Обижает младшего

Имхо. "Надо любить" совсем не правильный посыл, пусть сам разберется будет ли он его любить. Насаждая свое должен любить вы можете добиться совершенно противоположных результатов! Я бы своей задачей ставила - научить правильному поведению, те ограничить грубость, показать как можно, а как нельзя. Старший мальчик переживает жизненный урок - еще недавно весь мир был вокруг него, а теперь приходится делиться. Ревность это нормально! Дайте возможность ребенку переработать этот опыт, адаптироваться. Прежде чем бороться с плохим поведением, запрещать его, неплохо было бы подумать, чем оно вызвано? И каким образом имеет право выразить мальчик свою агрессию? И еще- зачем становиться на чью-то сторону?? Пусть они сложат сами свои отношения! Ваша задача создать рамки! Любите обоих, жалейте обоих, они так в этом нуждаются
08.06.2013
У меня была та же история. Разница у сыновей 1 год 8 мес. Соперничали постоянно - даже уже будучи взрослыми. И знаете, кто их помирил и подружил? Их собственные дети, которые появились с разницей в 9 месяцев.Да, приходилось вообще отнимать игрушку, из-за которой поднимался сыр-бор. Но! Благодаря старшему младший начал осознанно разговаривать гораздо раньше, чем в свое время его старший брат. Потому, что он контактировал в основном с ним. Я была в шоке, когда увидела, как старший что-то спрашивает у крохи, а тот в ответ серьезно так: "Да. Да." Насчет "полюбить" - да ведь тут никогда никому никого заставить не удавалось. И даже уговорить. Пока сам не поймет, что его брат - это ЕГО брат - придется перепробовать многое. А вы не пробовали вообще спрятать все игрушки, мотивируя это тем, что раз из-за игрушек дерутся, то игрушки испугались и убежали?   Между прочим, дети моих сыновей тоже между собой дрались - при встрече первые полчаса обнимашки-поцелуи, а потом драка. Вот, ждем, когда выростут.
06.06.2013
Может стоит посмотреть на все глазами старшего ребёнка? Он был первым, все любили его, все внимание и игрушки были его.А тут "его" тереторию поделили без его согласия(не каждый взрослый такое примет),а вы его  практически обокрали!Теперь как минимум половина всего уходит на младшего ребёнка. Зная по собственному опыту и того больше, потому что младший требует больше заботы в силу его возраста, а со старшего начинают уже требовать как " с Старшего" ,Ты же взрослый, а он маленький...Ждут от него понимания,только старший тоже ещё ребянок...Вы урезали его пространство, ведь сколько всего вы делали только с ним- вы и он.Теперь того что пренадлежало только ему просто не осталось, потому что все приходится делить и делать вместе с братом.Потому что вам так удобно, и потому что хотите что б все было поровну и вместе.Поверте ему очень хочется, что бы  было что то только его и ваше, Выделети хотя бы час в день или день в неделе который вы будете посвещать ему одному.Время без конкурентов. Он любит младшего и когда поймет что тот не посягает на его тереторию перестанит с ним конфликтовать.
06.06.2013
Точно у нас с сестрой такая же ситуация была. Мы выросли, но лучше не стало.Мне даже пришлось рожать у свекрови.У  мамы места для старшей дочери ненашлось!  Родители должны регулировать так своё время, чтоб и на старшего его хватало.
07.06.2013
Ситуация характерна для многих родителей. У меня две дочери: 4 года 11 месяцев и 2 года 8 месяцев. Старшая постоянно обижает младшую: может толкнуть, игрушку отобрать, накричать и т.п. Провожу беседы с обеими и объясняю, что они сестренки и должны друг за друга держаться, что я люблю их обеих очень сильно и для меня они дороги, потому что обе мои дочки. Т.к. они у меня уже более взрослые, чем у Люси, разговоры помогают, а когда младше были - старалась переключать внимание и одной и другой, если делят игрушку, старшей предлагаю все другие варианты. Не соглашается, возмущается, всегда нахожу компромисс в виде рисования или воздушных шариков. Часто выручают забытые игрушки (меняю в зоне видимости их с периодичностью, т.е. убрала часть игрушек, через какое-то время поменяла, а они уже соскучились).  А когда младшая игрушку бросает, сразу зову старшую дочь и отдаю ей, драки уже нет. Если рисуем, каждая за своим столом, своими красками и кисточками и проблем нет. Любить их не научишь, потому что они и так друг друга любят, но ревность сейчас заглушает эти чувства. Мои дети если какое-то время не видели друг друга (например, в саду в разные группы ходим, даже если не виделись всего пару часов) летят на встречу с раскрытми руками, обнимаютя, целуются. Это самые счастливые моменты. Старшую учу, что она пример для младшей и если маленькую обижают она начинает защищать. Ревностью старший ребенок привлекает мамино внимание, тяжело им делить свою маму с другими, но это пройдет, главное не выделять кого-то из них. Удачи вам!
