.....

И хотя мы только что поговорили об ошибках и о том, как их не замечать, хочется все-таки коснуться того бревна, которое есть в нашем глазу. Не подумайте, что я сейчас вам буду рассказывать что-то с позиции святой личности и идеальной матери. Я обычная, как и вы. И на эти грабли я наступала и наступаю сама. Что-то я знаю, но не всегда могу применить. Что-то знаю и применяю. Наверняка есть еще что-то, о чем я задумаюсь позже. Давайте я расскажу вам о своих ошибках, которые я заметила у себя, как у мамы. Не о ваших - только о своих, хорошо?

• Дето-центричность

  Из ведических трактатов нам ясно, что семья создается для рождения и воспитания детей. Точнее, достойных и благочестивых потомков. Из них будет состоять наш мир завтра, и очень важно понимать это в тот момент, когда мы растим своих крох.

  Но в современной культуре детей мало. Семьи маленькие. И дети становятся их центром. Все ради детей. Все для детей. С одной стороны это даже хорошо - многое продумано - удобные съезды и заезды для колясок, игровые комнаты, опять же сами коляски, слинги, игрушки. С другой стороны получается, что дети растут эгоистичными потребителями. Если они находятся в центре семейных отношений, словно божества на алтаре, то иначе и не получится.

В Китае, где большинство семей растят только одного ребенка, есть даже название этому явлению - «Маленький император». Это как раз о поколении детей, которых любили за всех, кого не смогли родить. И старались дать все то, что могли бы дать большему количеству детей.

В Италии раньше был очень моден такой подход - когда дети - центр семьи, и все под них подстраиваются. Но это повлекло множество проблем впоследствии. И были созданы специальные институты возрождения именно семейной культуры, помогающие семьям определить верное место для детей.

В большинстве мировых стран сейчас тоже это происходит. Все ради детей, все для детей. В торговых центрах уже почти половина магазинов - детские. Мать не купит себе нового платья, но купит триста игрушек своему детищу. Когда-то я именно так и делала.

В центре семьи должны быть некие принципы, законы, которым мы служим. А самым главным человеком, под которого мы подстраиваемся - должен быть муж и отец. Второй по значимости человек - мама. И не мы под детей подстраиваемся, а их встраиваем в свою жизнь. Не отказываемся ради них от своих мечтаний, а исполняем свои мечты вместе с детьми.

• Индустрия развлечений

  Когда-то мы сами себя развлекали. Я помню, как сама гуляла во дворе лет с полутора. Под окном, но сама. И мы сами искали себе развлечения. Не было тогда возможностей делать нам пластиковые домики - поэтому мы строили дома сами, в кустах. Вешали одеялки, принесенные из дома, расставляли палочки, листики. Палка вообще всегда была многозадачной. Она могла быть и конем, и мечом, и столом, и дверью… Проще сказать, чем она не могла быть.

  Сейчас у детей все готовое. Хочешь играть в магазин? Вот тебе касса, бумажные денежки, пластиковые фрукты. Хочешь быть медсестрой? Вот тебе костюм, шприц, молоточек. Это неплохо, но чаще всего это приводит к тому, что воображение работает совсем не так, как могло быть.

  И во всей этой индустрии развлечений мы, как родители, играем важную роль. Мы всячески пытаемся детей развлекать. Чтобы им не было скучно, чтобы им было полезно, чтобы они зря время не теряли. Дети втягиваются в наш образ мысли, и потом действительно не могут играть сами, не могут придумывать, им скучно. Так мы лишаемся возможности заниматься рядом с ними своими делами, а они - лишаются своей свободы и воображения.

Детям становится скучно с самими собой, и это самая главная проблема поколения развлекаемых детей. Если поменять для себя эту концепцию и осознать, что родители не должны развлекать детей и занимать их, сколько сил и времени высвободится у родителей? И какой простор возможностей это высвободит для детей?

Попробуйте не ходить специально в детские места, где их развлекают, вам кажется, что им интересно, а сами вы скучаете. Попробуйте вместе совершить приключение, которое понравится вам, которое сделает счастливее вас. И вы увидите, как изменится ощущение ваших детей. Большинству детей уже неинтересны зоопарки, цирки и развлекательные центры. Им гораздо больше понравится быть вместе с родителями, получая удовольствие вместе.

