Признался вчера..
Капризы, истерики, агрессивное поведение"Мама, я не люблю, когда ты с другими (людьми) разговариваешь. Я хочу, чтобы ты всегда была со мной, чтобы на работу не ходила. Или - на работу вместе с тобой хочу ходить".
Читаю - а он меня порой целует в руку, потому что рука - ближе всего, расчувствованный от истории в книге и благодарный мне за это вот наше время. А я его целую в макушку в ответ и говорю, что люблю больше всех на свете.
Это, когда уже стал золотым - у мамы под бочком, после привычного ритуала душ-зубы-крем, в кровати с книжкой. Это после выходных "на природе" с друзьями, выходных со сбившимся режимом, отвлеченным от ребенка вниманием мамы, и, как следствие, бесконечного нытья и капризов!
Мой Т - золотой мальчик. Когда у нас режим, последовательные действия, спим дома, и мама - только с сыном общается, а не с кем-то еще.
Это - нормально, конечно. Но иногда же и мне хочется отдохнуть! Мечтай, мечтай, мама, и будь счастлива, что ты мама)?
Интересно, как у вас. Интересно, до скольки так будет. И вообще интересно услышать ваше мнение.
Мои бездетные сестры и друзья говорят, что Т - манипулятор, а я слишком много ему внимания уделяю, а нужно и на себя. Он привык, что все ему, отсюда и капризы, если я вдруг решу заняться собой. А я считаю, что стала мамой - забудь про себя. Смирись с тем, что у тебя уже больше не будет жизни, что была до, поменяй друзей и - будь счастлива от радостей материнства. А про остальное лучше забыть) - Если будешь пытаться поймать все радости жизни - плакать будешь)
Александра
Все так и есть. И ключевое для меня сейчас- поменяй друзей. Все подруги бездетные. Как побудут с нами целый день (Сын ВСЕГДА требует меня, не дает поговорить даже, ревнует) сразу говорят, что детей никогда и ни за что не хотят. А если и будут - то с нянями. Ради Бога. Если им нужны дети, которые будут их ненавидеть. По мне так лучше вообще не рожать с таким отношением. В общем, нет у меня друзей) Зато есть муж и сын. Чего еще желать?) Дочку разве что))
21.03.2014
Ответить
Александра
Я кстати кажется видела вас как-то) в магазине на пляже у центрального входа на пляж. Там еще мальчишка-таец непослушный сидел. Т с ним бегал.И вы говорили, что нельзя вести себя, как он) и правда, нельзя) я не ошибаюсь, это вы были?)
31.03.2014
Ответить
Olya
наверное))тыщу лет там уже не были. в пятницу плавать ходили на пляж с другой стороны)а вы каждый день ходите на пляж?
31.03.2014
Ответить
Маруся
Знаешь, дети ведь они отдельные люди. Они вместе с нами на 100% только в животике. Родившись, они начинают свой пусть и долгий, но путь к самостоятельности. Я кайфую от "здесь и сейчасного" момента общения с дочкой, готовя к мысли что когда-нибудь такого общения будет много меньше. Все ведь природой продумано. Сейчас малышня еще зависима от нас, познает мир посредством нас, но со временем такая необходимость в нашем присутствии исчезнет или уменьшится. И мы будем скучать по тому единению с ребенком. У деток появятся свои друзья, интересы, любимые. Мы, конечно, останемся очень важными людьми в жизни деток, но...Надеюсь, я свою мысль донесла)))) Сумбурно, но донесла.
11.11.2013
Ответить
Olya
Донесла. спасибо) да, вовсю стараюсь наслаждаться. с друзьями - отложу на попозже)
13.11.2013
Ответить
Маруся
единственное, что хочу дописать: все же все хорошо в меру. Время на себя тоже должно быть (хоть и оооочеень немного). Это полезно и маме и малышу. Мама может отвлечься от однообразия послеродовой жизни, а малыш видит, что мама "тоже человек", у нее есть свои границы и так ребенок начинает выстраивать свои границы.
