Смотрел ли ваш муж за младенцем

По ночам имхо прыгать с ребёнком должен тот родитель, которому не надо рано на работу, а потом ещё полноценный день отработать. В остальном, когда оба родителя дома, как-то само собой всё распределяется равномерно. У вас муж как подросток, пардон )) живёт с мамой, сидит в телефоне. Наверное, до сих пор себя в первую очередь дитем чувствует, а не отцом. Пора взрослеть! Так и передайте ему ))

Мне кажется проблема всегда связана с тем, что есть женщины, кого с роддома муж забрал и они без всяких вопросов, уговоров и т.п., воспринимя мужа как взрослого мужчину и такого же родителя сразу по приезду отдали ребенка в руки и пошли какие-то дела сделать (банально сумки с роддома разобрать или сесть перекусить или душ принять), потом сами с ребенком, потом снова что-то сделать - ребенка мужу. То есть процесс строится как естественный, никто никого не спрашивает и не уговаривает (мы говорим об адекватных мужчинах и адекватных отношениях, конечно).

Время проводить: в младенчестве я была генератором идей (но я всегда генератор идей, а муж четкий исполнитель) - когда выложить на коврик и под дугу, когда какие карточки и т.п. Дочка под дугой игрушками, муж рядом прилег, я дела делаю. Уложить спать, помассировать животик при газиках - как раз мужчины гениально справляются; ночью один успокаивает, второй смесь делает (если ГВ, то памперс переодеть готовить может и т.п.). Скупать вместе - один держит, второй моет. На прогулку я одеваю, муж коляску выносит (в лифт в прежней квартире не входила, а у меня дико связки болели внизу живота, я сама потому и не носила), потом возвращается, я ему ребенка, сама одеваюсь, вышла, он уже дочь прикачал, пошли гулять, кофе попьем. Красота ))))

Редко. До 1 года точно дети были на мне. Я и не рассчитывала на него, так как основной добытчик денег в семье он. Около 1 года он стал подключаться по своему желанию, он и раньше хотел, но боялся. После года начал играться вместе. После 2 так вообще дети на нем 🤣 сейчас он отвозит в сад, школу, он привозит. По выходным они вместе. По вечерам он забирает сына с собой, если у него дела на улице. Сам купает его. Дочка уже сама купается, я только контролирую чисто ли она помыла волосы. Я выхожу гулять, ухожу с подругами на концерт. Могу домой придти в 22.00-23.00 (около раза в месяц), и он прекрасно проводит время с детьми вдвоем. Он умоет и уложит. Лежала недавно на сохранении, думала может маму попрошу детей забрать. Но он не отдал. Сам справился неделю. Это я к тому, что мужчинам действительно страшновато навредить младенцам. Я в то время помню тоже часто обижалась. Сейчас я уже деткам особо и не нужна. Они с папой прекрасно справляются. Мы женщины 9 месяцев носим под сердцем малыша и приникаемся с чувствами и материнским инстинктом. Мужчины постепенно к годовасию осознают, что это их ребенок и просыпаются сильные чувства и привязанность.

Надо было начать его "обрабатывать" еще до беременности, доносить, что родительство это равный труд, что женщине одной очень сложно физически и тяжело морально и если он хочет детей, то только на таких условиях, потом в беременность уже вместе смотреть видео на тему ухода и воспитания, а теперь честно, даже не знаю какими ультиматумами его к этому привести. Так то много видео, где врачм рассказывают, что мужчина не помощник, а полноценный родитель и несет равную ответственность и сам должен все уметь и делать.

***

Отбирайте телефон на это время.

