Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически
сложилось, что на неделе поведет супруг. «Ладно”, – говорит, – отведу. А как его там сдавать?..
Я говорю – »Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю”.
«Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?”
***
Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- ” А почему у него зубов нет?”
***
Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу – дочь как светофор – сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандалии – голубые А че? – он мне говорит – зато позитивно и ярко.
***
У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам.
Вечером она говорит мужу – оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем – приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая поп!..
(Продолжить)На ее возмущение муж ответил – сама сказала одеть то, что на стуле. На другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях иносочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как незабыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки.
Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.
***
Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: Боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе – почему ты так решил? Он отвечает: Ты посмотри, какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас-то они плоские…
***
А наш папа до первых родов, когда яволновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему „хоть на схватках со мной побыть”, сказал: “Ну, что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!”
Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: – Ну что я, в кино не видел как рожают что ли….
***
А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям
– »Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается…
А она сама! Какая умница!!!!”
***
На роды все-таки приехал, но с …книжкой… Сказал, что во время самих родов будет читать….
***
Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папарассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.
***
А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.
***
А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка: ну, ладно разноцветные, ну, ладно разные по типу, но один махровый, а второй тоненький, это что-то…
***
Еще вспомнила.
В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купитьмыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы ужеозадачились. Приходит с
пустыми руками и заявляет: «У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать”!!!
Оказалось он все это время убеждал продавщицу – что ему нужна именнодетская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!
***
Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой…
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м, во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка, папа в наушниках сидит за
компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит….
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?
***
Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестномнаправлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домойв 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками – изкаждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и однапустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча
любила всей душой. В ванной – жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом
нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и… спать уложил. Заодно и сам рубанулся.
***
Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду).Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыномпришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашиваетЖеню: »Это твой папа?” Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: «НЕТ, не мой” и дальше играть. Папе потом долго пришлось объяснять – кто есть кто. Чуть милицию не вызвали…
***
Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ докторсказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, чтомальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет навтором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит – я вам кого нибудь обещала? Я говорю – Вы сказали, что мальчика вы там не видели. – Доктор говорит
– ну, вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотеладевочку. Лежу довольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит – Доктор! Так кто там?????
***
Выписали меня из роддома. Как и полагается – пришла подруга посмотреть на ребенка,
поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: »Максим, посмотри за ребенком, как проснется,
скажешь”. А надо добавить, что перед этим я еепокормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: «Все сюда, Алине плохо!!!” Естественно, вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше:»У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!” Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.
***
У меня начались схватки в 3 ночи, бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду… вскакивает, начинает бегать по квартире… я за ним, он орёт: – – ты что, ночь на дворе, как рожать будешь! и начал звонить – в милицию…!!!
***
Добавлю свою историю… Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть…
В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати, во сне поет мне на ухо «а-а-а-”, убаюкивая…
Встать к кроватке он не подумал!
***
Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!
***
Про нашего папу. Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в „новый” сад, звонит в домофон. Ему: “Вы кто?” Он, гордо: »Я- ВАШ будущий папа!!!” В ответ – 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери…)))
***
Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, итихонечко говорю: «Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати испрашивает :”Куда?”, я отвечаю: „В поликлинику”. Следующий вопрос от папы :” А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?
сложилось, что на неделе поведет супруг. «Ладно”, – говорит, – отведу. А как его там сдавать?..
Я говорю – »Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю”.
«Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?”
***
Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- ” А почему у него зубов нет?”
***
Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу – дочь как светофор – сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандалии – голубые А че? – он мне говорит – зато позитивно и ярко.
***
У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам.
Вечером она говорит мужу – оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем – приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая поп!..
(Продолжить)На ее возмущение муж ответил – сама сказала одеть то, что на стуле. На другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях иносочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как незабыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки.
Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.
***
Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит: Боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе – почему ты так решил? Он отвечает: Ты посмотри, какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас-то они плоские…
***
А наш папа до первых родов, когда яволновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему „хоть на схватках со мной побыть”, сказал: “Ну, что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!”
Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: – Ну что я, в кино не видел как рожают что ли….
***
А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям
– »Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается…
А она сама! Какая умница!!!!”
***
На роды все-таки приехал, но с …книжкой… Сказал, что во время самих родов будет читать….
***
Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папарассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.
***
А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.
***
А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка: ну, ладно разноцветные, ну, ладно разные по типу, но один махровый, а второй тоненький, это что-то…
***
Еще вспомнила.
В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купитьмыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы ужеозадачились. Приходит с
пустыми руками и заявляет: «У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать”!!!
Оказалось он все это время убеждал продавщицу – что ему нужна именнодетская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!
***
Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой…
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м, во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване, к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка, папа в наушниках сидит за
компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит….
ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?
***
Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестномнаправлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домойв 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками – изкаждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и однапустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча
любила всей душой. В ванной – жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом
нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и… спать уложил. Заодно и сам рубанулся.
***
Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду).Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыномпришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашиваетЖеню: »Это твой папа?” Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: «НЕТ, не мой” и дальше играть. Папе потом долго пришлось объяснять – кто есть кто. Чуть милицию не вызвали…
***
Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ докторсказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, чтомальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет навтором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит – я вам кого нибудь обещала? Я говорю – Вы сказали, что мальчика вы там не видели. – Доктор говорит
– ну, вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотеладевочку. Лежу довольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит – Доктор! Так кто там?????
***
Выписали меня из роддома. Как и полагается – пришла подруга посмотреть на ребенка,
поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: »Максим, посмотри за ребенком, как проснется,
скажешь”. А надо добавить, что перед этим я еепокормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: «Все сюда, Алине плохо!!!” Естественно, вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше:»У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!” Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.
***
У меня начались схватки в 3 ночи, бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду… вскакивает, начинает бегать по квартире… я за ним, он орёт: – – ты что, ночь на дворе, как рожать будешь! и начал звонить – в милицию…!!!
***
Добавлю свою историю… Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть…
В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати, во сне поет мне на ухо «а-а-а-”, убаюкивая…
Встать к кроватке он не подумал!
***
Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!
***
Про нашего папу. Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в „новый” сад, звонит в домофон. Ему: “Вы кто?” Он, гордо: »Я- ВАШ будущий папа!!!” В ответ – 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери…)))
***
Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, итихонечко говорю: «Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати испрашивает :”Куда?”, я отвечаю: „В поликлинику”. Следующий вопрос от папы :” А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?