14.11.2013
Ответить
Olya
Т прекрасно знает, что у мамы есть работа.. С года и двух..Так что границы у нас есть, хочешь не хочешь)Спасибо, Марусь
14.11.2013
Ответить
Катя
Я вот только одно напишу (и комментарии ещё не прочитала). Тот мир, что был до рождения сына - он настолько другой, что они просто не могут понять и значит посоветовать, оценить ситуацию..Сейчас вспоминаю, какими мы были на работе "умными", как советовали взрослой женщине в ситуациях с её довольно взрослыми дочерьми, оооо, мне сейчас ужасно смешно)). А тогда она нас обрывала, мы так возмущались, ведь мы так правильно всё говорим!!))
11.11.2013
Ответить
Марина(торты на заказ, ЮЗАО, Подольск, Щербинка)
cама я с ужасом жду этого времени! мне особо нечего советовать, но мое мнение-нужно подождать, потерпеть, еще немного и он начнет отдаляться к друзьям, подругам.с другой стороны есть у нас пример(племянник мужа) ему-7,5, он все свои 7,5 был у маминой юбки, и до сих пор, как младенец ноет, когда она уходит на работу, по делам и др.,с папой вобще не хочет оставаться!!! когда в его возрасте мальчишки гоняют на велике во дворе, в мяч играют друг с другом, он маму "посет" дома
11.11.2013
Ответить
Солняшка
совершенно потрясают чужие заявления "ребенок манипулирует". Не видя сей картины по определенным звоночкам люди ярлыки развешивают-совершенно прекрасно.а про липучесть-это нормально. Хочет внимания, говорит об этом.жалко, что кроме мамы нет таких людей с кем бы ему было хорошо. Бабушки, подруги с детьми на крайняк..Вся та самая "деревня привязанностей"
11.11.2013
Ответить
Irisha
Я считаю, что очень зависит от окружения, от "деревни привязанностей". Если у ребенка помимо мамы и папа каждый день (именно общение с ним) и тети-дяди, и бабушки-дедушки каждый день, то тут без проблем и маме время на себя найти, ребенок не будет это болезненно переживать, или попереживает и успокоится.Если же, как Тафарай, он каждый день в садике, тебя видит только по вечерам, папа ваш в разъездах часто, родственники тоже не каждый день - конечно ему архиважно твое внимание целиком.Про себя расскажу. Моя мама в мое детстве работала в деткой реаницмации сутки через трое. В те сутки, когда мамы не было, мы с сестрой были вдвоем, она забирала меня из садика, кормила и мы ждали папу. Папа тоже поздно приходил. Как мы были одиноки, просто ужасно. Дома было тихо-тихо, я очень скучала по маме. Если же приезжала бабушка и была с нами то время, пока нет родителей - все-таки полегче было значительно. Но так как 90 % времени только мы и родители в Москве были - без них было ужасно. Так что я за то, чтобы такому маленькому ребенку все время без остатка посвящать, поддерживаю тебя.
11.11.2013
Ответить
Olya
Ир, спасибо за твою историю.. Грустно.. Постараюсь дать себя Т по максимуму!
13.11.2013
Ответить
Naranja
Оль, по-моему фишка в том, что ему Тебя непрерывно не хватает - поэтому и не дает Тебе своими делами заниматься. Чисто недостаток Тебя. И да - тут выход только отдавать себя по максимуму в свободное от работы время, иначе никак. Я вот все время с Олегом, но далеко не все время только для Олега. И я даже не про то время, когда он с мамой-в саду-с мужем. Я про то, что когда мы вдвоем - я могу заниматься своим лет с 2,5 его прям подолгу. Потому что он наполнен моим вниманием, ему хватает. А даже после дня одного моего отсутствия - следующие два дня не могу подолгу своим заниматься, контраст прям виден. Если полдня не вижу - ну то есть у нас есть несколько часов полноценного общения в этот день - то нет таких последствий. Поэтому для меня насыщение привязанностью - это не теоретические выкладки, а вполне себе конкретика. Я сочувствую Тебе очень, Оль. Ты поставила себе высокие планки: одна, чужая страна, при этом наладить очень хорошие отношения с ребенком и про себя не забыть. Я очень надеюсь, что у Тебя получится. Но уж точно нужно понять, что даже многие люди с детьми Тебя не поймут и их советы в Твоей ситуации будут неадекватными. У них другие условия и другие цели.В чем ты точно права - всех радостей не поймаешь и все идеально не сделаешь. Важно приоритеты расставить и трезво оценить силы, конечно.А Т не манипулятор. Он требует того, что ему правда нужно.
