогда не мою посуду. Вот еще. Вдруг я попросту разобью какую-нибудь любимую тарелку, привезенную с каких-нибудь любимых Мальдивов. На фиг надо мне такой пердимонокль!
Далее введение предлагает два пути «приручения свекрови». Первый предполагает наличие недюжинных знаний в области психологии, альтернативный — всевозможные умения включая авиамоделирование. Почему-то, ну хотя бы в качестве ненаучной фантастики (или жанра фэнтези, если хотите), не предполагается возникновении искренней любви или хотя бы простой человеческой привязанности. В теле статьи содержатся советы, что же делать с этим… довеском женского пола к твоему простому человеческому счастью с особью пола мужского.
Итак, что же, как выясняется, любит свекровь? Поговорить. С чем я вполне соглашаюсь. Далее следует перечисление. Выясняется, что свекровь может быть: а) патологически болтлива; б) любит давать советы; в) обсуждает с тобой сериалы… Милые дамы! Какой ужас! Может, будучи рабынями стереотипов, вы сами заставляете вполне умную и образованную, самодостаточную свекровь нести подобную чушь и она уже который день (месяц, год) вынуждена втихую удивляться вашей ограниченности и, чтобы не обидеть вас лично и любимого сына: а) болтать с вами о всякой патологии; б) давать вам советы в ответ на ваши глупые вопросы «как кипятить молоко?»; в) обсуждать с тобой сериалы, о которых понятия не имеет, но коль скоро уж ты ими так интересуешься… Нет-нет, не стоит ошарашивать ее вопросом: «Как вы относитесь к третьей строке десятой страницы второго тома издания Ницше 1966 года?» (далее для усиления эффекта подробно указать на тираж издания и фамилию ответственного выпускающего редактора… и в какой типографии отпечатано). Это может заставить ее усомниться в вашем психическом здоровье, как, впрочем, и в своем. Может быть, ваша свекровь, в момент вашего визита хочет прикинуться ветошью и не отсвечивать? Проверьте. Да просто помолчите хоть раз сами, в конце концов! Не вываливайте на нее скороговорочные горы текста на тему «Какой ваш сын (мой муж) хороший (плохой). Как замечательно я (он) готовит (стирает (ю), убирает (ю), пишет (у), пашет (у), сеет (ю), жнет (у), строит (ю)), какие замечательные у вас (в него, в нее, в дядю Васю) дети (кошки, собаки, хомячки) etc… Результат вас удивит. Обещаю.
Далее мой любимый журнал уверяет, что свекровь любит себя. Охотно верю. А вы себя не любите? Я, к примеру, очень люблю. Впрочем, как и журналисты этого издания. Впрочем, любовь к себе является одним из источников и составных частей учения Cosmo. Почему же свекровь не должна себя любить. Она вполне женщина. И это ей не мешает любить вас. Как и вам ее. Мне, к примеру, очень нравится, когда моя свекровь, свежеподстрижена (причесана, наманикюрена, напедикюрена и т. д. и т. п.). Ну просто мое эстетическое восприятие мира радуется такой свекрови больше, чем взлохмаченной фре в засаленном байковом халате и тапочках «мечта бомжа». Только почему-то, любовь свекрови к себе (и вашим стратегическим действиям по завоеванию ее привязанности) сведена к следующему синопсису сценария: совместный поход в сауну (к массажисту), разглядывание (втихаря) любимой страницы любимого ею модного журнала (с целью сделать нужный подарок) и покупка последнего издания Донцовой. В сауну я с удовольствием схожу и с мужем (к массажисту, пожалуй, пойду одна). А сюрпризами огорошивать свекровь не надо. Почему бы просто не спросить: мол, мама (тетя Дуся, Глафира Степановна, Катька), чего тебе надобно на день рождения? А если ваша свекровь долго-долго разглядывает чудо культуризма в журнале «Men’s Health», что вы тогда будете делать? А последнее издание Донцовой у моей свекрови уже есть. В случае необходимости прочтения сего шедевра, для просветления мозга между Робертом Фростом и «Диалогами Платона» я у нее и сама возьму. Втихаря.
Существо, условно обозначаемое народной классификацией морганатических связей как свекровь, обожает «домашних девочек», уверяет учебное пособие будущих (настоящих) узников брака. Да, я думаю, правда, что ни одна не хочет видеть невестку рокершей или порнозвездой. Но если бы я вдруг начала гонять на «харлее» по ночной Москве со скоростью около двухсот, Наталья Анатольевна, философски пожав плечами… ничего бы не сказала. А наши мысли — только наша епархия. А мысли свекрови — ее. Но у меня нет «харлея». А если он когда-то появится, придется еще копить на костюм из лосиной кожи, а мы и так с Ильей Михайловичем изрядно потратились на охотничье снаряжение для Карелии. Недешевое это дело — экстрим. Так что, мама, успокойтесь. Не буду я гонять на «харлее» по ночной Москве. Пока что… Только по тайге таскаться. Что, в общем-то, тоже, не для «домашних девочек», которых так любят свекрови. И которыми «так легко прикинуться», следуя советам глянцевого издания. Они советуют «вести себя прилично». «Поневоле». Именно таким словом и определили.
