Хочу начать обсуждение этой душещипательной темы с такой зарисовки из нашего вчера. Под кат очень много текста! Ходим мы с Полиной в бассейн, вчера тоже ходили! Как всегда, все было супер, уже на выходе из бассейна стала свидетелем такой картины: мамочка, вышедшая из бассейна кутает ребенка в полотенце, хотя в помещении очень приятная и комфортная температура. Наша тренер, увидев это, завела беседу с мамочкой, привела аргументы, что малышу не холодно. Мамочка смущалась, улыбалась, приводила какие-то аргументы вроде "мы так привыкли" и пр., но тем не менее ребеночка кутала. Пошли все в раздевалку. Мы первым делом с Полиной шмыгнули в душ, смыть с себя бассейную воду. Когда вернулись, малыш уже был укомплектован в теплый комбез (что было под ним - достоверно не знаю, но какая-то одежда была еще) и уложен в автокресло 0+. Мама только-только начала снимать купальник свой. Малыш как бы полежал минуты 3 и начал капризничать. Хм, мама стала кружиться около него, нервничать и причитать: что же не так? Чем ты недоволен (правильно, сама стоит голая и ей не жарко, а он бедный сопрел уже наверно)? Может, тебе жарко? Ну ок, догадалась, но ничего не стала делать, чтобы малыша избавить от дискомфорта. Он так и возмущался все время пока она одевалась, потом еще на выходе с ними пересеклись, мелкий так и капризничал. К слову, на улице было 19 градусов, солнечно, легкий ветерок. Не претендую на истину в последней инстанции, но Полину я одела в комбез из плотного трикотажа, плотные носки и легкую шапку на голову, которую в итоге позже сняли. Э... Состояние у мамочки было как в испуганного мышонка, хотя я в раздевалке хотела ее приободрить, познакомиться с ней и подружиться. Но не получилось. Дай Бог, чтобы она дальше приходила с сыном на занятия, со временем она обязательно перестроится и поймет, что делает что-то не так.
К сожалению, с синдромом гиперопеки матери мне пришлось столкнуться более близко и сейчас я наблюдаю уже взрослого человека с последствиями - с синдромом выращенной беспомощности. Мне не выразить словами насколько болит мое сердце, насколько мне хочется кричать об этой проблеме, а ведь еще год назад я и не могла представить, что такое может быть... Как же хочется предостеречь мамочек от этой ошибки. Давайте обсудим эту тему. Неравнодушных прошу сделать репост.
Вот одна из многих статей на эту тему:
Не делайте из ребенка кумира:когда он вырастет, то потребует жертв.
П. Буаст
Все нормальные родители задумываются о будущем своих детей. Стараются воспитать их так, чтобы ими можно было гордится. Но откуда же тогда берутся маменькины сынки, отморозки, закомплексованные, инфантильные, склонные к депрессиям, невростеники и психопаты?
Скажете, что их воспитывали НЕнормальные родители? А вы знаете, что статистика говорит о том, что большинство вышеперечисленных товарищей воспитывались в обычных семьях, про которые принято говорить - благополучные? Это так, факт!
Сегодняшним постом хочу открыть серию статей, в которых я буду говорить о гиперопеке, гипоопеке, авторитарности, родительском авторитете (по просьбе одной из моих читательниц). Хочу предложить вам вместе порассуждать на эти темы.
*** Если вы еще не подписаны на блог - сделайте это прямо сейчас! Будет интересно!
Итак, тема этого поста - гиперопека. Что же это?
Гиперопека - чрезмерная, избыточная забота о ребенке. Гиперопека выражается в том, что родители или один из них, (чаще всего это именно один из родителей и, как правило, мать) стремятся окружить ребенка постоянным повышенным вниманием, готовностью защищать его от любого негатива, сражаться вместо него с любой, даже надуманной, неприятностью.
Все решения дитё получает на «блюдечке с голубой каемочкой», проблемы решаются без его участия. Причем, гиперопека не имеет временных ограничений и длится до тех пор, пока «малышу» не исполнится лет 100.