11.11.2013
Ответить
Olya
100%! Постоянно не хватает((А про планки - да ничего я не ставила. Не планирую я жизнь.. Минус в этом, наверное.. Но чего уж поделать - дело сделано. Стараюсь выживать и делать все максимально хорошо.Про Т - буду стараться изо всех сил сделать его детство счастливым и полным любви..
13.11.2013
Ответить
Naranja
Да я не про планы, а что вот в этих изначально сложных очень условиях Ты себе ставишь цели сложные очень. вот и желаю Тебе справиться, не перегореть.
14.11.2013
Ответить
Olya
Надь, цели у меня 2. Дать своему ребенку максимально возможно любви и интересного детства. в наших условиях. и - хорошо выполнять свою работу. чтобы ее хранить).все целей еще может быть миллион - не забыть о себе, о своей личной жизни, хобби, саморазвитии.. пока некогда. Спасибо тебе, дорогая)
14.11.2013
Ответить
Базяка
Все верно. Когда я была беременна мне мама говорила "Забудь теперь про жизнь для себя, теперь будет только жизнь для ребенка".Конечно если б были бабушки-дедушки к которым ребенок с радостью ехал, хорошо проводил там время, а мама в это время занималась какими-то своими делами. У нас бабушки редки и дочь очень ко мне привязана. И тяжело, когда надо уйти куда-то, возникает чувство вины, мне кажется лучше чем я никто за моим ребенком не присмотрит. А если вспомнить свое детство, то как радостно было когда родители уделяли тебе, маленькому внимание, столько счастья.Во всём конечно должен быть баланс, но пока дети маленькие они очень в нас нуждаются.
11.11.2013
Ответить
sosedka
Оль, взгляни на это с такой точки зрения: время, пока сын просит от тебя 100% внимания очень быстротечно...этот период на самом деле катострофически короткий...подумай о том, что, возможно, уже послезавтра, когда ты захочешь его обнять и подержать на руках, он высвободится и побежит к своим друзьям...А ты останешься со своей нерастраченной нежностью ловить моменты, когда сын сам захочет твоего внимания...А забывать про себя не надо...еще лучше записать, чем хотелось бы заняться, чтобы когда на это появится время не растеряться...;))))
11.11.2013
Ответить
Olya
Спасибо. Да, думаю.. И про список - хорошая идея). Т - мое самое большое счастье! Все остальное. - подождет!))
13.11.2013
Ответить
Kathy
мне кажется ребёнку нужно рассказывать, что есть дела, которые надо делать.. и у него есть свои дела, он тоже должен их делать... не боишься ли ты, что он вырастит эгоистом? это ни в коем случае не наезд или повод для драки:) это просто вопрос. вопрос, о котором нужно поразмыслить... а вдруг он скажет, что хочет чтобы мама ударила себя по голове чем-то тяжелым? образно... другой вопрос, что детям не хватает нашего внимания, но на то мы уже и отделились друг от друга. мы уже не одно целое... он взрослеет.. ему надо это понимать.
11.11.2013
Ответить
Naranja
У Т и так его дело - он до вечера в саду без мамы с мелкого возраста. Сколько ж еще ему выдержать? Ему всего 3 года, ему мама нужна. При чем тут эгоизм-то?Он же не командует Олей, он просто просит ее внимания хотя бы по выходным, оно ему жизненно необходимо. И то, что мама с ребенком не одно целое не значит, что он не будет нуждаться в ней еще очень долго.
11.11.2013
Ответить
Kathy
Я хочу, чтобы ты всегда была со мной, чтобы на работу не ходила. Или - на работу вместе с тобой хочу ходить".это разве не команда? моя дочь тоже в саду, с работы до дома я добераюсь не 15 минут. я знаю, что ей меня не хватает и по максимуму уделяю ей внимание. никому, только ей. но вот это вот *ХОЧУ И ТОЛЬКО СО МНОЙ* у неё никогда не проскользнёт. я считаю, что это уже признак эгоизма.