Не могу не сделать лирического отступления и не сообщить уважаемой публике о том, как я однажды, именно «поневоле» (поскольку моей волей там и не пахло), «прикинулась» такой девочкой. Помните старый анекдот:
— Какая хорошая девочка! Не пьет, не курит!
— Ага! Просто больше уже не может!
Так вот, водила ваша покорная слуга в бытность свою студенткой дружбу с дабл-профессорским внуко-сыном (бабушка и папа — доктора медицины, дедушка и мама — доктора права) и была приглашена на дачу на студенческие гульки. И так она там от нервного напряжения откушала на этапе увертюры, что всё либретто гулянки добросовестно упустила, забывшись глубоким сном юного алкоголика. На что присутствовавшие на представлении Вовочкины бабушка и дедушка в один голос заявили в финале: «Фи! Какие все нехорошие, как водки напились и песни пели – танцевали – обжимались! Одна Танечка — хорошая девочка. Стол накрыть помогла и спать пошла!» Вот такой вот PR наоборот. И моя свекровь не скрывает от своих детей факта участия в школьно-студенческих вечеринках с распитием бутылочки спиртного и прочитывания стихов (Илюшин папа иногда комментирует. Уточняет количество бутылочек).
А еще, журнал советует помнить о том, что хорошая девочка «не ходит с голым пузом, а руки занимает не сигаретой, а спицами. Не хочешь вязать? Не вяжи! Только, бога ради, не кури при ней!». Слава Богу, Наталья Анатольевна не вяжет, сама вполне способна ходить с голым пузом. И еще (шепотом) она курит!!! И даже выпивает!!! И иногда (о ужас!) мы это делаем вместе, патологически болтая, и нашим супругам, т. е. Илье Михайловичу и моему не менее замечательному (чем свекровь и… супруг) свекру Михаилу Евгеньевичу, стоит немалых усилий нас растащить. Иногда в ход идет рукоприкладство! (Испугались? Хе-хе… Уж и пошутить нельзя. Хотя… Рукоприкладство с нашей стороны. Со стороны хороших девочек.)
А свекровь моя, между прочим, арбитражный судья (в отставке). Я не говорю, что курить хорошо. Это плохо. Это очень плохо! Только моя свекровь не ханжа! Ежели куришь сам, какое ты право имеешь осуждать другого? Впрочем, такого права не имеет и некурящий (это касается и всего остального). И я почему-то уверенна, что если бы Наталья Анатольевна не курила, мне бы все равно не пришлось бы ныкаться с сигаретой у мусоропровода, стыдливо и быстренько затягиваясь до головокружения. В отличие от мамы упомянутого мной мальчика Антоши, которая, картинно затягиваясь сигаретой и рассказывая анекдоты с употреблением ненормативной лексики, тут же ругает Антона за курево и матерщину. Как, впрочем, на всякий случай и по поводу девочек и всяких сторон отношения с ними. А у нее откуда дети, позвольте? Вот такое вот сексуальное просвещение. Представляете, что ждет ее невестку за подобное поведение? Впрочем, это смотря какая невестка. Ежели такая, как моя дочка Маша, то Антошкина мама долго не протянет. Так что не стройте из себя «хорошую девочку» в угоду кому бы то ни было. Будьте просто хорошим человеком. И к вам потянутся люди. Хорошие. В том числе, свекрови. Они же тоже люди!
Далее изложено, что свекровь любит своего сына. А что здесь ненормального? Рекомендация уважаемого издания следующая: говорить свекрови как можно чаще, что ее сын — гений. Моей Наташе подобного говорить не надо. Она это и сама знает о своем сыне. Как, впрочем, и я. Знаю, что я гений! Хе-хе.
Еще эта ужасная свекровь, оказывается, любит «любой раздор в вашей семье», дабы иметь возможность побыть миротворицей. Вот уж, ни за что не соглашусь. Эй, мамы сыновей, присоединяйтесь! Впрочем, ежели таковая особь отыщется, ее следует немедля оттащить к психиатру, поскольку психолога тут уже недостаточно. Это особая извращенная форма садизма. Подобную даму следует поместить в изолятор психиатрической лечебницы, предварительно обдав из брандспойта и натянув смирительную рубаху на размер меньше требуемой. И никаких соглашательских компромиссных мер!
Затем, оказывается, надо полюбить мерзкую зверюшку, принадлежащую свекрови, которая имеет тенденцию «оставлять светлую шерсть на твоих черных брюках, царапает сапоги и плохо пахнет». Не знаю, не знаю. Кот Федька пахнет вполне приличным котом, совсем не царапает сапоги. И мне очень приятно, когда я укладываюсь после плотного дачного шашлыка на дачный диванчик и он запрыгивает сверху и весь так и способствует процессу моего пищеварения.
