девочки, нужна ваша помощь

Хочется вам дать совет и в вашей ситуации, но так по интернету конечно трудно, ведь отношения с ребенком очень многогранны. Попробую описать вам несколько идей по поводу вашей ситуации, но воспринимайте это как просто идеи, решайте сами по ситуации применять их или нет. 1. Последнее время стал просто невыносимым...орет на меня и на других членов семьи, дерется, огрызается, пакостит...Меня вообще не слушает, игнор полный... То как он себя ведет конечно же не очень хорошо, как это можно исправить я попробую написать ниже. Но в первую очередь нужно попробовать уделять ему больше внимания. Просто выделите в каждый день хотя бы 20-30 минут (а можно и больше, смотря по вашим возможностям, обязательно выделите больше времени в выходные) когда все внимание будет только ему. Играйте только в то, что обажает он (а не то что полезно и развивает), говорите о том, что интересно ему. Все-таки деткам в этом возрасте все еще очень нужна мама (хотя они уже и кажутся взрослыми). Повышеннная доля внимания чуть снимет накал ситуации. 2. Когда ребенок становится "очень резким", "не слушается" "грубит" одна из причин может быть в том, что его слишком "воспитывают", то есть выдвигают много требований к его поведению, суть которых "будь послушным, слушайся меня всегда, веди себя так как я считаю нужным". Может таким образом он отстаивает свое право быть собой. Чтобы понять не слишком ли вы к нему строги - попробуйте каждый раз, когда он ведет себя плохо - посмотреть на ситуацию его глазами. Может быть у него есть реальные причины так себя вести. Может быть если бы вы были на его месте - вы тоже бы так вели себя. Говорят - "дети вели бы себя идеально, если бы могли" - в этой фразе много смысла.  Просто когда он ведет себя плохо, представьте, что он - это вы маленькая и глупенькая (как он сейчас). Может быть вы поймете, что и сами бы так поступили... И тогда совсем по другому бы разрулили конфликтную ситуацию с ним. 3. Обязательно проанализируйте - не повторяет ли он ваше поведение (или поведение мужа). Орете ли вы сами на него или на близких? Обзываетесь ли вы сами? Шлепаете ли его (считай - также как и он - деретесь) ? Может так поступает кто-то из членов вашей семьи? Если да - то наряду с воспитательными мерами (его поведение к сожалению само не испариться) нужно будет корректировать и поведение членов семьи. 3. При условии выполнения всего вышеописанного вы должны также установить в семье правила. Вы должны решить какое поведение ребенка у вас в семье неприемлимо (ни в какой ситуации нельзя бить других (ну и сами его старайтесь при этом не шлепать...а то нечестно выходит), нельзя вести себя так-то и так-то в таких ситуациях - обязательно делайте подробные запреты, допустим "нельзя бросать предметы на пол когда ты злишся", "нельзя обзываться на маму, мы друг друга в семье не обзываем", "нельзя повышать на маму голос" и т.п При этом, обязательно добавьте - как можно и нужно вести себя в трудной ситуации. Ведь все ситуации, в которых он ведет себя плохо - для него трудные. Возможно если бы он мог вести себя лучше и знал как это делать - он был бы лучше. Например - "нельзя бить маму (при этом хватаете его за руки и останавливайте), если тебе что-то не нравится - скажи об этом и давай поговорим". - "ты сейчас разозлился и кричишь, тебе плохо, но у нас в семье не кричат друг на друга. если тебе плохо - давай сначала обнимемся, а потом ты мне скажешь, что тебе не нравится". То есть старайтесь не запрещать в стиле "нельзя и все! ты делаешь плохо и так нельзя!". Обязательно подсказывайте ребенку как выйти из конфликтной ситуации предлагайте компромисс.  4. Определите какие ситуации у вас в доме не допустимы и ведите последовательную линию воспитания. Возможно объяснять ему, что бить никого в семье нельзя - придется месяц или два. Главное будьте последовательны, не ждите что вы один раз скажете и он послушается. Будьте готовы длительно наставлять его на путь истины. Но будьте категоричны в своих запретах. Если нельзя - то нельзя. 5. Моя дочка, часто поиграв с детьми младше себя - начинает впадать в детство - капризничать как они, забирать игрушки как малыши (хотя делиться уже умеет и делает это без давления). Подумайте, может ваш малыш подсознательно (не осознанно, осознно - он ведь ваш помошник) копирует поведение своей сестры, чтобы быть такой же маленькой как она и получать за это столько же безусловной любви (ведь когда малыши плачут и балуют - их не ругают, а утешают и развлекают). Попробуйте в его присутствии почаще разграничивать и объяснять свое отношение. "Вот Анюта плачет и хочет игрушку у тебя взять. Когда она вырастет как ты, она поймет, что так делать нельзя, а пока придется подождать. А ты молодец! Уже вырос и ведешь себя очень хорошо!" Желаю вам огромных и огромных успехов в всопитании вашего малыша! Верьте в свою родительскую силу и пользуйтесь ей!

Мне помог один ее совет по поводу обучения ребенка ("сначала делаем дела вместе с ребенком, потом просто стоим рядом, а потом он сам уже). Этот совет работает и он очень разумный и хороший. По поводу основной ее идеи, которую она описывает в книге ("слушайте ребенка, вслух произносите его мысли и т.п." - ну вы поняли) - пока не очень работает... Но может быть в силу возраста ребенка. Я много раз пробовала - пока не очень помогает. Но я думаю это все-таки возраст, маленькие дети пока еще не очень слушают слова взрослых, сильно фильтруют информацию, все понимают в силу своих способностей. Думаю, этот метод больше подходит для более старших детей (хотя может и от ребенка зависит, может это только нам этот метод рано). Мне в книге очень не понравился один момент. В конце книги приведена история, когда мальчику разрешили целый год не ходить в школу, все разговаривали с ним и применяли метод Гиппенретер. И типа спустя в год - он исправился, стал в школу ходить и т.п. Мне кажется это неправильно. Я думаю, что в некоторых случаях, если не помогают слова нужно не ждать целый год, а быть более твердым и даже жестким (хотя опять же от типа психики ребенка зависит). Конкретно в этом я с Гиппенретер и ей подобным не согласна. То есть ее метод нужно воспринимать всего лишь как метод, а не как панацею от всех болезней. Пробуйте ее рекомендации и смотрите на результат, подстраивайте к своему ребенку, А если не получается - пробуйте что-то другое. Что-то вам обязательно поможет.

Я читала, там много полезных советов. Но без внутренней уверенности в себе ничего не получится. Я некоторые ее советы применяю те же я-сообщения. А вообще лучше к детскому психологу сходить, книги это хорошо, но помощь профессионала не помешает. Я своего к психологу вожу и сама на занятия в родительскую группу хожу, вот это очень помагает.

О, это и у нас так. Такое ощущение, что идет испытание , кто сильнее, мама или ребенок. Очень часто не знаю, как правильно отреагировать...Про книгу не могу ничего сказать, но какие я не читала, нет особо полезных...