По попе
Вопросы, нюансы воспитанияЧитаю сейчас книгу Екатерины Мурашовой Более 60 рассказов практикующего психолога о детях, родителям и их проблемах.
Зацепило мнение автора о физических наказаниях. Привожу его ниже. Синим выделила те слова, которые очень понравились, считаю их абсолютно верными. (Хотя должна признаться, грешна, рука пару раз совсем не нежно опускалась на попку любимого сына).
Довольно часто ко мне приходят молодые (или не очень) родители и спрашивают что-то вроде: «А вот если он меня довел и я ему затрещину отвесила — это нанесло ему психологическую травму или как?», «А если я ребенка иногда по попе шлепаю, это считается, что я его бью или нет?» или даже просто: «Вот вы, как специалист, как считаете: можно детей в наказание бить (испокон же веков били!) или нельзя ни в коем случае (нарушается же структура личности — вон мы в журналах прочли!)?»
Моя позиция по этому вопросу очень простая, если не сказать примитивная. Отчасти ее примитивизм, возможно, обуславливается тем, что по первому образованию я зоолог.
— Нет, — отвечаю я озабоченным родителям. — Если он вас довел, а вы его шлепнули, вы не нанесли ему непоправимую психологическую травму. Успокойтесь. Но одновременно отдайте себе отчет в том, что и к воспитанию ребенка ваш поступок не имеет никакого отношения. Это вы просто не справились с конкретной ситуацией и эмоционально разрядились на ребенке таким вот способом. Способ разрядки, надо сказать, весьма древний — древнее и некуда, пожалуй
Традиционная и вполне безэмоциональная порка по субботам — это действительно было воспитание. Воспитание превосходящей силой, почти на уровне закона джунглей. Но приемлем ли в настоящее время и для вас лично такой способ? Ведь он держался на общинном сознании и безусловном уважении права старшего. Кстати, этот метод не обязательно подразумевает битье в чистом виде. Это может быть и грозный рык, и визгливые вопли, от которых детеныш в самом прямом смысле леденеет (от страха включается в реакцию парасимпатическая нервная система), и уничтожение презрением, и наказание лишением чего либо. Но как быть сегодня с мальчиком и особенно с девочкой- подростком, которые привыкли к этой обойме методов? Ведь сегодняшний социум (в отличие от древнеобщинного) быстро (годам к 13 наверняка) объяснит им, что не такая уж превосходящая сила эти предки. И растущее существо однажды противопоставляет силу силе, крик крику, шантаж шантажу. И что тогда? Ведь воспитывать-то его все равно надо, и опасностей, от которых следует оберечь именно воспитанием, в этом возрасте не меньше, а может быть, и больше, чем в более ранних периодах. Так не лучше ли с самого начала предпочесть другие методы воспитания и опираться на них?