11.11.2013
Ответить
Naranja
Не соглашусь с Вами. У ребенка желания не такие, как у взрослых - они тактические, а не стратегические. В переводе его слова значат "мне очень тебя не хватает, очень сильно". Ведь когда влюбленные говорят друг другу, что хотят быть вместе всегда, то это не значит, что не будут к друзьям и в туалет отпускать, так? Ребенок до школы по определению не обладает стратегическим мышлением и эгоист, в этом нет ничего плохого, это просто физиология - мозги еще не доросли до настоящей эмпатии. Это Вам любой психолог скажет. И если зачатки эмпатии дети проявляют в комфортных для них условиях, то в некомфортных об эмпатии и речи быть не может. Конечно, если родители на подобные фразы реагируют резко негативно и разделяют чувства на правильные и неправильные, и желания на правильные и неправильные - то да, дети подстраиваются и такое не произносят. Но это не значит, что не хотят. Детям до школы в принципе свойственно хотеть быть только в семье - просто в нашем современном обществе это трудновоплотимо. но мозг-то не меняется так быстро - в нем остаются заложены модели другие, когда оставаться надолго в большом коллективе посторонних детей без значимого взрослого - тяжело и небезопасно. Я не противник садов прям, но надо понимать, что для ребенка это нагрузка и вовсе не естественная среда. И да - возвращаясь к фразе - это вовсе не команда, это желание. Желания могут быть любыми. Я могу сказать, что хочу уехать в горы на месяц одна - потому что в тот момент мое желание будет именно таким. Это не значит, что я планирую это или командую своим близким. Это просто мои чувства. и любой человек имеет право на любые чувства и желания. И если взрослые скованы рамками условностей в выражении истинных желаний, то дети нет. Задача взрослого тут - не запретить ребенку чего-то желать, а объяснить ему, какие из его желаний реальны к воплощению, какие нет, а какие просто опасны для него или окружающих. То есть выставить границы. А не запретить ребенку хотеть.
11.11.2013
Ответить
Kathy
я не говорю про запрещение. я говорю про фразу *ХОЧУ И ТОЛЬКО*. я бы поправила ребёнка, и сказла бы что я его люблю... обняла бы... кстати, если я скажу, что я хочу в горы одна на три месяца - это будет именно желание от всех свалить. стойкое. команда к действию. а вот если я скажу *Было бы здорово съездить на три месяца от всех вас отдохнуть, но я не могу вас бросить* - это бы называлось моим желанием.
11.11.2013
Ответить
Naranja
Ну да - и у меня это именно желание от всех свалить. Ничего в этом нет такого ужасного. Желания могут быть ЛЮБЫМИ. Важно просто взрослому человеку корректировать свои действия и слова. Малышу пока - только действия(ну не считая оскорблений совсем уж - их конечно тоже надо сразу учить корректировать).А запрещать ребенку выражать какие-то свои желания вслух - верная дорога к неискренним отношениям, в которых в нашей стране живут большинство семей. Когда ребенок боится рассказать родителям о неприличном. я уж молчу какое количество проблем при этом родители не контролируют...
11.11.2013
Ответить
Olya
Вот смотрю на него- он еще такой малыш-малыш.. И нет у него мамы с года ( я вышла на работу в год и два).. Так что , постараюсь дать ему себя по максимуму сейчас, чтобы потом он сам смог открепиться. Откреплять уж точно не буду! Это к хорошему не приведет...
13.11.2013
Ответить
Kathy
не! никто не говорит об откреплении! что ты? просто меня смущает сама постановка фразы.
14.11.2013
Ответить
Olya
тут он высказал свои желания. но согласна в том, что кроме желаний еще нужно учиться просить, чтобы желания воплотились)У Т некоторые проблемы с русским языком. У него ж три языка, болтает на всех трех, но не идеально. сейчас мы усиленно изучаем русские глаголы. на подобных примерах:мам, принеси водичку, пожалуйста.мам, поставь маккуин, пожалуйста.мам, побудь со мной, пожалуйста. )))
14.11.2013
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.