Давайте на минуточку отвлечемся и вспомним, как часто мы слышим возгласы обеспокоенных родителей:
- Ой, не трогай вилку, - уколешься! Дай-ка я тебя сама покормлю.
- Не лезь в лужу (теплым летом) - ПРОСТУДИШЬСЯ, запачкаешься!!!
- Не прыгай, не залезай - упадешь!
- Не трогай - разобьешь/уронишь, разольешь! Я сама сделаю.
- Ну, зачем ты в шкаф полез, да еще рубашку не ту взял, - мама 8-ми летнему сыну, - я все уже приготовила.
*** Кстати, эта фраза в семьях, где царит гиперопека, актуальна для любого возраста чадушки, которое проживает совместно с родителями или приезжает к ним погостить. Ну, и раз уж мы отвлеклись, не могу не привести в пример ситуацию из множества подобных, которые я наблюдаю уже на протяжении 8-ми лет в одной очень близкой мне семье. Нет, нет - не моих родителей, и не на отношении к моему мужу. Но, тепло
Пример из моей жизни
Я, наверное, забегаю вперед, потому что приведенная мной ниже ситуация уже следствие того, что сделала гиперопека.
Сыночку 25 лет. Утро (примерно 12 часов). Накануне мальчик хорошо погулял в ночном клубе. Мать не спала всю ночь, так как такие гулянки зачастую имеют не очень благоприятный финал. На этот раз обошлось. Всего-то ничего - потеряны деньги и разбита губа.
Мама готовит завтрак, передвигаясь на цыпочках и стараясь не греметь посудой. Вспомнив, что на улице слякоть, решила проверить, не промочил ли Алешенька ножки. Взяла в руки ботиночки 44-го размера, и….О, УЖАС!!! Они не только сырые, они еще и дырявые!!! Вбежала в комнату к сыну с причитаниями:
- Как ты ходишь в такой обуви??? Скорее вставай, пойдем в магазин и купим тебе новые!
- Не хочу, уйди…
- Ну как же… Ну, дай тогда денег (уже пару лет, как она пристроила его на хорошую работу) я схожу и куплю тебе сама, - попросить денег у сына мать заставило отсутствие их у нее самой. Ведь она оплачивала ссуду за недавно купленную ею квартиру своему Алешеньке.
- У меня же украли деньги. Или это ты их присвоила? Ну конечно! Как же я сразу не догадался. И еще хватает наглости просить у меня денег.
- Ты что! Я не брала!… Так ты пойдешь в магазин?
- Тебе надо - ты и иди…
И она пошла, гиперопека сделала-таки свое дело. Предварительно приготовив завтрак, который сынок умял, не оставив и кусочка своим родителям.
*** Да, не удивляйтесь. Отец в этой семье тоже имеется.
Взяв деньги из неприкосновенного запаса, который откладывался на случай болезни ее престарелой матери или ее самой (у нее имеется ряд заболеваний, которые могут обостриться в любой момент) и пошла в магазин.
Новенькие ботиночки задорно красовались на ножках великовозрастного сыночка, приводя тем самым в счастливое исступление его мать. Она всегда была для него не больше, чем безмолвным поставщиком комфорта. Он знал, что для того, чтобы его жизнь была шоколадной, нужно лишь иногда звонить матери и «искренне» интересоваться ее здоровьем, жизнью, приводя тем самым ее в безудержный восторг.
К какому результату приводит гиперопека?
В детском саду это можно заметить, наблюдая за детками. Один - сам покушает, скажет «спасибо», оденется на прогулку, с азартом поможет слепить подружке «пирожок» из песка, после прогулки вымоет руки с мылом, покушает, оденет пижамку, ляжет отдыхать. Другой, над которым поработала госпожа гиперопека, будет ждать, когда его обслужат по полной программе.
