Поиск
в Развитие от рождения до года 11 лет

Сколько раз в день вы говорите своему ребенку "Не(т)"?

Проблемы воспитания

Задумалась. Посчитала..Много. Читала когда-то где-то, что этой отрицательной частицы "не" нужно избегать даже вообще в повседневной жизни... и заменять синономом типа "не смогу это" - "смогу другое", "не спеши" - "помедленнее"... Но сейчас разговор о детях...

Моей 7 месяцев, стала активной и везде все пробовать, изучать мир.. Естественно, охота, чтобы она. во-первых, находилась в безопасности (не трогай - горячее, не дергайся - ударишься, не тянись - упадешь, не грызи - поранишься, не ешь гадость))....), и во-вторых - училась каким-то верным образам (не роняй ложку, не лезь пальцами в тарелку, не дергаф за волосы, не щипайся...)... не.. не.. не... а перефразировать, кажется, будетс транно, и ребенок не поймет что хотят от него... не знаю.

Конечно, я не стараюсь запрещать ей все. То, что не причинит ей вреда я позволяю (скрипя зубами), но вот с воспитательными шаблонами напряг - уж больно с строгая и требовательная мама буду)

Так вот - я сильно заморачиваюсь, или в чем-то права? Как правильно воспитывать ребенка в повседневных ситуациях (за столом, в игре, в общении с другими), не загружая ее НЕгативом?

Может быть кто-то считает воспитание в 7 мес невозможным, но я думаю, что все прививается с младенчества. И даже если ребенок не понимает сути, но повторение шаблона отложится в будущем.

