о неодиночестве в семье

Думаю, хорошо или плохо быть старшим, зависит от родительских мозгов. Как они жизнь детей поставят. Да, я сыну говорю, что он старший. Но никогда в плане "уступи, ты же старший". А "Представляешь, ты теперь не просто Олег, а СТАРШИЙ БРАТ! Вот Данила тоже старший брат, и Петя (мальчики, которых он уважает)!" Часто говорю сыну, как сестренка любит его (на действительно следит за ним обожающим взглядом; он - самый интересный объект для наблюдения). Когда общаюсь с дочкой в присутствии сына, рассказываю ей , какой у нее замечательный брат. Если дочка хочет схватить какую-нибудь вещь брата, я ей говорю "Нельзя, это Олегово!" (эти слова, конечно, нужны не ей, а ему), либо спрашиваю у него, трехлетки, разрешения взять вещь. И, если спрашиваешь, он обычно разрешает. Да, приступы ревности были и будут - как же без них! Но теперь, кокда ей 8 месяцев, они случаются всё реже. Вот она начала ползать по полу - сын тут же придумал игру, как они вместе "плавают". По утрам кормлю дочку в своей постели. Сын забирается туда же, чтобы поиграть с сестрой под одеялом "в пещерки". Для него уже некоторые игры - и не игры без сесты.

Я у родителей одна, всегда от этого страдала. У мужа есть старший брат, хотя в жизни такое ощущение, что он младший. Свекровь старшенького любит больше, он от первого брака и она его всю жизнь оберегала, чтоб ни дай Бог свекр его не обидел. После смерти свекра она его оберегает от моего мужа. Всю жизнь мой муж ему помогал, а сейчас они не ощаются вообще. И только сейчас я поняла, что не так то и плохо быть единственным ребенком.

А мне кажется в чем-то им и повезло, старшим. Ведь у родителей не только положительные эмоции, но и определенные требования. И каково, когда все родительские амбиции потом сваливаются на одного ребенка. Я это вижу по себе. Главное не ронять авторитет старшего. Вот как кто-то писал "младшая стала "класть" на мои требования", а мама вмешалась в воспитание не тем, чтобы младшую заставить слушаться, а стала требовать все от старшей. И за этим нужно очень внимательно следить.     Если младший хочет игрушку, только попросить "пожалуйста". И есть право свою игрушку не дать. (Хотя я конечно пытаюсь уговорить) Просто, как правило, нам проще надавить "ну дай же ему", чем перетерпеть истерику младшего.А это в свою очередь ведет к осознанию младшим (очень быстро) своей привилегированности. Если старший поросил помочь, я стараюсь, чтобы младшая слушалась. Т.е. если сказал брат, это почти тоже самое, если бы сказала мама. Когда у старшего ребенка не уязвлено чувство справедливости, он действительно начинает себя воспринимать и вести как старший: защищать, оберегать, покровительствовать. Да и вообще, я сейчас беременна третьим, чувствую себя плохо- поэтому предьявляю очень жесткие требования и к старшему и к младшей, отчего они "объединяются в коалицию" и стараются играть вместе подальше от мамы которая обоих может "припахать"в меру сил каждого:) Соответственно не зацикливайтесь, третий ребенок решит все ваши проблемы :))))   Рано или поздно, вы все равно начнете требовать помощи от ребенка, и совсем не обязательно, что в два года это "рано". Смотря какие обязанности. Требовать "быстро сделал" или просить "помоги, маме тяжело" И может быть, если бы он рос один, лет в 10-12 было бы уже "поздно". Просто в семъе, где три-четыре ребенка эти ситуации, когда мама реально не справляется одна, возникают более естественным образом, чем там, где один ребенок и маме легче быстро переделать все самой, а потом изливать на кровиночку потоки любви и счастливого детства. Конечно недовольство будет всегда, но мы готовим детей к жизни в их будущей семье, а это очень непростая штука. И наши права, точнее то, что мы считаем нашими правами, будут вообще часто ущемляться. Нужно придти домой чтобы помочь, вовремя, или имею право отдохнуть после работы? Сходить в магазин или  в клуб? Погулять с ребенком или потрещать по телефону?  Не поймите меня неправильно, я не предлагаю лишить детей детства :) Думаю во всем нужна мера. Просто может быть не нужно очень сильно переживать по этому поводу.

Вы описали на живом примере мои опасения насчёт того, что старший ребёнок для всех становится "старшим" тогда, когда он и маленьким ещё не успел побыть. Я уже сейчас всем родным говорю, что когда родится второй ребёнок, слово "старшая" по отношению к дочке будет означать только то, что она родилась немного раньше, и больше ничего. И она ничего не будет должна "потому что старшая", а у нас просто будет два маленьких ребёнка со своими потребностями, как у всех маленьких детей.

