Сложности материнства

Отсутствие свободы полное. Мне кажется, с одним ты хотя бы с кенгуру выйти можешь. С двумя очень тяжело. Я сейчас хлеба чтобы купить, должна составить план целый. Ну это условно. Все прочие вещи, которые может делать свободный человек - недоступны

Тоже аллергия на любую молочку, на яйца, на Томаты, отсюда очень огромная масса рецептов отпадает..Ну и на смесь перейти не получилось естественно.

Да, с коляской то же самое, начали кататься уже в прогулке и никакого сна)

Мне было тяжело первые месяцы, пока ребенок был кабачком. Надо было привыкнуть к новым особенностям жизни, эти месяцы были как день сурка. Стала появляться осознанность и становилось полегче.

Потом научилась уделять время себе, точнее поняла, что забота о себе должна быть на первом месте.

Спасало общение с друзьями и подругами, как глоток воздуха.

Кроме того, что твоя жизнь теперь подчиняется режиму ребенка, твоим знакомым больше не интересно с тобой, т.к у них другая (бездетная жизнь), самым тяжелым наверно стало осознание того, что ребенок может не лежать в коляске, точнее лежать, только в спящем состоянии, а как только открываются его глаза, открывается его рот. И вот ты в одной руке тащишь ребенка в зимней одежде, а в другой везешь коляску домой. Что все купленные игрушки, даже которые у тебя просили с истерикой в Детском мире, интересны максимум на два дня. Что ребенок лет до 4-х, играет, когда ты сидишь рядом и подсказываешь сюжет. Уходишь ты, заканчивается игра и начинается нытье «мне скуууучно» и еще много таких же «Что…»😵‍💫

С первым ребёнком было неожиданно то, что пошло всё совсем не так, как было в рассказах моих родителей. И вообще, всё не так, как в СССР.

А у меня до беременности было много увлечений. После родов ничего не хочу. Все кажется глупой потерей времени. Плюс ощущение как будто отупела.) Творческий потенциал уменьшился. Сложно поймать вдохновение. Иногда сажусь вечером порисовать (время на себя только ночью за счёт сна) потом две недели в себя прихожу.

Меня убивало отсутствие свободы элементарных действий. Вот, закончился хлеб, время обедать. А ч не могу выйти с магазин, потому что ребёнок спит. Я прям помню эти чувства, что вот он, хлеб этот в магазине, десять минут времени максимум. Но я не могу оставить ребёнка, боюсь. И есть охота. И выйти не могу. Это меня и удивляло и бесило первое время. Потом привыкла, смирилась, подстроилась. Но по началу прям резало без ножа.

Для меня неожиданным было то, что ребёнок, оказывается может спать всю ночь даже при том, что лезут зубы)

Что я не смогу даже голову помыть, когда мне надо. Да, что там голову, в туалет нормально не сходишь, вдумчиво. Потому что ор стоял выше гор. Что 10 ступенек в подъезде перед лифтом будут иметь такое огромное значение.

Отсутствие времени для себя 😔 Видимо, я думала, ребенок будет чуть больше спать или играть сам с собой

Для меня было страшно, что ребенка обсыпало непонятно почему (тогда непонятно😄), когда орал и ничего не успокаивало, проблемы с набором веса, докорм смесью, потом борьба за гв, страх, что не будет без смеси набирать. Также у моего первого сына короткая уздечка, кривошея была, скос черепа был, пупочная грыжа была. Че я только с ним не пережила, огонь и медные трубы)

Я была не готова к тому, что настолько потеряю свободу, ощущение себя. Что фиг знает сколько ещё не буду спать как человек.

Отсутствие свободы, это единственное, с чем мне до сих пор сложно смириться. Хотя сейчас я уже могу оставить ребёнка с кем-то аж на целых пять-шесть часов, но сути это не меняет, я все еще не могу ничего планировать без участия других людей (банальные вещи типа сходить на брови, я не говорю о чем-то глобальном даже), работать (хоть я и работала удаленно) пока не могу, ребенок со мной 24/7, это тяжело, все остальное в материнстве мне не кажется сложным.

Тяжело было принять проблемы со здоровьем у ребёнка