06.06.2013
У меня точно такая же ситуация: старшая дочка (три года) постоянно норовит обидеть младшего братишку (1 год 4 месяца), тоже все забирает, толкает, стукает... Все понимает, но все равно так ведет себя. Прихожу к выводу, что это возраст. Да еще ревность детская. В общем, видимо, надо ждать... Игрушек много у каждого, и свои личные, и общие. Обоим надо что-то одно и обязательно сразу. До этого какая-нибудь машина стоит никому не нужная, но как только Алеша к ней потянулся, тут и Марина подскакивает, вырывает... От этого устаешь, конечно, сильно...
06.06.2013
А может вам игрушки покупать отдельно-у каждого будут свои личные игрушки, а не общие и они будут меняться? У меня младшему еще только месяц, он игрушки еще не отбирает, но иногда старший трехлетка плачет, что я не должна кормить братика титей, а должна целоваться и обниматься с ним:-)))) " положи Мирошу пусть лежит, чего это он титю все время сосет?" А иногда подойдет, когда я кормлю, погладит братика по головушке и говорит" только ты мама. Мирошу не бросай никуда, я его люблю" . Ваш старший просто ревнует, он привык быть один, но в силу небольшой разнице в возрасте, он скоро привыкнет к наличию брата, но драться из- за игрушек они будут всегда, потом не из- за игрушек...... Мы с сестрой дрались до 20 с лишним лет......:-)))))
31.05.2013
Годовалый ребенок не способен еще договариваться с кем-то и идти на компромиссы)) Поэтому обмен невозможен. И по своему опыту могу сказать, что как только старший вроде привык к наличию брата, так брат взял и подрос и стал сидеть и смотреть на старшего. И старший его стал укладывать силой, чтобы тот лежал как раньше. Потом он привык и к этому. А малыш взял и начал ходить за ручки. И старшему опять пришлось привыкать заново. Для него все очень быстро меняется. Я понимаю как сложно адаптироваться. Поэтому только и приходится уговаривать))
01.06.2013
Нас это тоже ждет:-) ну тогда уговаривать старшего остается
01.06.2013
У меня совершенно такая же ситуация и возрас тот же...Я пока не решила как поступить..Ищу информацию...Детский психолог сказал ждать когда пройдёт период ревности....Но хочется сейчас уже решить этот вопрос....Но никакие объяснения,уговоры,наказания не помогают...Ну а младшему то бесполезно объяснять...Он ползёт к любимому брату с удовольствием,не смотря на его толчки....И покупать отдельно каждому игрушки пока не сработает...Будем искать выход.
06.06.2013
Вот тут не согласна. Моя дочь меняется месяцев с 10. как научите. главное заинтересовать чем-то чтоб поменялся.и конечно хвалите и гладьте по головке много-много раз.Ваш младший тоже привык быть жертвой, поэтому и не меняется. его надо поощрять и хвалить за обмен.
