Приветственный пост

Всем привет! Позвольте представится, меня зовут Даша и ко мне лучше "на ты". Я замужем за удивительным голландским парнем по имени Тис, и через пару недель мы готовимся стать наконец мамой и папой.

Я читаю это сообщество довольно давно, так как все касающееся детей для меня важно и интересно. Со многими я встречалась уже на страницах комментариев, часто участвуя в спорах на самые горячие темы. И мне захотелось сформулировать свою точку зрения на материнство, поделиться ею с вами, поспорить, пообсуждать и возможно переосмыслить. Я прекрасно понимаю, что все мои соображения могут рухнуть в первую секунду когда я возьму ребёнка на руки. Но... Я думаю мы все подходим к рождению ребёнка с уже более менее сложившимся мировоззрением, которое и определяет подход к материнству. Именно свое мировоззрение я и попытаюсь изложить ниже. Я абсолютно уверена, что время и опыт внесут в него свои изменения, и будет интересно сравнить саму себя "до" и "после".

Иногда мне в укор ставится отсутствие опыта. Само по себе это конечно слабый аргумент, ведь если опыта у меня мало, а у собеседника много, то ему не должно составить труда привести мне разумные доводы, а не отмахнуться. Ну и плюс некоторый опыт у меня все-таки имеется, причём довольно необычный. Два года живя в Германии я жила в еврейской общине. Я не еврейка, но мне очень интересна эта культура, как и многие другие. Особенно меня поразила семейная жизнь, отношения между мужем и женой, быт, дети, так как религиозные евреи обычно имеют огромные семьи, и многие из них при этом умудряются оставаться высоко образованными, социально активными людьми. Разумеется, есть множество таких семей и среди других культур, просто не в такой концентрации. Жизнь в общине отложила на меня глубокий отпечаток, и очень многому меня научила. Я видела своими глазами изнутри как говорится, как устроен быт молодой мамы с 6 детьми-погодками, я видела взрослых людей, выросших в семьях с 12 детьми, и я училась и впитывала опыт и знания мам и пап, этих детей вырастивших. Этот опыт и эти знания позже были мной переосмыслены, и конечно, два года хоть и оставили отпечаток, но все-таки моё сегодняшнее мировоззрение сложилось из ядерной смеси религии и рок-н-ролла и под влиянием моего постоянно меняющегося, очень пестрого окружения.

Итак, сначала я хочу порассуждать, что для меня означает быть матерью. И ответ для меня очевиден: быть матерью это значит любить и заботиться о своём ребёнке. Интересно, что моё определение отца абсолютно такое же. И это простейшее казалось бы определение уже требует пояснений, так как не все понимают под любовью и заботой одно и то же. Довольно сложно подобрать определение любви, но немного пролить свет на моё понимание можно, если перечислить что для меня любовью не является. Итак, для меня это не любовь, если:

- вам важно, чтобы "любимый" в вас нуждался и не мог быть счастлив в ваше отсутствие

- вам важнее, чтобы "любимый" был в хорошем настроении и доволен вами, чем его здоровье или безопасность

- вы идёте на поводу и принимаете решения из ревности

Как можно заметить, эти три пункта имеют нечто общее: в них главными являетесь вы и ваши потребности. Тогда как любовь лишена эгоизма и построена на потребностях любимых. Мы все не идеальны, и часто эгоистичны в своих действиях. Это нормально, принимать решения просто потому что так вам удобнее и приятнее. Но важно иногда остановиться и задуматься, продиктовано ли ваше последнее решение действительно любовью, или эгоизмом.

Простой пример, что я считаю эгоизмом, а многие называют любовью это совместный сон. Просто потому что это яркий пример пункта номер два. Ребёнку безопаснее спать на своём матрасе, проветриваемом, в своей кроватке, защищающей его от падения. Я абсолютно не хочу осуждать тех, кто выбирает совместный сон, так как никто не идеален. И никто не может быть исключительно мамой 24 часа в сутки, иногда просто необходимо поспать. Но вряд ли у кого-то получится аргументированнно доказать мне, что этот выбор продиктован любовью, а не эгоизмом. Но мне всегда интересно выслушать любое мнение. Но так как сейчас я принимаю решения на будущее, то я сделаю все возможное, чтобы сон ребёнка был безопасным. И это подразумевает его отдельный сон в своей кроватке. Возможно, кроватка будет приставлена к нашей с мужем, возможно нет. Возможно она будет в нашей комнате, возможно в детской. Как ребёнок будет спать лучше, так и будет.

Ещё важным для меня вопросом является конечно вопрос кормления. Вообще, вокруг именно темы кормления висит такой ореол святости что ли. Разумеется, это одна из базовых потребностей человека, но мне кажется особенностью именно этой потребности является то, что у папы нет груди. То есть, все остальные потребности абсолютно одинаково могут быть удовлетворены кем угодно, а вот накормить ребёнка может только мама. И все бы хорошо, если бы опять не человеческий фактор, а именно гордость и эгоизм. Раз я единственный человек на земле, который может накормить вот этого ребёнка, то... Я незаменима, я все лучше знаю, я люблю его больше!!! В общем, я, я и я. И разумеется, женщины боятся потерять эту уникальность, ведь тогда и папа и даже бабушка и вообще любой человек на земле сможет при желании играть для ребенка роль матери. И мама становится такой же как все, а не самой главной для ребенка. Отсюда и такая ожесточенная реакция многих мам: что??? Да как вы смеете даже допускать, что что-то может заменить мою грудь, и ребёнок будет счастлив. Нет! Ребёнок не может быть счастлив без моей груди, без меня! Не должен! Ну и... Пункт номер один списка...