Ночью ни разу,но у меня гв было,поэтому не вижу смысла мужа мучить ночью,тем более он работает 5/2,а я нет,мы в другую комнату переехали, а муж остался в спальне.Первый раз оставила на 4 часа в 2 месяца ребенка,ездила в салон на покраску волос.Был период по вечерам муж носил на руках,когда были колики/капризы,ну это наверное до 3х месяцев где-то,ну и в целом мы всегда все в одной комнате тусим по вечерам и вечером часто вместе на улицу выходим. Купали всегда вместе.Дочка признает только мужа и меня,больше ни с кем не остается.Согласна с комментариями ниже,надо постепенно оставлять,ушли в ванную,попросили посидеть,будьте хитрее,ой надо то,надо се,в магазин,приготовить ужин,присмотри за ребенком,дайте во что поиграть,по чуть-чуть увеличивайте время,пусть покормит едой,ребенок то наверное уже прикорм ест.Постепенно более уверенно себя почувствует.

Я когда-то лежала в больнице а со мной девушка после родов. У неё какое-то осложнение после родов началось, сразу с роддома перевели в гинекологию, а 5дневного ребенка вручили мужу. Муж приезжал каждый день с ребенком в приемные часы. Она все время сцеживала молоко и им в бутылочках передавала. Я так впечатлилась этой историей, что ещё до беременности и родов сказала, что муж будет делать всё, что и я, а в плане еды знать, как накормить, если вдруг со мной что-то случится. Собственно так и до сих пор, оба родителя равноценны.

Про вовлечение, насколько вижу по друзьям, если младенцами не интересуются, а начинают играть с подросшими детьми, то интересны игрушки, а не ребенок - железные дороги, лего, вертолетики, воздушные змеи. Там папа выхватывает игрушку, говорит подожди, я сейчас разберусь, ты неправильно делаешь, и играет сам.

Сын был на гв, муж с рождения делал все, кроме кормления грудью. И ребенок соответственно к нему привязан, нет такого, что "со мной он орет, только мама спасет". Еще у меня были операции в 4 и 5 мес ребенка. Муж был один с ним. Когда после операции нельзя было тяжелое поднимать, он мне ребёнка ночью на кормление доставал из кроватки, весь уход полностью сам осуществлял, я только кормила.

В обычное время да, ночью муж вставал только когда совсем трэш был и я уже совсем там никакая, но таких периодов было немного, в основном только покормиться ребенок просыпался, с этим уж муж ничего бы не сделал, да и на работу ему утром.

Я думаю, было бы желание быть с ребенком, будут и возможности. После работы тоже муж в основном с ребенком. У вас уже большая малышка, объясните мужу, что уже не только грудью во рту можно ее успокоить и отвлечь. И если он не будет тренироваться с ней взаимодействовать, ребенок так и будет себя вести, а вам тоже нужен отдых от ребенка и смена обстановки

У нас это еще до родов обговорено, что я сплю - муж смотрит. Я ухожу по своим делам - муж сидит с младенцем.

Интересно не интересно никто не спрашивает. Помыть, поменять подгузник, покормить это обязанность и отца тоже.

"ребенок еще и привязан только ко мне". У нас не было такой проблемы. Муж с роддома заботился о сыне наравне со мной, особенно благодаря ИВ. Сейчас он даже больше на мужа ориентирован, потому что я - мама-повседневность, а он - папа-веселье.

.

П.с. прочитав комменты, я думаю, что вовлечённость мужа обусловлена тем, что на курсы родителей и подготовки к родам мы ходили вместе, рожали вместе и в роддоме жили вместе. За первые дни к ребенку очень привязался, а потом так и не отвязался обратно.