oxana(vogel)
раньше я была уверена_ что применять ремень просто необходимо_ особенно с сыном- теперь пересмотрела свою точку зрения и стараюсь 100 раз объяснить и донести до ребёнка_ когда не получается и с 1000 раза_ то приходится отпустить ситуацию-поймёт на 3000-й раз- с девчояками попроще_ они как-то намного быстрее понимают-
10.05.2013
Ответить
Юлия
Ирина, очень интересная тема. Я вот со своей тоже пытаюсь держаться до последнего. Говорю, как попугай, например, переоднься, переоденься и так раз 5. В итоге гаркну и все - шелковая. Говорит мне (3,5 года) "Мама, ну не кричи, что ты ругаешься" . Идет делает, что спокойно просила 5 раз. Бывает доводит, шлепаю по попе. Но заметила, что на взмах руки стала отпрядывать. Как -будто боится, что я ее ударю. Я так разозлилась на себя, что сделала ребенка забитым. Сама в детстве маму боялась очень-она орала и лупила меня и по поводу и без и до сих пор сохранила такие навыки. Может на малышку наорать...вот я в раздумьях - что же мы делаем со свойе девочкой. Себя то пытаюсь контролировать, а вот маму не получается - она говорит, что срывается и ничего поделать с собой не может(((
01.04.2013
Ответить
Ирина
Юлия, у меня ребенок тоже часто понимает только на повышенных тонах. Я его потом спрашиваю: "Тебе нравится, когда я на тебя ору?" Отвечает отрицательно. Спрашиваю: "А зачем меня доводишь до такого состояния? Почему с первой просьбы не делаешь?" Пожимает плечами. И вот, что делать? Меня в детстве мало били, а вот орали хорошо. Я так не хочу, но не всегда получается(((
01.04.2013
Ответить
Юлия
меня, конечно, порадовало, что не одна я такая)) У меня дочка так же реагирует, ей тоже не нравится, когда орут, но все равно часто доводит до этого...что ж, наверное, нужно чередовать пряник и кнут. Вернее, пряник-пряник-пряник, а уж потом кнут(прикрикнуть или шлепнуть)))
02.04.2013
Ответить
Михаил
Когда отец выпорол и объяснил - за что, это воспитание. А когда за то же будут бить чужие люди без объяснений - это другое. Мы можем мнить себя хоть суперцивилизованными, но, в итоге, жестокости в нашей жизни не меньше чем в жизни предков.
Но применять это можно, безусловно, только как крайнюю меру на трезвую и холодную голову.
26.03.2013
Ответить
Ирина
Спорный вопрос. Михаил, Вы же не бьете свою жену, когда она что-то "натворила" (сделала не так, как Вы ожидали), Вы решаете конфликт с помощью слов, так почему же допускаете мысль (и возможно действие) довести до ребенка свою точку зрения через ремень? Ребенок ничем не хуже Вас, он такой же человек, как Вы, но менее опытный и беззащитный.
Приведу пример, может быть не очень удачный, но первое, что пришло на ум. На столе стоит ваза с цветами, ребенок пытается с ней поиграть, достать цветы, понюхать. Первая реакция взрослого: "не трогай! это не игрушка! разобьешь!" Ребенок еще ни разу в жизни не видел разбитую вазу, конечно, ему интересно и он сделает все возможное, чтобы эта ваза разбилась. Результат будет плачевным для всех: разбитая ваза, разозленные родители, наказанный физически ребенок. Но разве ребенок виноват, что он любопытен? Родители видели разбитую вазу сто раз: в кино, сами разбивали, у знакомых - а он ни разу. Несправедливо!))) Мы должны помнить, что ребенок - не наша собственность, которой мы можем распоряжаться. Наша задача - познакомить его с миром, куда они пришел, обучить навыкам выживания. И разбитую вазу он тоже должен познать. Только как это будет решать вам: дадите возможность разбить вазу или другой стеклянный предмет, покажете на рисунке, будете на даче стрелять по бутылкам... А что добьется родитель, если за ествественное любопытство накажет? А потом мы еще удивляемся, что многие дети безинициативные и им неинтересно учиться. Во многих детских поступках лежит в основе любопытство, а уже когда детки начинают понимать, что они отделимы от мамы, тогда добавляется еще желание признания его как самостоятельной личности с характером и желаниями. Вот здесь начинается веселье!!! Как раньше было удобно "управлять" своим ребенком, а сейчас надо считаться с ним. Это очень сложно и иногда легче отлупить, когда он не желает принимать твою точку зрения, но как одновременно интересно общаться с этим новым для тебя человечком.
Да, что я вам рассказываю! У Вас деток втрое больше, Вы более опытный родитель))) Как воспитывать своего ребенка каждый решает сам. Я не навязываю, мое мнение о том, что "по попе" с воспитанием никак не связано совпало с авторским, об этом я и написала.
Ответьте мне только на один вопрос. Где ж это такое бывает, чтобы чужие люди могут наказать наших детей без объяснений??? Мне сложно представить это место и ситуацию.