Кроме того, купить эту дешевку под названием «свекровь» можно «бегая по комнате, похожей на оранжерею и причитать: “Боже, какая красота! А у меня вот такой же, но листья гораздо меньше! С ума сойти, он же так редко цветет в домашних условиях!”», — и так далее. Я думаю, если бы я в первый визит в дом родителей мужа, начала бы вести себя подобным образом, Наташа запустила бы мне в голову тяжелым предметом. Потому что Наташа и цветы — это отдельная тема. И, пожалуй, литературной формы покрупнее эссе. Романа, скажем. Посетив их дом впервые, я была поражена количеством и качеством живорастущих растений. До этого я была абсолютно равнодушна к ним, полагая, что они попросту пачкают мое обиталище лишней грязью в виде комьев почвы и пыли на поверхности листьев. Мне, конечно, далеко до такого роскошного сада, который есть в доме моей свекрови. Но я на пути. И большинство цветов в моем доме — заслуга Натальи Анатольевны. Без всяких навязчивых воплей, заметьте. А еще Михаил Евгеньевич по секрету сообщил мне, что Наташа с ними разговаривает. Вот. Так что нынче я (когда дома нет никого) ощущая себя таким же придурком, которым ощущал себя Карлос Кастанеда, по указанию Дона Хуана разговаривавший с растениями, тоже с ними беседую. В основном, шучу. И, провалиться мне на этом месте, кактус у меня стал какой-то… ёрник. Так что совсем не обязательно знать словечко «сциндапсус», для того, чтобы покорить сердце свекрови. Наташа, по-моему, до сих пор не знает кто такие суккуленты, что не мешает им произрастать на ее территории в любви и согласии.
Еще, оказывается, маменька супруга, как правило, собирает что-нибудь «милое». К примеру, фарфоровых бегемотиков или наклейки с бананов. И, оказывается, самый короткий путь к сердцу такой свекрови — взятка! А вот и нет. Женщины, я не согласна! Я, к примеру, коллекционирую подсвечники. Но приобретать их я должна сама. Поскольку это ритуал. Священнодействие, если хотите. Я должна каждый подсвечник подержать в руках, общупать, обнюхать, изучить каждую царапину, если он антикварный. Настоящий коллекционер знает, что вещь должна ему сказать «Я — твоя!». К этому акту мною допущен только супруг, поскольку он знает меня лучше меня самой. Вот такая тавтология. Почему же надо лишать свекровь счастья подобной магии? Впрочем, если ваша личная дама принимает в свою коллекцию плюшевых крокодилов первых встречных-поперечных, она имеет на это право! Смело дарите зубастое чудовище с первого же рыночного развала!
Ах, чуть не забыла главное! «Моя подруга расположила к себе свекровь тем, то умела ставить тесто». Вот тут у вашей покорной слуги проблемы. Руки золотые, растут из попы. В отличие от свекрови, которая виртуозно готовит некоторые блюда. Я в который раз пытаюсь запомнить рецепт невероятно вкусного блюда из баранины с овощами (забыла, как называется. Наташе сей рецепт предоставил массажист, которого она посещает без компании, и правильно делает). И терплю фиаско. Горечь поражения заставляет меня приехать в гости и насладиться вкусом сего кулинарного шедевра, в очередной раз ею приготовленного, под милую беседу и ста граммами какого-нибудь высококачественного алкоголя! Я не знаю, насколько вкусно готовит пищу супружница Илюшиного заказчика (поскольку шашлык готовят всегда мужчины), но даже если это «райское наслаждение», оно бы встало у меня поперек горла, поскольку сопровождалось бы бесконечным зудом и препирательством с ее свекром. Препротивным, надо сказать, и не менее зудящим, чем она. Может, каждый имеет то, что заслуживает? А может, подобное притягивается подобным? Мой свекор никогда не зудит! А что касается кулинарии (по секрету), когда-то у Ильи Михайловича была жена, которая потрясающе вкусно готовила. И по качеству, и по количеству! И что из этого вышло? Хм… То-то и оно. Итак, мои любезные читатели, в виде настоящих, будущих, потенциальных свекровей, невесток, жен, мужей и прочих представителей человечества, путь к сердцу мужчины, конечно же, лежит через желудок! Но я знаю более короткий! Впрочем, как и к сердцу свекрови. В отличие от журнала «Cosmopoliten», я признаю только один путь. Не исключающий, впрочем, дешевых психологических трюков (за которые им спасибо) в качестве бижутерии. Какой, спросите вы? Любовь, отвечу я. Человеческие взаимоотношения — настоящий Материк Сокровищ, и не надо сводить его к какому-то Острову Свекровищ и затевать там игрища наподобие «Последнего Героя». «Главный приз» любит свою мать. Любите ее и вы. Для разнообразия. Для разнообразия вашей собственной жизни.
P.S. Наталья Анатольевна, я прошу у Вас прощения за то что впервые посетив ваш дом, радовалась Вашему отсутствию. Я очень боялась. Дома был только Михаил Евгеньевич, с которым меня Илюшка и бросил, усвистев по делам. Что позволило мне окончательно и бесповоротно влюбиться в своего свекра безнадежно и безответно. Поскольку главная фигура в его жизни — Наташа!