Так мы ездим в паломничества вместе. Мы делаем скидку для детей - и дозируем все места, время нахождения в них (так как физически устают даже взрослые). Но Индия с коровами и свиньями, обезьянами и павлинами на улицах, вызывает у них больше воспоминаний и эмоций, чем любой зоопарк. Ни один зоопарк они не помнят, а по Индии скучают. Потому ли что мы сами позволили себе быть счастливыми рядом с ними?

• «Кладем ради них свою жизнь»

То есть отказываемся от себя, своих интересов и увлечений. Живем полностью ими и ради них. Тайно мечтая, что однажды счет будет оплачен. Скажут ли они за это нам спасибо? Или будут чувствовать себя помехой на нашем пути, теми, кто помешал нам стать счастливее?

Материнство действительно трансформирует и меняет нас. Но в чем? Оно заставляет нас научиться уважать другого человека, его потребности. Учит нас перестраивать свой режим и привычки, учиться принадлежать другому. А еще оно учит нас заново познакомиться с собой. Если мы не знакомимся с собой заново, если мы сами собой не интересуемся, то трансформации нет. И значит ничего полезного детям мы дать не можем.

Материнство можем изменить нашу жизнь. Оно может помочь нам пересмотреть привычки и привязанности, измениться, понимая, что дети будут копировать наше поведение и привычки. Поэтому стоит очистить свою жизнь от всего того, чего мы бы своим детям не пожелали. Ведь странно дымить на кухне сигарету, а потом наставлять дочь, чтобы она никогда и ни за что этого не делала. Странно говорить дочке об уважении к мужчинам, когда своего мужа ты называешь по фамилии и постоянно всем на него жалуешься. Странно заставлять дочь носить только платья, если сама не вылезаешь из джинсов.

В то же время дети копируют и хорошие привычки. Когда они видят, что мама находит время на свои увлечения и заботу о себе, они и сами себе это разрешает. Не только в детском возрасте, но и когда сами станут мамами и папами. Когда они увидят, что жизнь мамы интересна, и мама в этой жизни счастлива, им захочется и семью создать, и жить своей полной жизнью.

Да, материнство связано с жертвами, с самопожертвованием. Но не с отказом от своей души, не с предательством самой себя. Жертва - это бессонная ночь. Жертва - это отдавание ребенку своего времени. Жертва - это и самовоспитание ради его будущего. Такие жертвы ему нужны. А наше бегство от своей жизни в его жизнь - нет.

• Хотим жить как раньше

Часто напряжение возникает и тогда, когда мы хотим получить обратно свою привычную жизнь с ее удовольствиями сразу после рождения ребенка. Успевать столько же, заниматься тем же самым. То есть в отличие от предыдущего случая, не готовы ни к каким жертвам. В данном случае ребенок воспринимается нами как похититель и пожиратель нашего времени и сил. Не как инвестиция, а как бездумная трата. И нам очень жалко для него всего - времени, сил, красоты, внимания.

Я помню хорошо это состояние, когда старший сын подрастал. Когда он не хотел спать без меня, и едва я просыпалась - он начинал плакать. Лежать с ним рядом мне казалось непозволительной роскошью, хотя на самом деле именно это мне и нужно было. Перестать бегать и расслабиться. Чем меньше он спал днем, тем злее я была. Я так хотела сделать свои супер-важные дела, которые он мне мешал делать. Я завидовала мужу, который пошел на свадьбу друга через несколько месяцев после родов. Он веселился, а сидела дома злая. Помню, как хотелось быстрее отдать ребенка в садик или хотя бы няне на пару часов, чтобы успевать поработать, сходить куда-то, «отдохнуть».

На эту внутреннюю борьбу с ребенком и теми изменениями, что он принес в мою жизнь, я тратила очень много сил. Невероятно много. Больше, чем на все домашние дела вместе взятые. Это было похоже на то, как машина на холостых оборотах сжигает топливо в никуда. И от этого я обычно становилась еще злее.

Вместо того, чтобы наслаждаться периодом жизни, который никогда не повторится, который однажды закончится, который может изменить меня и мою душу, я отчаянно держалась за свои привычки и свой эгоизм. И не менялась, становилась настоящей букой, да еще и создавала вокруг мрачную атмосферу. А можно было бы расслабиться, поставить на паузу все остальные дела этого мира, которые никуда не убегут, и мир от этого не рухнет. Можно было бы лежать вместе с ним, смотреть на него, радоваться тому, как он растет, не считая минуты до его укладывания, быть с ним в его играх и открытиях. Быть рядом с ним, в контакте с ним, чувствовать его. Это давало бы огромное количество сил, которых мне не хватало. И еще экономило бы все те силы, которые я сжигала зря.