29.03.2013
Ответить
Михаил
попробую объяснить свою точку зрения :) Ремень - не проводник точки зрения, а воздаяние за некоторые, и далеко не все, проступки. Ребенок ничем не хуже взрослого, но он другой, и общение с ним строится иначе. Например, мои дети переодически заявляют, что вообще не любят папу и видеть меня не хотят...потому что после завтрака я дал им по одной конфете и отказался раздать весь пакет. А через полчаса они уже вешаются на мне и нацеловывают, признаваясь в любви. Взрослому, в схожей ситуации, можно объяснить что к чему, с детьми этот номер не проходит - пробовали :)
Если рассмотреть ваш пример, то, безусловно, только плохой родитель может наказать за любопытство и оплошность, от которой ваза раскололась. Теперь немножко изменим данные, эта ваза для вас важно, вы попросили ребенка ее не трогать, предложим взамен другие. Он согласился и обещал не трогать. Но стоило вам уйти - до вазы борались шаловливые ручки и бац, она вдребезги. Вы возвращаетесь и применяете ремень, наказывая не за любопытство, а за проступок, за обман. можно найти другой способ, но тысячелетний и мой собственный опыт воспитания мелюзги показывает, что физические наказания, по крайней мере для мальчиков, нужны.
А за наши недосмотры наших детей будет наказывать сама жизнь, через других люей естественно. В саду, в школе, на работе и улице...Вы за сломанную игрушку пожурите, а сверстники могут не только отпинать, но и покалечить. Можно сколько угодно убеждать себя, что мы цивилизованные, но на самом деле жестокости в нашей жизни не меньше чем у предков, а уж бессмысленной жестокости побольше будет. Так что уж лучше я с ремнем чем сверстники с арматурой :)))
29.03.2013
Ответить
Ирина
Михаил, спасибо за Ваше мнение! Очень интересно было прочитать. Все правильно пишите, но у меня, видимо, еще не возникало ситуации, когда "физ.наказания для мальчиков нужны". Я знаю, что во все те моменты, когда моя рука далеко не с нежностью опускалась на любимую попу, можно было не доводить до рукоприкладства, потому что в них только я "разряжалась", "выпускала пар". Я, думаю, Вы знакомы с таким, когда ребенок может так довести, что одно желание - просто треснуть хорошенько))
А на счет "люблю-не люблю" - это любимая фишка всех детей)))
Еще для себя поняла, что материальные вещи - это ничто, главное, чтобы мой ребенок был здоров. Помню в моем советском детстве мама сильно ругала за разбитую чашку, сломанную игрушку и пр. Я к этому намного проще отношусь, может быть потому, что сейчас стоит это дешевле и достать проще. И ребенка не сильно наказываю за порчу, хотя и пытаюсь довести до него мысль, что родители вложили много сил и здоровья, чтобы у него это было и надо уметь это сберечь. Но если у ребенка появилось желание "все-равно любым способом разбить вазу", то он это сделает)) проверено)))
"Так что уж лучше я с ремнем чем сверстники с арматурой" Увы, даже наличие и применение ремня дома - не является гарантией, что на пути ребенка не встретятся сверстники с арматурой. Единственное, на что можно надеяться, что он сам не будет одним из тех свертников.
29.03.2013
Ответить
Анюта
Когда-то услышала очень на мой взгляд мудрую мысль: если шлепать с любовью (я в этом случае понимаю: без ненависти) то это принесет лишь пользу...как, например, животные шлепают своих малышей (уверена, ни раздражения, ни тем более ненависти они в этот самый момент не испытывают ))) проблема только в том, чтобы научиться бороться сос воим раздражением1
26.03.2013
Ответить
Ирина
Это совсем другое))) Это своего рода массаж и это шлепанье отличается от того, когда ты шлепаешь со злостью и из глаз искры летят.