У моих малявок разница немного другая, но этого "не легче". В душе бушует такая же мысль: старший ребёнок с появлением маленького явно повзрослел, и не по своей инициативе...Постоянно это обсуждаем с мужем, периодически одёргиваем друг друга - со стороны же виднее кто где переборщил. Мы оба увидели, что для старшей было шоком - пришествие "конурента". Старшая адаптировалась месяца 2, сейчас замечаю прогресс. Почитав все комменты (у Вас тут) поняла, что нужно хотя бы до годика подождать - скорее всего будет попроще. Млииин, я-то думала, что уже в 6 месяцев полегчает ;)  а тут новость о том, что не раньше года ;)   Так что лично я буду и дальше: волю и мудрость в кулачок и жить.  На словах-то можно поэмы писать, а на деле всё равно приходится каждый день хоть раз, но подходить и целовать старшую с мыслью "чтобы не подумала, что мелкого люблю больше". а, да. я - старшая сестра, разница большая - 9 лет. Из-за сложившейся ситуации в семье была "второй мамой", но в отпределенный момент сестра начала "класть" на мои указы, тут мама решила вернуться в процесс воспитания и тут я остро осознала, что я - "старшая": с меня требовали то, что у младшей (ей уже было лет 10-12) даже в голове не было (убраться, помыть, почистить); я из-за этого из дома свалила к бабушке, до сих пор хорошо помню свои мысли. Но эти претензии не к сестре, а к маме и отчиму. и на своем опыте скажу, что разница в 9 лет - очень большая, пока сестра из школы не свалила у нас можно сказать и общих интересов не было; только лет как 5-7 начали по-человечески общаться.

Я тоже со второй беременности об этом задумалась, но пока выходит что обделена младшая. Мне даже жаль ее, ей приходится донашивать вещи за старшей и ведь так будет всегда, хотя я и стараюсь ей покупать что-нибудь новое, но и от старшей хорошие вещи остались. Старшая сначала ревновала, но я вожу ее в садик и в это время с младшей, а после садика со старшей (с младшей бабушка помогает). Хотя старшая, умничка, сама проявляет инициативу помощи маме (подгузники приносит, водичку и даже из ложечки кормить помогает, любит ей наряды выбирать). Я еще боюсь, что младшая будет обделена, из-за того что муж мой был старшем ребенком и ему всегда за младшего достовалось, да и мама младшего любит мамного больше, чем моего мужа (это очень заметно). В связи, с этим муж очень балует старшую.

Все проблемы, которые могут возникнуть в отношениях между двумя детьми и между родителями с детьми, зависят лишь от воспитания и этики заведенной в семье. Старший ребенок может остаться без внимания и чувствовать себя обделенным лишь по родительской глупости. Читайте детскую психологию и книги о том, как общаться с детьми. А если у вас возник этот вопрос, значит вы на правильном пути. Нельзя разделять деток по возврасту. Представьте, как бы вы вели себя с детьми, если бы они были двойняшками? Тут уже нет старших и младших. Считаю, что стараясь не обделить старшего, вы и не заметите, как обделенным станет младший. "но все же временами мне кажется, что если бы не родилась сестра, он был бы счастливей." - эти слова отражают все ваши проблемы.Складывается ощущение, что вашей любви просто не хватает на двоих.  Проблема, считаю, только в вас.

Вы знаете, у меня очень похожая ситуация, только младших - сразу двое, мальчики-близнецы. Разница между ними и старшим - три года. Когда ждала их, радовалась, что у моего Ванечки скоро будут друзья и товарищи по играм - ведь он такой общительный мальчик, а в детский сад на тот момент он не ходил - ему было просто скучно дома. Но теперь мне часто бывает его жаль: да, опеределенно он стал грустней, и я частенько представляю, насколько меньше бы ему доставалось от меня, мужа и бабушки с дедушкой (мы живем вместе с родителями), если бы он оставался единственным ребенком. пытаюсь успокоить себя тем, что скоро они подрастут и станут играть все вместе, но на сердце не спокойно: их уже двое, и они всегда будут ближе друг другу, а Ванюшка получается, остался одиноким, но жизнь рассудит. Нас у мамы было двое, и я считаю, что в семье должно быть несколько детей - несмотря на сложности во взаимоотношениях.

Я старшая из троих погодок. В детстве кто-то всегда дружил вдвоем, а третий оставался лишним =)))))) Мне тоже все говорили "но ты же старшая", "ты же взрослая" и из-за этого доставалось больше за наши общие проделки. Но это как-то не обидно было, все равно ведь не воспринимала себя взрослой, чем-то отличающейся от брата и сестры. А то, что они есть, воспринимала как данность и не помнила, что была какая-то жизнь без них. Маленькая ведь разница в возрасте :)))) Обидно было только то, что у мамы всего лишь две руки и именно мне всегда приходилось держать за руку брата или сестру, а не маму, когда мы шли все вместе :((((( вот тут я всегда оказывалась "за бортом" маминой любви, а в остальном маминых и папиных чувств было поровну, одинаково для всех :))))))))) А сейчас вообще, я фанатка своих брата и сестры :)))))))) Какая у меня мама классная, что всех нас родила и вырастила :)))))) Я тоже хочу троих детей :)))))))))))))))))

Нас в семье трое детей. Я старшая, через девять лет родился средний, ещё через четыре младший. Сейчас младшему 24, он вполне самостоятельный, как и средний. Может тут сыграла роль ранняя мамина смерть. Младшему было 12, когда её не стало. Через год после её смерти я младшего забрала к себе. Очень рада, что у меня два брата. Не знаю как я бы жила не будь хотябы одного из них. Это же сейчас мои самые близкие люди, хоть у меня уже своя семья и маленькая дочка. Очень хочу троих детей. Бог даст будут