• Поскорее вырастай!

Многим родителям знакомо желание «чтобы поскорее он начал делать это». Поскорее сел, пополз, пошел , заговорил. Ожидается, что от этого станет легче. Если сядет, то будет сидеть сам и играть. Если поползет, будет ползать сам, а я в это время сделаю свои дела. Если начнет ходить, то будет бегать вокруг, пока я свои дела делаю. Если начнет говорить, то мне не надо будет догадываться, почему он орет. И так далее - скорей бы в садик пошел, скорей бы в школу…

Вот так и ускользают из нашей жизни незаметно самые сладкие ее мгновения. Это понимаешь не сразу. Вот лежу я иногда с третьим сыном, наблюдаю за ним, и не могу вспомнить, а делали ли вот так его братья? Конечно, мне ведь некогда наблюдать было. Я же все куда-то спешила и торопилась….

На самом деле сам процесс роста ребенка - это допинг для мамы. Просто мы об этом не догадываемся и относимся к нему легкомысленно. Хотя игры и наблюдения ща малышами могут дать энергии больше, чем массаж и магазин. Просто в это время нужно полностью отдаться процессу и никуда не бежать…

Мы так хотим облегчения в материнском труде, что постоянно пытаемся ребенка сделать взрослее. Требуем от него как от взрослого. Сиди спокойно. Ешь аккуратно. Иди медленно. Убери за собой. Ешь что дают. Говори понятно. И упускаем самое главное - их глаза, улыбки, нежности и первые-первые проявления навыков. Это время потом не вернешь, заново не проживешь, не долюбишь, не дообнимаешь. Увы. Тогда зачем так спешить?

• Контроль за их исследованиями

Мы очень часто лишаем детей самых главных детских радостей, считая их опасными, затратными и неудобными. Сколько раз я видела на площадках малышей, одетых в красивое и белое. Которым запрещается на этой площадке все, чтобы не испачкаться. Можно лишь стоять как новогодняя елка, украшая пространство. А жизнь-то кипит вокруг. Детство-то бывает лишь однажды.

Когда я росла, мне каждый год обязательно покупали резиновые сапоги, потому что лужи это все для ребенка. Как пройти мимо и не измерить ее глубину? Как это не бегать под дождем? Как это не месить ногами грязь? Как это не делать кашу-малашу? Наверняка наших родителей спасало то, что гуляли мы сами, и они видели потом только итоговый результат - чумазых и довольных детей. Пять минут мытья - и как новенький.

А мы-то с детьми гуляем сами, в городах детей отпускать одних опасно. И вот мы на все это смотрим - и зачем-то вмешиваемся. Не лезь, не трогай, не ходи, не прыгай. А как мир-то познать без всего этого? Сразу стать взрослым и серьёзным дядькой? Дядькой, который ни одной лужи не измерил и ни разу не залез в грязь по самую маковку? Что это тогда за жизнь у этого дядьки - скучная и нелепая?

С каждым следующим ребенком мне все проще ослабить хватку - за всеми детально не уследишь. Да и не нужно это. Понимаешь бессмысленность такого контроля. Детство ведь один раз. И вот мои дети в лужах зажигают - и даже без резиновых сапог. Зато на самокатах. Ноги все мокрые, штаны мокрые, на лицах брызги не очень чистой воды. Но румяные, счастливые, вдохновленные - не вытащить!

Мимо проходящие крокодилы - то есть бабушки - ахали и охали , что дети заболеют, почки застудят, мама-ехидна, как не стыдно. Хорошо, что умею уже пропускать все это мимо. Научилась видеть главное, научилась позволять детям проживать свои детские годы. Вспоминаю себя - и улыбаюсь.

А у малыша, сидящего в траве и жующего все палки, те же бабушки отобрали добытую ранетку, мол, в ней глисты и бацилл. Как сказал мой муж потом - вас, бабушка, не было и глистов тоже не было. Я же просто отнесла малыша на другую полянку, чтобы его не лишили детства и материала для исследований. Как еще он может познать этот мир, когда ему год? Только через рот, через вкусы, запахи. Везде лазя, все трогая, все пробуя, все облизывая. И кстати, именно так иммунитет укрепляется.