29.03.2013
Ответить
Ирина
Аня, книга стоящая! Я взяла ее сейчас в библиотеке, читаю быстро, надо ж вернуть, а ее на самом деле надо читать отрывками, каждую историю смаковать и обдумывать, перечитывать и делать выводы.
В блоге Е.Мурашовой мне, кажется, должны быть истории, из которых состоит книга. Можно почитать.
26.03.2013
Ответить
Настеночка
всех всю жизнь по попе били и в угол ставили ни че кто то призедентом стал кто то абромовичем) кто то чеховой! и ни че!!!!
26.03.2013
Ответить
Ирина
Настеночка, а откуда такая информация, что Абрамовича в детстве по попе били? Может быть, наоборот, все. Большинство детей по попе бьют и они вырастают простым рабочим людом, а единиц не бьют и они становятся президентами и Абрамовичами....
26.03.2013
Ответить
Настеночка
ну не знаю))) богатых и успешных людей много!! и я думаю кого то из них шлепали! эт точно! считаю в воспитательных мерах можно и шлепнуть! сама не одобряю. но могу шлепнуть и в угол поставить. иначе меня сын сведет с ума оч он агрессивный
26.03.2013
Ответить
Ирина
считаю в воспитательных мерах можно и шлепнуть!
Автор как раз и пишет о том, что воспитательные цели при шлепаньи не достигаются. Вы просто "выпускаете пар".
Я тоже не одобряю, но бывает срываюсь. Замечено, что после этого легче становится только мне, ребенку хуже, он плачет еще больше, если плакал до этого, или начинает плакать после шлепка. В нашем случае лучший вариант - это поставить в угол или на стульчик посадить. Ребенок успокоится и будет готов к разговору.
26.03.2013
Ответить
а как было бы здорово и без угла обходится)) 
Анастасия
Ирин, скажите неужели в 4 года ваш ребенок стоит в углу и сидит на стуле в наказание?? моя выходит (почти 5) и слезает, не понимаю педагогического эффекта(((( и как ее там заставить стоять. Когда я ее первый раз в угол поставила она постояла, в следующий раз сказала не пойду и что мне ее силой туда тащить?
26.03.2013
Ответить
Ирина
Анастасия, все детки разные и на каждого оказывают действия разные методы.
Ваша дочка в садик не ходит? Наказание "посиди на стульчике" именно оттуда.
С "углом" у нас было по-разному. Ставила, выходил, я брала за руку и снова вела туда, говорила, что не разрешаю выходить, пока не проплачется... не подумает...не извинится и пр. Плакал, кричал, успокаивался. У нас в углу стоит его набор для уборки (детское ведро, тряпка, швабра). Он начинал там ковыряться, отвлекался. А когда был готов к разговору, я забирала его из "места заточения" и мы разговаривали. На самом деле, не обязательно, чтобы это был угол и стул. Я однажды поставила ребенка в угол, а он вышел и сказал, что посидит в комнате и подумает. Закрылся в комнате на несколько минут. Сработало.
29.03.2013
Ответить
Анастасия
У меня она очень своенравная и все что не по ней она игнорирует(( В садике она себя очень хорошо ведет, воспитатели говорят что идеальный ребенок ее там никогда не наказывали, а вот дома порой выпускает пар, но сладить с ней в такие дни просто не возможно((( ничего не помогает ни переключить внимание, ни углы/стульчики/комнаты, ни переговоры. помогает только переждать бурю я просто ее также игнорирую как и она меня и когда она видит что ничего не добилась то успокаивается, но все это может ужасно затянуться и сдержаться до конца у меня не всегда выходит( потом ребенок снова становится нормальным и контактным)))
29.03.2013
Ответить
Ирина
Настя, вот видите у Вас свой способ "укрощения"))) Может стоит поговорить с психологом в саду, как уменьшить по времени "игнор", чтобы Вам удалось сдержаться до конца и не сдаться на милость ребенка?)))
30.03.2013
Ответить