Для меня важно чтобы мой ребёнок был счастлив. Со мной, без меня, не важно. Мне не будет приятно, если по возвращении домой я услышу от мужа что ребёнок плакал все два часа пока меня не было и муж не мог его успокоить. Я обещаю себе, что во-первых, я сделаю все возможное, чтобы ребёнок мог быть счастливым в моё отсутствие (на случай болезни в конце концов), а во-вторых если все-таки ребёнок будет без меня страдать, то я не испытаю чувства гордости. И это не означает отказ от грудного вскармливания. Это означает отсутствие ореола святости и уникальности вокруг него. Грудь это лучшее средство чтобы накормить ребёнка, материнское молоко это лучшая еда. Лучшая, но не единственно возможная! И кормление грудью вообще не связано с любовью. Если у вас есть лучшие продукты и лучшая сковорода в мире, это не значит что вы хороший повар. Так же как если у вас есть лучшее средство для кормления и лучшая смесь (молоко), то это не делает вас хорошей матерью. Это вообще вас матерью само по себе не делает. Мама не тот, кто кормит грудью, а тот кто любит и заботится. На ребёнка успокаивающе и чудотворно влияет не факт наличия именно маминого соска во рту, а мамин голос, мамино тепло, мамин запах, мамин взгляд... Ну и удовлетворение сосательного рефлекса. Все это в совокупности даёт малышу ощущение защищенности и спокойствия, так необходимые ему для здорового формирования нервной системы. И если кто-то предпочитает или вынужден использовать бутылочку и/или смесь, то это не делает его меньше мамой. Или папой, что как помним для меня равнозначно.

Здесь уместно перейти к разговору о папе. И здесь включается мой природный эгоизм, признаюсь. Мы с мужем вместе планировали ребёнка, вместе его зачали, вместе ждём и готовимся к его рождению, вместе будем его рожать. Тогда почему его жизнь должна измениться меньше чем моя? Почему его роль отца менее значима чем моя? Почему забота о ребёнке это моя обязанность а не его? Потому что у меня есть грудь?) я безумно люблю своего мужа и я знаю что он сможет и будет заботиться о нашем сыне не хуже чем я, даже при отсутствии груди. Я хочу, именно хочу, чтобы папа проводил время с ребёнком, оставался с ним наедине как можно чаще. Ведь опыт очень важен! Если это означает что время от времени мне надо сцеживаться - ну вот точно, было бы о чем волноваться. Сохранить молоко это важно. Но ребёнок не откажется от груди после одного раза в неделю, когда его кормили бутылочкой. А если такое вдруг и произойдёт, и все попытки сохранить ГВ провалятся, то я как мы все помним, не считаю кормление грудью святым действием. Ребёнок выбрал бутылочку, ребёнок счастлив, пусть и без меня, пусть и не самым лучшим способом кормления. Для меня участие на равных правах моего мужа в заботе и воспитании ребенка важнее, чем состав еды для этого самого ребенка, при условии конечно что эта еда качественно удовлетворяет потребность в питательных веществах.

Разумеется, роли мамы и папы различны в семье. Но они различны не по определению, а потому что мужчины и женщины различны. Подход папы и подход мамы к одному и тому же часто не совпадает. Мамы склонны впадать в панику, тогда как папы наоборот, могут быть слишком самонадеяны что ли. Мамы иногда терпеливы к вещам, которые терпеть не стоит, а папы наоборот могут быть чересчур раздражительными. Конечно, все в каждой семье по своему. Но обсуждения и совместные решения являются дополнительной страховкой от крайностей. Таким образом, в совокупности мама и папа дают ребёнку идеального родителя. Здесь, важно отличать моё понимание роли матери и отца от моего понимания роли мужа и жены. Роли мужа и жены для меня отличаются, а вот роли мамы и папы по сути нет.

Ну и в заключение немного о себе: мне 28 лет, последние 4 с половиной года я не живу в России. Родилась я в Новосибирске, где жила до 23 лет. Затем до этого лета жила в Германии, где училась в аспирантуре. В студенческом общежитии мы познакомились с моим будущим мужем, два года после этого жили в разных странах, периодически навещая друг друга, пока наконец весной этого года не решили создать семью. Сейчас потихоньку налаживаем совместный быт, что пока что по-крайней мере удаётся нам считаю очень хорошо. По-крайней мере я безмерно счастлива видеть его каждую секунду, и он торопится домой. Я дописываю свою диссертацию, и примерно с июля августа возвращаюсь на работу на полдня. По российским меркам рановато, по моим тоже, но по многим причинам это лучший вариант. Так как работа над проектом в университете позволяет легко довольно при необходимости остаться дома, позволяет работать полдня, ну и вообще даёт необходимую свободу. Найти такой вариант позже будет очень сложно, а скорее всего невозможно. Отложить начало проекта тоже никак.

Разумеется, это решение далось не легко, и оно влияет и на другие решения. Прежде всего, на отказ использования груди в качестве соски например. Придётся искать замены, хотя и допускаю что грудь лучше всего с этой задачей справляется. Так же, мне необходимо, чтобы ребёнок к полугоду в основном спал ночью, не учитывая разумеется ночей, когда его что-то беспокоит или просто идёт не так. Опять же, в конечном итоге, я хочу чтобы ребёнок был счастлив. И если какое то из моих решений сделает счастье ребёнка невозможным, то это решение я с лёгкостью изменю.

Ещё раз всем привет, спасибо тем кто дочитал, и надеюсь найти интересных собеседников, чтобы скоротать последние недельки томительного ожидания. =)