Далее постоянные ограничения, неусыпный контроль зачастую формируют у ребенка умение хитрить, он становится скрытным и начинает использовать ложь. Ложь в данном случае - это средство самозащиты от нескончаемого вмешательства родителей в его жизнь. Жертва гиперопеки отдаляется от родителей и появляется опасность попадания в зависимость от чужого мнения, и вполне возможно - негативного влияния на ребенка других людей.
Такой человек не способен преодолевать трудности, он даже не в состоянии их осознать и оценить. Он не приобретает навык к мобилизации своих сил в сложных жизненных ситуациях и ждет помощи от тех, кто всю жизнь окружал его гиперопекой. И в конце концов развивается «выученная беспомощность», т.е. условно-рефлекторная реакция на малейшее препятствие, как на совершенно непреодолимое.
То есть, если брать мой пример с гиперопекой, то это звонки в любое время дня и ночи с требованием помочь и разобраться. Проблемы в институте (ох, сколько трудов стоило его туда пристроить) - мама несется в деканат, а то и к ректору. Не устроила сыночка бывшая отцовская «семерка» - лови в придачу к ней «скромную» иномарку.
Какие они - жертвы гиперопеки?
Послушные, удобные для родителей. Гиперопека подавляет волю, энергию и свободу ребенка, его страсть к познанию. Она делает его безынициативным, безвольным, неуверенным в себе, беспомощным «тихушником».
Агрессивные, своевольные, неуправляемые. У малышей это особенно ярко протекающий кризис трех лет. Чем дальше - тем сильнее и прочнее эти свойства укореняются в характере взрослеющей личности.
Взрослые представители обеих групп - инфантильные и психологически недоразвитые личности.
Кому свойственна гиперопека? Кто ее проявляет?
Матери, воспитывающие ребенка в одиночестве. Реже, одинокие отцы и в основном, в отношении дочери.
Матери, имеющие доминирующее положение в семье. Отцы к воспитанию ребенка не допускаются. Мать непроизвольно создает психологическую установку на зависимость от нее детей.
Матери, которые имеют истерические черты характера, добивающиеся признания любой ценой. Ребенок в данном случае является средством достижения признательности. Он окружается ореолом исключительности. Мать лепит из него то, что может возвести ее на пьедестал.
Родители или один из супругов, семья которых потеряла эмоциональную сплоченность. Они склонны компенсировать утраченную близость, перекинув на ребенка свое усиленное внимание.
Родители, имеющие инертное родительское отношение к подросшему ребенку. Им просто лень/некогда предъявлять к ребенку более серьезные требования. Они продолжают опекать его, делать все за него и вместо него. Также такое отношение к ребенку имеют родители, для которых гиперопека, превосходство над малышом является единственной возможностью личного самоутверждения. Взросление ребенка пугает таких родителей и они разыми способами стараются удержать ребенка в положении маленького дитятки.
Что делать?
Необходимо отдавать себе отчет, не слишком ли вы опекаете своего ребенка, не окрашено ли ваше отношение к нему повышенной тревожностью и обеспокоенностью? Если в вашей семье поселилась гиперопека - с этим нужно бороться!
В первую очередь, нужно честно осознать мотивы своего отношения к малышу, своего поведения. Работа над собой позволит изменить отношение к детям и ситуацию в корне. В более же запущенных случаях понадобится помощь психотерапевта, психолога.
Не оправдывайте свое поведение безудержной любовью к ребенку и исключительной родительской самоотверженностью. Смотрите на жизнь глазами ребенка, а не только своими. Помните - это полноценная личность со своим миром, чувствами, желаниями и возможностями.
Поощряйте стремление ребенка к самостоятельности, помогайте ему делать только то, что он еще не умеет. Делайте вместе с малышом и никогда вместо него. И любите его таким, какой он есть! Удачи!
В интернете есть много статей на эту тему, если найдете что-то интересное и достойное - делитесь! Если вы тоже столкнулись с проявлениями этого синдрома в жизни, прошу, не проходите мимо, не оставайтесь равнодушными, спасайте души этих детей (какими бы взрослыми они не были).
