Хронически неготовая мама годовасика
ЭмоцииНам сегодня год. Будет. В 21:30.
Это скорее про меня, а не про дочь.
Когда я еще была беременна, меня тревожила мысль о родах. Нет, сам процесс меня не пугал вовсе. Меня беспокоило то, что мой малыш будет вне меня. Хоть и рядом, но все же. Даже если я умру, он уже сможет без меня. А пока он во мне, я просто жизненно необходима. Время беременности было самым счастливым в моей жизни, я по нему скучаю. Время от времени пересматриваю фотографии и видео того времени. Я всегда была полна комплексов относительно своей внешности, но была настолько счастлива будучи беременной, что даже когда меня от гестоза раздуло как слона, я чувствовала себя совершенной. Я чувствовала себя легкой, бодрой, никогда ни дня не было усталости, ни разу ничего не болело и не тянуло. И я совсем не была готова к тому, что нас с малышом разлучат на месяц раньше. И с первого вдоха и с каждым последующим мой ребенок становится все более уверенным и независимым. Медленно но верно. И чувство вины и невозможности восполнить отсутствие меня в первый месяц ее жизни мне делают очень больно. Я не могу представить, что мы потеряли. В особенности, какой урон это принесло доче. Как ей было страшно одной. Как она плакала, а меня не было. Те несколько часов в день, которые можно было посещать ее, я не выпускала ее из рук. Потом, через пол года я была не готова к тому, что она сядет. Ну вот, теперь она сидит, сама себя занимает целых 5 минут. Я не была готова к тому, что она поползет. Ну вот, теперь она может сама уползти туда, куда ей хочется. Я так же не готова к тому, что она пойдет скоро. Я уже сейчас не готова к тому, что она будет ходить в какой то сад. Хотя вполне может быть, что к трем годам моя усталость съест мою неготовность. Не готова к тому, что она будет ходить сама гулять, где то за гаражами курить свою первую сигарету. Когда нибудь целоваться с мальчиками. Будет меня просить купить ей лифчик, потому что у всех девочек он уже есть. Я не практикую гиперопеку. Я не примерная мать-молодец. Я совсем не собственник. Не знаю, меня наверное пугает все возрастающий темп моей ненужности. Сейчас я не готова к тому, что человеку уже год. Наслаждаюсь дочкой каждый день. Целую ее, когда спит, когда ест, когда играет. Целую пока могу. Обнимаю пока могу. А меня грызет ощущение, что она меня не любит. Хотя я и понимаю, что это бред сивой кобылы, и никого нужнее меня у дочи нет. Мне ее мало, наверное.
Как то так. Всего не передать.
Хронически неготовая мама.