Мне кажется у каждой семьи по своему. По мне чем раньше начнет, тем более включенным будет. Но ещё зависит и от способа вскармливания ребенка. На ив проще. Ну и чем старше ребенок, тем проще отцу. Хотя это не 100% гарантия включённости в будущем. Знаю пары, где отец так и не включился в воспитание ребенка. У нас было ив. Муж старался быть включенным, но он оказывал больше моральную поддержку. То есть взял отпуск на пдр. Покупал все необходимое, мыл бутылки, ходил с нами к врачам, звал бабушек когда было сложно и сам не мог. Старался брать денёк на дистанционке (тогда работа позволяла). Купали вместе и ид Но он все равно оказывал всю помощь мне, а не был с сыном. До него ещё не дошло, что это его ребенок. Первое время было сложно с сыном. И Я просила последить за ним после отбоя. Первый день он плакал и мне пришлось выйти из ванны и сказать об этом мужу. На второй день ситуация повторилась и я просто вышла и сказала прямым текстом "ты глухой или тупой?". Далее я заметила, что днём он сидит и играет в комп , а я ношусь с сыном и убираюсь / готовлю. Я просто подошла к нему и сказала ,что чувствую себя пчелкой. С того момента он стал подключаться к воспитанию. После работы я вручала ему сына, он его носил, кормил, укачивал. Держать не мог. Но купили матрасик и с ним у него получалось. Его задача была дать мне этот часик. ТК он успевал после работы только на 1 час бодрствования сына до отбоя. По ночам мужа я не трогала никогда. Это был уговор. Ему надо высыпаться, чтобы работать. Но днём он стал все более активным. К 8 мес он уже заставал больше бодрствования сына. Сын любил сидеть на руках, но я его не носила, ТК мне было тяжело. И он катался на папе весь вечер. Только видео его и просился на руки. Тот одевал слинг если нужно было и носил его весь вечер. Мог покормить, поиграть и тд в выходные включался полностью. После года начал укладывать спать хотя бы через день, а то и каждый день. Полностью соблюдал мои инструкции. По итогу сын к нему привязался так, что он для него родитель номер 1. В целом это и до сих пор так. С папой весело, с папой можно бегать и играть. А с мамой режим, сортеры, овощи. Я даже ревновать после года начала, ТК сын только папу обнимал, когда приходили. Говорил только папа. Тянулся к нему. Да и сейчас он его тоже выделяет всегда. Это папин сын на все 100%. Папу прям любит и обожает. Даже когда от соски отучали, то ночью он больше к папе тянулся. Как то на его руках успокаивался. И это у них взаимно. Но тут ещё сыграл фактор того, что муж остался без работы и долгое время был дома. Взял на себя почти все бодрствование сына. Сейчас он вышел на работу и график у него сменный, плавающий. Сын скучает очень. Но муж обязательно уделяет ему время сколько сможет перед / после работы. Читаем вместе, гуляем вместе, ужинаем вместе, он встречает его с занятий. У них в основном активные игры. Сейчас стала отпускать гулять их одних, чтобы они вдвоем побыли и побегали. Но за счёт того, что муж стал проводить на работе прям много времени и я выравнила свои позиции и сын стал выделять меня тоже) так что в плане отцовства у меня к мужу нет вопросов. Он в родительстве мне форму даст. Но то что была пара грубых пинков с моей стороны это 100%. А ну ещё момент с рождения и до сих пор стрижка ногтей только на папе) я боялась стричь, а потом просто обязанности так распределились)

какая разница интересно мужу или нет? младенец требует ухода.

Если делает вид, что не знает, что делать - то обучать. Сначала играть втроем - дочка, вы, муж, потом оставлять вдвоем. Без телефонов, да и без телевизора можно обойтись - я иногда ругаюсь на своего, если вижу, что он телек включил, когда с дочкой время проводит.

Мои все дети на гв, но муж:

- по ночам вставал менять подгузник;

- укачивал, если мне надо было выспаться;

- гуляет с коляской, может гулять несколько часов;

- кормит - все меню прикорма;

- купает, сейчас может делать это один, раньше мне помогал в младенческом возрасте;

- может уложить на дневной сон;

- играет, читает книжки.

Может, что-то еще забыла, но в целом, я могу уйти сейчас из дома на несколько часов легко.