Здравствуйте меня зовут Максим мне 23 года я инвалид мне не разрешают гулять социальные сеть познакомиться с девушкой у меня мама свидетель Иеговы папа Алкоголик с очень большим стажем ему всё ровно главное выпить сейчас служит старший брат в тюрьме мама не пускала меня гулять брала справки что я болею чтобы меня не возит в интернат в детском лагере я не был просила учителей как мне потом учительница сказала чтобы меня на перемену не пускали вдруг кто обидет с девушкой тоже не могу познакомиться до сих пор меня за руку водит первый класс я закончил в обычной школе не справлялся потом в школу интернат перешёл в 2014 году когда началась война я в Донецкой народной республике живу уехали к родственникам потом роботу по объявлению нашли там я познокомился со своим лучшим другом с детсва и единственным жил в соседнем селе иногда виделись дружили с конца 2015 года не общались потому что у меня соцыалиних сетей нет и всём всё ровно было что у меня друг появился нашёл в прошлом году пообщались немного рассказал почему я ему написат не мог он мне не поверил больше со мной не общается и примерное в 2019 году мне девушкоа понравилось мама так и не разрешила с ней познакомится и пробовал про других девушек что тоже мне понравилась спрашивать то типа старше мне не подходит то на не русскую похожа то тотурировки последний рах даже сказала что на робочем месте знакомится нельзя
у меня свекровь такая сыну у же пятый десяток и дет она покушал зубки почистил спал не спал з-арплату неприбавили и все шестой год так шарфик одел платочек взял
Также советую почитать эту статью как воспитывать ребенка без гиперопеки. Каждой маме будет полезно осознавать, где заканчивается опека и начинается гиперопека, и что с этим делать.
Есть такая потрясающая книга "материнская любовь" у Литвака, она как раз про гиперопеку, местами жесткая, но очень правдивая. Отличный подарок, если в окружении близком есть проблема с этим и на словах не получается объяснить. Мамам мальчиков вообще она обязательна к прочтению, и даже своей подарила, хотя брату скоро 30 и живет он самостоятельно и далеко ( мне иногда даже кажется что судьба его просто спасала увозя из родительского дома).
Во , во здравомыслящая! Как же мне не хватает таких вокруг себя:( мне вечно все говорят, что мало укутала ребенка, стоя рядом с открытым окном и тд. Сегодня вообще наблюдала ребенка в шапке и при полном парада в +25:////
то что вы описали в первом случае..в бассейне не гипер опека..это элементарный страх от неграмотности и не понимания...Увы у нас принято считать что болеют от холода и что жар костей не ломит..Это наши традиции .Слишком долго наш народ мёрз,голодал и реально болел от холода..ТРАДИЦИИ очень крепкая вещь...Запугивать только что родившую,ничего не понимающую маму это тоже традиция..Если мама не понимает механизма терморегуляции не понимает что болеют от вирусов,не понимает что нужно укреплять а не изнеживать то она просто БОИТСЯ холода и ветерка и любой смены температур..Вот и всё..Это пока не означает что она будет всю жизнь гипер опекать ребёнка..Но произносить фразы--ОДЕНЬ А ТО ПРОСТЫНЕШЬ будет всю жизнь...И потом пугать своих детей когда они станут родителями тоже будет...
ну эта зарисовка из жизни на мой взгляд очень подошла к этой теме. Хотя однозначно утверждать склонна к гиперопеке эта мама или нет ни я, ни Вы утверждать не можем. Никто мамочку в бассейне не запугивал. Тренер у нас потрясающая, она общалась с ней на языке позитива, все объяснила очень понятно. И я в свое время кутала дочку, когда только родила и месяцев до 2 мы ходили в чепчике, пока моя сестра не спросила - а у вас что, холодно дома? И тут я задумалась... А ведь и вправду, у нас не то, что не холодно - у нас блин жарко, а я ребенка мучаю. Вообще, никто никого не обвиняет, поймите. Мамочки с синдромом гиперопеки сами себе его не выбирали. Как Вы думаете, что можно сделать, чтобы помочь таким мамочкам с этим синдромом? Как спасти таких детей?