104
Посмотрите еще 20 записей на эту тему
Не могу сказать, что 3 это прямо критическое число, но в свое время, еще до рождения младшей дочки, я читала, что дети просто не слышат частицы "не". Вы говорите "не бери", а они концентрируются на "бери". Да и вообще людьми, взрослыми или детьми, позитивные высказывания воспринимаются лучше. Сначала приходится делать над собой усилие, думать, что ты собираешься сказать.Потом, в какой то момент ловишь себя на том, что раньше сказал бы по-другому... Я думаю, что в семь месяцев дети больше воспринимают интонацию. Так что есть возможность развить в себе и в ребенке более позитивное восприятие мира. Не волнуйтесь, "нет" и "нельзя" все равно останется много
13.03.2013
Ответить
Я где-то в просторах инета читала, что детям слово "нельзя" можно (уж простите за каламбур!) говорить не более 3-х раз день. заменить его, например, словом "опасно". Сирсы (Серзы, кому как привычнее) предлагают ещё и интонацией выделять. например, если ребенок хочет дотронуться до чего-то горячего, надо громко сказать "опасно!", причем сказать это тревожно, чтобы ребёнок понял, что что-то тут не так, раз мама волнуется.моя доча иногда реагирует) но я всё никак сама себя не могу переучить, так и проскакивает это "нельзя"
13.03.2013
Ответить
я стараюсь последние дни) заменяю на опасно, горячо, будет больно) постепенно привыкаю)
13.03.2013
Ответить
Знаете, даже если не брать в расчёт то, что вы спросили о частице "не"... Я бы сказала: дайте ребёнку познавать мир. :)) Пусть лезет пальцами в тарелку, детки всё изучают на ощупь. Пусть обожжётся и узнает, что такое "горячо", другим способом она это не узнает. Позвольте ей совершать ошибки. Вот и большая часть "не" уйдёт. :))
12.03.2013
Ответить
как вариант. но не перерастет ли залезание пальцами в привычку, которую потом долго не искоренишь? (ну и ко всему остальному также)
12.03.2013
Ответить
Неее, это период такой, причём, обязательный к прохождению :))), как и многое другое. По многим отзывам мам, детки, которые с младенчества аккуратно кушали с ложечки, в год-два так свинячат, что плакать хочется. :)) Это познание мира. Вести себя дети учатся не на своих действиях, а на примере взрослых. Если мама с папой едят нормально :))), то и ребёнок будет есть нормально. Если мама, хоть и не ругает за "свинство", но вытирает ребёнку руки и лицо, то ему и самому потом станет непрятно быть испачканным. Я свою дочку раздевала, сажая кушать. :))) А потом сразу несла в ванную. Даже не вспомню, когда именно она перестала пачкаться, но перестала, более того, если испачкается случайно, даже маленькую капельку протягивает мне вытирать.
12.03.2013
Ответить
Ну и насчёт всего остального так же. Изучит явление - потеряет к нему интерес. Ударится - перестанет так делать (ну или научится делать более ловко :))) ). Моя дочь получила все полагающиеся ей синяки. :)) Разумеется, в пределах разумного. Как итог - она прекрасно двигается и ничего не боится, просто она отлично ориентируется в этом физическом мире. Мне ещё кажется неправильным говорить ребёнку "упадёшь", "уронишь" и т.д. Как будто мы не верим в своих детей, в то, что они смогут сделать что-то хорошо.
12.03.2013
Ответить
спасибо за ответы) Красивое имя у дочи!
12.03.2013
Ответить
:)) Спасибо!
13.03.2013
Ответить
да мы тоже сильно не пачкаемся) но умываться ходим после еды каждый раз)
12.03.2013
Ответить
Уважаемая Евгеша! Я думаю, что абсолютно ничего нет страшного в частицах НЕ, даже более того, в русском языке они именно и придуманы для того, чтобы отрицать что-либо :) Поэтому, пожалуй, Вы излишне заморачиваетесь. Согласна, что употреблять слово НЕЛЬЗЯ по каждому поводу безусловно не стоит, а только в тех случаях, когда существует угроза здоровью жизни Вашей малышки. И , конечно, в каждом воспитании свои границы дозволенного... В возрасте семи месяцев дочурка не поймет, что Вы пытаетесь ей донести, поэтому просто отвлекайте, переносите ее внимание на что-то другое, если не хотите лишний раз "НЕткать"). Опять-таки говорите -"Аааа, горячо, обжечься можно!" и "О-ё-ёй, осторожно, острый угол - удариться можешь - больно будет!!!" и "Фу, бяка  - грязная штука - брось!!!" А когда будет постарше, можно что-то начинать подробно объяснять... Вы сами почувствуете, когда она начнет понимать Ваши слова. Хотя еще раз повторюсь ничего страшного в частицах НЕ!!! Главное не НЕ и НЕТ, а насколько позивно Вы доносите свои мысли до малышки! Удачи, Евгеша! :))
11.03.2013
Ответить
зачем же говорить нет и нельзя :отвлеките ребёнка вот птичка полетела, какой интересный мультик по телевизору или уберите ребёнка в другую комнату, что вам стоит никогда неговорить нет вы же мама а неваш ребёнок кто старший из вас тот и должен ситуацию контролировать неидите на поваду малыша как же дальше будет 
10.03.2013
Ответить
эм... простите, но мысль в конце потеряла от безграмотности... но ваш подход к воспитанию понятен))) обсуждать нечего
10.03.2013
Ответить
От опытного папы поступило предложение по замене частицы не, слов нет и нельзя - заменить сочетаниями звуков:ай-яй-яй, и что-то подобное.
09.03.2013