Младенчиков я мужу вручала с первых дней, на комментарии «мне страшно», говорила, что мне тоже страшно, давай вместе разбираться))

Много разговаривала в беременность, что ребенку нужен и папа)) много информации на эту тему, покидайте ему статьи. Стараюсь в вб хотя бы на полчасика к нему, ну или прогулка, иначе выгорание вам обеспечено

В таком случае у нас «разговор» с мужем с моими предъявами. У всех дети привязаны к маме, не только у вас, но если ребенок будет 24/7 только с мамой, то связь будет еще крепче и вы еще дольше не сможете оставить ребенка ни с кем. Ребенок общий, поэтому будь добр хотя бы немного поиграть/посидеть и тд. Мой муж тоже бывает с телефоном сидит, говорю ему убрать и всё)

Я считаю, что нельзя давать мужу сильно расслабляться в этом случае)) конечно, ночью кормить он не вставал, я не вижу в этом смысла сильного, но уж посидеть какое-то время с ребенком нужно)

Был вовлечен с самого начала. Только ночью не вставал, сын спал с нами, кормился полулежа, и засыпал дальше. У нас никто не вставал. Просто до 3 мес мы проводили много времени именно вместе, то есть муж был на подхвате (пока я в душе), либо купал/переодевал его, тк сын был на гв по требованию,без соски, и до 3 мес очень часто был на груди. После 3 мес они двоем на пару часиков могли остаться. После введения прикорма уже на 3-4 часа. Ну а ближе с году на полдня спокойно. После года на день. Сейчас на выходные без меня уезжают. бабушка-это прекрасно. Это вам поможет в будущем. Но папа есть папа. Бабушка не заменяет его, а дополняет. Многие, кто не был вовлечен, так и не вовлекаются , а потом и ребенку с ними неинтересно становится уже. Короче, вектор неправильный, надо менять. И что значит мужчинам неинтересно с маленьким ребенком? Ребенок это не хобби! Это живой человек, которого 2 взрослых родителя привели в мир, и должны научить его жить эту жизнь. Существуют родительские обязанности. И это вне интересов. Мне тоже неинтересно с младенцами(шок!), как и многим взрослым женщинам. Помню, все придумывала, чем себя занять, чтобы мозг не превратился в желе. Привязанность формируется в процессе заботы о малыше. Поэтому мифический интерес в сторону, надо учится быть родителем.

А вам с грудничком интересно? С чего мужчине должно быть интересно? Мне вот неинтересно абсолютно) и мужу тоже) но он сидит, и я сижу) потому что наш ребенок, общий, мы его оба хотели и планировали. И если б грудью мог кормит, так и грудью бы кормил, а так питание только на мне. Зато папа у нас купает каждый вечер с рождения, спину убивает 🥲

Ну он отец или кто? Как можно не хотеть проводить время с собственным ребенком? Отправляйте гулять их вдвоем, без свекрови по выходным хотя бы. И купание вечернее пусть на нем будет.

У нас нет возможности постоянно жить вместе, и поначалу ребенок полностью на мне был. По мере взросления стал с ним играть, чтобы я могла что-то сделать по дому, самое простое. Сейчас по выходным могут погулять полчаса-час (ребенок спит только дома), может покормить его если мне некогда, вечерами играют подолгу. Ну как играют, мелкий сам вошкается, папка радуется сидит😁 иногда занимаются, смотрят картинки, или папа показывает как чем играть, болтают что-то свое. В общем помощь и участие минимальное, но оно есть и малыш папу очень любит, не капризничает с ним. Папке в удовольствие с ним время проводить.

Очень жаль что у вас помощи нет.