06.06.2013
Было так же. Но поняла одно, сразу скажу, на своих детях это проходит с ожидаемым результатом. 1. Если деруться из-за игрушки, то забирать игрушку и убирать подальше. 2. Не лезть в разборки между ними - дети лучше решат сами, чем влезть между ними  вряд ли понимая все так как у них происходит на самом деле. 3. Пока до конкретной драки не доходит -не вмешиваться!4.Жалеть/наказывать, по непонятной причине для мамы - обоих одновременно! 5. Научила меняться игрушками. Но правда берут все что под руку попадается...:) У нас в начале так и было, то игрушки отбирала - когда видела, что тянется или взял в руки что-то, то толкалась. Да много чего было, сейчас играют вместе. Жаловаться приходят, выслушиваю обоих, ни на чью сторону не встаю. Просто разъясняю как я понимаю ситуацию, и как я бы поступила(это конечно действует пока только в сторону старшей) P.S. А вообще я понимаю одно, мама-папа не вечны, и пусть лучше уже сейчас научаться искать компромисы и поддерживать в разных ситуациях. Потому что если шкодит на кухне младший - старшая уже не признается кто это наделал, а просто его защищает. Для меня это важно
28.05.2013
хорошие идеи. просто сейчас старший все время виноват, а младший получается все время жалуется криком.  Совсем не хочется все время ругать старшего. На мои объяснения он часто говорит: мне тоже хочется играть в эту игрушку. ну вот что тут скажешь)) А малышок явно к нему тянется. Не смотря на то что его толкают, он явно рад, когда Рома возвращается из садика и начинает с ним ползать катать машины))
29.05.2013
понимаю, у нас точно так же. но, как тут в комментах было написано, надо научиться им играть вместе
29.05.2013
Поддерживаю. У нас тоже старшему 3,7, младшей 1,3. Он обижал её когда она анчала ходить и брать его игрушки. и щас часто толкается, прячет те игрушки, которые не хочет давать. Но этим , я уверена, он привлекает мое внимание, которого ему понятно мало. Ему еще обидно, что он в сад идет, а сестра дома с мамой. Выход один-объяснять, обижаться на него и уходить, говорить что вы с ним играть не будете, если он не будет играть вместе с малышом. организовать совместную игру. чтоб всем было интересно. мы любим кататься у мамы на коленках: на одну ногу старшего, на другую младшую и едем издавая различные звуки. Потом нужно найти хоть 10 минут чтоб побыть только со старшим ребенком, поговорить о том, что его беспокоит. Но не наказывать за обиду младшего-нельзя!
06.06.2013
та же проблема, послушаю...
28.05.2013
это ревность чистой воды. я справляюсь все-таки объяснениями. Толкать тебе в ответ точно нельзя. Так ты показываешь, что это можно делать, но сама же призываешь не делать.
27.05.2013
объяснения пока плохо действуют, или недолго. Он говорит, мне тоже хочется поиграть в эту игрушку, когда уже будет моя очередь))
29.05.2013
А зачем ругать младшего,противопоставлять его старшему?!(((Надо занимать детей,учить старшего играть с младшим так,как это обоим будет хорошо,не оставлять их одних выяснять отношения,а так...Вы младшего ругаете,старшего ругаете,они оба учатся соперничать и воевать,а не дружить на реальном примере.Им не надо говорить,как не надо.Их надо учить тому,что НАДО делать:))
27.05.2013
может вы и правы. но сейчас можно играть с каждым по отдельности. Младший две недели только как начал катать машины колесами вниз. И так со всеми игрушками. Я читала, что когда маленький еще не способен участвовать в игре никаким образом, то лучше разделить пространство для игр, чтобы дети играли по-отдельности. Не знаю насколько статья применима к жизни, пока не выходит так. Младший хочет сам сидеть и рассматривать все, что под руку попадается. Даже когда я с ним вдвоем играю, то большинство времени он "ест" и перекладывает игрушки. Можно придумать игру "дай Ваде одну машину и забери другую". Ваде этого будет достаточно, а Роме станет скучно. Если ориентировать на старшего, то Вадя так и продолжит все брать и перекладывать, что не понравится старшему
27.05.2013
хорошо ,если папа может взять на себя напр старшего вечером или вы иногда уцдете только с ним гклять-играть)
28.05.2013
Люся, но маму то не разорвешь на 2 части. Надо совмещать все же
28.05.2013
Попробуйте покатать их вдвоем на коленях, придумывая на чем они едут(пусть Рома придумывает и издает звуки), можно из Ромы сделать лошадку, посадив Вадю на спину(придерживая конечно). И еще чаще подключайте Рому к уходу за Вадей: подай памперс, принеси штанишки, и т.д.Надо хвалить его, что он такой помощник, чтоб ему нравилось быть старшим. Еще игра-перекатывать мяч. Сажаете Вадю на пол, Рому напротив, и они перекатывают, можно громко восклицать:бах, оп и т.д. Очень нравится моим.! Я уверена что мы с сестрой не дружили и не дружим сейчас только потому что родители не учили нас играть вместе и не поощрали ответственность и помощь старшей в уходе за младшей.Так что все в ваших руках. Удачи и терпения.
06.06.2013
Совершенно согласно. Надо играть втроем: мама(папа) и двое малышей.ну и конечно папа тоже должен уелять достаточно внимания каждому в отдельности, помогая маме.
06.06.2013
Что делать с сыном я на грани... или дочкины тараканы.