Ответить
дада.. мне мама тож говорила про аяяй)) но она угорает на это слово)) а вчера сама выдала аяяяй))
10.03.2013
Ответить
Хахаха:-)
10.03.2013
Ответить
Присоединяюсь к НИЖЕ сказанному (от Наталки))), но чуточку из её совета всё же убрала бы. Например то, что до полутора лет детей нужно ОТВЛЕКАТЬ и ТОЛЬКО ПОСЛЕ полутора лет - НЕТ. Всё остальное, в том числе то, что НЕТ должно быть ЧЁТКИМ И НЕОСПОРИМЫМ - ИСТИННАЯ ПРАВДА!!! И вот полследние строки - выиграть битву... БИТВЫ МЕЖДУ РЕБЁНКОМ И РОДИТЕЛЕМ БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО!!! Иначе ребёнок начинает всё плохое делать НАЗЛО И ВТИХАРЯ !!! ОТВЛЕКАТЬ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ внимание ребёнка на что-то другое и превратить квартиру в "МОЖНО" !!! ))) То есть - всё ненужное и запретное убрать напрочь!!! При всём при этом, когда отвлекать, можно проговорить вслух объяснения своих действий и переключать внимание малыша.
07.03.2013
Ответить
То, что напишу, основано на длительном изучении теории из разных источников и на весьма успешной практике.Вопрос не в том, сколько раз сказано "нет", а по какому поводу. Вот этих поводов как раз должно быть меньше всего. Нужно, чтобы в квартире было как можно больше "можно")) С нижних полок, которые исследуют почти все дети, нужно убрать все хрупкое и опасное, положить туда то, что легко запихать обратно (в данный момент я для своей 8-месячной дочки я на кухне поставитла на нижние полки кастрюли, контейнеры, формы для мыла...). Если вы аккуратистка. стоит запихать подальше стремление к порядку - ради вашего авторитета. Это не навсегда, через несколько месяцев все вернется на свои места)))))Редкие "поводы" для "нет" - это мусорное ведро, духовка и т. п. Вот здесь можно говорить "нет" часто, пока не дойдет. Говорить строго, не улыбаясь. 2 раза сказали - продолжает? Оттащить, отвлечь. Опять продолжает? Здесь, если вы не против этого, можно доставить НЕБОЛЬШОЙ физический дискомфорт - например, слегка сжать ручку выше запястья... Ни в коем случае не превращать свое "нет" в "да" только потому, что надоело отказывать. Вам всего лишь нужно сказать "нет" на один раз больше, чем ребенок. Именно сейчас, в этом возрасте, когда ребенок начинает ползать и самостоятельно изучать мир, закладывается ваш авторитет; и, если вы выиграете первые битвы, дальше будет легче выигрывать.
06.03.2013
Ответить
Добавлю насчет слов: сейчас (и в течение ближайшего года, примерно) запрет должен выражаться в коротком "нет!" либо "стоп!" И всё! Чуть позже, в зависимости от ситуации: "Опасно!", "Грязь!" (или "Кака!"), "Горячо" и т.п... В фразах вроде "не ходи на дорогу - тебя может сбить машина!" или "не трогай чашку - она горячая, обожжешься!" теряется смысл за количеством слов. Объяснения - для более старшего возраста.Частицу "не" (не ходи, не трогай) та часть мозга, которая отвечает за действия, "не слышит". Она воспринимает это как "ходи", "трогай". Также и "упадешь!" для мозга - что-то вроде команды.Есть мнение, что слово "нельзя" ребенок воспринимает как "это невозможно сделать". И тут же принимается доказывать маме, что это вполне возможно - вот и получается пресловутое "назло"...
06.03.2013
Ответить
и с какого возраста уже можно более развернуто пояснять?
06.03.2013
Ответить
Надо, думаю, смотреть по уровню развития ребенка. По-любому, в просьбах и запретах "кратко" всегда лучше, чем "долго" (у нас сын, которому скоро 4 года. У него хорошо развит вербальный интеллект, он понимает сложные книги. Но вот в гости к нам пришла бездетная подруга. Она начала в развернутых фразах предлагать сыну подойти к ней. Мы с мужем в один голос: "Короче!!!" Сказала короче. Сын выполнил ее просьбу...) Вообще по-настоящему нуждаться в здравых объяснениях всех запретов только тогда, когда у них активно формируется абстрактное мышление - т. е. в подростковом возрасте. Хотя начинать объяснять надо, конечно, раньше)))) Если ребенок несется к дороге, нет смысла кричать "Осторожно, машины быстро ездят, тебя могут задавить!!!". Надо крикнуть "Нет!", либо "Стоп!", либо "Машина!" А уже потом, после инцидента, сказать ту длинную фразу. Обгорваривать причины запретов в "мирные времена"))
07.03.2013
Ответить
спасибо за ответ :) доступно. вопрос только про "должно быть больше можно" - уже писала девочкам ниже: "тогда возникает такая тема: в гостях как будет себя вести ваш ребенок?  который не знает запретов и не знает, что ему можно, а что нельзя? дома у него примера не было, что не нужно стаскивать с тумбочки, к примеру, какую-ниудь статуэтку. Придет он в гости... и все разбомбит... воспитание начинается с дома." по этому поводу у ас какие мысли?
06.03.2013
Ответить
В возрасте 1-2 лет о воспитании говорить рановато. Если у хозяев дома нет своих маленьких детей, то они Вас все равно никогда не поймут, и порядок Вы им нарушите в любом случае. Выход один - самой следить за ребенком и нести за него ответственность, а не расслабляться за приятной беседой.
08.03.2013
Ответить
про ответственность речь не шла... я не про хозяев волнуюсь, а о воспитании
08.03.2013
Ответить