Мой муж наверное тоже бы не так участвовал в играх и помощи если бы не четкий режим дня. Он понимает когда играть, когда спать, когда ребенок какать хочет и т п

С первого дня дома, муж полностью включён в ребёнка. Мы на ив , потому он так же сам дочку кормит и ночью в том числе. Так же укладывает спать, меняет памперсы, бутылки моет, уши чистит, по поликлиникам ходит, а купает ее , вообще ,только он- это у них такой ритуал 😁 Спокойно могу уйти по делам или уехать куда-то на день, банально к примеру : у меня сын на сво , сейчас находится в Курской области ,а живём мы в Брянске, так вот ехать до сына 5часов + там какое-то время+5часов обратно. Выходит больше полусуток и дочь с папой распрекрасно проводят это время вместе.

Что касается ночного времени - я могу спать ночь, а он и сам памперс меняет, и смесь наводит, и кормит. Но нам проще в том плане, что он работает сам на себя и может на работу пойти когда захочет. А вот если бы ему нужно было вставать по утрам и ехать на работу (на дядю) было бы по другому.

Ночь - это мое время, встаю к малышу только я. Мужу надо, во-первых, выспаться перед работой, а во-вторых, груди у него все равно нет. А днем мы на равных - он очень быстро научился ухаживать за младенцем и развлекать его. Может, например, дать мне поспать с утра или отпустить погулять без малыша. Он просто такой, любит детей, причем с их рождения, а не когда они дорастут до футбола и рыбалки.

В Вашем случае я бы почаще отправляла его гулять с ребенком, а дома можно вовлекать в совместные игры - мячик покатать, например. Или давать ему конкретное задание: полистать с малышом книгу (если малышу это интересно). В общем, организовывать их досуг - глядишь, муж и втянется

Муж не сидел с дочкой по ночам все было на мне ,хотя у него это второй ребенок .Как в первом браке было незнаю.

А вот днем оставить с ним я оставляла ,так как наша семья это я муж и дочь ,больше надеятся не на кого или даже попросить не кого .

Со вторым сказала -что вовлечен на все 100% -если ты пол ночи не поспишь два раза в неделю не умрешь -а вот второй нервный срыв из за бессонных ночей я не переживу на протяжение года

Дочь не спала ночами днями до 6-7 месяцев ,и до 2,5 лет спала только со мной (на мне и с краю кровати )по этому она спала а я ее ловила все время(итог не спала только мать с 0 и до 2,5-3 лет 🤣

Сейчас нам 4,3 и дочь когда он дома полностью на нем ,а по всем кружкам садам и больницам я

Да смотрел за детьми. Ночью при коликах сменял меня,по очереди качали и дремали. В какие то ночи брал к себе ребенка,я полностью спала одна,отсыпалась. С годика примерно он уезжает к свекрови раз в месяц на три дня,там полностью ребенок на нем и свекрови. В больнице меня подменял,когда мы долго лежали с пневмонией у сына(ему и года не было). Отпускал нас со старшим сыном слетать в Москву на выходные,мелкому 8 месяцев было. И я считаю это абсолютной нормой. Именно в этом и заключается тыл семьи,где тебя выручат,подменят,дадут сил.

Муж вовлеченный отец с рождения сына. Но прям интересно им друг с другом стало ближе к 3. Они и рисуют вместе, и мячик кидают, и догонялочки всякие. Ругаются, спорят, чет выясняют временами.

Когда сын был совсем крошкой, муж клал его на колени в коконе и включал без звука плойку. Сын не видит экран, но видит, что папа рядом, муж играет, сына подкачивает, а я сплю, все в выигрыше. А так поменять подгузник, покормить из бутылочки, погулять, переодеть для него не было проблемой.

По ночам по разному было. Обычно в будни я вставала, потому что у мужа работа с утра. А я могла доспать днём. По выходным - он. Сейчас у нас сохраняется, что минимум один выходной в неделю - папин день. В сад по утрам он сына водит, забираю я.

