За последние несколько месяцев планирования поняла, что пока пузо на лоб не полезет, можно и не считать себя беременной. Все симптомы до задержки, будь то тошнота, головокружение, тяжесть и боль в груди (наоборот отсутствие боли), имплантационные кровотечения, покалывания в сосках, крестце, яичниках и матке, не говорят о том, что беременность наступила. И делать тесты до задержки бесполезно. И если задержка есть и даже не один день, при том, что в овуляцию и в дни перед овуляцией, был половой акт, это тоже не говорит о беременности. Это вообще может говорить о чем угодно и о беременности в том числе. Но при активном планировании, когда женщина прислушивается к своему организму сильнее чем обычно, организм будто подстраивается под нее и включает режим ожидания - наступает задержка, но беременности нет, и месячные приходят с опозданием.
Теперь каждый цикл начинается с ожидания овуляции, затем ПА, ожидание имплантации, признаков, покупка теста, словно лотерейного билета, и азартное писания на него. Затем прожигание пустого теста взглядом в надежде увидеть хоть что-то, и маленькая радость при виде слабого призрака и даже реагента. Этот момент и правда напоминает соскребание серебристого слоя краски с куска картона, под которым спрятан ответ - выиграли Вы или нет. Заканчивается все опять же ожиданием задержки или месячных и полное разочарование, когда они приходят.
Чем больше циклов я пролетаю, тем больше я понимаю ,что не хочу играть в лотерею под названием "попробуй забеременеть", не хочу зацикливаться на планировании, словно катаясь на карусели, которая каждый новый круг показывает одни и те же виды. Но когда на горизонте замаячила реальная надежда на беременность, и месячные в ожидаемый день не пришли, появилась тревога, что заново придется сдавать этот экзамен, а в голове вопрос "И что теперь?".
И я кажется поняла, что является настоящей причиной моих пролетов в планировании. Да, можно продолжать сдавать анализы, узи и прочее. Искать проблему и залечивать ее. Погрузится в планирование с головой и зациклиться на нем, пока дело не дойдет до "тяжелой артиллерии". Но истинная причина в том, что я БОЮСЬ забеременеть. После первой неудачной беременности я долго не могла оправиться. И четко сказала себе, что больше никогда и не за что не пойду на это. Полтора года после случившегося, я даже смотреть не могла в сторону детей и всего детского. Но механизм запущен, материнский инстинкт дает о себе знать. И спустя 3 года я окончательно решила, что все равно хочу родить и быть матерью.
Как я уже писала выше, я боюсь забеременеть. И вот почему. Как мы знаем беременность - это стресс, выход из зоны комфорта в новое для себя состояние. Может быть я уже осознала, что готова стать мамой, но мой организм знает, что это не легкий процесс и помнит сколько переживаний от радости до отчаяния было в первый раз. Он защищает меня и просто не дает мне покинуть такое удобное болото как планирование. Материнство - это огромная ответственность, и чем глубже я это понимаю, тем больше боюсь брать такую ответственность на себя, продолжаю сидеть в своей зоне комфорта, где принадлежу сама себе, и неосознанно не разрешаю себе беременность.
Наверно, поэтому говорят, что когда отвлекаешься от темы беременности, она неожиданно наступает. К тем женщинам, кто не планировали или реально отпустили ситуацию, беременность и правда приходит легко и быстро. А те кто глубоко копаются в теме планировании и беременности, идут к своему материнскому счастью долго, потому что зацикливаются на ней.
Буду рада услышать ваши мысли по этому поводу.