Согласна с Еленой, в 1-2 года о серьезном воспитании говорить рано!  И, вопреки распространенному мнению среди мамочек слушающих своих мам, а не читающих о психологических нормах, манипулировать ребенок и 1 и 2х и даже 3 лет - неумеет! Для манипуляций необходим намного более развитый мозг. А уж тем более в 8 мес...   малыш все равно вас не поймет ни за что, если вы скажете ему что нельзя в гостях  брать то или иное. Выдрессировать - можно, вопрос - нужно ли!  Всему свое время, все воспитательные меры - должны быть по возрасту!  +  если идти к кому то в гости, создать и там безопасность для ползающего ребенка!   
08.03.2013
Ответить
Не думала с такой стороны.. почему-то кажется, что воспитывать надо начинать с пеленок... а потом когда спохватишься может быть уже поздно..
08.03.2013
Ответить
Я согласна с психологами, которые говорят, что с пеленок необходимо думать о создании привязанности, о том как создать "базу доверия к маме и миру" и о том как побольше подарить ласки и любви.. тогда и вопрос о воспитании не будет вставать ребром,  все получится само собой! :)    
08.03.2013
Ответить
на примере своего ребенка не соглашусь, что в 3 года манипулировать не может...моей меньше 3х лет, но что такое "подлизаться" или вовремя поцеловать - знает очень хорошо, хотя такое поведение не прививалось, интуиция видимо.
12.03.2013
Ответить
вот, вот,  одно дело ребенок понимает, что определенное поведение Нравится родителю (подлизаться, поцеловать)  -  совсем другое Манипулировать. Если принимать во внимание, что Манипуляция - это Осознанная стратегия поведения, подтасовка фактов для достижения неблаговидной цели, грубо говоря, когда человеку нужно чего то добиться, он решает, что выгодно не сказать об этом прямо, а "сыграть" какую то роль. Ребенок на такое поведение не способен, вследствие возрастного уровня развития психических процессов, до 4-5 лет, некоторые позже.  Т.е.  как назвать поведение ребенка, важный момент! Если мы полагаем, что ребенок "манипулирует" в 10мес - 3года осознанно, мы и реагируем соответственно - как если бы перед нами был  взрослый человек. ( конфликтуем, игнорируем, специально не даем..) Но ребенок просто пытается реализовать свои потребности, таким способом который  у него получается. (Получается плачем - плачет  и.т.д.) Ребенок непосредственно реагирует на созданную вокруг него ситуацию. Его потребность ни куда не денется, если мы будем игнорировать и обижаться на него. Нужно потребность удовлетворить, а самое главное понять, Какая Именно у него потребность. Не всегда мы сразу понимаем, например, что под агрессией или сверхактивностью скрывается потребность во внимании. Пишу для всех кто прочтет, может пригодиться, все таки нас в школе не учат детской психологии, к сожалению. Еще определение манипуляции:    Манипуляция – это скрытое психологическое воздействие с использованием эмоций (чувств) партнера, с целью получения выгоды автором манипуляции. Здесь два ключевых слова. «Скрытое», то есть неочевидное, скрываемое манипулятором, со спрятанным смыслом. Если скрытость пропадет и скрытый смысл действий станет понятным, то манипуляция не будет иметь силы, и это будет уже не манипуляция. И второе ключевое слово «эмоции (чувства)». Чувства – инструмент манипуляции!
12.03.2013
Ответить
Я стараюсь избегать НЕ-формулировок - в принципе, а не с ребенком... Стараюсь говорить вместо него ЕСЛИ - если будешь так делать- обожжёшься, упадешь, заплачешь... Конечно, не всегда получается, но ИМХО совсем без негативных формулировок тоже не обойтись))
05.03.2013
Ответить
вот, это вариант!! спасибо))
05.03.2013
Ответить
а я говорю нельзя. и не считаю это чем то плохим. Во все времена так воспитывались дети. Мы например так выросли, чем же мы плохи??? Ребенок должен знать что можно а что нет с раннего детства. Мы сейчас читаем зарубежную психологию и многие пытаются делать так как написано в книжках. Только где наглядное пособие, как сказывается запрет слова "нет" на ребенке? И вообще не надо ориентироваться на запад, сколько детишек уже умерло от побоев в той же америке. Извините, может меня не в ту степь понесло. Просто я всеми руками за наше тогдашнее советское воспитание. Не было тогда распущенных, избалованных и хамящих (чуть ли не с пеленок) старшим детей...
05.03.2013
Ответить
конечно же должен знать, что можно а что нет. вопрос в том, можно ли это донести, не применяя кучу НЕ?
05.03.2013
Ответить
к сожалению, или счастью.. я живу на этом западе (Финляндия) и тут законы воспитания тоже заставляют задуматься...советщину тут не поприменяешь
05.03.2013
Ответить
Полностью поддерживаю! Я тоже за такое воспитание! Я своего сына довольно строго воспитывала. Говорила нет, когда надо было сказать нет. И ничего. Сын в доме ничего не сломал и не разбил.  В свои 11 он у меня очень послушный и воспитаный, хорошо учится, в тоже время лидер в классе, имеет много друзей. Он четко знает, что можно, а что нельзя, никогда не хамит и выполняет все мои поручения. Вот так.
11.03.2013
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
постоянные истерики Когда переселять ребенка в детскую?