Муж много работает. Вечерами купаем вместе. Гулять помогает вынести коляску но гуляет не всегда с нами. Разговаривает с ней. С ним она впервые засмеялась )) вечерами качает ее в качельках пока я иду в душ. Ночью кормлю я) у нас ГВ. Подгузники менять не умеет😁но говорит что научится если припрёт)) по дому очень помогает, моет полы, пылесосит, кушать готовит но не каждый день конечно, на выходных в основном. Мы живём втроем). Вижу что любит её, восхищается. Надеюсь так будет и дальше 🙏 вообще я по себе заметила что мужчины не особо что-то делают когда в этом нет острой необходимости. Мой например не мыл полы когда я была бодра и полна сил но после операции, когда беременной уже было тяжело, сейчас когда малышка на мне , он это делает

Буквально сегодня ночью муж 1,5 часа носил 1,5 месячную дочь на руках, я ее покормила только из обеих грудей посытнее и все, потом он ее уложил и спали дальше) но он в отпуске сейчас, в будни в основном на мне ночи если без треша

А так и способы укладывания у него свои с каждым ребенком, например первые месяцы оба наших ребенка спят только на руках - он укладывает и потом кладет на себя спать, вот и время позалипать в телефоне)) с месяца обоих я уже спокойно могу уйти на 3-4ч, оставив сцеженное и дав инструкции по режиму

Ваш муж просто не хочет, ему не интересно. Даже, когда дочь подрастёт, рилсы будут прикольнее, чем она.

Мой сразу был полноценным родителем, с 2 месяцев оставляла с ним старшего (кормил сцеженным молоком), с младшей он некоторое время в декрете сидел. Я ещё во время беременности ему говорила, что связь формируется с младенчества и не получится резко начать интересоваться ребенком года в 4-5 и при этом чтобы этому ребенку все ещё хотелось общаться с папой, который ни в чем не участвовал 5 лет. Но ему и самому интересно было наблюдать, как у детей появляются новые умелки, как они из кабачка становятся прям человеком с характером, общаться с ними. Помогло ещё, что мы в роддоме были на семейном отделении и его научили там, как обращаться с новорожденным, как купать, держать, менять памперс, не было стадии "я боюсь, не знаю, что с ним делать, боюсь навредить". Сейчас я в роддоме, он в отпуске дома с обоими детьми, спокойно остался, может и покормить, и искупать, и уложить, и развлечь, игры им придумывает и все роли злодеев на нем.

Сидит сколько нужно и когда нужно. С ночными кормлениями, конечно, не помогает, потому что ГВ, но покачать, уложить, памперс поменять - встает ночью. Прикорм вводим - тоже без проблем покормит, пока я, например, кофе спокойно попью

У меня муж не спал ночами когда дочка болела , простуда была . Температура 🤒 и он сидел вместе со мной , очень сильно переживал всегда . И сейчас дочке 4 года , а он все так же с ней сидит по ночам . А потом утром едет на работу еще . Хотя я наоборот ему говорю , ложись спать . Ведь еще потом тебе на работу ехать , но он не может себе такое позволить. А так в обычные дни он по ночам не вставал 🤗потому что мы на гв были , мне его помощь по ночам не нужна была . Да и так всегда с ней . И купает и кормит , могу спокойно с ним оставить и даже не звонить и не писать . Я спокойно занимаюсь делами . 🤗а вот первый муж , ему похрен было , я все делала сама . Все зависит от самого мужчины.

С рождения дочки муж ночами вставал,менял подгузники (я первый месяц еле на ногах стояла, сидеть нельзя было). Ну и не только ночами помогал, где-то еду мне приносил,если дочь на груди висела или засыпала (спала хорошо только на руках). Гулять часто уходил,чтобы я отдохнула. Посидеть да, особо до года не знал,как развлечь завлечь. Потом уже показывала,что можно делать,в какие игрушки играть,учить играть, слова изучать,просьбы и тд. Делал как мог, я особо не давила, тк разгружал меня в других моментах.