Согласна с вами..Но в основе такой гипер опеки лежит СТРАХ в первую очередь..Инстинктивный страх..Природа закладывает в самку любого животного СТРАХ за потомство..Это до поры до времени спасает потомство..Но когда условия жизни изменяются то такой инстинкт,страх начинает вредить...Что против страха можно поставить?Ну почти ничего..Я думаю первое ЗНАНИЯ и понимание это единственное что может как то бороться с ТАКИМ страхом...
Второе это характер человека..Ведь от характера зависит как действуют страх и гормоны на маму ...Есть такие впечатлительные мамы которых чтобы напугать много усилий не нужно..
Таких мам невозможно переубедить.они могут всё понимать но страх сильнее..Тут можно только ещё больше напугать,тогда они хоть как то способны изменится...Ведь ваша мама пришла в бассейн значит умом она понимает что нужно как то укреплять ребёнка..но раздеть его после купания это выше её сил..
Если бы был рядом человек который помогал ей постоянно ,вселял уверенность,гордость за то что ребёнок сильный.крепкий.закалённый,самостоятельный..Но чаще половина семьи (бабушки )пугает а вторая критикует.(муж и дедушки) А реально помочь не хотят...
Да все верно. Вот, размышляю как можно популяризировать эту проблему. Возможно, кто-то из таких мам прочтет и узнает себя. Поговорю с тренером еще. Возможно, разрешат статью повесить в помещении бассейна.
Да, тема деликатная конечно. Хочется сказать "Ничего слишком!". Причём в отношении всего. Гиперопека плохо, но и чрезмерная свобода действий для ребёнка-тоже не хорошо. Тут главное найти золотую середину. Сталкивалась не мало раз с такими родителями. Я заметила, что, как правило, это мамы, которые не нашли другого способа самореализоваться, которым необходимо быть постоянно нужными и незаменимыми...Обычно это те мамы, которые кормят грудью до школы, а потом за ручку водят в институт...
Я ещё до родов сказала, что буду воспитывать самостоятельного человека. Но с самостоятельностью тоже б не переборщить.
Да, постоянно себя проверять на адекватность в воспитании. Необходимо всегда уметь взглянуть на себя и внутрь себя критично и честно признать себя. Ведь иногда мы сами себя обманываем. Больше размышлять не только зачем мы что-то делаем в воспитании, но и почему, взглянуть глубже в самый корень.
Нпсчет гиперопеки согласна, насчет утепления не согласна))) Мои мерзлявки с рождения, как и я. И хоть обдоказывайся сам себе, что младенцу тепло, но у него становятся ледяными руки, ноги, нос, потом пупырышки и чих с иканием. Закаливание не помогает. Такая конституция.
Наташ, а если ты утеплила ребенка, а ему некомфортно - какая твоя реакция будет? Я могу понять, бывают и мерзляки, и наоборот - во всем же надо знать меру.
Да ко всему надо с умом подходить. Если деть запарился, то раздеть конечно. Но в случае с бассейном скорее у мамы первый ребенок, над ним все почти трясутся. Печально, когда первый ребенок-мальчик)))) Как у моей свекрови. Это пипец))) Я к сыну без гиперопеки отношусь. Да и вообще адекватно к детям. Иногда даже строго слишком.
Мы живём с родителями мужа. И я изо всех сил стараюсь уберечь дочь от гиперопеки бабушки. От одевания в "шубы" среди лета, от постоянного подхватывания - ну дайте же ей научиться падать! Пока ещё только на ноги встаёт, пока ещё не высоко упасть. Пусть учится группироваться. Я видела мальчика, который в 5 лет всегда падает с размаху и на затылок. Его бабушка говорит: а мы всегда его подхватывали, ушибется же! Дети падают - это нормально! От кормления через танцы с бубнами. Ну не хочет ребёнок есть, зачем,отвлекая, заталкивать? Проголодается - возьмёт ложку и все съест.
03.09.2015
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.