Есть чудесный фильм «Малыши» - обязательно посмотрите его. В нем снято младенчество четырех детей - один живет в Японии, один - в Америке, один в Монголии и один в Африке. Жизнь одних полная технологий и лишена природы, жизнь других полна «ужасов» с точки зрения городской мамы - таких как животные над головой, камни во рту. Посмотрите, и вы увидите, какие дети более счастливы, а какие постоянно катают концерты. Меня этот фильм когда-то отрезвил, позволил понять, что малышам нужны не всякие навороченные штуки, а обычное детство с возможностью исследовать этот мир всеми способами. Например, валяться в снегу, купаться в луже или грязи, лазить по деревьям, есть песок, ползать в траве, карабкаться на заборы, носиться по просторам, иметь много контакта с разными животными, делать вместе с родителями «взрослые» вещи - разводить костры, мыть посуду, собирать яблоки…

• Развитие любой ценой

В современном мире матери участвуют не только в одном забеге «Кто успеет больше всего дел за 24 часа», но и в массе других. Например «Кто умудрится и работать, и ребенка растить». Или - сейчас лидирующий по количеству участников «Развитие любой ценой».

После трех уже поздно. Не впихнешь в него до трех лет все - останется неучем, а все остальные вырастут гениями. Этого допустить никак нельзя, поэтому нужно обязательно с грудного возраста таскать его по раннему развитию, покупать кучу карточек и зубрить, учить. И ладно бы мамам это нравилось. Есть такие, я их знаю лично, но их очень мало. Большинство делает это, потому что «Надо» и «иначе будет поздно».

При этом большинство этих мам, считающих себя вполне умными, в свои три года английский не изучали и до ста считать не умели. А читать и вовсе начали по современным меркам очень поздно - лет в 7, уже пойдя в школу. Странно, правда? Для нас это было не поздно, нормально. Развились все-таки, не глупые, в жизни чего-то добились. А для детей - поздно.

Если в три года не читает - караул и паника. Если по-английски не говорит, то на его будущем уже можно поставить крест. Если Шопена от Шуберта не отличает - катастрофа, ему ведь уже пять!

И получается, что мы добавляем в свою и без того непростую жизнь дополнительный стресс. Сводить ребенка туда и сюда, отвезти в эту секцию, отвести в этот кружок. Дома сделать все домашнее задание. Вырезать новые карточки. Купить новые пособия. Позаниматься - даже если он не хочет. Потом собрать, убрать, разложить…

Вместо того чтобы побыть с ребенком и получить от этого удовольствие обоюдно, мы стараемся каждую минуту занять пользой. Чтобы развивался. Чтобы стал гением. Опять же есть исследования, которые говорят о том, что дети, которых так активно развивали, теряют интерес к обучению. Потому что в школе им информацию дают не ту и не так. Да и вообще развитие и обучение для них не становится синонимом слова «интересно», оно попадает в раздел «надо».

Ребенок по природе любопытен. Ему интересно с самого рождения все. И если интерес в нем не задавить своими стопками пособий и планами, то он может узнать гораздо больше, чем вы хотели. Главное, что мы можем дать ребенку, по моему мнению, это сохранить его любопытство и интерес к жизни. Тогда он сам захочет обучаться, расти и развиваться. В ту сторону, которая лично ему ближе, интереснее и приятнее.

Да, вот тут многие наши планы могут потерпеть фиаско, потому как может оказаться, что Моцарт не входит в круг его интересов. Зато там зачем-то появляется строение машин и роботов. Или он так никогда и не начнет говорить на английском языке, потому как к языкам не склонен. Зато будет с удовольствием разводить разные цветы на подоконнике и коллекционировать змей.

Попытка развивать ребенка с малолетства - это тоже форма нашего родительского контроля. Когда мы думаем, что можем создать для них желаемое нами будущее. Но можем ли мы на самом деле? И если ребенок в три года выучил английские слова, значит ли это, что он будет говорить по-английски когда вырастет?

Конечно, я как мама, совершала и другие ошибки. Ошибок много - есть и большие, и маленькие. Уверена, что лет через десять, когда дети еще вырастут, я найду нечто новое, о чем я сейчас даже не думаю. Но дети уже научили меня многому. Через свои ошибки и их последствия, мне пришлось изменить многое внутри себя - свои ценности, свои привычки, свое понимание жизни и мира. А та энергия, которая высвободилась, когда я перестала их контролировать, начала воплощаться в книги. И оказалось, что столько энергии можно потратить зря, даже не вставая с дивана! Я уже молчу про другие отношения с детьми…