Собственно, сейчас ничего не изменилось (за исключением гигиенических процедур, это делаю только я)

Смотрел. Не часто, не постоянно, но бывали и ночи, когда вставал, и дни, когда полностью на себя брал детей, пока я отсыпалась или генералила квартиру. Со старшими детьми сейчас проводит времени больше, чем я. Что делать, чтобы муж проявлял инициативу, не знаю. Мне кажется, это зависит от мужчины: либо он берет ответственность за ребёнка сразу с рождения, либо нет, не готов и врядли когда-нибудь будет готов быть полноценным отцом.

Мне тоже не очень интересно сидеть с ребёнком, сама залипаю в телефон частенько) Мало кому на самом деле интересно сидеть с 8 мес ребенком, но качественно проводить время с ним нужно , хотя бы 30 мин , это и объясняю мужу . 30 мин игра или книжка , дальше как пойдёт.

Ночью не вижу смысла вставаний мужа , так как я все ровно просыпаюсь от малейшего шороха ребенка и не засну пока он не заснёт.

Муж гуляет с ребёнком после работы и в выходные, ну и когда я на ногти , красить волосы , к врачу и т.п. сидит с ним. Большего пока не добилась от него, но я в декрете , а он все таки работает

У меня муж хирург, поэтому нет, ночью он спит, днём людей оперирует. Вряд ли кто-то хотел бы попасть на стол к врачу, который не выспался, потому что покормить младенца вставал. Но у нас были периоды, когда сын гулял ночью по 2-3 часа. Бодрствовал, хотел на ручки и развлечений. На выходных и в отпуске муж его забирал, чтобы я поспала. Играть с ребёнком до сих пор особо не умеет. Если только побеситься или книжки почитать. Хотя, безусловно, по мере взросления сына ему с ним всё интереснее. Если мне нужно куда-то отлучиться, и муж дома, без проблем останется с ребёнком. Накормит, помоет, спать уложит.

Да, смотрит с роддома начиная. Вот сегодня он был на ночной «смене» с малышом, а я спала, но мы на ив, это все супер упрощает.

Только вчера с мужем обсуждали насколько сейчас пошла тенденция на мега участливых отцов. Я вчера выходила во двор и там буквально одни папы были с детьми и колясками.

Когда сын был маленький, делал тоже, что и я. Сын с рождения был на СВ, и кормить ребенка из бутылочки было его обязанностью. Первое время даже ночью вставал делал смесь и кормил, но потом стал сильно уставать ия стала сама ночами справляться. А во всём остальном такой же родитель как и я - переодеть, искупать, поменять подгузник, покормить и т.д. Когда сыну было около месяца, я стала на выходных оставлять мужа с ним минут на 40-час, и просто шла прогуляться, сходить в магазин.

Да, муж очень вовлечён. По ночам встает, купает, гуляет и т. д. Было бы не так, я бы не рожала еще детей.

Мой работал много тоже, но, если мне было надо по делам, я ставила перед фактом, что вот такого-то числа со столики до стольких ты с ребенком. Он боялся, звонил часто, но оставался и справлялся. Если мне надо было дома что-то сделать типа приготовить, в магазин сбегать, помыться - легко смотрел за малым, укачивал иногда на сон, мог и ночью поносить, когда я уже задалбывалась... Но мне часто не надо было, в основном справлялась. Щас вот 2 года ребенку, он не умеет с ним играть... Всё ждёт, когда вырастет 🤣

Ребенок был на св, поэтому было легче. Муж укладывал ребенка спать первые месяцы сам. полночи спал с ним, когда я завершила ГВ полностью, остальные полночи я. И гулял с коляской в свое свободное время. Так, чтобы поиграть с ребёнком дома, сам инициативу не проявляет, но если мне надо уйти или поделать какие-то дела, то без проблем. Гуляет с ребенком с удовольствием.

Забирайте у него телефон, когда даете ребёнка) я б так и делала, пусть через скандал. Ну или пусть идет готовит, убирает